「ぞんざいな扱いじゃなく、大切にされたい」
「毎回、進展すると彼が豹変してしまう」
「今回もいつの間にか２番手扱い。丁寧で思いやりある扱いをされたい」
「仕事を理由にドタキャンされまくる」
「せっかく会えても嫌いなわたしになってしまう」
母親が父親にぞんざいに扱われても、
婚姻関係が続いていれば、
あなたが結婚に憧れている一方で、
ぞんざいに扱うことを許可してしまう。
結果、大切にされることも、
幸せな結婚も遠のいてしまう。
親からの影響は、
アラフォー女性だけではなく、
男性にも強く深く影を落とします。
環境がすべて。
アラフォーがぞんざい扱いを
される側でも
してしまう側でも
なかなか卒業できないのは
経験値が積み上がってしまっているから。
これまでの環境と同じように、
ここからの環境を選ぶんですか？
それが「恋愛相手選び」につながっています。
まだ間に合うと思って行動しても、
なかなかうまくいかないのは、
何度もつまずいてしまうのは、
経験値が積み上がってしまっているからです。
幸せになりたいと向き合っても、
たった一度で幸せの軌道に、
- 確実に乗れるワケじゃないし、
- 簡単に乗れるワケじゃないし、
- 絶対に落ちないワケじゃないし。
むしろ、何度も起こるのは、
元に戻ろうとする出来事ばかり。
何度も傷つけられたり、
何度も傷つけていませんか？
うまくいっているな～♡って、
〝感じること〟だから、
ほとんど目に見えないんです。
だから、
目に見える「LINEの頻度」とか、
「LINEの文字」がほしくなってしまう。
コミュニケーションも目に見えない。
だから、目に見える「五感」がだいじ。
ただただ心のままに、
- 彼に「笑顔」を見せることができなければ、ぞんざいな扱いを抜け出せません。
- 彼が「笑顔」を受け取れなければ、ぞんざいな扱いはやめません。
幼い頃に笑顔を見せても、
「そんなことをしてないで勉強しなさい」
「そんなことはいいから」
「そんなことより・・・」
と言われて続けていれば、
笑顔は悪だと思って、当然。
笑顔は嘘だと思って、当然。
幸せになりたいと向き合うと
あなたの幸せの基準で
あなたがあなたを育て直せる。
本当に自分を幸せ体質に育て直したい？
本物の愛情や幸せの世界では、
あなたが自己犠牲をしたら相手も傷つく。
母親の犠牲を見て、
あなたも傷ついたはず。
本当に〝結婚〟したい？
本物の愛情で人は変われますが、
本人が変わりたいと思わなければ、
何にも変わりませんし、
本物の恋愛をしようとは思いません。
ぞんざいな扱いを抜け出せないのは、
- 幸せの許可を親に求めていませんか？
- 親に幸せを求めていませんか？
- 新しい幸せのカタチを築くと親不幸と思っていませんか？
本物の愛情や幸せとは、
幸せを願う（＝手放す）です。
本物の愛情や幸せを知る人との恋愛は、
一方的に幸せにしてもらうではなく、
一緒に幸せを築き合っていく関係です。
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