その意見を受け入れると 前に進むエネルギーをもらえそうですか？

この人の言うことは正しいから

受け入れなきゃいけない？

そんなことはない

自分が楽しくなるような意見を聞けばいい

自分がひきこもってて辛いときの指針になった

あるブログの言葉。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

正しさなんて人の数だけある。

真逆なことがどっちも正しいなんてことも

あるあるだ。

だから、人の意見を聞くときには、

自分の役に立って、楽しい、嬉しい、興奮するなど

プラスのエネルギーを与えてくれる意見を

聞くといい。

人は良かれと思っていろんなアドバイスをするけれど、

そして、引きこもってるような人は

真面目だから、

自分には合わないような意見でも、

この人の言うことは正しいから

受け入れなきゃいけない。

と思ってるかもしれないけど、

正しいからその意見を受け入れなきゃいけない

なんてことはない。

聞かなきゃ、聞かなきゃ　って

全部の正論をまともに受け止めたら、

結局どっちにいったらいいか

分からなくなる。

あまつさえ、

今の自分の現状を否定するような正論を

まともに受け止めすぎて、

前に進むエネルギーを消耗してる人が

結構いるんじゃないか？

その意見を受け入れると

前に進むエネルギーをもらえそうですか？

楽しくなりそうですか？

それがないなら、

無視していいですよ、

誰の意見でも。

＝＝＝＝＝＝＝＝

このとき、

働けって言われ続けて、

自分でも働かなきゃって

ずっと頭の片隅にあって、

働かなきゃいけないけど、

どうしてもできないし、今は働きたくない。

でも、結局働くことが正しいんだろうな。

今の自分は間違っているんだろうな。

働かなきゃいけないのに、できない。

ずっと自己否定してる感じだった。

だから、自分が楽しくなるような意見を聞く

自分が前に進むエネルギーを奪う

意見は、正論でも無視していいというのは、

衝撃的で、

それでいいんだ！　って

自分が許された感じがしたんだ。

私これで、すごく楽になった。

正論でも人の意見を聞かなくてもいいんだ。

自分で決めていいんだ。って分かったから。

自分の意見が分からなくなってる方の

なにか参考になったらうれしいな。

”カウンセリング初めてさんのための、安心して相談するコツ”

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カウンセリングが初めてで

不安な方のために

安心して相談するコツと

対面・電話・メール・zoom（skype)

の相談方法の違いについて

簡単にまとめてみたよ。

まともにならなきゃって辛いなら

まともにならなきゃって辛いなら、大丈夫だよって伝えたい


何気なくひきこもって間もない頃のノートを読み返していた。

書いてあることは何気ないことなんだけど、

そこにある空気感がカミソリみたいに

ぴんと張り詰めてて、なんか胸がつまった。

どうしてお前はできないんだ。

なんだってやればできるんだよ。どうしてやろうとしないんだ。

ちゃんとやらなきゃいけないんだ！

やることやって、きちんと認められるように

ならなきゃいけない。

ちゃんとやって当たり前だ。それ以上をやらなければ

どこにも行けないぞ、そこにお前の居場所はない。

そんな言葉なんかくそくらえだ。

お前に私の何が分かる。

あの頃の私の頭の中には、

きっとそんな言葉が鳴ってた。

でも、ほんとにそうかもしれないって

怖くて、どこにも行けなかったし、

誰にも会えなかったなぁ。

すごくひとりぼっちで、自分だけ置いてかれた

ような気がしてて、

きっとひきこもりの自分は軽蔑されて

責められるって思ってて、

人の視線が刺さって、キョドってたけど、

普通っぽく気持ちの上では武装して、

どうしていいか分からないけど、

何かしなきゃいけなくて、

話すのが上手い人の理由を分析したり、

人と上手くコミュニケーションを取れる

人がいたら、聞きに行ったりしてた。

こうしなきゃ　ってすごくガチガチだったから。

今、もしそんな人がいたら、

なんか、そんなに怖がらなくていいよ。

もっとゆるゆるでも大丈夫だよって

伝えたい。

その時の私に

これを言ってもたぶん伝わらないと思う。

そして、今も引きこもってる自分に

なんか言えるかって言ったら

言えるような資格は何もないけど、

当時よりずっと

追い詰められなくなったし、

何とかなるって思えるようになった。

だから、

大丈夫だよって伝えたい。

一人でどうしたらいいか分からず、

引きこもりとばれたら責められそうで怖くて、

誰にも相談できなかった私と、

一緒に土手で日向ぼっこしながら散歩したいな。

自分のブログの強みを発掘しよう！ ～ようさんのブログ講座～

ようさんのブログ講座

『【キュンですライティング講座】「わたしと言えばコレ！」という意気揚々ポジションの見つけ方♡』

に参加している。

ようさんのブログはすごくて、

自分も楽しんでお客様にも伝わる

ブログを作る初めの一歩のノウハウを

無料で惜しみなく語ってくださってる。

やってて、ブログを書くモチベーションにもなるし、

何よりドリルみたいで楽しいんだ。

ブログを書く上で

自分が輝けるポジションの見つけ方

をワークと共に紹介してくれてるので、

早速やってみた。

用意された質問に答えることで、

「私と言えばコレ！」　って人に覚えてもらえるような

話題を見つけることができるんだ。

あなたのブログの健康診断★読者目線からのブログフィードバック

自分のポジションは、

①お客様のニーズ

②自分の強み

③他のブログとの違い　でつくるといいらしい。

私の例を出すと、

①自分のブログに来る人はどんな問題を感じてる？

　自分だと、人見知り、人が怖すぎて相談できない　かなぁ。

②自分のサービスでどう変わる？

　相談できない人が、安心して相談できるようになるよ～

③それは自分だったら欲しい？

　欲しい！！！　どうしてそういうブログ無いの～～

って自分が思ってたから。

そして、似たようなサービスと比較して

④自分の強み　

⑤他との違い

⑥他ではなく自分を選んでくれた理由

⑦こういう人はほかでもいいけど、

　こういう人は私のとこにきたら幸せになれるという人は？

⑧その理由は？

を見つける

これも自分と照らし合わせて考えてみると、

④自分の強み

　自分も相談できない、無料ブログに相談を送ろうにも１文字も書けない

　カウンセリングでも相談できず１時間ぐらい押し黙ったまま

ってとこから相談できるようになったので、できないところ、出来ない人の気持ちが分かる

⑤他との違い

（まだやってないので想像で）

　人と関わるのが怖い人向けに、ブログ（文章）で説明。段階的に怖さが克服

出来るように設計。できるかな・・・？

つまづきやすいとこを丁寧に、解説する？

⑥他でなく自分を選んだ理由

　（まだブログやってないので想像で）

　すごく細かく丁寧に、文章（ブログ内）で回答してるので、

　困ったところを人に聞くことなく、自分一人で苦手を克服できる？

　人に聞くストレスがあまりない。　聞きたい人は文章、ラインで受付？

⑦こういう人はほかでもいいけど、

　こういう人は私のとこにきたら幸せになれるという人は？

他でもいいのは、困ったことを人に聞ける人、

ご相談はこちらに、LINE登録してね。で登録できる人。文字で相談できる人

　人と喋れる人、会話できる人。

私のとこに来て欲しい人は、

人とうまく喋れません、文字での相談もめちゃくちゃ怖いです。

でもそんな私でも人と話せる方法を知りたい。

相談できるようになる方法を知りたいですって人。

ノウハウを知りたいですという人？

これだと私じゃ荷が重いかな？？

⑧その理由は？

　私も喋るの苦手だから　できれば文字のが得意かも？？

　でもそういう人って繊細だと思うので、

　私じゃ配慮できなくて傷つけてしまうかな？

　こんな感じかな。できる範囲で書いてみた。

自分だけの経験しかないから、

他の人がどうやってるか分からないし、

他の人の気持ちを汲むのが苦手かもだし、力業だし、自分だけの経験なので、

これが他人に通用するか分からないけど、

書いていくと、自分の強みが把握できるから、

なんかちょっと行けそうな気がしてきた。

恐れを見ないせいで、恐れを増幅させていた

怖いから働くことから逃げていた

目の前のことから逃避していた

あぁ、またできてないなぁ　って感じてて。

ダメ人間だなぁ　って思うループにいた。

そういう風に感じたあと、ふと

でもどうしていつも考えるのをやめてしまうんだろう？

と思った。

　きっと、どうやって攻略していいか分からないから

　攻略した先が、全部大変そうに見えるし、

　どうせ自分はそれができそうな人間じゃないからだろう。

でもそれって、自分の力を放棄してる

どうせそんなことできないだろう　　って捨ててる　

ってことでもあるんじゃないだろうか。

ここで思った。

私の場合は将来がはっきりと分からないから

考えないでいる。不安だから考えたくない。

でも、考えるってのは未来を決める作業だし、

分からないから放棄するんじゃなく、

分からないから作っていけるし、

分からないから決められる　ってことでもあるんじゃ？

今の延長＝どうせ～　ダメダメな未来　　

だけど、

未来を決める＝未来を今から選んでそこに着地する　

こともできる。

叶うの当然と思ってるものは叶うんだから

叶うのが当然と思って

したいことをを作っていけばいいんじゃないか。

だから、未来を自分で好きなように

決めていいんじゃないか　と気づいた。

この恐れは何だろう？

考えていくと、いつのまにか

じいさんの死んだときのことを想い出していた。

結局恐れを見て向ぬふりして、恐れにのまれていたなぁ。

老いや、生や、死など　怖いことをはっきり見ようとしないで、

自分の中の恐れを育ててしまっていたんだなぁ。

優しくしたら、老いを進めてしまうんではないか

私が本当の気持ちを伝えたら、悪い方に向かってしまうんではないか。

そっちを選んだら、祖父が死んでしまうんではないか

そんなことを思って、伝えたいことを伝えなかった。

やりたいことをしていなかったなぁ。

だから、恐れが勝って、フラットにものを見れなかったし、

良くなる想像ができなかったんだなぁってさ。

結局、恐れの正体を見ずに、恐れを増幅させてる。

悪いことが起こったらどうしよう　って恐れから、

問題解決のために自分が動くことも、

他の人に相談することも禁じてる。

その想像を言葉にしたら、困ってることを誰かに相談したら、

恐れていたことが現実化してしまうんじゃないか。

そんな恐れがあって、

それじゃ、どっちにも動けなくて、抱えてるしかなくて、

辛いよなぁってさ。

なんかそんなことを思って。

あぁ、これは自分が持ってるパターンだなって気づいた。

幼なじみの子に嫌がらせされて辛かったときも、

部活の怖い先輩の時も、卒論のときも、

このせいで、相談できなかったなぁって気づいたんだよ。

パターンを崩せば、違うやり方ができるかもしれない。

分からないから怖いなら、決められないから怖いなら

恐れを潰していこう。

分かる部分を明らかにして、分からないときの対処法を考えておこう。

最悪のときの対処法を想像しておこう。

そしたら心配が減って、

肚をくくって動き出せるかもってなんかちょっと思った。

ビビりだから、またずっと向き合えないでいるかもだけど、

なんかそれすらも開示できたらいいと思った。

ちょっとずつのマイナーチェンジ

ちょっとの変化を喜べる眼を持つって大事かも

変わりたい！って感じるときは

大きな変化を期待しがち

何かやろう！と決意しても、

ちょっと予定が崩れると、上手くできなくて、

全然変わってない、何もできてないって

なりがちだけど、

でもほんとは、ちょっとの変化を感じ取る眼

喜べる感覚を育ててくのがいいんだろなぁ。

思えば、私のブログも

最初は１．２行の感想から。

セミナーに行き始めて、感情の殴り書きになって、

心のことを学んで、感情整理のブログに変わった。

だんだん読んでくれる人のことを

考えるようになり、

見やすいように色を変えたり、

行間を整えたり、

写真を貼ったりするようになった。

そんな風にちょっとずつマイナーチェンジしていく。

ちょっとを喜べたら、もっと工夫できるのかもな。

ちょっとの変化に気づいて喜べるのが、

飽きずにやれる秘訣なのかも。

きっとそのちょっとが、

また何かを開いてく。

そんな気がする。

どんなブログが書きたいかって言ったら ～夏目友人帳のほっこり感～

誰かが、

 ブログは、自分が見て楽しくなるようなもの

自分が一番読み返したくなるようなもの

自分をささげる気持ちで書く　といい

と言ってた。

自分のお気に入りスペースを作る。

なんかさ、雨の日も風の日も、　そして晴れの日も

変わらず自分がほっとできるようなブログが

書きたいなぁ。

ブログを自分の充電スポットにしたい。

やる気にならないとき、疲れたなぁってとき

やる気出したいなぁってとき、

邪魔にならずに、そこにいてくれる。

ふっといつの間にかみてるのがいいな。

夏目友人帳は心と体に優しい　と思ってる　今の私より。

今の私のまま、少し先の未来に

今の私のまま、

少し先の未来に行ける私がいる　と決める

今の自分のままでも抵抗が少なく、小さく、

出来そうなことを始める

そんな投稿をしていた同期の子に触発されて、

私もできそうなことを探してみよう！と思い立ち

考えてみたんだよね。

自分が今のままでも、

少し先の未来に行けることって何かな　と。

私の場合は、

働きたい、稼ぎたいんだけど、

引きこもってるんで、

仕事に関すること全般に拒否反応が出てる。

できそうなんだけど、

怖い気持ちが勝って、一歩踏み出せない。

そんな私でもできること　と考え、

出てきたのが、

①web上でできる仕事をしてみる　

（仕事的な関わりをする　自分が働く上で苦手なことに触れてみる）
→ランサーズはやったことあるけど、

文章を書く仕事を自分から受けることはなかったな。

②仕事を探してみる

→求人情報見るのも怖いので、バイト情報から

③人と話をする練習を積む

１日１人とfacebookで友達になってみる

→ちと怖いので、ブログのフォローから

てことで、

②バイト情報を見てみた。

③HSPさんや心理系のブログのフォローを数人してみた。

ブログのフォローは普段もやってるので簡単だったんだけど、

バイト情報を見てみるのが思いのほか抵抗感があった。

自然と、仕事なんて、

どうせまともじゃなければできないよな

と言ってる自分がいたり、

バイト情報を見てるとき、これやりたくないなぁとか、仕事を敵対視したり、

下に見てるような感覚が出てきて、自分が嫌になったなぁ。

泥臭くやることを軽視してるから、何にも出来ないんだろなと。

完全に嫌な引きこもりの思考だなぁって自分でも思ってて、

恥ずかしいし、イヤになるとこなんだけれど。

そんなとき、

そんなこと思ってる私ダメだ、

でもそう思ってることは事実だしって

それ以上考えるのをやめるか、

自責めして終わるのがパターンだった。

でも今回、

でもね、そう思ってる自分も自分だし、

そういう風に嫌悪感を感じながらやってたら、

行きたくもなくなるし、やりたくもなくなるし、

自分で自分の首を閉めちゃうよなぁ。

そういう風にフラットに見て

労える自分がいたのが発見だった。

こんな風に少しずつ、自分の一歩を

ブログで実験して行けたらと思ってる。

好きだけど壁を感じてしまうとき

意見が違うと感じたとき　　シャットアウトせず　その人の　”伝えたい本質”　を見たいな

これを読んで思い出したこと

https://ameblo.jp/11oya/entry-12629679140.html

『つまらん。変わりたくて学ぶけど変わりたくない人』

これって割と、自分が陥るパターン

例えば、自分が好きな講座なり、

学びたいものがあったとき

その考え方、その人のここはすごく好きだけど、

ここはちょっと、、、っていうとき、

よく分からないとか、

受け入れられない考え方があるとき、

教わりにいってるのに、

いざやった時に、自分の以前の考えとのギャップが強すぎて、

怖さを感じたり、反発を感じたりで、

その人とか、ものごと嫌っていっちゃうことがある。

https://ameblo.jp/11oya/entry-12629346002.html

『空気がトゲトゲしている』

たぶんモロー反射とかも活性化してるんだろうな。

これが普段でも、

例えば、人の考えと、

自分の考えが真逆だったりするとき、

なんか分からないけど、

疑問点とか普通に聞けなかったりするんだよね。

この人はこういうの嫌いだろうな、って

自分で思い込んでるのか、なんなのか。

違う考えは許容してくれないんじゃないか、とか、

主に嫌われる系の恐れか？

教えてもらってることに疑問を持ったらいけないとか、

反論を言ったら悪いんじゃ、、、

空気が悪くなったらなぁ、、、、とかで、

色々なのがくっついてて、素直に聞けないんだよね。

めっちゃ聞きたいことがあるんだけど、

考え方が違うから、自分が反発してしまいそうだし、

フラットに聞けなくて。

聞いたらその人との関係が悪くなりそうで、

自分で勝手に判断して、聞かずに引くというか。

そこで割と、こう、損してるなぁって思う。

違う考え方であっても、

尊重して、話し合えたらいいよなぁ。

あともう一歩踏み出せたらいいなぁ。

部分だけを認識すると

全体は認識できない。

違いだけを認識すると

全てが同じ・ひとつが認識できない
 

過去とつなげて認識すると

過去、現在、未来の時間軸を超えた「イマココ」を認識できない
 

有限化して認識すると

無限の世界は認識できない
 

だからわたしは、

違うと感じたときに、シャットアウトせず、

伝えたい本質を見る。

全体を見たい。

全体が見えていないから、

理解できないのだと知っておきたい。

わかったと思っても、

部分かもしれないと念頭に置いておく。

自分の知識と経験の外側で

理解する。

”違うと感じたときに、シャットアウトせず、

伝えたい本質を見る”

梅田さんのこの言葉がすごく響いて、

見ようとしても、ぐるぐるする。

シャットアウトしたくなる。

これ、どうしたらいいんだろうなぁ。。。と感じてて、

梅田さんから、天職部でそういうときの

視点の持ち方を学べるよ　

と教えてもらえたので、

ちょっと見てみようかなぁと思ってる。

相談が怖くなくなる方法

悩みを相談できないとき　今の自分を認めると、相談は怖くなくなる

自分の体験談だけど、コレって割と的を得てると思う。




久しぶりにzoomでオープンカウンセリングを受けて、
自分の成長を感じた。

今まで、

指摘されると責められてるように感じたり、

相談してるうちに聞いてるのが辛くなってきちゃったり。

相談したいのに上手く話せなくて

気合を入れないと相談できなかった。

これって、自分が抱えてる問題を

受け止められない(認められない）から、

相談するのがすごく怖かったんだよね。
 

自分がダメだとか、出来ない人だとか、
問題を抱えてるとか思いたくなくて。

それがバレるのが怖いから

現状を隠そうとしたり、反発したりして

ホントに自分の聞きたいことを相談できなくて、

せっかく言ってくれてるアドバイスを受け取れなかった。

例えば、引きこもりって私にとって隠したいことだった。

だから、引きこもりって話題にされるのも辛いし、

仕事してないって指摘されるのもつらいのね。

でも、どうにかして動き出さなきゃいけない。

アドバイスが欲しい。

だから、完全に傷つくの覚悟で、身を固めて、

指摘されないように、痛いこと言われても受け止められるように、

って思いながら相談してたの。

怖すぎて向き合えなくて、仕事の具体的な話を聞くと、

簡単なアドバイスでも、なんでこんなに未熟なんだろうと思ったら、

恥ずかしくて情けなくて、話を聞くのもイヤ、みたいな。

それで相談できなくてグダグダになっちゃったり、

人のこと傷つけたりして、相談しずらくなってた。

どうにもこうにも動き出せないから、

一歩踏み出すのに、自分のしたことを労うといいよって聞いて、

労ったら動き出せるなら、、、

と思ってやってみた。

何かをしようとする前の、行動、意欲、気づきとか

それっていいよね、すごいよね～って。

気持ち悪いし、恥ずかしかったけど。

そうやって自分を認めてくと、自然と自分に優しくなって、

ほんとよくやってるよなぁって思えるようになってきた。

そしたら今回初めて、向き合いたい、

向き合ってもいいやって思えた。

率直に向き合って、自分の現状を打ち明けて

みようと自然と思えるようになった。。

自分を否定しなくなったら、

引きこもりなんだよな～って

スーッと受け入れられて、

怖いとか、ビビってるとか、

その気持ちがあって当たり前だよね、って思えた。

自分の気持ちを隠さずに、フラットに向き合えるようになった。

カウンセラーさんに何も繕うこともなく

隠すこともなく普通に話せると

ホントに聞きたいことが聞ける。

そしたら

引きこもりから働いていくためには、

引きこもりだって打ち明けて勤めだせると楽だよ～

って実践的なアドバイスも頂いて、

腹を割って、カウンセラーさんを信頼して話せると、

ほんとに安心安全だし、楽なんだなって。

勝手に怖がって自滅してくいつものパターンがなくて、

自分で自分のことが認められてると、

同じカウンセリングでもこんなに

体感が違うのか～ってびっくりだったよ。

カウンセラーさんが初めて味方に思えた。

人を信頼して相談できるって、

こんなにありがたいんだなぁって。

感じたなぁ。