記憶
記憶の中の僕は今の僕と変わらずに
探している まわりをみて覚えた手をつないで
一緒にいる 楽しそうにして
僕もそれがほしい
一人でいるのが長すぎる
一瞬の暖かさを感じて生きるという
楽しさを味わって
それが幻でも 僕がはじめて感じた
一人じゃないと もう怖くないと
味わってしまったせいで
元に戻っただけの僕なのに 僕らしくはまだ歩けない
記憶がなくなる 消えていく
僕のもった記憶障害
僕のことを僕の記憶をなくしてしまえば
いいのに 消えていった記憶が何かさえ
わからないけど
きっと 消えてほしくない 大切な時間
１１歳に生きていることをやめる日を
決めたりして
その日がきて僕は助けられた
どうして 助けたの？
助けたあと また僕のうんざりな日が
くるのに 助けるなら責任をもってと
あの時もさけんだ 今もさけぶ
記憶の中
生きててくれたから うまれてきてくれたから
ありがとう
そういった人が一人いて
忘れることのない うれしいすぎた言葉
そういってくれた人は 幻の姿
記憶のどこもかしこも
僕がいる
今の僕がいる
親への甘い期待は
親に気持ちを伝えようとしたのがまだ諦めのつかない僕の期待がそうさせる。
不安。辛い。。。。
必死に悪いのは私じゃないと母は正当化して悪くないとなれば、去っていく。
辛い。
誰のせいとか原因とかそんなのどうでもいいのに。
辛い。気持ちの僕なんだ。辛いんだ・・・・・・・・・・。
だから、この先は僕のえがく馬鹿なドラマの親子シーン。
笑えて悲しくて恥ずかしけど涙。
友達がさらって言ったことでギクってなったのは
何かあると僕が疑われ、決めつけられてしまって、ずっと昔からだよ。
に
親に信用されてないなんてよっぽどやな。
誰が親も信用しないのに信用するんやって話やな。
に
ギクっ
あはははははは
父は勝手に僕の話をきくこともなく父の出す答えを僕にいう。
何かで調べたとか、よく知っているからとか、どうでもよくて、
そんな判決みたいな言葉をかちほこるかのように言って、僕がどうそれを受け止める意味があるのか、教えてほしいぐらいだ。
わかったような言葉でいざとなると、部屋のドアをしめて去っていくのに、僕の話も何も聞くこともなく。
わかった態度の父に僕は思うのは、以前、もう駄目だってギリギリの僕は「助けてよ」と父に訴えた。
父は言った
「愛されて育ったわけじゃないから、どうしたらいいのか、やり方がわからないんや」
と、助けれないと断言してドアを閉めて去る父を知ってから、
助けかたわからないって助ける気持ちも想いもないから、助けかたなんて方法をいうんだろう。方法なんてないけど、伝わる気持ちは確かにあるのに、こんな気持ち、伝えられた。わかったという事も僕を責めたいのか、何か僕が悪いからかといいたくなる、わかっていないし、そんなことよりわかろうと僕をしてくれ。しないなら、そんな事だけわからないで何もわからないでいてくれるほうがいい。
親の事がわかるか？
なんて聞かれた時、
わかってほしいと思うことはわからないし、基本的にはわからないし、わからないと言うのを待ってるその言葉に僕はわかっているよ、ある意味、わからないと答えて親の苦労を話すことだってわかっていた通りに展開して僕の話より自分の話をしてる姿に、わかってよ！って父も僕と同じ訴えをしてる子供二人。。。。
僕は病院にいれられた時から思う。
病院でなおしてもらい、薬はのまないとなおならいから。
僕はお荷物らしい。
僕を病院にまでいれて狂っているというなら、かわいそうにとでもおかしい扱いしてほしい。おかしくない、正常な扱いをして、都合で病院なんて、いらなくなったらポイっじゃねぇーぞ。
病院にいれられたことを何度も怒り、僕の症状を把握してれば、深い睡眠からさめないことがあることなんて、よくあることをみてきてないだけで、近くの病院じゃなく精神病院に緊急で入院までさせられたことで僕は全てを失い夢も生活スタイルもなにもかもと、怒り話ても、あれはそうするしか仕方なかったと、返ってくる言葉に、やはり気持ちなんてわかろうとはしない。
わからないなら、余計な時だけわかったふりで毎回それは僕にはマイナスな結果をもたらす。
一人なんだ、と思う。味方より敵かも。
助けるより攻撃。
明け方 部屋にこもり親は僕がいないかのように、ドアの前を無言で過ぎて寝室にむかったことを思って、こんなことを書きなぐって僕をおさえているのかも。
一人だ。いるのにいない関係は余計に辛いだけだな
君の言葉の陳列日記
この体を捧げるから
みんな私をみて
こんな綺麗な私を
寂しい心はそれでも
うまらない
たくさんの男がこの体の上を通りすぎて
朝は一人でむかえる
本心は弱い優しい私の強がり
だから守っていて 傷つけないで
理解して こんな私をあなたはわかるでしょ？わかって孤独な心
あなただけが辛いと思わないで
それ以上の私がいるのよ
私に優しくおだやかにソバにいて
あなただけ 私の愛する人
もう少しまっていて
すぐに一緒になれるから
あなたをずっと愛している私を知っていた？変わらない気持ち
誰か一人の私を愛して 抱いて強く寂しいから 私は傷ついて疲れているの 誰か癒して
「君のこと 君の言葉
君の裏側 君の落とし言葉」
理解してくれようともしない 自分だけをいつもみて だからもう諦めた さようなら
もう限界 気持ちがわいてこないから 好きになれない あなたのせいよ 昨日のあの言葉さえなければ
話す必要も話す気にもなれないから、どうして私は強要されてるわけ？あなたのわがままはもうやめて
全部話してる、全てをあなたは話してないでしょう？
家には電話しないで。いきなりやめて。
携帯の電波が悪いの繋がらないのは。
電池がなくなったのたまたま。
夜は電源オフにするの眠りの邪魔はいやだから
メールは長い文章は読まないからごめんね
大切なことはメールはやめて電話がいいでしょ。
「君のきまった嘘も最初から繰り返されると嘘でも何でもいいと、嘘から目をそむける」
説得力のある 相手の心にはいりこむ 会話の仕方を知る君は誰もを味方につけて笑ってた 僕の友達さえも
何も話していない僕と初めての友達に話す君君と話した友達は僕の友達ではなくなってしまった
わたしとあなたの関係とあなたと彼の関係を一緒にしないで。彼の友達として私にかかわらないで。
らしい。落とし言葉。
〈君が言い残していった 産まれてはじめて言われた言葉は〉
キチガイ 一人でその部屋にこもって寂しく死ねばいいのよ。
殺しに来たりしないでよ。子供に手をだしたりやめてよ 怖いから。
私には関係ないから、好きにしたらいいけど死ぬのに迷惑かけて最後まで嫌がらせしないでよ。
この人ストーカーです捕まえて下さい。
できもしないのに愛してるなんて言われる方の気持ちも考えないで迷惑
愛してると思い込んでいるだけじゃない？
あなたは酷い人 私が悪いの？そうさせたのはあなたでしょ？
そんな風に思っているなんて最低 私はこんなにやってきたのに
あなたの母親が大嫌いだから あやまってほしいくらい ああだからダメなのよ
父親は私に害はないからまだましね
母親に似てるあなたがだから嫌い なおしてくれない
子供のこと あなたわかってないみたいだから教えてあげる
会話を私の母親としてるのをきいて あなたを悪いことする敵だと思ってるから 昔みたいじゃないから
・・・・・
いつも通りなら半年もすれば連絡がくる
そして君の言う言葉でまたスタートする
［やっぱり あなたは特別 今頃だけど 私、ずっとあなたを想っていた気持ちは最初と何もかわらない。
あなたみたいな人、他にいないから］
そしてまた終わる
同じ言葉か以上の醜い言葉を僕にはきすてて
君をふと思い出した、君の言葉が真っ先に僕の頭に突き刺さる
上手くできた君の言葉
言われたくせに甘い言葉が真実とうけいれていた僕
君のこと かいてみると簡単にわかる君の罠
今は誰と甘い嘘と卑怯な弱さで君をうめてもらっているの？
君らしい生き方
男の数だけ魅力の証といっていた君に男の都合いい簡単な相手の証といい争った出会ってすぐの時
僕がこれからいるから愛してずっといるから誰にもその体をふれさせるなよ。
僕は怯えることなく、まちつづける携帯で眠れないこともなく、ただ一人ってそれを今は感じて もてあました時間とこれからの未来があるだけ
寂しいと思わない
君から去った今 誰に寂しさを感じることもなく 一人になって期待した未来にむかう気力も勢いだってないけど 嵐のあとは しばらく静かにいたい
僕はいる 僕が産まれた意味をこのままじゃ終われない
妄想と僕
ニコリとする顔は優しい気持ちになる僕。
僕の作り上げた僕のための妄想の人への愛に未来も期待もこれからもいらない
そんな心で本気に生きたことは誇れる僕自信
現実は残酷醜く非道で辛く苦しく触れると痛みが走る日々とお別れできて、もう辛さのない日々を過ごす僕の心を擽り、僕さえも否定しないようにしてくれてる。
あれだけやれた僕自信を馬鹿だと結果が笑っても結果より大事なものがある
間違いじゃない
馬鹿だけど
夢はさめて、知った現実を理解して、いらないものは捨てて、残ったものをまた抱いて。
いつか愛してると誰かに伝える日をむかえたい、この心と。
言葉
誰もがおかしくなってる。
おかしくなってることで苦しむ人もいれば、それをけおとす人もいる。
かなしい気持ちになることが多い。なぜだか、テレビのニュースでさえ、
悲しすぎる、こわすぎる。
感じてるのは僕が変だから？
大人になったらって、そんな話をしても、それで解決するレベルじゃない。
ニュースで、どじして死んじゃった人の事件を流すくらいなら、ニュースで車の事故数をいうより、
何人が今日実は自殺してましてって、本当のことが報道できないから、摩り替えてるのか、
みたくないところは、みなくていいようなテレビになってるって、
馬鹿が嘘のメールをつきつけて、それが本物じゃなかったからって、
一回ながせばいい。それからの展開があったら、また流せばいい。
馬鹿の言い訳をずっと流して、それより、流すことが報道としてあるのに、
ニュースがエンターテインになってる。
きもちわかる、同じって、それのきっかけが多い。
同じって、どこが？同じじゃないから。
でも、同じっていう人がやたら多かった。
どうでもいい、同じじゃないことを祈りたい。
おかしい、何か。。
つれごで、男女が恋愛して、そして、いうことをきかないから、
しつけで殴ったら死んでいた。。。
って、同じ内容のこと、ずっとその事件をしってから、
事件が同じ物語で起こっていってるけど
働いてないカップルが多いって、目についてた。
暇だとそうなって、しらないで殺してしまうのかな？
できちゃった結婚って前からずっと、意味わからないって。
それが当たり前に言葉になって、できちゃった結婚って。。。。
できちゃったからって、子供がほしくて子供はつくるんじゃなかったの
できちゃった、って、できちゃわないようにしなかっただけの、ルーズな結果、
できちゃったし、ま、結婚。
って、そんなのをできちゃった結婚の意味ってこれであってるなら、
言葉をいって、笑ってるなんて、ありえない。。。。
無理してる。全てが。
どうして人は人を殺してしまうんだろうね。
感情。。。
計画して人を殺そうって殺して楽しいのか、何だろう。
人が殺されていくけど、その理由が理由になれないことなのに
殺してるから。
わるいことをおこらないようにって、規制してるのをやめて、
何でもやって、愉快に楽しく、Drag程度で、騒いでるけど、
個人が楽しいので迷惑かけてないなら、ほかに騒いで被害者がでないように
するための人をさわがないで。
皇室マニアの僕でも、今の皇室はみれない。
気づかないこと幸せだ。
異常なくらいのマスメディアの露出
気になる。