君じゃない君にはさよなら
君とさようならした日。
君のためにじゃなく僕の人をおもう心のため
僕の想いをもう最後だからかっこわるいけど本気ではなした。
あまりにも僕が君をみてなかったというから、でも、想ってる気持ちなんて相手にいうものじゃないし、
想ってるから付き合え、いわないよ。純粋に君のことがすきで、それだけで、君とやりなおすために
想ってたわけでもない。。。
できることはしたい。何ができるか考えて、僕なりにできることはしたけど、だからって、君が
気づいてほしくてやってない。
････････････・・・・・・・・・・・・・
君はいった。
思い込んでる自己満足で何もできないのに、愛してるなんていわれるほうは気分わるいし、想ってくれなくても、
私を寂しくさせたまま、救い出そうともしないし、遠くから愛してるって、そんな想い、迷惑。想っているって、
想ってないのに、いい加減にできもないのに、想っってるなんて、想われないほうがいいわ。
別れてた、君は僕に別れてること自覚して付き合ってる感覚でいるのもやめて・・・・・・・・・・・
そうだね、彼女は違う道を歩いてるから、僕のことはもう終わったことだから、
君の言葉で僕は遠ざかって僕がいったのか、君が遠くにいったのか、
そんな状況で、ただ、僕は会わない期間も何も思わずに想って元気かな？
って、
もう、でも、いいわ。君は僕の好きな君じゃなくて、僕のしらない君が、これからもずっと続くいて
僕はそんな君のこと想うことは、もうない。君のことはすきでした、そして、
見えないところでも会えないでも想ってた、ただ、想ってしまうから、その気持ちに
かけひきなんかないから、迷惑なんていわれて、人の幸せ、状況をどうなだろうって
心配だけど別れてるから君に近づかないでいたし君が変わっていくのを、
時々、僕を呼び出すようになって、感じてみてたし、そして、一緒にいても幸せって思えない、君も思ってない、
君との居心地が変だから、もう元にもどることはないって知ってた。
君を責めたりとか、いっぱいあったけど、過去だし、そんなの気にしていいことないし、
君に求めたりもしないで想ってたことが、そこまで想いを馬鹿にそれも目の前でいうなんてこと、ありえない、
君と終わりにしよう。
君もそれを望んるころくらい、影でこそこそしてるのでわかるから、
ごめんね、見苦しく想いをはなしてしまったこと、本当に後悔してますから、
聞くほうもいやだったとよくわかってしまいましたから。
連絡しません。そして、しないでください。
僕のあの心は一瞬にして、消えた。
彼女、最低。最低だから嫌いじゃなくて、もう、違う人だから、
嫌いなるくらい気持ちの中にはいないから、
傷つけてるときの彼女って、僕があやまってあやまって、もうききたくないってくらいにいわれて、
僕がしたことならきけるけど、親や友達もちだされて、お願いします。聞けません。
って、あの日の君がそこにいた。
逃げるなよ、いいっていうまでずっとしっかり聞けよ、ってあのときのこと
忘れようと、いじめが楽しいから、僕のこといつもせめて謝らせて・・・・・・・・・
君は弱ってる姿をみて、満足
よくわからないけど、君は傷ついた僕をみたいから傷つけて、どこまでも僕のことを
責めて、僕の疑問はとけた。毎回責められてるのことの意味も、過去のこといきなり持ち出して
何でいまさらっておもったけど、いじめるネタを探してるだけだったんだ。
僕が悲しむこと、なんで平気でするのに、相手なんてしてるんだろう、僕なんてわすれてしまって、
いいのに、って答えも、いじめたいってストレスたまってきたら、僕を呼んで、最初は好きだからっていって、
僕がいうことを聞くようにして、そして、いつも、なんで好きって好きでもないのに、いうのかも、
彼女のゲームの僕は登場人物で、彼女のこと、何考えてるのかわからないって、
わからないわけも、恋愛として彼女が僕を好きっていったと思ってる僕だから、
恋愛じゃないけど、好きで呼ばれてる違うわけだから。
もう何も信じません。君が怖いって、本当に怖いっておもった。
僕はまた死ぬようにもっていかれてしまうこと、怖い。
彼女が僕を死ぬように追い詰められて、最後、選択がなくなって、電話を着信拒否にして
死ねって、だから、わざと、彼氏ができたとか、ギリギリの僕に追い立てて、
それが楽しいって思うから、また僕ともあって、同じことしてることに
気づかないで僕は何を幻をおいかけてたのか、今ならわかる。
君のこと、心配なんてしてしまったけど、それもゲームの仕掛けだね。
さようなら。こんなことを、思う僕は最低っていわれても、
僕だって感じたくなくて、彼女の現実を否定して彼女をみて
こんな事、思いたくないから、てか、ここまでとは思いもしなかった。。
あの一瞬にこの答えが僕にきただけ。
嫌いになって別れるのなら、きれいな思い出の君のままで僕はそれ以上はしりたくなかったから。。。
こんな感情体験してないから、表現できない。
でも、ふわふわしてて頭はまっしろで感情がいい具あいに怒りも悲しみも
何もなくて、話が今までの行動のなぞが、つながっていくのを、
自然にわかっていく。彼女と終わってしまった感情に彼女のこれからをがんばって
とも
不幸になれ
とも
何も思わない僕になってる。
今の状況はこんな感じ。
君へ こうしないかい？
僕のこと、忘れるか、忘れないか、どっちかにしてください。
僕は忘れることをしないと駄目なことわかってます。
君はどうするのか、はっきりとさせるために、逃げないで、話してみれば、
案外、簡単に終わるように思えるんだけど。
話さないで、半端でいるから、こんなこと３年も繰り返してるんだと思う。
好きだった人へ 一緒に過ごした人へ
お互い敬意をはらって、話すことで終りをつけたい、つけないと終わらないままのような
そんな気もして、
どうして、逃げるのですか？
僕がそれで忘れてしまうっていうなら、君も都合がいいはずでしょ？
中途半端なことを最後にしてるのは君だよ。
中途半端なことんばかりの僕なのに、きっちりとしたいって思うのは
２人のためだと思うから。
忘れてください。
それなら、話しておわりましょう。
忘れないなら、そういってください。
僕はいつでも、力になる人ではいますから。
あなたの恋人は無理でも、力にはなっていきますから。
はっきりしたら、関係も晴れたような空になる。。。。。
ずっと、曇っては、雨の繰り返しの関係はやめようよ、
って、読んでもくれてないけど、伝える方法はこれしかないから、
何年後でも読んでくれた時がくればいいと思って書いてるんだ。
僕は君のこと好きだよ。でも、びくびくして付き合うのはもうしたくないから。
でも、大切な好きな人には変わりはないから。。。。
そう、今思う。
これからはどうかわるかは、また僕との戦い。
簡単な恋愛なら、捨ててしまって、忘れて次にいけるのに、
永遠を感じて、永遠を君も伝えてくれて、
恋愛以上の何かを君とは体験したから、
嫌いには完璧にはなれそうにないんだ。
混乱 （読んでも文章は意味わからないですよ）
朝の７時５８分、会社いくのに忙しい時に、僕をデンワで起こして、
彼女はいう
「あんた うっとおしいねん。
ほんま うっとおしいねん。。」
「なんで、そんな言葉を人にいえるの？駄目だよ、
感情的になったら駄目だよ」
「うるさいわ。うっとしいねん、お前。ほんま」
「だから、うっとおしいのはどこがそうおもうの」
って、ガチャってデンワはきれて、またデンワはでません。
子ドモか？言いたいこといって、かかってきたらいやだから、電源きるとか
もう、そんななさけないことしないでよ～
僕の思うこと、感じたことメールで読んで、発狂したんかな？
嘘も全部わかってること書いたし、だからと責めたわけじゃない。
わかってるんだから、ちゃんと謝るとか僕にいってたことを自分もできるでしょ
程度を求めて書いたのが、爆弾になった、それも
うっとしいという そんな爆弾に。
「わかろうとしないところ、かんがえようとしないところ、それが嫌いで永遠におわかれや」って
メールで本当にそうなら会って、伝えて、大人としての別れ方があると思う
わかろうとしないところ、わかろうとしてますし、わかってましたし、でも、全部は分かってないです、
わかろうとしないところって、わかってるから、メールの内容もてわからなくていいところを
わかってるのを書いたからだけで少しくらいはわかって何もいわないでいただけで、
都合のよい理解はしようとは、もう思わないけど。
寂しくて、だから、彼が必要だったけど、あなたがよかった～とか、いいかねない。
なのに、そんな寂しさをわかろうともせずとかなら、もうお手上げ。。。
愛してたら寂しくないし僕が入院してたときに、面会もデンワも手紙もなくて、
何してたんだろうって、彼氏といちゃついてたのかってわかったから、
信じれない。
考えようとしないところ。って屈辱的。
考えまくって、考えなくていいことまで考えて、どこまで考えていきすぎたくらいって
だから、うなずくことだけしかできなくなった理由。
味方で間違ってないって、話すってことは、同意を求めて、同意されないといけない
何か自信を失ったのかな？とか、生きてきた積み重ねっていうけど、
みんな積み重ねてるのに、どうして自分のは勝ち取ったっていう言い方しかできないんだろうって
それも考えて、勝負で人と関係したり、勝負して生きてるのは、それだけ、負けを味わってきたから
勝負で勝ち取ったっていうのかなっとか。
努力して手にいれたものを、人にはあんまり話すのってカッコわるい自慢話だから、
言わない人が多いだけなのに、勝ち取ったなんて言葉は痛かった。
考えてるのに。考えて、冷静になると、みえてくるのがいやだから、
考えてないふうにとぼけてたけど、とぼけないと駄目なことばかりだったから。
考えて、どう結果をのぞんだんだろう？ 君の立場の苦しさ？大変さ？違うかな。
僕のこと、本当はわかってないから、僕はバカなふりして気づかないことが
精一杯考えてできることだったとなるかな。。
人に汚い言葉を吐いたりしたら、それは自分を汚すから駄目だよって付き合い始めに僕が怒ったのを
元かれにそういわれて、しかられて、うれしかった。って聞いたときの僕を思えるなら、
僕のことわかろうともせず、かんがえようともせず、決め付けた目でしかみないから
何もみえないで、わるいところを過去から持ち出して毎回せめて、
僕にやさしく、味方でしょっていうけど、気づいてほしかった。
って、メールは一方的で会話をさける君に、これじゃ、終りだとも中途半端なままになるだけ
むかつくなら、間違ってると僕にいいたいなら、僕も対等にいてっていわれたのでいくから
はっきりと伝えて、聞いて、そこで話をして終りだねって、するくらいは
何も悪いことしてないのに、つつかれたから、終りを押し込まれて、
前の言葉も全て、いいっぱなしで、それでもいい。
逃げてる姿なんかみたくない、あたってるから逃げてるっておもうと、
違うって否定してほしかった願いがなくなるだけ。。。
むかつくって言葉にしかならない感情ってどんなのだろうか？
と考えた。それも朝にデンワでマックス怒りテンションでかけてきて切る。
というのを考えて、考えて、考えて、
なんて僕がいきなりいらないっていわれて、彼女があせるところがあるから、とめてねっていうから
メールに答えをあせったらだめだよって書いても、とまらないじゃん。
それと、関係続けるなら、嘘は彼女もつぃたら駄目だって大切なエレメントになるから。
はじめてみた。
こんな君。友達は君のこと人間性を僕に話して、僕は切れて友達をやめた。
でも、そのとおりだったけど、僕は認めないままいかなきゃ。
はじめてみた姿に僕は２つの矛盾する感情をもった。
一つは、そこまでなるまで追い込まれてたの？わからなくなってたの？？
って、僕が嘘ついたことを謝らなかった事件を毎回怒られて、謝ればいいんだから。
っていってた君だから、それに僕だし、っておもってたけど
触れてはいけないところを僕が知ってふれたなら、ふれてはいけないところは
触れなかったけど、それを、ふれるしかないくらいに、話すのはやめて
嘘はばれないようについて。隠してる程度でもまだいい、
いったこと忘れて、違うことい嘘をつきだされて、わからないふりは、
違うって思いももてなくなってしまうから
過去は流そうって君がいって、君が持ち出して、
過去が駄目にした
彼が過去になってないから、余計に駄目だったんだ
永遠にさようなら、死ぬなら死んで、家族に危害くわえないか心配、
子ドモに危害くわえたりしないか不安。。。。
かなりいわれてきたから、どれもこれも、かなしすぎて、感情がとまる
永遠にさよならのわけが元彼のことを僕がなんで？ってきいたから。
理由。。。。。
うすっぺらい、 私のことわかってっていうまえに僕のことをわかってって、
だからって口にだして、それをいうのは違うし、分かり合ってる姿が本当に愛があるなら
自然なことなんだ。
愛されたいから、前の彼を愛した。。。。
きつかったな。
僕の愛は愛してない愛だから、駄目で
愛されたかったから、彼を愛したって言わないでいてくれたら
愛したんだ、愛されたいから、でも、愛されなかったんだってわかるから、
僕を愛してっても欲がでるから、愛したいから愛せるわけで、愛してたんだねって
それを僕がしって、しらないままでいても、彼を想う気持ちは浮気をするくらいなら
彼のところ、いってこ～～～～いって
演歌風に送り出すしか、笑いに変えなきゃ、気づかなくていいものに
僕がきづいてしまう気がするから。。。
は、テスト前で人生かかってるのに、こんな事件がなぜだから、重要な時期に重なって
くるのは毎回。
今回は駄目にならない。こうやって、書いて、吐きながら、テスト勉強して、
テストが終わるまでは、この強さでいなきゃ、終わったら、
泣いて、駄目になってもいい。
テスト終わるまでは、ずっと駄目にしてきて全て失ったことをしったから
駄目にはこれはさせれない。
炸裂 意味わかんねー日記をもくもくと書いてますが、読んでくださってる人のことを
今は思って文書にしてません。できません。
僕のための僕がかいてる、狂文章がテスト終わるまで続くだけです、きっと。
僕は僕で壊して僕は待つ
僕にまとわるイン虫は私が殺すっていってくれてありがとう。
僕はその彼氏が君にしたことをもしったら殺すよ、同じく。
でも、君の愛してる人を殺せば、君は怒るか・・・・・・
なんで、読まないこのブログを読んだあの日、そしてコメント、
それから、少ししてまったく読まなくなったブログ。
わかるんだよ。
何かあの日あったんだね。
寂しかったのか僕がまだ君のことを思ってるか知りたかったのかい？
僕のブログには興味なくて、ただそれを知りたかったんだなって
さっき、解析みてて思ったよ。
付き合ってから、自由にブログかいてもいいけど、
幸せそうなブログは書いたら駄目だよ。
見てて不幸な同じような人が、それみていやな気分になるでしょ？
っていったけど、いわれなくても、かけなかったから。
そんな安心感なかったから、君がいうからは読んでるのかと
ブログおもったら、読んでないし、笑えるよ、最高みじめ。
それにその気の使い方、失礼だよ。
よまないだろうな、なおさら、もう怖くて。
何かいてるのか読んでてわからないって言ってたし、
わかるのは君だけだったのに、何かいてんだか。
わかるのにわからないっていっただけなのもわかる。
僕は僕に酔いすぎてるっていうけど
そのままかいてるよ、悲劇をきどってるわけじゃないし
酔ってるわけでもない。
僕は被害者～って感じるのかな？
世界にはいりこんでません。
どっちかというと、分裂症日記ですから。
病名とおりに。
なんで僕はそれでも、君を思うんだろうな。
変なやつってか、狂ってるな、
自分の幸せとかいうけど、僕の幸せはこれだからな
自分から不幸から出てこないとかいうけど
出て行く宅もないのにでていって、後悔しかのこらないから
不幸になるんだよな。
わすれるのも愛か・・・・・・・
忘れられないからまだ、僕にもう近づいたりする嘘な時間はもったら駄目だから
それだけはできないようにだけはしたよ。
忘れるのも愛・・・・・・・・
忘れてるように過ごすって意味までしかできそうにまだない。
君にこれも届け
汚さずに保ってきた手でも汚れて見えた
記憶を疑う前に記憶に疑われてる
必ず僕らは出会いだろう 同じ鼓動の音を目印にして
ここ居るよ いつだってよんでるから
くたびれた理由が重なってゆれる時
生まれた理由を知る
初めて僕らは出会うだとう同じ悲鳴の旗を目印にして
忘れないで いつだってよんでるから
重ねた理由を２人で埋める時
約束が交わされる
鏡なんだ 僕ら互いに
それぞれのカルマを映す為の汚れた手と手で さわりあって
形がわかる
ここにいるい 確かに触れるよ
一人分の陽だまりに僕は居る
忘れないで いつだってよんでるから 同じガラス玉の内側から
そうさ、必ず僕らは出会うだろう沈めた理由に十字架を建てるとき
約束ははたらされる
僕らはひとつになる