混乱 （読んでも文章は意味わからないですよ）

朝の７時５８分、会社いくのに忙しい時に、僕をデンワで起こして、

彼女はいう

「あんた　うっとおしいねん。

ほんま　うっとおしいねん。。」

「なんで、そんな言葉を人にいえるの？駄目だよ、

感情的になったら駄目だよ」

「うるさいわ。うっとしいねん、お前。ほんま」

「だから、うっとおしいのはどこがそうおもうの」

って、ガチャってデンワはきれて、またデンワはでません。

子ドモか？言いたいこといって、かかってきたらいやだから、電源きるとか

もう、そんななさけないことしないでよ～

僕の思うこと、感じたことメールで読んで、発狂したんかな？

嘘も全部わかってること書いたし、だからと責めたわけじゃない。

わかってるんだから、ちゃんと謝るとか僕にいってたことを自分もできるでしょ

程度を求めて書いたのが、爆弾になった、それも

うっとしいという　そんな爆弾に。

「わかろうとしないところ、かんがえようとしないところ、それが嫌いで永遠におわかれや」って

メールで本当にそうなら会って、伝えて、大人としての別れ方があると思う

わかろうとしないところ、わかろうとしてますし、わかってましたし、でも、全部は分かってないです、

わかろうとしないところって、わかってるから、メールの内容もてわからなくていいところを

わかってるのを書いたからだけで少しくらいはわかって何もいわないでいただけで、

都合のよい理解はしようとは、もう思わないけど。

寂しくて、だから、彼が必要だったけど、あなたがよかった～とか、いいかねない。

なのに、そんな寂しさをわかろうともせずとかなら、もうお手上げ。。。

愛してたら寂しくないし僕が入院してたときに、面会もデンワも手紙もなくて、

何してたんだろうって、彼氏といちゃついてたのかってわかったから、

信じれない。

考えようとしないところ。って屈辱的。

考えまくって、考えなくていいことまで考えて、どこまで考えていきすぎたくらいって

だから、うなずくことだけしかできなくなった理由。

味方で間違ってないって、話すってことは、同意を求めて、同意されないといけない

何か自信を失ったのかな？とか、生きてきた積み重ねっていうけど、

みんな積み重ねてるのに、どうして自分のは勝ち取ったっていう言い方しかできないんだろうって

それも考えて、勝負で人と関係したり、勝負して生きてるのは、それだけ、負けを味わってきたから

勝負で勝ち取ったっていうのかなっとか。

努力して手にいれたものを、人にはあんまり話すのってカッコわるい自慢話だから、

言わない人が多いだけなのに、勝ち取ったなんて言葉は痛かった。

考えてるのに。考えて、冷静になると、みえてくるのがいやだから、

考えてないふうにとぼけてたけど、とぼけないと駄目なことばかりだったから。

考えて、どう結果をのぞんだんだろう？　　君の立場の苦しさ？大変さ？違うかな。

僕のこと、本当はわかってないから、僕はバカなふりして気づかないことが

精一杯考えてできることだったとなるかな。。

人に汚い言葉を吐いたりしたら、それは自分を汚すから駄目だよって付き合い始めに僕が怒ったのを

元かれにそういわれて、しかられて、うれしかった。って聞いたときの僕を思えるなら、

僕のことわかろうともせず、かんがえようともせず、決め付けた目でしかみないから

何もみえないで、わるいところを過去から持ち出して毎回せめて、

僕にやさしく、味方でしょっていうけど、気づいてほしかった。

って、メールは一方的で会話をさける君に、これじゃ、終りだとも中途半端なままになるだけ

むかつくなら、間違ってると僕にいいたいなら、僕も対等にいてっていわれたのでいくから

はっきりと伝えて、聞いて、そこで話をして終りだねって、するくらいは

何も悪いことしてないのに、つつかれたから、終りを押し込まれて、

前の言葉も全て、いいっぱなしで、それでもいい。

逃げてる姿なんかみたくない、あたってるから逃げてるっておもうと、

違うって否定してほしかった願いがなくなるだけ。。。

むかつくって言葉にしかならない感情ってどんなのだろうか？

と考えた。それも朝にデンワでマックス怒りテンションでかけてきて切る。

というのを考えて、考えて、考えて、

なんて僕がいきなりいらないっていわれて、彼女があせるところがあるから、とめてねっていうから

メールに答えをあせったらだめだよって書いても、とまらないじゃん。

それと、関係続けるなら、嘘は彼女もつぃたら駄目だって大切なエレメントになるから。

はじめてみた。

こんな君。友達は君のこと人間性を僕に話して、僕は切れて友達をやめた。

でも、そのとおりだったけど、僕は認めないままいかなきゃ。

はじめてみた姿に僕は２つの矛盾する感情をもった。

一つは、そこまでなるまで追い込まれてたの？わからなくなってたの？？

って、僕が嘘ついたことを謝らなかった事件を毎回怒られて、謝ればいいんだから。

っていってた君だから、それに僕だし、っておもってたけど

触れてはいけないところを僕が知ってふれたなら、ふれてはいけないところは

触れなかったけど、それを、ふれるしかないくらいに、話すのはやめて

嘘はばれないようについて。隠してる程度でもまだいい、

いったこと忘れて、違うことい嘘をつきだされて、わからないふりは、

違うって思いももてなくなってしまうから

過去は流そうって君がいって、君が持ち出して、

過去が駄目にした

彼が過去になってないから、余計に駄目だったんだ

永遠にさようなら、死ぬなら死んで、家族に危害くわえないか心配、

子ドモに危害くわえたりしないか不安。。。。

かなりいわれてきたから、どれもこれも、かなしすぎて、感情がとまる

永遠にさよならのわけが元彼のことを僕がなんで？ってきいたから。

理由。。。。。

うすっぺらい、　私のことわかってっていうまえに僕のことをわかってって、

だからって口にだして、それをいうのは違うし、分かり合ってる姿が本当に愛があるなら

自然なことなんだ。

愛されたいから、前の彼を愛した。。。。

きつかったな。

僕の愛は愛してない愛だから、駄目で

愛されたかったから、彼を愛したって言わないでいてくれたら

愛したんだ、愛されたいから、でも、愛されなかったんだってわかるから、

僕を愛してっても欲がでるから、愛したいから愛せるわけで、愛してたんだねって

それを僕がしって、しらないままでいても、彼を想う気持ちは浮気をするくらいなら

彼のところ、いってこ～～～～いって

演歌風に送り出すしか、笑いに変えなきゃ、気づかなくていいものに

僕がきづいてしまう気がするから。。。

は、テスト前で人生かかってるのに、こんな事件がなぜだから、重要な時期に重なって

くるのは毎回。

今回は駄目にならない。こうやって、書いて、吐きながら、テスト勉強して、

テストが終わるまでは、この強さでいなきゃ、終わったら、

泣いて、駄目になってもいい。

テスト終わるまでは、ずっと駄目にしてきて全て失ったことをしったから

駄目にはこれはさせれない。

炸裂　意味わかんねー日記をもくもくと書いてますが、読んでくださってる人のことを

今は思って文書にしてません。できません。

僕のための僕がかいてる、狂文章がテスト終わるまで続くだけです、きっと。