▷ 今後の仕事について

おはようございます

気圧の影響で体調が悪くなることが多く、

もちろん気持ちもズーンとしてます

さてさて、完結に話したいことを

３月末で退職することにしました

悩みに悩んで、というか

どんなに休んでも、復帰するイメージがつかない

どんなに休んでも、元気になれる気がしない

すごく悪い言い方になっちゃうかもしれないけど

とってもわかりやすくいうと今の職場にいる限り

改善の余地はない。だって原因になってるから

子どもを2人お空に送った人が、

他人の子どもの成長を笑顔で見守ることなんて

今のわたしにはできない。

いろんな人がいるよ、

本当に好きな仕事なら　どうなってでもできる

って思う人もいると思う

でもわたしは未練タラタラメンヘラ人間なので

今は子どもが　好きじゃない

他人の子どもが　可愛くない

申し訳ないけどいまはそうなの。

いまはね、　なんとか義理の弟の長男のことは

楽しく会えるようになったけど、長女は無理なの

私たちの息子が生まれてお空に行った数週間後に

うまれたから。

少しずつ　今の気持ちに整理をつけながら

次の仕事を探すことにします

これだけ休職してると仕事なんか選べないのかなあ

（書類選考で一社落ちました😨😨）

▷ お彼岸

大分、ご無沙汰していました何とか生きています

少し先が見えてきたので、少し気が軽くなって

またここにきて　ブログを描くことにしました。

一先ず、ブログタイトルの事

私の息子が眠っているお寺さんでは昨日が彼岸の入りで

お寺でお花を販売していて、手向けることが出来ます。

今日は天気がよく、お寺の近くに行くことが出来そうなので

お参りに行ってこようと思います

やっと前を向けるようになった

忘れることは一生ないし　忘れたくないと思う

今日は息子に会いに行って

ママは　少し強くなったよ　って伝えに行こうと思うよ

▷ 生 と 死

こんにちは

喪中のため新年の挨拶は控えさせていただきます

今年もよろしくお願いします。

近況をお話しさせてもらおうかなと思って

久しぶりになってしまいましたが、インして

blogを更新します

少し前に旦那の祖父が亡くなりました

1月1日、元日に朝日を見てから旅立ちました

詳しくは話せませんが、旦那は最期を看取りました

息子と死別した際と同じ話をしてくれました

「じいじはこの日を選んたんだ」

確かに、祖父は年を越すのを目標にしていて

あと何日か指折り数えてた。

俺たちの息子と一緒だと思った。って

人は旅立つ日を選んでいる

生きるとは　死ぬとは

息子と祖父にいろいろ教えてもらった

祖父が空に行く前に息子に手を合わせた

「パパのじいじが来るからね、よろしくね」

祖父に手を合わせるときには

「先にひ孫がふたり、待ってますから

私たちの分まで可愛がってあげてください

ばあばにもよろしくお伝えください」

どんどん大好きな人がお空にいってしまう

わたしはどう生きようか　とおもってしまうね

▷体調の悪化、切り替えられないあたま

ひとりめと息子の予定日の週になりました

同じ月なのは余計につらくなる

そしたら熱が出て食欲がなくてしにたくなる

ぼーっとしてしまう

ああ、あのときとおなじだ

旦那の

2人で暮らすのもいいよ。おれはキイナといたい。

あーーーなにがせいかい

幸せになりたいって言ったら「俺といるのは幸せじゃないの？」って言われた。

なんていうんだろうね、旦那がいるのは当たり前の幸せになっちゃってるんだよ。

もっと、もっとって　欲しがってしまう

掴みかけた幸せ

みんなには当たり前の幸せ

なんでわたしはダメなの

もう生まれ変わりたいリセットしたい

▷私が生きてる理由

夜になるとダメだね。

11月になると、もっとダメです

もう少しで予定日

つらい

つらい

辛くて息ができなくなる

忘れられない、6月のあの日から

私の中では何も進んでない

鮮明に覚えてるあの日のこと

どうしても、前が向けない

▷「待ってるね」の言葉

年末に向けての書類、受け取ったり記入しなきゃ行けなかったので職場に行ってきました。

行く道中の動機が止まらなかった

一応職員も少ないタイミングでいったんだけど

もうしんどくて、すぐに声が出なくなった

1人目も、2人目の時も全て知ってるA先生に会ったら涙が止まらなくなった。

「会えてよかったよ」ってハグしてくれて。

わたしも何の連絡もできずにいたことが

すごく申し訳なかったから、

なんか色々思い出してしまって。

仕事大変なはずなのに、私との時間を作ってくれて

近況とか、お話しできた。

でもやっぱ上司は

「帰ってきて欲しい」「待ってるからね」

「またきてね」って言ってきた

もうそれが重荷でしかない

書類を書いている時、同じ空間に月齢が低い子がいて、「ああ、たぶん1人目が生まれていたら同じくらいなんだろうな」って思ったらなにもかもシャットアウトしてしまった。

見たくない

泣き声がつらい

「待ってるね」の言葉には人員不足なのが背景にあるんだと思う。

保育士不足　はいつまで経っても改善されない

子供と関わることがしんどいと思っている人が

この環境に戻れるわけがないだろう

上司はやはり、園を運営することしか考えてない

自分だって、このままじゃ何も進まないこと一番分かってるの。でも、5月までの2ヶ月一緒のクラスにいた先生と会うと申し訳なくて辛くて涙が止まらなかった。「ごめんなさい」「ごめんなさい」しか言えなかった。

先生も「泣かせちゃってごめんね。大丈夫だからね」って言ってくれて余計に自分の不甲斐なさに嫌になる

みんな乗り越えているはずのこのつらさ

どうしてわたしは乗り越えられないんだろうと

悶々とする日々がまた始まって

体調が良くなくて家に篭ることが増えました

文字もじっくり読めなくて、好きな本も読めない

また逆戻りだよ

A先生にまた会いたいと思う反面、

少しでも園と関わることにストレスを感じてる

自分はもうどうしたらいいかわからない

これからの人生どうなって行くんだろう

子どものことは諦めるべきなのだろうか

こんな弱い母なんて嫌だろうな

▷少しだけ先を見ることができた日

今晩は

三連休は土曜日は旦那が仕事だったため、

二連休を旦那と一緒に過ごしました。

タイタニックを見た🎞️

なんだかんだ、見たことのなかった私。

レンタルしてお家で見た。

レオ様が若くてイケメンだった

お互い感想を言って語ったんだけど、

旦那が思ったよりもロマンチストで可愛かった

さて、タイトルの通り

一つだけ答えが出ました

今の仕事を続けることは不可能

まだ上司にも何も伝えてないけれど、

たとえ福利厚生がしっかりしていて、理解のある職場でも、他人の子どもの命を預かってお世話をする今の仕事には戻れない。

子どもの姿を見ることも、子どもの声を聞くこともいまは苦痛でしかない。

天職だと思って、必死に勉強して国家資格である

保育士資格を取ったけれど、鬱が治ったとしても

その仕事をする気力がもうなくなってしまった

その仕事に戻る勇気がなくなってしまった

あと1ヶ月で息子が産まれるはずだった予定日

迫る度に情緒が不安定になっていって、

過ぎてからもきっとこの不安定は治らないと思うけど

子どもとかかわることがない仕事なら、

次に向けて進んでいけるんじゃないかなって

旦那は私の体の心配をとてもしてくれる。

今の職場は約1時間の通勤だった

通勤できないほど悪阻がひどくて気持ちも落ち込んでた

仕事柄、自分が動けなかったら休むしかなかった

周りに迷惑ばかりかけていた。

お家から近くて、悪阻があっても多少なりとも働くことができる職種ってあるんじゃないかって

（吐き気があっても事務職とかなら座って作業ができたりね。今の仕事は座ってやる仕事なんかほとんどないし、命預かってる訳だから気が抜けなかった）

気を抜いてできる仕事なんて何一つないのはわかっているけれど、気持ち的には楽なんじゃないかって

「お腹大きくなってきたね」って言いながら

保育園で子ども達と一緒に過ごしたかったけれど

私にはもうその夢を叶えることは諦めようと思う

人生、ほんと何があるかわかんないなぁ

新しい仕事を探して、お金が貯まって

次の答えが、旦那とのふたり暮らしなのか、

子どものいる人生なのかは答えが出せないけど

そんなことを考えられる余裕ができたらいいな

▷普通が送りたい

つらくてつらくて泣き腫らしてる

普通に妊娠して、普通に出産して、普通に暮らす

それがどれほど難しくて

それがどれほど幸せなのか

普通を知ってる人にはわからないよね

旦那と昨日お話をして、

「俺はあなたと2人で歩む人生もいいと思ってる」

1人目を失ってからいつも言ってくれる言葉

嬉しいのに　悲しい言葉

子どもとの暮らしを半ば諦めたように聞こえて

でも私も半ば諦めているのかもしれない

経済面とか、子どもの障害、さまざまな不安

旦那が気にしてたのは私の体だけど（毎度悪阻が酷かった）

それでも、じぶんがどうしたいかわかんない

考えれば考えるほど、普通を送ることができる人が憎くなって、普通ができない自分に嫌気がさす

今すぐに子供を授かろうとするのは少し違うと思う

とは旦那にいわれた。経済的な面でね。

私も今働けてないし、考えるとしたら働けてからゆっくり話そうって言われた

どっちがいいんだろう

後悔はしたくないけど

どっちを選んだら後悔するんだろう

▷自分が元気になれない日

こんばんはここ数日、鬱の症状がひどくて

家からも出られず、過眠で食欲不振、情緒不安定

ともう生きてる意味を見出せずでした。

息子の月命日も何もしてあげられなかった…

最低な母です

薬を飲んでもそんなにすぐ良くなるもんじゃなくて

飲んでも元気がない

焦って元気を探してみてもどこにもない

突然泣き出す始末

そして今日は比較的躁状態。

朝からお風呂場をひっくり返して全部掃除

毛布を干して布団シーツも洗っちゃって

晩御飯の支度もばっちりで

全然疲れなくて、集中できた🎧

これが恐ろしい。

この活力が反動となってやってくるんだ

いつだろうか

というか今回の生理、いつもより一週間も早かったのです。基礎体温測るのはお休みしてるんだけど

生理前の胸の張りとかは少しあったけど、「あと一週間は余裕がある」と思ってたら来たって感じ😅

我が家では珍しくもう約1ヶ月近くシテナイ

したい気持ちが〜〜湧いてこない〜〜

でも〜〜赤ちゃんきて欲しい気持ちはある〜〜

でも〜ふあんふあん🫤

やっぱ鬱がそうさせてんのかなぁ

じぶんの存在価値がないから

旦那からも家政婦としかみられてないのかなぁ

あああああああほんといいことない！

働ける気もしない！！考えただけで余計しんどい！

おでかけしても！子どもの声がしんどい！

お腹の大きいひとがしんどい！しにたくなる！

実家にも帰れない

わたしはどこにいればいい

▷お彼岸

更新がすこし開いてしまいましたが、

なんとか生きています。

少し前までは秋のお彼岸でした。

私の実家では毎日お仏壇にお参りをする家だったので、「お彼岸」の意味をよく知らないでいました

今回の息子の流産で、旦那がいろいろわたしに教えてくれました。

（諸説あるようですが）

此岸（こちら）と彼岸（あちら）を渡っている

三途の川の川幅が狭くなる日で、会いやすくなる日

また一つ、お空のことを知ることができました

「秋のお彼岸だから、お寺さんいこうか」

と、旦那が声をかけてくれました。

秋のお彼岸前にお焚き上げしてくれたのか、

以前息子に備えたものはなくなっていました。

無事にお空で使ってくれてるだろうか

たくさんお話ししたから、ちゃんと聞いてくれたかな？

今週、本来なら産休に入る予定でした

相まって鬱の症状が酷くでてしまってます

どうしてなの　と強く思ってしまってます

辛い時にたまに使う掲示板があるんですけど

そこでお話しした人から素敵な言葉をもらいました

お母さんのお腹の中にいることができただけでその子は幸せだよ。愛情をちゃんと受け取っているよ

貴女が苦しむほど、自分が壊れてしまうほど思えているその優しさはきれいだね

って。

会ったこともなくて声も知らない

そんな人の言葉が美しくて忘れないように

ブログに書いておこうと思って。