人生であの時ほど、
「お金さえあれば…」
と悔しく思ったことはない。
2020年2月。
アメリカの親友の訃報が届いた。
突然の出来事だった。
メンターから知らせを聞いた瞬間、
あまりのショックに呆然として、
なんにも言葉が出てこなくて。
しばらくして、
「今週末にお葬式をやるから来れるか？」
と聞かれたけれど
私はその問いに、
「行く」とは言えなかった。
当時は、起業1年目で
シングルマザーになってから
まだ1年ちょっと。
娘は4歳になったばかり。
毎月の生活費でカツカツで、
2人分の渡航費を出せるような
貯金はなかったし、
そもそも癇癪持ちの幼い娘と
10時間のフライトに乗る
勇気もなかった。
実家は遠く、何日も娘を
預けられるような頼れるツテも
身近にはいなかった。
本当は、、親友に直接、
お別れを言いに行きたかった。
彼女の親族や友人たちと語り合いながら、
一緒に泣きたかった。
だけど "お金がない" 。
私は、泣く泣く
「行かない」という選択をした。
今、改めて
あのときの状況を思い返すと、
本当は「絶対に無理」では
なかったのかもしれない。
お金は、借りようと思えば
借りられただろうし、
なんとかして、
行こうと思えば行けたかもしれない。
でも、あのときの私は、
何ひとつ「ある」とは思えていなかった。
お金も。
娘のことを誰かに託す勇気も。
「どうにかなる」「きっと大丈夫」
っていう、人生への信頼も。
いろんなものを
「ない」と思い込んでたから、
いろんなことが怖すぎて、
どうしても行けなかったんだよね。
ここ数年、ずっとどこかで、
"お金がなかった" 当時の自分を
責めていた。
いや、責めていたっていうより、
恨んでいたに近いかもしれない。
大切な人のために、
あの日飛んでいけなかった自分が
悔しくて、情けなくて、
彼女にも申し訳なくて
何度も泣いた。
でも本当はあの時、
私に足りなかったのは
「お金」じゃなかったんだ。
足りなかったのは きっと、
「自分を信じる力」
「他人を頼る勇気」
「世界への信頼」…
あれから5年経ち、
今の私は、飛行機代くらいは
迷わず払えるようになったし、
娘を5日間預けられるくらいの
周囲に頼れる余裕もできた。
そして今月、13年振りに渡米して
メンターの家に飾られていた
親友が生前に描いた絵を見たとき。
もう過去の自分をゆるそう、
そう決めた。
あの頃の私は、
あれはあれで精一杯だったんだ。
私なりに、よく頑張ってたよね。
お金がないことよりも、
自己信頼と他者信頼がない
ことの方がキツかった。
もしもあの頃の自分に
伝えられることがあるとしたら
「もっと自分と世界を、
信じてよかったんだよ」
「世界は本当はもっと
ずっと優しいから」
− Love you, Ollie.
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⛩️ 高橋 佳那 ⛩️
（たかはし かな）
【プロフィール】
陰陽メンタルコーチ
20歳で単身アメリカへ渡り、青年育成NPO団体に所属。
アメリカの10代若者の相談役になり、
国境や人種を越えた人類共通の心理、
悩みの本質に触れる。
帰国後、結婚し長女を出産。
夫婦関係の悩みをきっかけに心理学を学び始め、
深く自分と向き合う。
向き合った結果、
私が私を幸せにする人生を本気で生きようと決意し、
離婚を経て、2019年心理カウンセラーとして起業。
現在はメンタルコーチとして
個別の伴走サポートを軸としながら、
経営者向けのコーチング、
コーチ・カウンセラーを育成する活動も行っている。
過去世では、現代でいう巫女のような立場で
神事に携わっていた(らしい)。
国分寺市在住。一児の母。シングルマザー。
《保有資格》
NLPコーチング®︎認定コーチ
陰陽五行/宿命鑑定士
アクセス・バーズ®︎プラクティショナー
詳しい自己紹介＆わたし歴は▶︎こちら
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