「我思う、故に我あり」って言ったのは？

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皆さん、本日の心の天気はいかがですか(^^

さて、今回は「存在」について。

皆さんは、どういうときに、

自分が存在していると感じますか？

哲学者というものは、何かについて考えを深め、

何かを体系化したり定義します。

自分の「存在」はどう定義できるでしょう？

「我思う、故に我あり」

この言葉を聞いたことがある人もいるのでは？

これは、哲学者デカルトが残した言葉です。

400年ほど前の哲学者です。

私が考えているから、私は存在することは疑いようがない、

そういった意味です。

でも、そんな名を残している哲学者デカルトでも、

もし、この世界に一人だったらどうなるでしょう？

誰かと議論することもなく、

誰かに賛同されることもなく、

誰かに否定されることもなく、

誰かに反応されることが無い世界。

そしたらこんなことは考えに至らないでしょうし、

自信をもって発言もできないでしょうね。

なんなら、自分が"存在しているかどうか"さえもわからなくなるでしょう。

でも人は人に疲れて、人を遠ざけてしまうことがあります。

世界にたったひとりの極限の状態というのは、

何かの拷問でない限りは、なかなか実現性はないですが、

現代でも「存在価値」や「居場所」といった言葉で存在が表されます。

▶存在価値

▶居場所

というものに、枯渇していたり、

希薄さを感じているときは、

"誰かと心を通わせていない"状態ではないでしょうか。

議論したとしても、

賛同や、逆に否定されたとしても、

誰かに伝わって、反応し合うことが人間関係です。

誰かと関係して、

誰かと心を通わせる。

それができたときに人間は存在や、生きていることを感じられるのです。

いつも有難うございます。

居場所が無いときはアンフィニへ！

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もう１つの居場所をつくる

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人間関係において必要な経験はなに？

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さて、今回は「人間関係」について。

皆さんは、人間関係がいくつかあると思いますが、

うまくいっていないことは何ですか？

私たちは、生きる上で"人間関係"を避けることができません。

必ずどこかには人間関係は発生しますよね。

人間関係において、

"一度も経験が無いと困るもの"

はなんでしょうか？

色々あるとは思いますが…。

重要な経験…。

それは、、、

「安心感」

です。

常に人間関係で安心感を感じられない場合、

他の感情があったとしても、かなり人間関係が苦しくなります。

例えば…。

▶大好きなんだけど安心感が無い

▶夫婦なんだけど安心感が無い
▶友達多いんだけど安心感が無い

こう並べてみると、うまくいかないことが想像できます。

安心感が無いことで、起きてしまうことはいくつかあります。

□不安が暴走してしまう

□ダメだと思ったら突然人間関係を切る

□気遣い過ぎて疲れてしまう

□本音が言えない

□我慢し過ぎて感情が暴発する

□過剰に丁寧

□大事なことでも相談できない

□一事が万事だと思い込む

こうだと不便ですよね。

大切なのは、何処か一つの人間関係でいいので、

「安心感」を経験できる関係をつくることです。

「そんなことで！？」

と、思いますか？

例えば、犬が恐くても可愛い犬と出会ったら？

例えば、ピーマン嫌いでも美味しいピーマン料理に出会ったら？

克服できると思いませんか？

じゃあ、安心できる人間関係に必要なことは？

①相手への関心

②相手の理解

③自己の開示

この3つではないでしょうか。

あとそれを急ぎ過ぎない、諦めないこと。

これができたら、何処かには安心できる人間関係が構築できるのではないでしょうか。

いつも有難うございます。

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大人の愛着障害: 「安心感」と「自己肯定感」を育む方法 (心のお医者さんに聞いてみよう)

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愛しているのは自分だけという自己愛性人格障害はどんなの？

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さて、今回は「自己愛性パーソナリティ障害」について。

皆さんは、自分のことを愛していますか？

誰かのことを愛していますか？

「自分のことを愛せない人は、本当の意味で人を愛せない。」

なんてどこかの誰かの言葉というのは、

耳にしたことがあるのではないでしょうか。

昨今では、"自己肯定感"という、

自分を「OK」にできるということも、

とても注視されています。

じゃあ、めちゃくちゃ自分大好きであればいいのかと言われれば、

偏った自己愛は、それはそれで問題となります。

強すぎる自己愛については、

昔から研究されていて、対人関係の障害として、

『自己愛性パーソナリティ障害』と近年称されています。

"愛しているのは自分だけ"的な、

自己愛性パーソナリティ障害というと、

どんな人を想像しますか？

□極端に自己中心的

□傲慢

□他者の気持ちへの配慮は二の次

□自分が注目の的でありたい

□自分の考えが正しいと思い込んでいる

□他者の忠告が響かない

こういう人は、見え透いたお世辞と、

心を込めた苦言の区別もつかず、

まるでシェイクスピアのリア王のようなタイプです。

こういう人だけが自己愛性パーソナリティ障害かというと、

実はそうではないのです。

□理想と比較しやすい

□本音や自分を出さない

□他者の反応に敏感

□評価を極端に気にする

□同じ問題が持続しやすい

□否定されたと傷つきやすい

一見すると、まるで"謙虚で内気"な人に見えますが、

過敏さと尊大さを内に併せ持っていて。

まるで太宰治の人間失格の主人公のようなタイプです。

どちらも、

"愛しているのは自分だけ"

という根源によって、周りが見えず成熟しにくくなってしまいます。

認知の共有や取入れが行われにくいのです。

では、どうしたらよいのか？

①自分自身が、何とかしたいと思うこと

前者のタイプだと「間違ってないだろ！」と思うでしょうし、

後者のタイプだと「傷つきたくない！」と思ってしまいます。

しかし、本人がなんとかしたいという気持ちは絶対的に必要です。

②等身大の自分を理解する

本当の自分と、理想の自分とのズレに周りや自分が苦しみやすいです。

どうひっくり返っても、苦しくとも自分は自分です。

今の自分はスタート地点だと、客観的に理解することが大切です。

③なぜそれをするのか？どうしたい？

なぜ問題行動をとってしまうのか？

ズレから生じる問題行動は、何の解決にも至らずものごとを悪化させます。

適切な状態になるために、どうするのかを考えましょう。

心の成熟度というものは、

年齢と同じに上がっていくわけではありません。

心を成熟させていくことが、自分と周囲を幸せにしていくのです。

いつも有難うございます。

心に悩んだときはアンフィニへ！

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どんな前提で生きるかで、生き方は変わってくるということ

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さて、今回は「生きる前提」について。

皆さんは、自分のことを好きですか？
嫌いですか？

こういった、自分自身を好きか嫌いかということは、

生きるときに、問題にされます。

自己肯定感とか自信だとかいう言葉にも表されます。

これらのことは直接的な原因とはなりませんが、

間接的な原因となり、悩みにつながります。

悩みにつながったときには…。

「自分なんて何の役にも立たない。」
「自分なんて存在価値がない。」
「自分には全く自信がない。」

気持ちが落ち込む度にボヤいてしまいます。
そして、そういう心構えでいると、
何かうまくいかないことがあると瞬間的こう考えたり。

「また…いつもそう…。」
「また私のせいだ…。」
「私だから、こうだったんだ…。」

何かに付けては、自分を責めて、
自分にまつわるネガティブなことは、
溢れんばかりに出てきてしまうことになります。

自己肯定感の低さに悩む人にとっては、