適応障害を治療ちうの気ままなニッキ@うつ病アドバイザー合格しました -2ページ目

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23Jul
- 鬱は早々治らない
  一度鬱鬱しい気持ちに囚われるとなかなか元には戻らないんですよね。だからやばいなと思った時にリターンして休むべきなんですけど止まらず突っ走ってしまう。だからこうしてたまにずどんと落ち込んでしまう時があるんですよね。今日はお祭りに行ってきたんですが朝から何となく憂鬱でした、明日の仕事を考えると。職場から体制を変えると言われて、私の出来の悪さからかとずっと引っかかっていて。異動してきて四ヶ月教える人を増やすと言われました。出来が悪くて悪うござんしたという気持ちしかないんですけども、自分自身仕事が遅いのは重々理解していて、長年やれば成果はあらわれる方なのですが何事にも深く考えてしまってストップしてしまう悪い癖があります。そして早くやろうとすればミスをする悪循環。変えたいと思っても自分を変えるのも他人を変えるのだって難しい。そんな自分を受け入れるか変えるしかないんですけど、なかなか上手くはいきませんね
- うつ病アドバイザーの認定証
  合格認定証が届きました。うつ病とは何か、精神科とメンタルクリニックとどちらに行くべきか等色々勉強になることも多かったです。自分がなったからこそ理解が早かったかもしれないです。八月から今の体制を変えると職場の通達がありました。自分の仕事を減らされる、と聞いて、ああほんとに自分は飲み込み悪いなと思いながら、いやさいはいがそもそもおかしいのでは？とイラっとしました。まだ怒れてるだけマシだと思いました。ここで自分が悪いんだ、自分だけがいけないんだと思い込んで全て自分のせいと思い込んで病んでしまったので、怒りが生まれるのって大事だなと思いました。理不尽なことなのに脳のバグを起こして全て自分が悪いと思い込んでしまう。いまだにその傾向は残ってますが気を付けていきたい。
21Jul
- 鬱の状態で判断してはいけない
  昨日、仕事のメールを見て休みなのに落ち込んで夕飯も食べれなくなってたんですが実際来てみたら自分の失敗でもなくてただの聞き間違いでした。1人どうしようか、もう仕事がいやだ転職したいと安定剤を飲んでも効かずにそのままふて寝しましたが、鬱状態で物事の判断はしてはいけないなとほんとに思います。ゼロか100しかない。仕事を辞めるか辞めないかまで話が飛んじゃう。
20Jul
- カウンセリング受けてきた
  あなたがなぜそんな激務なところに飛ばされるの！？と改めて人から言ってもらえたら少し心が軽くなった気がしました。でもどうしてこんな夏まであなた持ってるのかしら、と家族背景もろもろを語ってあなたは想像よりも打たれ強いのねという結論になりました。いやー打たれ弱いですよと言いましたが、本来ならその部署に飛ばされたらぶっ潰れてると言われました。まあそれほどに誰が聞いても激務な部署なのですけども。人の話を聞くのが上手い、からそのあたりがぴたりとハマり込んだのだろう、ただ仕事量が多いのはどうにもできない諦めるしか。ただ吐き出して楽になることはあるからまたいつでも来てねと。次いつ行けるかな帰りに仕事のメールを見て一気に鬱になりました…名指しで客から苦情があったようで…とりあえず安定剤を飲んで寝ようと思います…最近ほんとに食欲がなくて…無理やり食べてるのがしんどいです。食欲がないのも鬱の症状にもありえるので気をつけなければ。
- 今日はカウンセリングに
  仕事は朝行って、カウンセリング行ってきます。久しぶりのカウンセリングです。やはり誰かに話を聞いてもらえるのって大事な気がしますね。1人だと黙々といらないことを考えがちなので。久しぶりに休みがあると思うと頑張れます。やっぱり何か楽しみがないと日々辛いですよね。
19Jul
- うつ病アドバイザーに合格しました
  自分の体験が少しでも何かになればと思い、取ったものでしたが無事資格が取れました。アドバイザーなだけなので何かそれを手に仕事をというよりは今の仕事のサポートができたらと思ってます。自分自身も危ういところがあるけれど少しでも役に立てたらなと思う次第です
16Jul
- 過労、残業が続くと心はいつのまにか病んでる
  残業が続き、誰の助けもなく、上司に尋ねてもそんなの自分で考えてくれないと、と初めての異動の時に右も左もわからず色々なところに聞いては「何で部署で確認しないの？引き継ぎ受けてないの？」と各部署から怒られ続け、謝り倒して調べることに時間がかかってほとんど毎日残業を続けてある日適応障害になりました。その時の私に自覚はありませんでした。残業しないと仕事が追いつかないから、日々電話や来客対応していたら一向に手がつけられなくて、残業時間が唯一の自分の時間で帰ってからも仕事を考えるほどでした。私が出来が悪いから、そう思って身体を壊して気づきました。そんなことする意味なんてまるで無意味。自分の身体が悲鳴をあげるほど残業が積み重なると人間はダメージを負って、突如眠れなくなります。夜中に目を覚まし、眠れず仕事をして残業して。そうして得たものは、病気だけです。消えたものはお金です。この物価高、給料もろくに上がらない中、いまだに治療でお金は消えてます。こんなに金を食い潰すならいっそ消えたい。何度も思いましたがどうにか立ってます。生きる活力ができたとかそんなのはありません。ただ日々しねないから生きてるだけ、そこで少しの元気の元を探してストレス発散してるだけ。足場なんて常にグラグラなんですよね。
15Jul
- 婦人科に行ってきました
  子宮内膜症はかなり和らいでいるとのこと。一生治らないので、このまま薬は飲み続けましょうというお話になりました。PMSの話は以前して、今の薬飲んでいてそこまで不安になるならもはやそれはPMSの問題ではないと言われたので多分精神面とPMSが重なることでたまーに消えたくなる気持ちが現れる…しかもストレス源が多い時、なんだろうなと。人間少しでも、無理かもしれないと思ったら限界だと教えて欲しかったですね。きっと鬱になってしまう人は人より何倍も何倍も無理をして我慢して疲れた結果だと思うんです。自己評価が逆に高くて、私はこれぐらい平気だと思い込んでいるのではと。そもそも最初にしんどいなと思ったらその時には休むべきなのですよね、あと少しとか頑張る必要はない。
14Jul
- 希死念慮に負けないためには
  方法は、死ねなかった時を考えることです。万が一に生き残る可能性は大いにあって、ODしたら精神病棟に入れられるのでは、飛び込みとか多額の借金抱えるけどとか。追い詰められすぎたらそんな余裕全然ないけど私は生き残ったら地獄と思ってました。模倣する人間が出てくるから報道気をつけろとは言われてますが確実にいなくなれるならそうしてたやもしれません。安楽死なんてものあれば、そのまま眠るように死ねる方法があれば。きっと誰しも望むことですね。あとはもし希死念慮が消えなくて泣いて泣いてそれでも生きてるなら褒めるべきだと思う。生きてるだけで偉い。生きる意味なんてないからさ。それでも生きようとしてるだけ偉いんだよ。
13Jul
- 女性ホルモンが生み出す鬱と消えたい願望
  PMSが酷い時、適応障害とともに月のもの始まる時はほんとにしんどくてこの世から消えたい願望が強くなるので、死なないでとかその前に話してとかそういうのではなくてもはや概念的な、脳がバグってる人に考え直してとかは無理なんですよね。もうこの世には私なんて必要ないんだ、生きてる意味なんてない。なんのために生きるんだもう苦しいしか考えられなくなるんですよね。その時何と声をかけるか、とかそれに気づけるかとか無理なんだわ。見た目だって普通に装いながらラインチャットで心の相談とかにしれっと投稿したりするので。まあでも繋がることがほんとにないし、自分で解決するしかないねとしか答え返ってこないので人によっては絶望しかないかもしれない。何もしてなくても涙が出てくるのは相当やばいので、でもその状況って大体自分の部屋だったり1人でいること多いから。生きづらびっとも心のホットラインもほんとに繋がらないのと時間制限があったりもするので無理をしてる人に時間なんてものなくて、普通に働いてる時間に相談なんて無理なんですよね、もちろん話を聞いてくださる方に無制限にお願いしたいって話ではないんですけどしんどいのは夜中が多い。
11Jul
- 鬱の治りかけほどこの世から消えたい願望は強くなる
  私だって好き好んで残業しているわけでもないのに、家族から責め立てられ、仕事は終わらず、それで追い込まれて病気になったんだと伝えても人は理解なんてしないもので結局自分の体を大事にしなかった自己責任で片されるのですよね。一番この世から早く去りたいと思う時ってほんとふとした瞬間なのですよね。生きてたってしんどいだけで仕事で怒られて家で怒られてそうまでして何で今日もまた働くのか。楽しいことより辛いことの方が断然多い中でそんな少しの楽しみだけでもういいやってなるのです。
10Jul
- ピルが切れかけの時が一番きつい
  薬があっていないのか、これでも二、三度薬を変えてるので(その時は延々と出血してた)ようやく落ち着いたけど今の薬がピル切れかけ5日前とかになると身体が物凄くしんどくて頭痛はする、身体は重い、しかも頭痛も脳外科の薬と市販鎮痛薬の両方服薬しないときかなくて、吐き気止めも飲んで出勤してます。。毎度切れかけ前、いわゆる月もの一週間前になるわけですがそうなると絶対調子が悪くなる。お腹も痛くなる。でも先生はただの思い込みだというし、精神的不安も強くなる。女性特有のPMSと精神的な不安に強い病院に変えた方がいいのかと悩む日々。
08Jul
- 薬が増えました
  日々残業ばかりでしんどい、と話したら薬が増えました。安定剤の粉薬版。ほんとにどうしようもなくまたしんどい時は飲もうと思います。久しぶりに相談サイトに行くなどほんとにしんどくなって大変だったのでまたそんな時が来た時用に。今月はカウンセリングも久しぶりに受けるのでそれでどうにか。
07Jul
- 適応障害はうつ病とは違うとはいえ。
  ストレス元から離れたら完全治るわけではないのですよね。もう大丈夫、はそう見えるだけで同じ負荷のストレスがかかれば人よりも早い段階で死にたいとまた思ってしまう。治ってないじゃないか、薬も効き目ないじゃないか、そんなことを考えてしまうんです。脳がおかしくさせてる、と普段は思えててもそこにトランス状態だと気づかない。無理なのです。私だってそうなりたくないのに、普通になりたい。戻りたいと思う。
- 通勤1時間はつらい
  帰りたくなるんですよね…しかも徒歩15分、最寄駅から歩いてる時にふと帰りたくなる。帰らせてくれーってなる。たまに涙が出そうになります。それでも抱えてるお客さんとの約束があると思うと帰れない、そんな無理が今続いてます。つらい。
06Jul
- 仕事の本質
  客のためにやってるはずなのに決裁が通らなすぎて一ヶ月も遅れては自分自身に罪悪感を感じるのがとても嫌。多分プライドが高すぎるのかもしれない。自分のせいになるのが嫌なのは誰もがそうだけど、でも仕事って一番は客のことを考えるはずなのに確かに間違えることを恐れて慎重になるのはいいけどそれで遅れていたら何の意味もないんじゃないかと常に思うのですよね。お客様が快適になるように、もちろん無茶な要求は無理だけどそれでもできることは迅速にがモットーなのじゃないの？と思うのです。それが罷り通らない今に嫌気がさして、私がもっと知識があればと思ってしまうし、もっと処理が早ければと思ってしまうのですよね。
01Jul
- 仕事量が多すぎて涙が止まらない
  先週は毎日残業して、心も疲れ果てたのか夜中に思い出して涙が出てきてこれはやばいと好きなアニメを見て寝ました。起きたらまた涙でてきて今から映画なので気分転換。明日は好きな声優さんのイベントなのでおされしてでていくんだ。忘れろ。結構限界なのかもしれません。涙出るのはやばいなぁ
29Jun
- 会議という名の。
  一方的な、助けてくれるわけでもなく、聞かれたら答えるから、と進められた会議でこちらの都合も聞かないままに仕事ができてないを指摘されたようで倒れそうとか思いました。仕事がたまってくのは自分自身でわかっていたし、それなら仕事を振ってくれればいいのに、どれをやらなきゃいけなたいかわかりますかみたいな言い方をされて、そんなの理解してるし、時間がないから毎月残業時間が増えていくのに。ノー残業デーすら無理なほど毎日残業しなければまかりとおらないほど困ってるのが分かってるならどうにかしてもらいたいのですよ。再発しそうよ。
26Jun
- 休んでも覚えてる
  仕事休みましたが、頭の中から忘れることはできないのですよね。楽しみながら仕事も気にしながら。多分また気にして夜寝るのだろうな、もはや性分だから仕方ないのですけど。でも逃げるのって大事だと思いました。仕事ばかりに囚われるのってよくないね。休んでもいいよ、後に苦労するとわかってたって。そうやって人に迷惑をかけてても全然わからない人、気付いてない人もいる。そんな人が真面目にやったら褒められて、元から真面目な人間は当たり前なんておかしい話ですもんね。
25Jun
- 頑張る必要なんてないんだよと言葉にするのは簡単で。
  今まで頑張ってきたからその反動でそうなったんだよ、とか頑張らなくていいとか言葉にするのは簡単で。もはや性格そのもので頑張らないと見捨てられるかもしれないとかそんな状況下で生きてきた人間の性格形成を今更変えられるわけもなくて、なんで無駄に頑張るの？給料も少ないのに、仕事も好きじゃないくせにとか、別に頑張りたくてやってんじゃないし、気を抜きたいし、でも周囲から見たら自分はとても遅れていて取り戻せなくなるのが怖くて、手伝ってもらってしかできない自分が情けなくて、プライドが高すぎるとか色々言われもしますが、じゃあどうしろというのだってなるんですよね。だから頑張るな、じゃないんですよかける言葉は。分かってんだから頑張らなくてもいいことぐらい。でもやってしまう。薬でもあればそれを飲んで止めて欲しい。性格を変える薬でもあれば。