【協議離婚の結末②】やっぱり私も馬鹿なのです

前回のお話↓↓↓

『【協議離婚の結末①】ご無沙汰しておりました。あれからの話』

今までは私の方が働いていない事や、旅行に行き慣れている（何とかなる性格）なので、私が出ていく事が通常でしたが（家より外の空気が吸いたい）今回は「なんで毎回私が考えなければいけないんだ！！！！」

「もう、いい加減自分のことは自分で考えてくれよ！！」

と思いました。

旦那さん本人の事だけではなく「夫婦は相手があっての関係」だから、自分で考えて意見なり行動なりはできないんか？

「そこに愛はあるんか？」←完全ギャグです

「俺はこう思うからこうしていきたい」とかが一切なく、まるで恐怖支配におびえる子犬のようにビクビクしたり、大人しくしていればそのままやり過ごせる感が強烈に嫌になりました。

荷物を取りに来た時も「クレカ貸してもらえるのかな？」と言ってきたので、「決められたお金の中で自分でやり繰りしてください」と、とにかく頭を使って考えてほしかった。

追い出した翌日、本当に久しぶりにすっきりとした日を迎えられましたなんか深い霧が晴れたみたい

旦那さんのことは一切考えず、最低限のお金を渡しているのでどこで何していようと車中泊していようと、とにかく自分の事だけをゆっくり考える機会になりました。

が！！！

やはり甘々な私は、旦那さんの想像のつく行動（近くの銭湯の駐車場で寝ていました）に身体の心配をしてしまい数日後に家に戻ってくるようにLINEしてしまいました。

が！！！が！！

旦那さんが帰ってきた瞬間

本当に、本当に後悔の念が押し寄せてきました。

私のバカ　私の大馬鹿

中途半端な気持ちで優しさを見せるもんじゃありません。

ここから2週間、一切会話することも顔を合わせることもなくお互い一つ屋根の下でコソコソと暮らす羽目になり、それはなかなかの地獄

知り合いで「家の中で奥さんと一切会話しない」夫婦が居ますが、前は「信じられない！」と思っていましたが、お互いの強い精神力に憧れしかありません。

この後、最後の修羅場到来しました。。。

【協議離婚の結末①】ご無沙汰しておりました。あれからの話

前回のお話↓↓↓

『【協議離婚に向けて話し合い】旦那さんに伝えた新たな決意』

皆様、大変ご無沙汰しておりました。

GWはいかがお過ごしだったでしょうか？

あれから色々ありました

【福岡のお土産でもらってからリピしてます↓↓↓】

旦那さんに「二人のペースで進めるのではなく、私のペースで進めたい」と伝えてからなんとか平穏に過ごしていたのですが、日々小さな違和感の積み重ねのある日

旦那さんと浮気が発覚してから初めてランチを食べに行った帰りに

旦那さん・・・「他に行きたいとこある？」

私・・・「良い天気だけど特にないなぁ・・・」

旦那さん・・・「じゃあ、パチンコ行ってくる」

私の心中・・・「たまには旦那さんからどこか行くとか提案してくれ」

旦那さんが変わる期待はしていなかったけど、パチンコ行くのは今じゃないだろ！！

と思い、家に一人で帰ってすぐに

「もう家には当分帰ってこないで欲しい」とLINEしました。

もっと自分の事だけを一人で考えたい！！

と痛烈に思ったからです。

「とにかく二人の事じゃなく私の事だけを考えたい！！」

とそこから夕方に荷物を取りに来てもらって、当面の生活費を渡して出て行ってもらいました。

今までの私なら「旦那さんは仕事をしているし、私がホテルに泊まればいい」と思っていましたが、この時は「もう旦那さんのことを考えたくない」「自分で考えてくれ！！」となりました。

この時の心情は

あぁー－－スッキリした

でした

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【協議離婚に向けて話し合い】旦那さんに伝えた新たな決意

前回のお話がこちら↓↓↓

『【協議離婚に向けて話し合い】誓約書に署名はしません！』

旦那さんが憑依した友人と話した日に気付いたことが・・・（昨日も書きました）

お相手さんからの「誓約書を書いてくださいメール」から始まり、「旦那様には１月下旬に伝えてください」（←年末年始は平穏に暮らしたい）や「もっと早く別居していれば」という思いから、私の気が付かないうちに「すべてを急かされている」状態になっていたので気持ちが落ち込んでいたと分かりました。

そこできっぱり旦那さんに

「いつの間にか二人のペースに流さそうになっていた」

「お相手さんに旦那様に告げる日を決めてほしくないし、決める権利もない」

「お相手さんの旦那様に告げるときには別で暮らしていたいと思っていて、お相手さんが1月下旬を指定してきたので、そこに合わせようと焦ってしまっていた」

「私が告げる時を決めるので、それが１週間後かもしれないし１年後かもしれない」

「今まで何度かお相手さんと直接や旦那さんを通してやり取りしていても、自分の事ばかりで誠意を感じられないので旦那様に告げるのはやめるつもりはない」

「別居も考えたけど、やはり大きな費用が掛かるのでそれは離婚後の生活に影響も出るので、もう少し自分の生活のめどが立つまではそのままにする」

「私は自分の人生で大事な決断をしようとしてるので、焦るつもりもないし、むしろゆっくり（しっかり）考えたい」

と伝えました。

この話し合いの時に「離婚による財産分与にまつわる公正証書」の下書きも一緒に作りました。近いうちに「公正証書」は作りに行きます。

旦那さんは「すべて早く終わらせたい」と思っていても、複数人が関わっている以上物事はそんなに簡単には終わらないのです。

私の気持ちも日々変わっていくので、突然お相手さんの旦那様に告げてしまう事もあるかもしれません。

お相手の旦那様に告げるのは私にとっても「決して気持ちの良いことではなく」むしろ「怖いし、恐ろしい」です。元々は告げる気なんて全くなかったですし・・・

なんで「修羅場再び」のときに「私たちが悪かった。旦那様に告げられてもしょうがない」とお相手さんは言えなかったのか・・・・

修羅場ふたたび編はこちら↓↓↓

修羅場ふたたび｜50歳子ナシ専業主婦が旦那さんのW不倫で離婚するまで

【W不倫を友達に相談】旦那さんが憑依した友達

前回のお話がこちら↓↓↓

『【協議離婚に向けて話し合い】誓約書に署名はしません！』

私の友達は何故か海外生活している人が多いので、旦那さんのダブル不倫が発覚した時からいくつかの国別の意見を聞くことが出来て面白いです。

また別のトピックで書きたいと思いますが、友達だからと言って「離婚話」はなかなか出来ないので、海外にいる友人には本当に精神的に助けてもらっています。

例えばアメリカ圏の友人はすぐに裁判への話に行きがちだし、ヨーロッパ圏の友人は不倫を受け入れつつもジェンダー論が入ってきたり、海外の離婚事情など様々な話になります。共通して思うのは離婚＝不幸ではない！という事。日本から海外に移り住んでいる友人達だけあって彼女たちはみな「強くしなやかな精神」を持っています。

今回の友人も年末にアメリカ圏から日本に帰ってきたときの話です。

歳も違う彼女とは何故かご縁があり、もう30年の付き合いになりますが日本に帰ってくるからと言って「会う日の約束」はしたことがなく、今回も「会えるかな？」くらいに思っていました。

「海外在住あるある」で、彼女たちが日本に帰ってくるのは「親に会う」「子供を親に会わせたい」「健康診断を受ける」が最大の目的なので、私から積極的に「会いたい」は言いません！

彼女は「行き過ぎないスピリチュアル」（←結構なスピリチュアルな時もあった）な精神の持ち主かつ、高度なギャグセンスを持っているのでなんでも話せます。

私が一番落ち込んでいた時で、旦那さんに誓約書の署名を断った前後に会ったのですが

私・・・「これこれ、こういう事情なんだよ・・・」

友達・・・「○○ちゃんは間違っていないよ」

と言って、それからうなり始めて「旦那さんになってみる」と言い

友達・・・「も～～やめてくれ！！何もかも終わりにしたい～～！いつまで苦しめるんだ～～」と白目に近い感じで叫びました。

彼女の子供もビックリして興奮状態に！

彼女は叫ぶわ、子供は部屋の中を走りまくるカオス状態に「これは何かの儀式なのか？」とさえ思ってしまいました。

たとえカオス状態でも、今まで「旦那さん目線」の考え方を言ってくれる友人はいなかったのでこの時に「はっ！」と気が付いたことがあり、考えを立て直すことが出来ました。

お相手さんからの「誓約書を書いてくださいメール」から始まり、「旦那様には１月下旬に伝えてください」（←年末年始は平穏に暮らしたい）や「もっと早く別居していれば」という思いから、私の気が付かないうちに「すべてを急かされている」状態になっていたので気持ちが落ち込んでいたと分かりました。

今回は彼女に「会えないかも」と思っていたので「会える私はツイている！」とポジティブに考え翌日、旦那さんに「今思っている事」を伝えることが出来ました。

【協議離婚に向けて話し合い】誓約書に署名はしません！

    

【吐き出しブログ】にたくさんのコメントありがとうございます。まだまだコメントお待ちしていますので前回のブログご覧ください。

前回のブログはこちら↓↓↓(消す可能性あり）

『【吐き出しブログ】呪いのかかった誓約書を公開します！』

前々回のお話はこちら↓↓↓

『【協議離婚に向けて話し合い】お相手から届いた誓約書の行方』

誓約書への署名ですが・・・結果

「署名しませんでした」

そのまま却下です。

署名しない理由はいくつかあり（ありすぎる）

〇そもそも誓約書は誓約する人が作成したり、お互い内容を考慮して作成する

〇不貞慰謝料の時の示談書を私が作成した時は、お相手さんの事も考えて作成した

〇示談書に署名してもらうために、お相手さんに会って項目ごと説明、納得してもらって署名に至った

『【W不倫でお相手への慰謝料請求の行方③】お相手と会うかもしれない』

〇示談書を提示するにあたり弁護士相談（クソ弁護士含む2人）司法書士への確認をした

『【慰謝料請求】市の無料相談の弁護士に会いに行く』

〇誓約書の内容がお相手さんに都合が良すぎる（自分の立場しか考えていない）

〇お相手さんが誓約してほしいだけではなく誓約してもらわないと困る内容

以上、納得がいかないので却下しました。

一度は「署名する」と伝えてしまったのに「やっぱり署名しない」と伝えるには勇気がいり、散歩途中に友人に相談した結果「○○ちゃんが納得していないなら署名する必要ないよ」と言ってもらい

高熱を出している旦那さんにお饂飩を作って、食べている時に「ごめん、やっぱり納得いかないものに署名できない」と伝えた瞬間に「お通夜モード突入」したけど、後悔はありません。

仕事に行く前日の深夜に旦那さんから「誓約書の件をお相手さんになんて言えばよいか？」と聞かれましたが「そのまま署名できないって伝えて」と言いました。

この時も「？？？」な話の方向に行きましたが割愛させていただきます

ついでにこの時「旦那さんが責められている」と感じ始めたタイミングで「明日も仕事だから寝るね」と話を一方的に切り上げる旦那さんは、もはや「尊敬」しそうになる「自己愛精神」

私が一番欲しいものかもしれません。

【吐き出しブログ】呪いのかかった誓約書を公開します！

呪いの誓約書が届いた日がこちら↓↓↓

『【修羅場後の話】人生最悪な誕生日』

年明けには署名しようと諦めていた私がどうしても署名したくなかった「呪いのかかった誓約書」を公開しようと思ったのは、私寄りな人（友達や姉）の意見だけではなく全然関係のない人はどう感じるのかを知りたいと思う気持ちがあるからです。

なので、後日こちらのブログは消す可能性があります。

なるべく多くの意見を聞きたいと思いますのでコメント頂けると助かります。（攻撃的なコメントはダメージ大きいのでご遠慮願います）

誓約書

私は左記（縦書きの為）の事項を厳守すること誓約いたします。

１、今回の件のことを今後お互いに及びお互いの近しい家族や関係者等に口外しません。

２，今後お互いに相手の不利益になることや干渉をしません。

日付　　　　署名

私がお相手さんに誓約書を書いてもらう可能性はあると思っていましたが、まさか私がお相手さんに誓約書（お相手さんが自己作成した）を書く日が来るなんて

「What a day」 by小峠さん

日付は私がお相手さんの旦那様に伝えた日で良いらしいのですが・・・

って、それも謎？？？

旦那さん的には「誓約書はどちらにとっても良いものだと思った」と言っていましたが

時と場合によるだろっ！！！！

こんなに納得いかない私はやはり「小さな出来事を大きくしてしまう性格」なのでしょうか・・・←ブログに公開しちゃうくらいだから多少間違っていないのかも

【協議離婚に向けて話し合い】お相手から届いた誓約書の行方

    

皆様お久しぶりでございます。とてものんびりとした年明けとなりましたが、今年もよろしくお願いいたします。

ずっと更新していないのにお読みいただいた皆様ありがとうございます！

前回のお話がこちら↓↓↓

『【修羅場後の話】人生最悪な誕生日』

年末年始は旦那さんが実家（他県）に4日間ほど帰省してくれたので、久しぶりにのびのびと過ごすことが出来ました！

離婚するにあたってマンションを売却することを考えると「大掃除」にも力が入り、まるで業者さんのようにキッチン回りを掃除していましたwww　大鍋にお湯と中性洗剤を入れて火をかけながらレンジフードとか洗うのですが、必死過ぎて気がついたら家の中の匂いがやばかったです。換気大事！！

旦那さんのことが嫌で嫌でたまらないという関係ではないけど、やはり一緒に住んでいるととても気を遣っていることが分かります

テーブルの上に置かれた「呪いのかかった誓約書」

のことを思うと気持ちが沈んでしまいましたが「内容がどうであろうと、書式がおかしくても私の署名さえすればお相手さんも旦那さんも気が収まる」のであれば、署名しようかなと考えていました。

「理解しようとか、理解させよう」とか考えることが無駄に思い、価値観の違う二人にこれ以上付き合うと、私が壊れていく感覚になります。

旦那さんは帰省から帰ってきてすぐにインフルを罹ってしまい、最低限の看病をしていましたが高熱にもかかわらず仕事始め前日に「あの・・・誓約書・・・」と言い始め

「看病の甲斐なく、呪いの誓約書の話か・・・」

とまたしても気落ちする私。

一応、誕生日の時の話では「署名し難い」と話したのに、まったく話し合いを覚えていないかのような口調にげんなりしましたが、病人を責めたくないので「署名するよ」と言ってしまいました。

が！！！！！

署名するにあたり、もう一度書面を見て

「やっぱり無理かも・・・」

と思い寒い中、自分の気持ちを整理するために散歩に行きました。

【修羅場後の話】人生最悪な誕生日

    

本年は旦那さんの浮気が発覚してからブログを書き始めて、ランキングに入るくらい皆様にお読みいただきありがとうございました。

やっとリアルタイムに追いつきましたので、今後ブログ更新がなかなか進まないと思います。今後は浮気発覚して思う事や、雑談などもちらほら書きたいと思いますので、来年も引き続きよろしくお願いいたします。

前回のお話↓↓↓

『【修羅場後の話】気がついたら私が悪者になっていた』

「誓約書」の部分に引っ掛かりはあったけど、ここで私が何かを言っても「いちゃもん」にしか捉えられないのかなと思い、そのまま「分かった」とだけ伝えました。

そこから一か月弱がたって、旦那さんが「今週の金曜日にお相手から誓約書を受け取りに行く」と話がありました。

「えっ？？？なんで？？？」

「その日は私の誕生日だよ！！！！」

と心では思いましたが、旦那さんは気にも留めていないようだったのでそのままに・・・その時の気持ちが↓↓↓

『【吐き出しブログ】やっぱり別居するべきだったかも』

金曜日に誓約書を持って帰ってきました←最悪な誕生日プレゼント

差し出された封筒２通におなじ誓約書が入っていて両方ともお相手の署名が入っていたことに二人とも驚く。旦那さんは「署名は一通にしてって言ったんだけどな・・・」←知らんしそもそも調べたら誓約書は基本１通らしいし、署名も誓約する人が記入する

そもそも同意できない誓約書にサインすることに違和感があったから旦那さんに意見を言った。誓約書の中身が正直「今更他の誰に不倫の話をするんだ？？」「今後これをもって終わらせる」みたいな内容だったけど、終わりにしたいのはむしろこっちですから！！！

そしたら旦那さんちょっと逆切れ。←後で物凄い後悔したらしい

なので思わず、誕生日なのに最低最悪な気分なのとプレゼントくらいのないのか聞いたら旦那さんは「あっ」って顔して「手袋でも買おうかと・・・」←手袋いくつも持ってるの知ってるでしょ？？結果プレゼントないし

この時は「手袋なんて高校生みたいなこと言ってないで、翌日某ブランドショップで高級ジュエリー買ってもらわなければ気が済まない」くらい旦那さんが最低な男だと思いました。

自分の「男を見る目の無さ」を思い知らされた

その後話していて、旦那さん曰く私は小さな事柄を大きくしてしまうらしい。価値観が違うとのことだったから、今回は私が旦那さんに価値観を合わせる必要がないから、私の価値観に合わせて考えてほしいとお願いした。

いくらお相手の気が済むからと言って誓約書に簡単に署名なんてできない。「気休め程度の個人間の紙のやり取りだとしてもそんな簡単に署名できないし、簡単な署名で済むくらいならいちいち誓約書なんて作らないで欲しいし、お相手さんも誓約書の署名を求めてくるなら有料でも自腹切って弁護士や司法書士に自分で相談して完璧なものを用意するべきではないのか？？」

またもやお相手さんの中途半端さが露呈しまくりでゲボ吐きそう

そもそも最初から私と二人では「事柄への向き合う真剣度の違い」「失う物の多さの違い」がありすぎて「今更？？」が多すぎる。

果てには旦那さんも自分の頭で考えないで、お相手になんて言えばいいか聞いてくるし、私の言ったことはもうこれ以上伝えないでとお願いしているのに全然理解してくれない。

このまま旦那さんがただの伝書鳩な限り、お相手と私は泥仕合にハマってしまう。もう全無視して、旦那様にそのまま伝えようかなとも思った瞬間だった。

旦那さんも最初「結果だから！！」（最初は不貞慰謝料の請求→示談書の記入→旦那様へ伝える事が私の行動がどんどんエスカレートしているように見えるらしい）を強調していたけど、ここまで話大きくしているのが自分たちだってなんで分からないんだろう？？？？

本当に勘弁してほしい

結局話しても、旦那さんが斜め下を向いて頬がこけていくのが結果なんだよ！！！！

前にもお願いしたけど、誰でもいいから相談して自分の意見を第三者を通して理解してほしい。きっとお相手も相談相手いなそう。だからこんなことが出来ると思う。

※理解してもらえそうもないので、話が大きくなったターニングポイントを分かりやすくパワポでプレゼン資料を作成してます。出来上がり次第、旦那さんに提出予定です！

嫌な思いを今年中にブログに書きあげることが出来て良かったです。急いで書いたので文脈がおかしなところがあるし、決して読みやすいとは言えない内容ですが、また来年訂正していきます。

来年は「離婚」に向けて行動をしていきたいと思います！！皆様良い年をお迎えくださいませ

それでは忘年会に行っていきまー－－す
 

【修羅場後の話】気がついたら私が悪者になっていた

    

皆様にお願いです。以前、フォロー承認の条件（ブログを書いていない方、イメージ写真のない方は承認しません）をお伝えしましたが、フォロー外して再度承認申請を何度もしてくださる方も今後承認致しかねますのでご承知おきお願いします！

前回のお話↓↓↓

『【修羅場後の話】ゾンビのように蘇る話』

前回のお話の数日後にお相手さんから旦那さんにメールが届きました。

旦那さんが朝からその話をしてきましたが、午前中から友達のイベントに行く予定でバタバタしていたので、メールを転送してもらってゆっくり読むことにしました。

旦那さんからお相手に「旦那様に伝える件」で何かメールした返信のようでした。

メールの内容は、

〇旦那様に伝える件が無くなると思っていない事

〇私への謝罪

〇旦那様には電話でも直接会って伝えても良い

〇出張が多くて日程を把握できないから、直接旦那様へアポを取って欲しい

〇自業自得だと思っているが、心身がついてこなくて、毎日平常心で居られないので、旦那様に伝える事で終わる、その他口外しない、ダメージを与えないことを誓約書として交わしてほしい

〇何かあれば連絡してください

ちょっと待てーーーーい！！！！

これを最初に読んで「？？？」だし「まだ火に油を注ぐんですか？」と思ったし、何より気になったのは2点

「旦那様が出張が多い」←私に会う時に旦那様の束縛がすごくて平日の夜とか日曜日は無理って言ってなかったけ？↓↓↓

『【W不倫】お相手への慰謝料請求の行方④「神経を逆なでるとはこのこと」』

「誓約書を交わす」←誓約書の意味分かってる？？本来は私がお相手に書いてもらうものなんじゃないの？

私が完全に悪者になっている・・・

このメールを読んで、最初は「怒り」でしたが徐々に「悲しさ」に変わっていきました。

旦那さんもこのメールを読んで「そうだ、そうだ」と思っているのか・・・ただの伝書鳩のつもりなのか・・・

正直、このメールもブログでは内容を分かりやすく書いていますが、実際読むと「誰が連絡するの？」「誰が誓約書作るの？」「いつ誓約書交わすの？」など、一回のメールでは終わる内容ではなく、似た者同士の二人が交わしているメールなので後、何ターンすれば私の理解する内容になるのか気が遠くなりました。

【修羅場後の話】ゾンビのように蘇る話

    

皆様にお願いです。以前、フォロー承認の条件（ブログを書いていない方、イメージ写真のない方は承認しません）をお伝えしましたが、フォロー外して再度承認申請を何度もしてくださる方も今後承認致しかねますのでご承知おきお願いします！

前回のお話↓↓↓

『【修羅場後の話】「お別れしましょうメール」てなんなん？？』

11月下旬に「ブランド牛食べ放題ミステリーツアー」に行って参りました！行く先の分からないミステリーツアーなのに、高速に乗って上りか下りでツアーに参加している方のほとんどが行く先を理解する分かりやすいミステリーでした。

食べ放題という時点でお食事に期待はしてなく、ほぼ想像通りの安定感！でしたが、ちょうど紅葉の季節でいくつか神社仏閣に寄り、お天気にも恵まれどこも紅葉が素晴らしくとてもリフレッシュできました。

日帰りツアーから帰ってきて家に到着すると

旦那さん・・・「ちょっと話があるんだけどいい？」

私・・・「良いよ！どうした？」

旦那さん・・・「11月は休戦だったし、色々考えたんだけどやっぱりお相手さんの旦那様に伝えるのもう一度考えてくれない？」

「はっ？？？はぁー－－－－？？？」

「なに、それ？？？」

ゾンビのように生き返ってくる言葉（呪文）

同じ時間を過ごしているのに全く違うことを考えている旦那さんに呆然としました。

私は「旦那さんとやり直すこと」より「お相手の旦那様にどう伝える」ことしか考えていなかったことを考えると、やはりどこかで「旦那さんとはもう無理だな」と思っていました。後、お相手さんはやっぱりズルいと思う。

旦那さんも結局は自己保身。「離婚はしたくない」「相手には言わないで欲しい」と相変わらず自分のことばかり。←自分で言ってること分かってるのかな？

正直、もっと早く私の事を考えて行動や発言をしくれていればここまで話も広がっていないし「再構築」も考えていたかもしれないけど、事態が進めば進むほど旦那さんへの気持ちが離れていきます。

旦那さんをフォローするつもりはないのですが、本当に優しくて良い人だし、結婚とか考えたことがなかった私でも「結婚してよかった」と思わせてくれていた人なのに・・・そこからのギャップについていけない。

この時考えたのは「もっと早く別居していれば良かった」です。皆さんのコメントにもありますが、きっと私が甘すぎるのだと思います。

私自身にも甘く、いまだに就職先を探していない事が「別居」へのハードルを高くしているのも分かっています。この辺りから、今まで感じたことのない「しんどさ」を感じるようになりました。