子どもの可能性は♾ 絶対に！

通信制高校には入ったけれど　完結編

娘が通っていた通信制高校にはいろいろな大学の推薦枠もあった娘がここ行きたいという学部や学校があれば今ならすぐに先生にお願いしようと言えるけれどその時の偏屈母ちゃんは「ちゃんと受験勉強をしなくてはいけない」と思い込んでいたからとにかく家で勉強する様に促していたそしていよいよ受験となりとりあえず第一志望のハイレベルの大学から行けたらいいねという中程度の学校まで学部もさまざまに8回受験したそれもほぼ毎日という過密スケジュールでそして見事全部落ちたどうしてあんな過酷な事をさせてしまったんだろうと今でも悲しくなる娘は自分の意思で受けていると思っていたかもしれないが絶対に私の強い思いが影響している　味わう必要のない挫折だったんじゃないかと思うなのに当時はまだ一浪して来年こそはと考える私がいた二次試験まで受けたので予備校探しはギリギリになりここにしようと決めた所に4月から通うことになったしかしである結論から言うとその予備校には3日しか行かなかった　　と言うか行けなかった夫には1週間と言ってあるが実は娘は3日で力尽きたのだ歯列矯正を始めたこともあり歯や頭の痛みもあったが娘はベッドから起き上がれなくなった欠席の連絡をすること数日私の頭の中に不登校の始まりのシーンが蘇ったあの時と同じだそしてやっとわかった私間違ってるまた娘を追い込んでるよもう辞めよう充分がんばったんだよもう好きにさせてあげなきゃってやっとそこに辿り着けた

通信制高校には入ったけれど　パート2

通信制高校に通い始めてからも学校には行ったり行かなかったりで朝からちゃんと行く時もあれば午後からの時もあってまだまだ私もモヤモヤしていた友達や先輩とも仲良くなって行きたがっていた部活にも参加でき娘はそれなりに楽しくやってはいたけれどまだ私は大学に進学して欲しいという勝手な思いがあったから勉強の進行具合がとても気になっていた学校と言っても通っているのはサポート校と言われる所で先生は教員免許がない人もいるし授業の内容もあまり踏み込んだことまではカバーしていないようだったから学力という点でやはりいろいろ考える事はあったでも塾に行くという選択肢は娘も私もなかったから何とか家で勉強できる方法を探して　少しずつ進めて行けるといいなと思っていたけれど娘は元々勉強が好きではないから1ページでもできたらそれで満足今日は勉強した！と言って終わりにしてしまい見ている私は内心「それは勉強したとは言わない」とまたモヤモヤするという連続だったそうなんだよ娘は勉強が好きではないと言うか　させられる勉強が嫌いなんだよね空を見て星座を見つけるとかただ古文を味わうとか文法を気にせず英語に触れるとか自分からやりたい事はいつまでもできるけれど公式を覚えたり化学反応式を作ったり期限までにテキストを全部やったりそういう事に全く意欲がわかない子だった私は勉強がそんなに嫌いではなかったしいい点を取るのが楽しかったから勉強しなくても平気というのが　どうにも理解できなくて何でそんなに勉強しないんだろうってすごく不思議だったのだからとにかく勉強させたかった娘は本当は勉強が嫌い押し付けられる勉強は苦痛なんだとわかっているのにそれでも何とか大学に進学して欲しい一心でアレコレと勉強できる環境を整えてやらせようとしていた今思い出しながら書いていてもガチガチ頭の偏見な母親で情けなくなってくるけど当時は本当にそうとしか思えず娘に相当プレッシャーを与えていたと思う母の反省はまだ続く。

不登校でしたが何か？

とうとう娘が社会人になった！と言ってもまだ半年間の研修が始まったばかりなんだけど初めて家を出て会社の寮で生活も始めた当たり前の事なのかもしれないがえらいなぁ成長したなぁ立派だなぁとついつい涙ぐんでしまう不登校になって将来を絶望してから８年　あの絶望は何だったのか？と思える今に感謝しかないそれでも細かい事を言えばまだまだの所もたくさんあるんだよ会社に提出する書類をギリギリ当日になって持参したり結局家の鍵をどっかのカバンの中にしまったまま行ってしまったり今日も7月に来てた請求書の督促が来て慌てて私が支払いに行ったでもねいいんだ彼女は絶対に大丈夫だからもしかしたらすぐに辞めると言い出すかもしれないそれでも私は多分「そうなんだ」としか言わないと思うこの8年間で私が学んだ事が「人はそれぞれ自分の思ったように　生きるのが結局一番うまくいく」ってことだから娘はそれを身をもって私に示してくれた親の敷いたレールを歩くのを全身で拒否して学校に行かなくなり通信制高校に行きながら何とか大学に行かせようと通わせた予備校も3日で辞めてもう思うようにしていいよと言ったときから自分で見つけた大学に入り気が乗らない就活は真面目にやらず卒業してバイトしながらふと思いついた所を受けたら合格して社会人になった　途中自分の選択でいろんな失敗もあったけどやっぱりこっちはダメなんだときちんと納得して軌道修正もしてた何より娘は不登校にまつわるあらゆる経験を自分の強みだと思っている挫折してたくさん泣いてもがいて苦しんでそれを乗り越えた自分は絶対に大丈夫と信じているだから私も私が干渉するよりも娘の選択を尊重する方がうまくいくと思っているんだよねこれが正しいかどうかはわからないただ私はそうしたいしその方が上手くいくと信じているだけと言いながらご飯食べたかな？何か困ってないかな？と思ってしまう母なのであった🙄

子どもの真の力とは

こんにちは😃いつも読んでくださってありがとうございます今日は先日の続きを書こうと思っていましたがとてもすごいことがあったのでそちらの話を書いてみますいつも娘は友人と出かける時は前もって「〇〇ちゃんと△△に行ってくるね」と教えてくれる事が多いんだけれど先日は急に「高校時代の友人とご飯食べに行ってくる」と友人の名前も言わずに伝えてきた何となく変な感じがしたけどまあそう言うこともあるかなと受け流した高校の友人と言っても通信制ではなく退学した中高一貫校の方の友人という事だったからそれは珍しいなと思いながら聞いているとどうやらその友人がショートケーキが好きと言うことがわかったから買って持って行くと言うまずそこで私は軽く驚いたよ多分その友人は娘とのやり取りの中で「ショートケーキが好きなんだよね」って　　何気に言っただけなんだと思うけどそれをすぐにそのまま持っていってあげようと言う発想が私にはなかったからそんな事してくれたらきっと相手はすごく嬉しいだろうなって思って娘の心配りにとても感動したのけれど結局その日はトラブルがあって会えず後日改めてカフェに行ったそうそして帰ってきてからいろいろ報告してくれたんだけれどそこからがまたまた驚きだったのだ実はその友人と言うのは男の子で中高と娘を散々嫌な目に遭わせた子だったらしい私も名前までは覚えていないのだがある男子が嫌がらせをしてくるのが本当に苦痛で先生にも相談したと言っていた事があったから多分その子の事だと思うそれが娘には大きな傷になっていて今でも時々夢に見て悲しい思いをしていたらしい今回就職が決まり新たな生活を始めるにあたって自分だけがいつまでも嫌な思いを引きずっているのは悔しいから彼と対面して決着をつけてやる！と言う思いで自ら食事に誘ったと言うではないかキミはいつからそんなに強くなったんだ⁈いや、元々キミは強かったんだね、きっとなどと思いながら話を聞いていると娘はきちんとその時の自分の悲しみや嫌だったことを伝えることができ彼もそれを真摯に受け止めて謝ってくれたとのこと彼は彼なりにその頃の自分を深く深く後悔していて自分を修正してきたそうだからこそ今はとても紳士的で優しく娘の気持ちもきちんと受け止めてくれたみたいそれで娘もわだかまりが取れ過去の嫌な記憶に悩まされることもなくなってこれからは良き友人として彼とも付き合えると言っていたもうこの話を聞いて私は二人のすごさに心が震えた自分の辛い過去と対決しに行く娘も自分の見たくない過去をきちんと受け入れる彼もどちらも勇気があって自分に誠実に生きている多分彼らはそのことの凄さに気づいていないと思うけれどそれは結構難しいことなんじゃないかな私は無意識にそこを避けて誤魔化しながら生きてきたからこそよく分かる怖いし辛いししんどいよでもそこをちゃんと自分で乗り越えてる本当に立派だと思った子どもって生きている年月が少ないから経験値が大人より低いだけで魂のレベルは大人よりずっと進んでいると言うことを改めて実感したよ娘は在学中に真面目に就活せず卒業した今年も夏を過ぎてやっと働く場所を見つけた　友人の彼も大手企業を春には退職して海外で新たに再出発するらしい子どもは本当に素晴らしい大人がアレコレ介入しなくてもちゃんと自分の人生を切り開いていけるこれは成人したから言えるわけではなく娘の不登校が始まった高校生の頃でもやっぱり当てはまる大切な事だと私は思う

通信制高校には入ったけれど

親子で不登校カウンセリングに通う傍ら平日は相変わらず私は仕事で娘は家で過ごすと言う毎日この頃は夫が単身赴任だったのがとても助かった不登校に理解のない夫が家にいると娘も私も無言のプレッシャーに押しつぶされてしまうから夫はずっと「何で行けないんだ」「勉強が嫌なら部活だけでもいいじゃないか」「学校にも行かないのにクリスマスもないだろう」などと言っていたから平日のダラダラしている娘を見たらどうなっていたことか私はもう娘を追い込むことはしたくなかったから娘が行きたいと言ったら時々平日の昼間に漫画喫茶に行ったり川べりを散歩したり服を買いに行ったりしていたそれがいいか悪いかは今でも分からないただ私は娘のやりたい事をやってあげたかったのと娘の笑顔が見たかっただけだったそうやって過ごすうちとうとう出席日数が足りなくなって通っていた高校は在籍するなら留年ということになったどうしたいかと娘と話し合っていくつか通信制高校を見学することにしたの最初は人に会いたくないから個別で対応してくれる学校がいいと言っていたのでそこに決めかけたんだけど何せ授業料がバカ高い！どうやってもちょっと無理ということでまた探し直したその中で一つの学校に決めたんだけどその理由が意外だっただって「部活があって楽しそう」って言う理由だったんだもんそっかやっぱり普通の学校生活を送ってみたいんだね　何か嬉しいよ　と言うことでその高校の試験に受かって取った分の単位で対応して下さって春からは高校2年生として新たにスタートすることが決まったでもだからと言って不登校の本質が解決できた訳ではなかったんだよね

不登校カウンセリングに通ったお話

少し戻って娘が不登校だった頃のお話。今でこそTwitterなどで不登校の子に「世界は思っているより広いよ。学校行かなくてもいくらでも道はあるよ。」と偉そうに呟いているけれど当時はそんな風には考えられなかった高校辞めて人生どうなっちゃうんだ⁉︎とか通信制高校なんて勉強できるの？とかはたまた姑になんて説明すればいいんだろう？なんて今思えばどうでもいい事まで　すごく悩んでいただからとりあえずいろいろやってみたよ夜中に金縛りにあってうなされる時は霊能者に見てもらったしなかなか寝付けないという時は心療内科にも行ってみたけれどどちらもうちの場合は何の解決にもならなかったその次に行ったのは不登校カウンセリング親と子が別々にカウンセラーと対面してそれぞれにアドバイスしてくれる所だったそこで最初に告げられたのが「お母さんと娘さんはいわゆる共依存の関係と言えます。」という事だった共依存というのは自分と特定の相手が互いに過剰に依存し合うこと私と娘は2人で１つのように生きて来たからそれを聞いて私は「やっぱりね」と思ってしまった私は昔から自覚はあったの一人では立っていられないことをいつも誰かに頼っていないと不安で仕方ないってことを小さい時は母を(と言いながら母はいつも不安定で頼れなかったんだけど)思春期には彼を結婚してからは夫をそして娘が生まれてからは娘を頼りにして生きて来た　その事を分かっていたし情けないと思っていたけれどどうしたらそこから抜ける事が出来るのかが分からなかっただからそう言われた時今こそ直面する時なんだなと思ったんだよね認めたくないから　見ないようにしてきたけれどもうここまで来たからには　ちゃんと向き合うしかないんだなと覚悟したでもねでもでもしんどかったよー自分の一番見たくないところを直視して自分を責めて否定して娘にも申し訳なくて家では泣けないから通勤途中に歩きながら泣いたと今日はここまでまた続きを書きまーす

姑を見送って思うこと

姑を見送ってきましたある日突然区役所から連絡があり、「〇〇さんがお亡くなりになりました。」って人は想定外のことを言われると瞬時には理解できないみたいホントに「はぁ？」ってなった内心「うちの義母はピンピンしてますけど」と思いながら聞いていると前日外出先で倒れて救急搬送されたらしくそのままあっという間に逝ってしまったとの事慌てふためいて病院へ行くと姑は小さくなって静かにそこにいたさよならやありがとうを伝える間も無く目を閉じてそこにいた30年のお付き合いだった姑は多分発達障害だったと思う診断もない時代だったしはっきりした事は言えないけれどいくつかの特徴が当てはまっていたしそれで説明しないと理解できない事ばかりだったから自分が大好きで自分が常に正しくて物事は全て自分のフィルターを通して見ていただから近しい人は一緒にいるのが苦しくなって友人も親族もあまり近寄らなくなっちゃったのでも子どもたちのお絵かきの先生としては素晴らしい才能を発揮したんだよ子どもの個性を活かし創造する喜びを教えてたくさんの子どもが芸術の道に進んだり自分の進路を切り開いていったんだよね本当に素晴らしい先生で自分の持って生まれた才能を思う存分に発揮して世の中に貢献したんだなと思うそしてしみじみ私は発達障害とご縁があるんだなと思うこれからもそこに向き合って私も姑のようにたくさんの子どもたちを明るく照らせたらいいなぁと思っている

パジャマのボタン

娘が不登校になったのは高校1年生の二学期中高一貫校のこじんまりとした学校でそれほど多くない同級生と共に高校に進学してすぐだった私は中学、高校の頃は何も疑ったり考えたりすることなくひたすら優等生街道まっしぐらだったからいい成績をとるためにがんばるのは当たり前だっただからテストでいい点を取らなくても悔しくも何ともないという娘の発言にマジで驚いたり　勉強なんかできなくても先生に多少怒られても全然気にしないという娘の世界は全く理解できなかったでも一番悲しかったのは娘が自分のことが嫌いって言ったことだった今冷静に振り返ると母である私がありのままの娘を受け入れてないのだからそんな自分を娘が受け入れられないのは当たり前のことだと思えるし私がありのままの娘を受け入れられなかったのは私はずっと優等生だったから自分の娘も優等生なはずという謎の思考で固まっていたからということがよくわかる娘がまだ3歳になる前テレビで一人でパジャマを着れるかな？　って言うコーナーを真似して私が「パジャマパジャマパジャマ〜🎵」って歌いながら娘が一人でパジャマのボタンを止めている姿を撮ったビデオが残っているんだけれどどうやってもボタンを止められない娘が「ママやってー」と言うのを私が「がんばってやってごらん」と結局最後までやらせた場面が残っていて今でもそれを見ると胸が痛むどうして「こうやってやるんだよ」とにこやかにやってあげなかったのか全部止められなくてもたった１つでも止められたら「できたねー」って抱きしめてあげなかったのかそんなに小さな頃からこうあって欲しいこれくらいはできて欲しいというプレッシャーをずっとかけていた訳だからそんな母の思いに応えられない自分を受け入れられない好きになれないという心理が構成されていったんだと思う当時はそんなことまで考えられないからとにかく自分が好きになれないなんてなんて悲しいんだとただ悲嘆に暮れていたまあ実はそんな私が自分のことを受け入れられてないと気づくのにはさらに５年くらいかかったんだけどね

娘を追い詰めた結果

　昨日の続きから…娘が不登校になった時もそれをなかなか受け入れられなかった私高校に行かないとかある⁉︎何それ！ってパニック状態辛そうにしている娘を見てそんなに辛いんだ何とかしてあげたいという思いとこの先どうなるの？高校行かないなんてもう未来真っ暗なんじゃない？という不安で私もいっぱいだった学校の先生とも面談したり友達から「おいでよ」って言ってもらってもどうしても行けない体育祭は楽しそうに参加したのにそれ以外は行けない一度面談の後理科の課題をやってそれを持って明日は登校してみようと先生と約束したことがあったでも学校行ってないから課題がなかなかできない机に向かっている娘にがんばってねと声をかけて寝た夜真夜中にLINEの着信音が見てみると娘から「助けて」って一言どうしても課題ができないから一緒にやって欲しいのかと部屋に行くとどこにもいない慌てて家中探してもやっぱりいない生まれて初めて焦りで息が出来なくなったスマホを手に取って震えながら「どこにいるの？」って打つと「14階」って当時住んでいたマンションの最上階にいるとの返信もうとにかくパジャマのまま恐怖で震えながらエレベーターに飛び乗って14階へ行くと娘は階段に座って静かに泣いていたこれを書いていてもまだ泣いてしまうけれどその娘を全力で抱きしめて二人で泣いた「もういいよ、もういいよ」って言いながら後で聞くと辛かったから綺麗な夜景を見たかっただけだそうで脱力したんだけど(確かにしっかりコート着てた…)息が出来ないほどの恐怖を味わってやっと私は現実を理解して受け入れることが出来たのでしたそれでも頭カチカチな私は全てをしっかり受け入れられたわけではなかったようでそんなに簡単には行かなかったんだよーー長年の思考の癖はコワイのだと今日はここまでいつも読んで頂きありがとうございます😊

娘が不登校になったワケ

今でこそどんな子どもも素晴らしいなぁなんて仏さまのような気持ちになれている私も数年前までは聖母の仮面を被ったオニだった私は二人姉妹の長女として生まれ物心ついたころから何でも言うことを聞くいい子というラベルを貼られてそのラベルの通りに生きてきた妹はワガママだけど私はいい子勉強もできて面倒見もいいママの愚痴も聞いてくれるし何でもテキパキこなすそしてそのままいい子はいい人になっていい人パッケージにしっかりと収まって生きてたんだよね本当はずっと違和感があったと思うでも何をどうすればいいのかも分からず〜すべき、〜であらねばにしがみつくしかなかっただから子育てにもそれをそのまま当てはめて勉強もしっかりさせなきゃ部活もちゃんと続けなきゃお友達とも仲良くしなきゃと口に出してハッキリとは言わなかったけれどさせなきゃモード全開だったと思う本当はそれをしていると自分も苦しいんだよね全然穏やかでいられないしいつも何かに急き立てられる感じでしんどかった私が苦しいんだからそりゃあ娘も苦しいよねそれでとうとう高校生のときに不登校になりました理由はいろいろ言ってた勉強が辛いとか部活がしんどいとか友人関係がめんどくさいとかでも何回聞いても決定的な要因になるのかな？って思うことばかり今になって本人もどうして行けなかったのかわからないって言ってるくらいだしだけど私は多分私のせいだなってずっと思っているありのままの娘を受け入れずこうあるべきという姿を押し付け続けたからきっと娘は苦しくて苦しくて耐えられなかったんだよそれがとうとう不登校という形で噴出したんだなと思っているというところでお仕事の時間になってしまったのでまた今度続きを書きまーす♪いつもありがとうございます😊

自分の気持ちを言えない子

うちの施設ではレクリエーションで時々工作をしてみんなでいろんなものを楽しく作る時間がある用意された材料が並ぶ中から自分の好きな色や素材のものを選んだらそれを好きに組み合わせて一つの作品を作るというのが一番多いパターンなんだけどその時にまず素材選びから何を選べばいいのか分からない子がいる何を選んでもいいしどう組み合わせても大丈夫なんだけどすごーーく迷う「好きなのを選んでいいんだよ」　と言っても迷う何とか一緒に素材を選んでも今度はその組み合わせや取り付ける位置、角度に迷うその子の作るものはいつもだいたい綺麗にまとまっていて繊細な感じがする作品が多いから出来上がりに悪口を言われることもないし(まあ悪口を言う子もいないのだけれど)好きに作れば絶対に大丈夫だと思うけれど　一人では選択出来ないみたいどうしてかなと考えて普段の言動も観察してみると普段からやっぱり自分の選択に全く自信がないそしてそれはずっと自分の選択を家族に否定されて来たからと言う背景があるようだったご家族のことは私には介入できないし本人はそれが嫌とか辛いとかそこまでは思っていないかもしれないでもせめて私は自分の思ったことは口にしてもいいんだよって伝えていきたいと思っているだってその子の笑顔は本当に素敵だし自分の心から好きなことや楽しいことでその笑顔をもっと輝かせて欲しいと思うから

私が彼をイケメンだと思う理由

​うちのイケメンくんうちの放課後ディサービスに通ってくる6年生の男の子は独り言が多く集中力が続かない傾向にあるでも勉強ができないわけではなくむしろとても賢い計算も早いし記憶力もいいマイワールドにはまっている彼をこちらの世界に引き戻して計算ドリルに向かわせるとあっという間に一問終わらせてしまうでもそれが続かなくてまたすぐマイワールドへ戻ってしまうんだよねだから根気よくマイワールドに付き合いながら宿題ワールドにも戻ってきてもらうそんな彼はあまり人に興味がないから友達と遊ぶことにも積極的ではないし遊んでいても　遊びには集中していない様子それでもそんな彼を誘ってトランプやUNO、かるたなどでみんなで遊ぶようにしてみる遊びが盛り上がってくると悔しくて暴言を吐いたり誰かをのけものにしたりいろんなコトが起きるんだけど彼のすごいところは「どんな時も人の悪口を言わない」ところ例え自分にひどいセリフを吐かれても言い返さないし陰で指導員に言いつけたりもしないそんな彼を私はとてもイケメンだと思うそして「オレたち出会って1年半だね」　と言って私の手を握る彼の手を握り返して「そうだね。じゃあ一緒に宿題しようか」と微笑むのである

子どもって素晴らしい

発達障害今私は放課後ディサービスの児童指導員として日々子どもたちと楽しく過ごしていますと言っても少し前までは放課後ディサービスの存在も発達障害についても全く知識がありませんでしたでもいざ仕事を始めてみると私の小さい頃にはクラスに数人はいたような普通のヤンチャな子や勉強の嫌いな子ちょっと幼いかなという感じの子どもたちでとにかくかわいい100万ボルトを浴びせられたり毒入りラーメンを食べさせられたりスリッパをぬいぐるみの家にされたりするのでそのお返しとばかりしっかり宿題をみます笑笑音読を聞いて漢字ドリルをチェックして繰り上がりの計算を教えて時にはプリントの隅に書いた落書きを褒めたりしますそんな中でいろんなことを感じたり気づいたりしたことを何となく書いてみようと思っています

そっと　だけど再開してみるね

ブログまたやってみようかな心がぼっきぼっきに折れて沈み込んだ所からやっと這い上がって来ただからまたブログ書こうかな気負わず軽ーく書いていこう空っぽだった私の中に愛と光が溢れて来たからそれを届けよう

リブログ記事”64:アンチエイジング祭　第二弾開催のお知らせ”