天国からの１週間バックナンバーあの日のこと①～運命の１日～
あの日のこと②～陣痛室での告知～
あの日のこと③～出産～
あの日のこと④～非現実と現実の堺～
あの日のこと⑤～原因追究～
あの日のこと⑥～初めての夜～
誕生死から２日目→こちら
誕生死から３日目→こちら
誕生死から４日目→こちら。
誕生死から５日目→こちら。
誕生死から６日目→こちら。
誕生死から７日目→こちら。
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2012.09.12 非現実と現実の堺
出産を終え、点滴といっしょに車いすで陣痛室にいったん戻ることに。
その車いすに乗ることさえできない、自分の足が言うこときかない。
すごいな、私の体どうなっちゃったんだ。ギシギシ。固まっちゃった。
でも肉体的に精神的にも出産の疲れからの脱力感。放心状態。
生きてる証拠。
陣痛室のベットまで戻ると、心配そうに待っていた母も駆け寄る。
終わったんだ～～とぼーっとしてしまう私。
看護婦さんから「赤ちゃん抱く？連れてくるね」と言われた。
（あ、そうか。生まれたんだ。抱けるのか。）
（念のため、出産を経験してない方の為に説明しておきますと、
出産という大きなイベントは、ホルモンバランスの影響で興奮状態になるようです。）
なので、大仕事を終えた疲れのなかには、やった感満載。
すごい！出産ってすごい！
むしろ、感動すらしてる。
共感してほしくなる。（←そーゆー心理状態になるらしい）
でも、なんか、陣痛ってことも、出産ってことも、天国に行っちゃったってことも、
数時間の間に非現実的なことが続きすぎて、現実なのかが分かんなくなる。
（そうだよね、産んだんだ私。そうだよね、生まれたらカンガルー抱っこするんだよね）
なんかわかんなくなってきちゃった。そこでも違う放心状態。
連れてきてもらって、私の横に初めてやってきた。
（へ～。この子が出てきたのか。これがベビ子か～。すごいな～
お腹にいた子なんだな～。はじめまして～。ママです＾＾ ママになったんだな～）
天国へ行ってしまったことは、たぶん頭になかったんだと思う。
ただ、非現実的なイベントに興奮状態なのと自分の子なんだ～って驚いてるのと、嬉しいのと、人ってすごいな～と人類について感心してることと、終わった感の充実感しか考えられなかった。
だから涙はない。
周りはみんな泣いている。
パパも私の母（おばあちゃん）も抱っこして悲しんで泣いてる。
パパの両親も私の父（おじいちゃん）もやっと病院に駆けつけて悲しんでる。
なんで泣いてるの？
なんで悲しいの？
なんでもっと喜んでくれないの？
やっと生まれてきたんだよ？
私、がんばったよ？
自分の頭の中では分かってない。
真っ白になるとか、ショックという感情はまだついてこない。
非現実と現実の堺目の私。
目では分かってるんだけど、まだ起こってるの状況が処理に遅れてる。
耳は聞こえてるけど頭に入らないようになっている。
だから、みんなの感情の方が先に行きすぎてて、状況と脳みそが分からないことになってる。
両親や義両親にも「ごめんなさい、、、せっかく楽しみにしてたのに、、、」と言うしかなかった。
でも、謝るのと自分の頑張った感のギャップがギシギシ鳴ってた。
おかしいよね。そんなの。なんで謝ってるんだろう。
私もベビ子もがんばったのに。
ベビ子にもなんか「ごめんね」ってすぐに言えなかった。
だって、まだ天国に行ったことを処理できないでいるのに、現実と認めたくなかったから。
ごめんねと言ってしまえば本当になってしまうという、怖さ。
そんなの、遅いんだけど。
それより、私の脳みそと心が遅すぎる。。。おっつかない。
看護婦さんはパパと３人で写真を撮ってくれた。初めての家族写真。
（あとあと見ると、満足げな微笑みの顔。この時は悲しさはなさそうな顔してる）
ずっとついてた優しい看護婦さんは
「お名前は決まってたの？」ってふってくださった。
（そうだ、名前だよね！）
私は「候補が３つあって顔を見て決めようと２人で言ってたんです」と説明。
パパはベビ子を覗きこんで、その候補のひとつの
「彩衣里（あいり）っぽい顔してるね。（＾＾）」って私に言った。
そう思った私もパパを見つめ
「そうだね、っぽいね。彩衣里（あいり）にしようか。（＾＾）」
この瞬間、ベビ子と呼ばれていた娘に彩衣里（あいり）という名前がつきました♪
わーーーぃ。
喜んでる自分と、現実と処理したくない反応のせいか、
面と向かって彩衣里（あいり）を見ることがちょっとできないでいる。
非現実と現実の境目。
続く。
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