再婚するか否か・・・！③

ひろくんが修行中・・・

宇宙人は嘘じゃないかのように

息するように嘘をつく

その場を取り繕うことに必死

だから本人も嘘言ってると思ってない

だからたちが悪い

って友達が言ってて

たしかになと思った

ひろくんも嘘ついてるつもりはないのよね

覚悟なく発言をして

その発言を守ろうと行動しないから

結果嘘になってしまうという・・・

ゆいはまだ３歳で

大人になったら今のことは

覚えてないだろうにしても

もし今後ひろくんに会えなくなったらと思うと

急に今日から会えなくなりますというのも

今のゆいが可哀想だから

ちょっとジャブを打つ＆

ゆいにとってどんな存在なんだろうと思って

ひろくんに会えなくなってもいい？

と聞くと

うん！

って二つ返事で

ずっと会えないけどいい？

って聞くと

意味分かったのか固まってて

違う話ししてごまかし出したので

話を戻すと

絶対ヤダ！

って急に何回も言ってた

寝る前に

ひろくんに会えなくなったらさみしい

ひろくんのおふとんで寝る

電話したい

と言っていて

私はますます今回の問題の根本的な

ひろくんが自分と向き合えなかった場合

別れるという選択を心に強く誓いました

自分でしか自分を幸せにできない

自分が今の現実を100％作っている

自己肯定感が低いのも

自分を大事にできていないから

相手の為に・・・という気持ちで

自分を犠牲にして

相手を尊重したのであれば

もっと清々しく幸せな気持ちになれると思う

そうなれず

モヤモヤと鬱々とした気持ちになるのは

自分がどうしたいのか

そうなる未来にするために

何をしたらいいのかを考えず

(もしくはちらっと頭をかすめるけど面倒に思い)

自分の事も相手の事も考え抜かずに

相手の意見に流されて

それが最善の行動だと勘違いから何も考えず

惰性で行動しているから

私自身も結構こういう所あって

なんとかなるかー★で生きてきたけど

面倒ごとを後回しにしてその時は楽できても

後から余計に面倒事は問題となって自分に返ってくる

何も考えず惰性で生きてたら

行き着く先は地獄

それを今回自分と向き合ったり

友達にもびしっといってもらえて

はっきりくっきりと理解したので

私はもう選択を見誤らないと誓いました

そしてひろくんが帰ってきて

ひたすら話し合い・・・・

そしてひろくんの検討違いな答え・・・

検討違いというかまだまだ浅い・・・

突き詰めて考えてないなと思えてしまう

言葉尻の〇〇するしかない

〇〇しないといけない

〇〇しようと思う

という発言に対して

「お前はどうしたいんだ？

なんで断言できないの？

保険かけるなや」と声を大にして言いたい。

いや、言ってしまった(笑)

そもそも価値観が違うので

こういう風には思わないの？

自分がされたらどう？

と聞くと

俺こういう人間だからさ

と開き直られる

普段自分の価値観で

生きていらっしゃることは結構だけど

他人と暮らすわけだから

変えていかなきゃいけないことって

絶対あるよね？

それが「こういう人間だからできない」

というのであればもう無理じゃない？

そもそも根本の考え方が違うし

考えるの意味合いも違うと思う

ましてや今

私は私自身に全く関係ない

あなたの持ち家と養育費の問題で

悩まされているの

当の本人は他人事で

考え方とか行動に温度差を感じるし

自分の事を他人事にしている人と

私は一緒にいられないから

別れましょう

ひろくんが変わらないんだったら

今のひろくんといても私幸せになれないから

私の人生にひろくんは必要ないよ

と言いましたが

結構辛辣ｗ

ひろくんが

別れたくない！！

と自分の意思を断言

もっかい自分がどうしていきたいか

考え直すひろくん

そこでやっと自分がどうしたいか、

今後どう行動していくかを話ししてくれました

でも私はもう

ひろくんを信じるのが怖い

今回の問題だって

解決する気があればいつでも行動出来た

ただ面倒だから

先延ばしにして

私達のことを真剣に考えていなかっただけ

という事実が残っている

今更

別れたくないんだね！

じゃあこれからのあなたを信じるから

キャッキャウフフ生活しよう！

とはならないんだよねえ・・・

私は　無理だから別れよう

ひろくんは　これから変わるから別れたくない！

両者譲らず一刻と時間だけが過ぎていく・・・・

確かにひろくんも変わったなと思う部分もあった

だけど人はそう簡単に変わらないから

もし戻ったときに

私がその後一生

付き合いきれるか(離婚しないでいられるか)どうかが

自分に確信を持てなかった

そこに覚悟を持てたら良かったんだけど

私も目に見えてる苦労を

自らしようと思うほどドＭじゃないのでね・・・

でも

変わる！

いや、もう変わった！

目が冷めた！

と譲らないひろくん

もう埒が開かないのと

私だって大嫌いになった訳ではないし

今までボロクソ言っていましたが

私には無い良い部分もたくさんあります

なのでとりあえず期限付きで

保留することにしました

ひろくんが本気なのは分かった

じゃあそれを見せてもらうね

今年中(半年間)とりあえず保留にするから

その間のあなたを見て私は私のために

本当に最後の判断をするね

と伝えました

それからは人が変わったように

家事もするようになってきたし

問題にも向き合い後回しにすることが

少なくなりました！

急に私の求める100％は無理だよね・・・

でも少しずつ少しずつ行動してくれようとしているのは伝わります♡

たまに自分の事なのに他人事にしてしまう片鱗は

見え隠れしていますがその度に捻り潰してます

今回の１件で

私自身も自分と向き合えて

良かったなと思いました

ひろくんのことをあれこれ言いましたが

ひろくん程極めてはいないですが

私もまあまあ考えずに行動するタイプなので

ひろくんの気持ちも分からなくはないのですよね

ただゆいが産まれてそうじゃなくなっただけで・・・

またかよ！？

とイラッとすることもありますが

あ～はいはい

ひろくんこういうとこあるよね～

それじゃ何も変わらないよね？圧強めのﾆｺｯ

とたまに険悪になりながらも仲良くやっています

ちょっとずつですが

最初に比べたら

今4年経ってますが

別人級に変わりました！

ひろくんの努力のおかげというか

気づいちゃったら無意識でも

身体が動いちゃいますよね

ひろくんが地球人になれて良かった・・・！

再婚するか否か・・・！②

友達に喝を入れてもらい

ひろくんと本音で話をする

決意をした私

明日話したい事あるから

早く帰ってこれる？

会議が入っており

会議の日は大体22時過ぎるので

少しでも早く帰ってきてもらえないと

話するとなると徹夜になってしまうため・・・

分かった

とは言ってくれていましたが

ひろくんは超がつくほど仕事人間

早いって言っても

きっと21時くらいだろうな～

と思っていたら

まさかまさかの

17：00帰宅

いつもどれだけ早くても

17：30の帰宅です

え！早いね！？

会議は！？

今日出るのやめた

正直仕事は頑張ってるの分かるけど

会議の内容聞くと

「それあなたが居ないと、

あなたが関与しないとダメなの？

良いように使われてない？」って

思うような会議でも

自分から出ていくタイプなので

絶対早く帰ってこないと思ってました笑

私の本気具合をやっと察知して

真剣に受け止めてくれたか

と思いましたが

これからが本番です

ねぇ今後のことどう考えてるの？

再婚するつもりあるの？

勿論あるよ！

でも今すぐ再婚となると

経済面が不安かなぁ

この時私はパート勤務で時給働きでした。

それは私に言っているのか？と思った

私が収入少ないからって言いたいんか？

あのさぁ

持ち家の事とか

養育費の事はどうするつもりなの？

それは勿論片付けてから

再婚するつもりだよ！ｷﾘｯ

いつやるの？

頼むから

「今やろうと思ってた！！」って

小学生の宿題みたいな言い訳

してくれるなよ・・・・？

まだ2～3年後かなあと思ってた

この時点で私が怒りつつあるのを察するひろくん

あのね？

私1年前から再婚するなら

その２つが終わらないと再婚できないし

再婚するならゆいが小学生上がるまで。

ダラダラ同棲するつもりはないって

言ってたよね？

そんなすぐ養育費だって持ち家だって

決着つくの？

そんなギリギリに再婚しようとして

小学校入学迄問題解決しなかったら間に合うの？

私は再婚したらゆいが名字変わるから

小学校入学迄に

って言ってるんだよ？

なんでそんな先延ばしにするの？

先延ばしにしても何もメリットはないよね？

あなたは我慢して養育費や家のローン払ってるって

思っているかもしれないけど

あなたのは我慢じゃなくて逃げだから。

我慢っていうのは本当は嫌だけど

解決に向けて努力すること。

すなわち養育費を書面で決めて

持ち家の名義変更を済ませる努力を

することを我慢というの！

元嫁の言いなりでただ成り行きまかせなのは

我慢じゃなくて逃げてるだけだから！

面倒くさいから先延ばしにしているだけ！

確かに・・・・

いや・・・これからやるわ・・・

うん。

やるのは大いに結構。

でも今回私が話したいのはそこじゃない

なに？

もうさ、私何回も

いつやるの？

って聞いてたよね？

やるやる詐欺ばっかりされて

疲れちゃった

私はひろくんと一緒になろうと思うから

養育費や家の事決まらなくて

ここ１年ずっとヤキモキしてたのね？

なんで自分の事なのに

こんなに他人事なのかなって。

元嫁の言いなりで

嫌じゃないのかなって思ったんだけど

嫌じゃないから今の今まで

私に言われるまで何もやらなかったと思うんだ？

私自分の事を他人事にしてる人と

一緒になれないわ

気づいたときには遅い事もあるよ？

もう俺の事嫌いになっちゃった？

嫌いにはなってない。

なってないけど

ゆいと３人でこれから家族になろうと思えない

だって頼れないし

ひろくんの言葉を信用できない

俺って頼りない？

うん頼れない

だって自分の事もままならないのに

頼れるとむしろ思うの？(笑)

会社ではさ、

そこそこの役職ついて

部下も沢山いるのかもしれないけど

私からしたらただの

”ひろくん”でしかないのよ

役職もなにもつかないいち人間なの

偉そうな口ぶりしてたって

やることやってないんじゃあ

何も説得力の欠片もないし

むしろ恥ずかしいよ？

見る人が見たら分かるんだよ

役職みたいな地位とか

会社では頼りにされてるって

思ってるのかもしれないけど

見る人が見たら分かるよ？

あの人ポルシェ乗って

ボロ雑巾みたいな服着てる～ｗｗって

中身空っぽの人間だって分かるよ？

実際そうだよね？

深く考えないで

その場しのぎで

自分の事なのに逃げてばっかり

・・・・・

そしてひろくんはどうしたいの？

今のままで死ぬ時後悔しないの？

あの時こうしておけばよかった

ああしておけば良かったって思っても

もう遅いんだよ？

何か聞いても分からないとか

私が「こうじゃない？」って言ったら

ひろくんの気持ちがコロコロ変わるから

ひろくんがどうしたいのか分からないし

話し合いにすらならない。

とりあえずひろくんが

どうしたいか決めてくれないと

２人の意見をすり合わせることすらできない

１回ひろくんはひろくんで

どうしたいのか考えて考え抜いて

こう！って決まったら

今後別れるのか２人でやっていくのか考えよう

あみの中ではもう答えが決まってるの？

なんでそんな事聞くの？

自分の気持ちを決めるのに私の意見は関係ないよね？

あみの中でもし「別れる」って答えに

決まっちゃってるならそれは

そうするしかないのかなって・・・・

あっそう。

もうその言葉で無理だわｗ

自分の意思はないわけ？

その程度の気持ちなら無理だわ。

もういい。

あみの意見を尊重して・・・・

馬鹿にするのも大概にすれや！！

ひろくんは何もしないで別れて後悔しないの！？

何が尊重よ！

ただ問題から逃げてるだけだべや！！！

ふざけんな！！！！

尊重っていうのは自分も納得したうえで

相手の意見を通すことであって

その先の自分と相手のことを

考え抜かずに相手の意見を通すのは

ただの逃げだよ？

そこであみの意見をひろくんのいう

”尊重”してくれたとしても

私は１ミリも嬉しくない。

あみが嬉しくないってことは

それはあみの為を思って

あみの意見を尊重しているのではなくて

ただ自分が面倒だったり傷つきたくないから

今楽したいから逃げてるだけ

離婚のときもそうだよな・・・

元嫁と離婚の時も理由がわからないまま

家から追い出されたとのこと(笑)

自分と向き合うことをしないと

一生幸せになれないし

一生涯１人で居たほうが良いよ。

自分を大事にできない人は

大事にしたいものを傷つけるし

大事な物を失うことの繰り返しになるから

そうだよな・・・

ひろくん噛みしめターイム！

きっちり噛みしめろよ！！！

だからさ、今後ひろくんがどうなりたいのか

そうするためにはどうしたらいいのか

一度じっくり考えて？

ひろくんの意思が固まらないと

話し合いの土俵にすら立ててないから

それから今後どうするのか決めよう

え・・・？

え・・・？

おそらくひろくんの中では

これだけひろくんの事を思ってあみが

苦言を呈してるんだから

別れる　という選択肢は無くなっていると

思っていたんだろうなと思いますｗ

世の中そんなに甘くねえよ

1回離婚経験してるのに

よくそんな都合よくいくと

思えるよなぁ

実家にしばらく帰って考えるのも

有りだと思うよ？

この家で考えても

情とか出てきちゃうし

ゆいに邪魔されるだろうし

そういうの抜きにして

一回きちんと考えたほうが良い

ちょっと考えるわ・・・

ちょっと考えるって何を？

今後どうしたいかについて？

それだったらちょっとじゃ足りないと思うんだが？

それとも実家に帰って考えるかどうか？

そんなことも考えないと決まらないんか？？

と思うけど私は何も言いませんでしたｗ

次の日・・・

俺実家帰って

今後の事考えてくるわ！！

おぅ！いってら！

自分の中で結論出るまで

帰ってこないでね　←鬼

あみに言われたからとかじゃなくて

昨日色々考えたら結構時間のかかることだし

死に際どうなりたいかっていうのを

まず考えたらいっぱいでてきたし

それに対して

どう行動していかなきゃならないかとか・・・(省略)

あみみたいに本気で俺のこと考えて

言ってくれる人っていないと思うし

俺の幸せを本気で考えて

胸を痛めて苦言を言ってくれる人を

俺は幸せにしたいと思うし

そういう男になりたい。

仕事でも立場的に責任が出てくるから

自分に向き合って決断して行動して

責任を取ることってこれから

絶対必要になるし、

中身のない人間は嫌だから

俺は自分のために修行に行ってくる！

ということで

ひろくんは修行(実家)に

旅立ちました・・・

上の出来事を友だちに話したら

ひろくんは一生このままだと思うよ

あみは一生ひろくんに付き合っていける？

自分と向き合うって

自分を客観視しなきゃいけないけど

それが苦手なんだろうね

でも苦手なら苦手で

やりようはいくらでもあると思うの。

あみみたいに友達に聞いたりさ

今なんてネットがあるんだから

調べたりいくらでもできるじゃない

それをしないで

憶測だけでこうだろうって考えて

発言するあたりが真剣味感じられないし

真剣なんだとしても伝わらなし

ここまできて

まだ俺には難しいとか言ってんのかと

正直呆れた

本気になれば方法くらい自分で見つけるよね？

セッ◯スなんて誰かに教わったか？

本気でセックスしたいから自分から方法見つけたよね？

あみとの関係はセック◯以下なんだよ！？

わっかりやっす・・・

そうだよねぇ・・・

本気だったら自分で手段と方法を

調べるよな・・・

能力がないとか

真剣にやってないとかじゃなくて

もう「そういう人」なんだよな・・・

それと一生付き合えるかっていうのが

今回のテーマだよね？

そういうこと

私は私で色々考えるわ・・・

③につづく・・・・・

再婚するか否か・・・！①

※このお話は養育費/持ち家問題を

表面化させる前のお話です

時系列ぐしゃぐしゃですみません汗

思い出しながら書いているのでお許しを・・・

時は遡ること

養育費、持ち家問題を表面化させる前・・・

弁護士依頼する前です！

これまでひろくんには

ゆいがいるからゆくゆくは再婚を視野に入れて

お付き合いしたい。

再婚期限はゆいが小学校入学まで。

それまでに再婚は難しいとなれば別れる

ずるずる同棲する彼氏彼女にはなりたくない。

しかしひろくんには離婚時に解決していない問題がある。

それにゆいを巻き込みたくないから

・養育費を書面で作成

・持ち家の共同名義から抜けること

を済ませないと再婚するつもりはない

という事を伝えていました

それに対してひろくんも

再婚しないで彼氏彼女のままいるのは

俺自身も無責任で嫌だから

交際・同棲までするなら再婚する覚悟をもってするよ

ゆいのためにもその方が良いだろうし。

と言ってくれて同棲を始めました

ところがどっこい！

同棲１年経とうが

一切養育費+家問題には手をつけず・・・

再婚うんぬん以前にあんた

そんな大事なこと宙ぶらりんで良いんか！？

仕事も忙しいし今考えられないのかな・・・

と思いながらも

でもこれから仕事が忙しくなることはあっても

暇になることないし

こんな宙ぶらりん状態私が嫌だ！と思い

ねぇひろくんさ～

今後の事どう考えてる？

養育費と家問題も・・・

勿論やろうと思ってるよ！

再婚もしたいけど

まだ金銭面が不安かな

このころ私はパート勤務・・・

とりあえず今一度

私の希望（養育費+家問題の解決）と気持ち、

私の中の期限（ゆいが小学校入学迄）

を伝えました！

あとはひろくんを信じて見守ろう！

と思ってましたがこれから1年経っても

変化がなく。。。

本当に私と再婚する気あるの！？

と怒りが湧くと同時に

ないがしろにされている気がして

とても悲しくなりました

ひろくんにとって

私とゆいはその程度なんだ・・・

養育費も家問題も自分のことなのに・・・

面倒だからって逃げる所

元旦那と被って嫌だな・・・・

てか本当にこの人でいいんか！？

勿論良いところもあるけど・・・

てか全ては離婚する時きちんと決めてない

ひろくんが悪いんじゃん！

しかもそれだって話ししてるのに

一向に行動に移さないし・・・

なんで私がこんな

ヤキモキしなきゃならないわけ！？

と、この頃ひろくんの仕事もピークで

家事をほぼほぼ全部私がやっていた不満もつのり

全てが嫌になって

平日の夜にゆいを連れてホテルに家出しましたｗ

どこかでかけたの？

呑気なひろくん

今日はもう帰りません

俺なんかした？

（無視）

俺のこと嫌になっちゃった？

（無視）

ひろくんから着信

（無視）

その夜は今後どうしようか

自分の中でも色々考えようと思いました

ゆいはホテルにテンション爆上がり

ゆいさ～

ひろくんと会えなくなっても

さみしくない？

「淋しい？」と聞くと「うん！」という可能性があるので

あえて淋しくない？で

あまり暗くならないように聞く私ｗ

淋しいよ～

明日はひろくんも一緒に来たいね！

なんて優しい子なんだ・・・

ゆいの中ではもうひろくんも家族同然なのかな・・・

そう思うとハッキリしないひろくんに

ますます怒りが湧きました

どちらにせよきちんと話しないと

このままじゃいけない！！

ひろくん明日話したいことあるから

早めに仕事帰ってこれないかな？

わかった

この後友達に相談LINE

ことの経緯を話す私

えー！ひどいね！

って同調してもらえると思っていた私

しかしキレッキレの我が友は

確信を突いてきたのです・・・・

ねぇあみはさ、

ひろくんと一緒になって幸せになれるの？

自分の人生なのに

元嫁にゆだねてて

これから自分の将来があるのに

一向に行動しない

あみに言われても行動しない

そんな自分のこと他人事にしている人と

一緒になって幸せになれる？

他人は変えられないから

一生多分そのままだよ？

事あるごとにあみが催促して

諭す覚悟ある？

もう私は目からウロコでした

正論すぎて何も言えねえ

ひろくんが行動してくれない！

と思ってましたが

それは故に

今後自分から行動しないということ

私はそれを受け入れて

今後一生事あるごとに

こういう気持ちになるということ

私は根拠がないのに

言えばやってくれるとばかり

ぼんやり

自分の都合の良いように考えてました

あみってそういう所あるよね

あみもさ

結局自分の人生なのに

人任せにしてない？

ひろくんがこうなってくれたら

ひろくんがこうやってくれたら

それってあみの人生なのに

ひろくん次第になってるじゃん

自分の人生なのに

ひろくんに主導権握られてて

嫌じゃないの？

ぐっさあああぁぁぁぁ

やだあああああぁぁぁ

でしょ？

あみの今起きてる状況をさ

友達が言ってたらどう思う？

その男そんなにいい男なの？

あなたがそんな苦労してまで

一緒にいるほどいい男か？って言う

今の私の気持ちがそれよ

本当に好きなの？

淋しいからとか

だれかと居たいからっていう理由で

好きだと錯覚してない？

・・・・・ﾅﾆﾓｲｴﾅｲ

好きなところは勿論あるだろうけど

ひろくんじゃなきゃだめ？

うちらまだ30だよ？

私情抜きで客観的に見た時に

その人達は幸せになれると思う？

あみが思う幸せになれる？

今のままじゃなれない

どちらかが変わらないと・・・

どっちが変わるの？

どっちもバランスよく

変われないのかなぁ・・・

変わるのはあみしか無理なのよ

断言する。

相手は無理。

それでも一緒にいたいなら応援する。

別にひろくんだからってことじゃなくて

他人を変えるのは本気で無理

変わるとしたら

自分が変わった後だよ

結局かわろうとすることって

ストレス以外の何物でもないよね・・・

「これが最善だ！」って自信もって

変わってく人は

ストレスに感じないよ

「私はこんなにやってるのに」っていうのは

変わってないよ？

ストレス感じてる時点で

相手に見返り求めてる

相手が変わろうと

変わらなかろうと

どうでもいいから

自分が変わることが自分の財産であって

そしたら自ずと必要なものも変わってくる

自分の信念貫いてる人は

相手がどうこうじゃなくて

自分が変わりたいから変わってるんよ

私はむしろ楽しくなるね！

あみはまだ相手がどうこう考えちゃってる

考えちゃってるーーーーー

ひろくんは面倒なことから逃げる人

っていうのが大前提なのよ

自分の人生他人事だもん

そりゃ面倒なことから逃げるに決まってる

なんで他人事なんだろ・・・

自分が我慢すれば良いと思ってる節はある

それは我慢でもなければ優しさでもないよ

あみもさひろくんのこと都合良く

考えすぎじゃない？

我慢っていうのは

面倒事は嫌いだけど

解決するために頑張ることを我慢と言うのよ

何もしなければ終わると思ってるのは

我慢じゃない

だらしないだけ

面倒事を黙って見過ごすより

解決することのほうが

よっぽど労力いることだからね

黙って見過ごしてきたひろくんの

やってることは

我慢じゃなくて、逃げ

あみもさ、ひろくんのプライド傷つくとか

元旦那の時と同じになりたくないとか

くどくど言いすぎて相手のヤル気削いじゃうこと

あるかもしれないけど、

素でぶつかれないと今後やっていけなくない？

あみも逃げてるよね？

逃げてる者同士、決められない同士だから

話が進まないんよ

正論すぎてグウの音もでませぬ

本音言って別れる選択になるならそれまでだし

別れるにしても言いたいこと言い合って

別れたいな！！

別れる前提ｗ

その意気でいけ

と言われて翌日家に帰り

ひろくんと本音で話をする決意!!

こんな風に真剣に考えて

伝えてくれる友達にとても感謝

ブログでは簡略化して書いてますが

4～5時間私に付き合ってくれていました

どうでも良かったら

波風立たせずに

ひろくんひどいね～で終わる話を

あみもだよ？って気づかせてくれて

今でもこの感謝を忘れずにいます・・・神

②旦那さんと元嫁編 ～持ち家+養育費～

話はずっと平行線で一向に進まず・・・

弁護士さんから

・これ以上話を伸ばしてもこちらの負担金額が増えること

・どこかで妥協しないとあの元嫁は首を縦に振らないこと

を告げられました・・・・

どうして自分たちの物にならない家のために

こちらでお金を払って弁護士を雇い

名義変更の手数料25万まで請求されて

あちらの家庭のほうが生活水準が高く

裕福な暮らしをしているのに

こちらが我慢を強いられて生活しなければならないのか

シングルマザーならわかるけど

再婚して稼ぎ頭が2人いて

お金が無い無い言いながら籍を入れる前に無計画で子供作って・・・

なんでこんなにも振り回されて

ヤキモキしなければならないのか・・・

とても気持ちの整理がつかない！

でもそんな元嫁と結婚していたのはひろくんの責任。

そんな元嫁と口約束だけで

後先考えずに離婚を受け入れたのもひろくんの責任。

そんなひろくんの経緯を分かっていて

今一緒にいるのは私の責任

何を悔やんでも

今の目的は

家の名義からひろくんが抜けること

養育費を少しでも下げること

色々頭の中を駆け巡るけどこの２つに焦点を絞って

ひろくんともう一度話をしました

その結果

こちらの指定期日までに名義変更完了するなら

手続料半額払うという条件と

養育費は7万円

これ以上は譲れないという話を弁護士にしました

こちらも疲れてしまい

それで生活出来ないわけじゃないからと

こちらが折れました

それで同意書を作り

指定期日ビタビタに名義変更がなされました

その後も

子供の部活動だ～

遠征代だ～

入学だ～

運転免許代だ～(まだ4年先の話)

修学旅行代だ～(まだ4年先のｈ・・・）と

ことあるごとに請求されましたが

同意書に養育費以外の金銭を要求しないと記載してあります

それら込みでの養育費ですのでどのように使うかは

そちらで判断して下さい。

と言ったら言わなくなってきました

こうして弁護士費用40万支払って

家の名義は変更されました

①旦那さんと元嫁編 ～持ち家+養育費～

～空白の3年間を振り返って書いています～

元嫁とひろくんは

共同名義で持ち家があります

ひろくんは離婚前に、はんば追い出されましたが

家のローン4.5万+固定資産税13万/年1回+養育費3.5万は払い続けていました

まず家の名義が変わらないことには

私とひろくんは籍を入れることもできない

仮にもし元嫁が飛んだり家賃滞納したら

支払わなければならないのはひろくんで

そこにゆいを巻き込みたくないから

私の再婚条件は、家を手放すことと養育費を書面で決めることでした

でもそこでも難航したし

元嫁は相変わらずのモンスターっぷりで

養育費8万は絶対譲らないし

名義変更手続き料の半額25万を払えとのことでした

な～んでひろくんのものに１ミリもならないものに

25万も払わなきゃならんのよ！！

大体家のローンなくなったら養育費の3.5万だけという話だったのに

3.5万はさすがに少ないんじゃ・・・と思っていたけど

5～6万にならないの！？と私激怒

ひろくんは

そもそも半分俺の持ち物でもあるところに

見知らぬ男が勝手に住んで

子供こさえておかしいと思わないのか！？

新しい旦那は共同名義だって知ってるんだよな？

なんて言ってんの？

とげきおこ

それに対して元嫁は

今家の手続きしてくれてるのも旦那なんだわ～

と、全然答えになってない返答

だから何？って感じ・・・笑

そんな返答ばかりで全然会話になりませんｴｰﾝ

自分が主張したいことはすごい圧で主張してくるくせに

自分の都合が悪いことを言われると

答えになってない返答や

それはそうと・・・と話を変えてきて

全然話し合いが進展しませんでした

結局話しは平行線のまま・・・

元嫁→8万変わらずくれないと困る！

ひろくん→こちらの生活もあるから8万そのままは払えないし

　　　　　再婚したんだからそっちはそっちの家庭でやってくれ！

もう埒あかなさすぎて

弁護士頼んだら？

と結局私我慢できなくて口を挟みました笑

離婚経験のある私からしても

正直当事者同士で話あってても埒あかないんですよね・・・

関係者が間に入るともっとややこしくなるし

赤の他人に間に入ってもらったほうが

お互い冷静に話ができるし

ってことで弁護士さんを依頼しました

が、

またこの弁護士さんも頼りない・・・

弁護士さんが

養子縁組していないにしても

事実上の不要状態であることや

生活状況からみても養育費8万は高い方ですと言っていたのに

元嫁のモンスターっぷりにビビったのか

前の奥さんは8万円もらわないと困るって言ってるんですよねぇ～

とか言う始末だし

何かこの先の行動を提案してくれるわけでもなく

ただの伝書鳩状態ｗ

あなたはどちらに雇われた弁護士なんですか？

って感じでした

弁護士雇ったからって全てうまくやってくれるとも思っていなかったけど

あまりにも費用対効果がなさすぎて

旦那さんに

弁護士任せにするんじゃなくて

自分できちんと考えて弁護士という資格の人間を上手く使わないと

大金払って契約したのに無意味になるよ？と話しました

さすがにここからは旦那さんもさすがにキツイ口調で

弁護士に指示するようになり少しまともになりました

やればできるのに口うるさく言わないからナメられて

手抜いてたってこと！？

弁護士も良い人ばかりではないと確信・・・

それでも元嫁は

生活できない！困る！

養育費8万円貰えないと名義変更できない！

の一点張りで

家の手続きも全然進みませんでした・・・

新たな銀行でローンを組んで元々共同名義で借りてた銀行のローンを返す仕組みで

その新たに借りる銀行の一次審査に養育費8万円で申請しているらしく

それより下がると通らないかもしれないと・・・

（勝手に何8万円貰う気でいるんだよとまた怒り再燃♥）

子供が欲しい私と不安な旦那さん

ひろくんは元嫁と同居している息子が3人

私はゆいがいるので

子供作るなら女の子欲しいね～～

狙った所で100％じゃないしね～

男の子はもういいよねｗｗｗ

と再婚当初は話をしていました

どいつもこいつもちん●ぶら下げやがってとひろくんは言ってましたｗ

子供はお互いに絶対欲しいとは思っていなくて

出来たら出来たで・・・ぐらいに思っていました

それに私自身ひろくんは子供に差をつけず接してくれると思ったから再婚したものの

実際に子供が産まれたらどうなるんだろうと不安も少しありました

ところがどっこい！

ゆいが小学生になり大分手が離れたこともあるのか

30半ばを目前にして本能が私に問いかけているのか・・・

やっぱりもう１人ほしいな～

という気持ちが芽生えてきました

今までは、子供欲しいなとひろくんに言っても

ぇえ？と言われ冗談交じりに話して終わってたのですが

もうひろくんも41ちゃい

私もおばはんで

もうラストチャンス！！

意を決してひろくんに話始めました

私やっぱり子供欲しいなと思うんだけど

お互いの年齢的にも体力的にも

そろそろラストチャンスだと思うんだよね

ひろくんは子供どう考えてる？

う～ん俺は絶対欲しくない訳でもないし

絶対欲しい訳でもないけど

やっぱり不安かな～～

なにが不安なの？？？

金銭面もそうだし・・・

俺自身また１から子育てするのかあって思うと

子育てするのには時間がいるし・・・

ひろくんは役職があがってから毎日多忙で

家に帰ってきてからも仕事することがしょっちゅう・・・

そうなるとあみも俺もピリピリして

ゆいにあたってゆいも赤ちゃん返りして

あみが耐えきれなくなって

実家に帰らせていただきます!!!!って

なりそうな気がして不安・・・

確かにそれはなくもないかも・・・

でしょ？

だって今まで１：１(ゆい：あみ）だったけど

それが2：１になるってことだもん

ひろくんは今と変わらないってこと？

今ってどういうこと？

子供にさく時間と家事にさく時間は今と変わらないってこと？

正直2：1になって育児に時間がかかるなら

私は家事今まで通り出来ないと思う

今の時点で家事割合は　私8：ひろくん2　くらい

またまた沈黙・・・・・・

ってことはひろくんは子供はもういらないかなって

思ってるってこと？

いらないってことはないよ！

やっぱり見てみたいし子供沢山居たほうが楽しいだろうし

？？？

ってことはあみが子供欲しい！ってなったら

作るってこと？？

うーーーーん

でも不安だしなあ・・・

俺そもそも子育て苦手だし自信ない

よくバツイチ子持ちと再婚しようと思ったね！失笑

言っちゃった！

言わないほうが良さそうなのに言っちゃった！笑

１人と２人は違うし今からってなると体力的にも不安ってこと？

それもあるよ！

元からいるのとこれから作るのでは

気持ち的に違うし・・・・

ここではっきりしないひろくんに

イライラボルテージ蓄積中・・・・

２人で頑張ろう！とは思わないの？

結局俺次第ってことでしょ？

俺が今まで通りだと駄目ってことでしょ？？

確かに今現状でも

家事育児の割合不満だからな・・・

でもここで諦めるの？私はもう１人欲しいのに？

じゃあひろくんは絶対いらない訳でもないけど

子供はもういいかなって思ってるってこと？

うーーーーーん・・・・・

？？？？

ひろくんがどう考えてるのか分からない

今まで話してても話変わっちゃったりなんとなく

うやむやのまま過ごしてきたけど

いつでも産めるなら決めなくてもいいけど

はっきり決めないで5年10年20年後に

やっぱりもう１人いても良かったねって後悔したくないから

ひろくんの気持ちが知りたい

5分程沈黙・・・・・

全く欲しくないわけでもないし

絶対欲しいわけでもないかな

え？それ最初と変わってなくね？

まじめに聞いてるのに真剣に考えた？

別に今すぐ答え出さなくたっていいし、考えさせてって言えばいいのに

そもそも真剣に考えるつもりないってこと？

てか私一人で育てるわけではないから

あなたの気持ちを聞きたくて聞いてるのに

それすら曖昧ってなんなの？

と思いながらも

冷静に・・・冷静に・・・・

はっきりしねえなあ！！！

私の冷静さんどこ行っちゃったの～ｗ

と半笑い+キレ気味で言ったら

しばらく沈黙の後おやすみ～と寝室に行かれました笑

話の結論が出てないのに

途中で逃げ出す感じが

すごく元旦那と被って気持ち悪くなりました

ひろくんは花粉症がひどく喘息も誘発して身体だるいから

今日は早く寝ると私が話し出す前に言っていたんですけどね・・・

すごい腹が立ってリビングに暫く一人でいましたが

気づいたらソファで私も寝落ちしていて

寝室に移動し寝ました

翌日もモヤモヤがあり

自分なりに考えたのですが・・・

まず私はひろくんに私との子供欲しいから作ろう！

２人で頑張ろう！と

言ってほしかったんだなと思いました

でもひろくんはそこまで思ってないし

私達と不穏になるくらいなら要らない

子育て苦手分野だから自信ないって感じ

なんだろうと思いました

逆に私はひろくんをコントロールしようとして

「あなたの考えおかしいよね！？」って気持ちで

話してたから

ひろくんも自分の心を守るために

寝室に逃げたんだと思いました

過去の経験からして

元旦那とひろくんが被りましたが

もしかして２人が似ているのではなくて

私の言動が２人をそうさせたのでは・・・！？と

ふと脳裏をかすめてゾッとしました

このままいくと

私は子供欲しい

ひろくんは自信ないしそこまででもない

説得すれば

ワンちゃんイケるか！？という

希望を捨てられずに居てしまうので

その希望をなくすために

ひろくんに気持ち聞いたのもあるのかな

このワンチャンイケるかも！って気持ちを私が持ってると

やっぱり子供欲しいなと思った都度

ひろくんに話しして曖昧にされてイライラして・・・

の無限ループになってしまうから

ここの話をひろくんにもう１度だけしよう！と思うんだけど・・・

しょ～～～じき

私もそこまで子供ほしいんか？

とすらも思えてきて・・・・

多分ひろくんとまた１から子育てするってなったら

え、絶対モメるやん（笑）

ホルモンバランス崩れて

私妊婦なのに、

産んだら産んだで私寝不足なのに

なんで全然家事してくれないの！？

ゆいと遊んでくれないの！？

って状況に絶対陥ると思うんですよね・・・

そうなっても離婚しない覚悟で産めるか！？って思うと

ちょっときびしいかも・・・・（笑）

それだったらひろくんを選んで再婚したのは私で

ひろくんが決断力がないと知ってて再婚を

決断したのも私。

これひろくんがはっきりしないのが悪い！って思ってたけど

ひろくんがそういう人だって分かってるのに

あなたが変わってくれないと子供作れないと言っている

直接的には言ってないけど本心ではそう笑

私が自己中で他責なだけやん

と思いました

だからもうこの話はやめようと思いました

今も十分幸せっちゃ幸せだし

2LDKで住人4人目はまあまあキツイし

人口密度高くてストレスたまりそうだし

金銭的にも私だって不安がない訳じゃないし

楽しいことも沢山あるんだろうけど

ひろくんとは家事育児という苦行を

私が乗り越えられる気がしないｗ

今はバランス良くやれてるし

無理にその辛い境地に自分を持っていく

必要もないのかなと思いました

あれなのかな・・・

人間的本能に私侵されているのかしら・・・

まあいっかーーーーと思うと

昨日のイライラも鎮火されました

そもそも子作りの一番の懸念は

ゆいと新人赤さんが

ひろくんに差別されないか

ゆいが血縁関係とかを気にしてひねくれないか

心配してたので

ひろくんの誠実さと

違うこと駄目なことはきちんと叱ってくれるところ

ゆいの能天気さを見て

大丈夫だな！と思えたから子供欲しくなったんですけどね・・・

３人でも幸せだしいっか！と思おうとする反面

捨てきれない4人目にやっぱりモヤモヤしちゃう・・・

今ひろくんは養育費払っているし

その養育費も今またゴタゴタ元嫁と揉めてるので

子作りするにしても今ではないし

私も話するタイミング悪かったなって思いました！

まずは決められた養育費をきちんと払って

元嫁と住んでる息子３人が育って

ひろくんが責任果たした！って思うことと

ゆいを可愛がることが先決ですね！

そこに余裕が産まれない限りは新人赤サンは

検討しておいた良いですね！

しかも私が暫く働けなくなったらそれこそ

経済的にやっていけないか

あ、今無理を確信しました

ブログ書いて良かった

私の息子の養育費③

元旦那さん退職されてますか？

といわれてビックリした私

あれだけクソみたいな社長が一番の理解者だの

仕事変えたくなくて私の親戚の叔父にも泥を塗ったのに

退職したですと！？！？

なぜ弁護士さんがそう思われたのかを聞くと

一向に返答がないので

結構高圧的な文書を書留で送ったとのこと

その内容は

これに返答がなければ会社にも連絡して

強制執行の手続きに入りますとざっくりいうとこんな感じ

おうおう結構言うやん・・・

ところがそれでも元旦那は何の音沙汰もないし

電話にも出ないので

勤務先の会社に「元旦那さんいらっしゃいますか？」と聞いたところ

先月付けで退職しました

って言われたんです・・・・

と弁護士さん

そりゃあ私もびっくりですわあ・・・・

気になってGoogleマップで

元旦那の勤務先を見てみると

３か月前の更新で確かに元旦那の車はありました

私の退勤時間は16:00

元旦那は定時が17:30でそのあとも絶対残業するし

仕事中は営業車を使うので自家用車は必ず会社に停めてあります

え～車無いか見に行っちゃおうかな

とちょっとワクワクしながら

退勤後に元旦那の会社まで見に行くと

まじで車ない！

ほんとにやめたんだ～と思いました

元旦那は良いフリこきなので

自分が養育費を支払っていないというのを

周りにバレるのが余程嫌だったんだろうなあと思います

え～あんなに辞めたくなかったのに

辞めたんだね～～と思ったら

スッと私の中で気持ちが引いていくのが分かりました

あーんなに辞めたくない

社長は一番の理解者だって言ってたのに

自分の養育費未払という無責任な行動なせいなのに

また無責任に急に退職するんだったら

養育費なんて払うわけ無いよね～

そう思うと諦めがついたというか

これ以上ここに気持ちや時間とか労力かけてる

自分が情けなくなってきて

すっぱり諦めることができました

弁護士さんにも連絡して

契約解除をする事と

今までありがとうございましたという気持ちを伝えました

本当に良いんですか？

まだ可能性はあると思います

って言われましたが

彼氏と話をして再婚を視野に入れているので

今回はもう終わりにしようと思います

と伝えたら快く理解してくださりました

調停までやって調停調書を手に入れて

最終的に逃げられて全く悔しくないかと考えたら

多少くそが！！という気持ちはありますがｗ

でもそんなちんちくりんに振り回される

私の気持ちや時間のほうが勿体ないし

いつかどこかで奴には天罰が下るだろうと思っています

全然PRでもないし

たまたま私を担当してくれた弁護士さんが

良い人だったのかもしれないので

強くおすすめはしませんが

養育費回収に困っている人は

シン・イストワール法律事務所

を検索して見てみてください

ただこういうのって逆恨みとかが怖いですからね・・・

元旦那様の性格を考慮したうえで

慎重な判断で・・・！！！

私の息子の養育費②

契約してから弁護士さんは

電話をしたり

支払いしてください！という文書を

送ってくれたりしましたが

元旦那は

電話にもでない

文書も返答なし

(宛所不在では返ってこないので住んではいるとのこと)

”弁護士”の名を使っても

無視きめるのね～と思っていました

弁護士さんに依頼してから数ヶ月がたち

あちらも無視を決め込んでいて悪質なので

強制執行にうつりませんか？と

弁護士さんから提案されました

逆恨みとかかうと怖いので

ひとまずひろくんに相談・・・・

ひろくん的には

もしあみが逆恨みが怖くて

元旦那に怯えて生活しなければならなくなるのなら

もうこちらはこちらで生活していかないか？

２人でならゆいを育てられるしょ！

と言ってくれて感動

確かにお金は欲しいけど

それで私やゆいに何かあったらと思うとゾッとするし

お金を払ってでも縁を切りたいからある意味

もう良いのかな・・・・

泣き寝入りじゃなくて前向きに新たに人生歩もう！

となりました

そしてスッキリした私は

弁護士さんに連絡するのをすっかり忘れていまして←

また数ヶ月経った頃弁護士さんから連絡がきました

あの～元旦那様・・・・・

退職されてますか・・・？

と言われて目ん玉飛び出た

私の息子の養育費①

息子への養育費は

養育費遅延…＆最近から4ヶ月に1回くらい

ひと月分支払われていましたが

離婚してから1年半くらいで

ぱったり

支払われなくなりました

履行勧告にも味を占めたのか

効き目も薄く

履行勧告を受けてきちんと払ったのは1回目だけ

そして私も知らなかったのですが

調停調書をもってしても

裁判所でしてくれるのはあくまで履行勧告まで・・・・

履行勧告を無視されたら

あとは自分で強制執行に踏み切らなければなりません。

強制執行自体やったこともないので

普通に生きてたらすることもされることもないもんね笑

区役所の無料弁護士相談に行って

現状を話しして今私に何ができるか聞きました

弁護士さんいわく

強制執行するか

泣き寝入りするかの２択

強制執行は自分でやろうと思ってできなくもないが

素人がやるには結構大変で

大体が弁護士に頼んでいるということ

もちろん過去に自分で全て手続きをやってのけた人もいたらしいです

その頃私は

働き始め、息子もまだ小さい・・・

かと言って弁護士さんに依頼できるほど金銭に余裕がありませんでした

シングルマザーなんて手に職を持っていない限り

弁護士を雇うほどの金銭に余裕ある人そうそういないんじゃ・・・

とりあえずその弁護士さんにはお礼を言い

名刺だけ貰って帰ってきました

その後自分で色々調べていると

養育費回収専門の弁護士事務所があって

相談料、着手金無料！！

ただし養育費回収に成功した場合は

完全成功報酬型として

回収額の33％を弁護士さんに払うという弁護士事務所を見つけました！

そんなうまい話があるか・・・！？と思いながらも

藁にも縋る思いで

相談だけでもしてみようと思い電話をして

・本当に完全成功報酬型なのか

・交渉してもらったけどやっぱり無理な場合お金はかからないのか

・途中で再婚した場合こちらの意思でやめられるのか

（契約違反等にならないか）

・こちらの意思でやめたい時にやめられるのか

上記３点を確認しましたが全てイエスでした

ただ、相手の住所が分からない場合特定するのに数千円

強制執行に至る場合には手続き料として3万円かかるとのことでした

すぐに強制執行にうつるのではなく

文書や電話などで相手に圧をかけて

以外とすんなり払う人もいるので

そこから始めてみてはどうかと言われました。

自分で強制執行は無理そうだし

本来だったら払われずにもらえなかった養育費を

回収できればラッキーくらいな気持ちで

無料ということもあり契約をしました

再婚して1年経過

最後の記事更新から3年が経過していてビックリ！

どうりで私も歳を取るし

ゆいも小学生になったわけです！

3年間色々ありました・・・

元旦那から養育費が滞り、弁護士に依頼したり

再婚する迄にも揉めて現旦那さん(ひろくん)を

家から追い出して実家に追いやったり

元嫁との争いで弁護士を雇ったり・・・

(確執は今も続いていますが笑)

私自身も前の会社に人間関係に疲れて転職したり

このままじゃ駄目だ！と思って

自己啓発のセミナーに参加して私の心境が変わったり・・・

まあまあ色々ネタは沢山溜まっているので

これから少しずつ書いて行けたらなと思います！

ブログ名も変えたいけど

ぜひ離婚を決意したけど心が折れそうな人

離婚してこれから前向きに頑張ろうと思ってる人

後ろ向きな気持ちでもこんなネタ盛り沢山な人もいると安心して欲しいし

再婚離婚関係なしに家族関係で悩んでる人

いろんな人の何かになれば嬉しいなと思います

３年も更新してなかったら誰も見てもらえないかな～・・・

と思いながら自分の日記的な感じで書こうと思います