優遊自適に私らしく今を楽しく心地よく生きよう♪

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29Jul
- ささやかに今を楽しむ
  一旦、治療のこととかは置いといて、「今を楽しんでみよう」と決めたけど、「今を楽しむ」って言っても何しよう？？別に、大それたことをしなくても全然良いんだと思う。実は、ささやかなことが大きな幸せだったりする11月の北山くんのライブはもちろん大きな楽しみそこは思いっきり楽しむつもり。でも、それ以外の日は何する体調不良になって、何もする気になれなくても、洗濯や掃除は心地よく過ごすためにやってた。しんどくはあったけど、しんどさよりも、会社を休んでるからやりたい時間にそれができることが嬉しかった。そんなに苦にならなかった。やっと平熱に戻ったら、今度は、料理ができるようになって、自分が今どうしても食べたいものを自分で作れる喜びを感じながら時間を気にせず没頭して作れて楽しかった。回復して来て最初にめちゃくちゃ食べたくなったのはシーフードトマトスパきんぴらごぼう自分が食べたい味に作ったこの２つは最高だったきんぴらごぼうは、ささがきとか斜め切りなら早く切れるけど、私は、新ごぼうと人参を縦に千切りしたのが好きなのです。(どうでもいい情報かしら?)スライサーもないので面倒だけど包丁でコツコツ好みの太さで千切りにした。手も痛いし、時間かかるけど、自分がそうして食べたいからそこはがんばるのだ💪ずーっと食欲なくて、やっと食欲出て来てからの…自分で手をかけて作って食べたご飯は、満足感ハンパなかった朝ごはんと昼ごはんを好きな時間に、好きなように食べれることも幸せだったな今まで、会社がある日は、朝は、旦那の朝ごはん準備しながら自分は立ち食いで済ましてた。昼は、お弁当を持っていくけど、レンジでチンができないから冷たいまま食べてた。自分でお弁当作ってるのに、その日に食べたいものを詰めていたわけではない。なるべくお金がかからないようになるべく有り合わせで残り物を片付けるみたいなお弁当だったなぁ…反省コンビニ弁当は好みなものがなく食べれるものがないからあまり買わない買うとしたら、セブンイレブンのシーチキンと青紫蘇と大根おろしの冷性パスタシャケおにぎり🍙くらいだな。食べたいものを食べたい時間に良い環境でちょうどいい温度で味わって食べる↑めちゃめちゃ大事なことなのにできてなかったな分かっちゃいたけど、見て見ぬふりしてた…自分は後回しにしてた…体調不良のおかげで、そういうところに改めて気づかせていただきました元気になって来てからは、休みの間はご飯時間をできるだけ自分が満足できるように作って食べるようにしていました。そしたらやっぱり幸せで、心が穏やかになりましたお弁当のおかずの作り置きとか夕飯の下ごしらえとか会社から帰ってするのは疲れてるし、すごく面倒に感じるのに、作りたい時に作れるってストレスがなかったむしろ、ストレス解消になる。お昼寝したい時にお昼寝もできるのも最高だった(熱がある時は寝れなかったけど)病休中の最後の週は、いろいろ準備できたから、会社がある日にいろいろやらなくて済んで先週は楽チンだったしんどい時は、何にもできなかったし幸せ感じるどころではなくネガティブ三昧だったけど回復してくるにつれて、本当にささやかなことが幸せに感じられるようになり嬉しかったですほったらかしだったポトスの花瓶の水換えもこまめにしてたらすごく生き生きして来た！旦那とバカなこと言い合って笑える余裕も出て来たきっと、「今を楽しむ」ってこんなことで十分なんだと思います。こんなことがすごく大きなことなのです。忙しいと、それができなくなるのですよね。できてないことも見て見ぬ振りしちゃうこういうことをスルーして何かしようとしてもどこか満たされてないからうまくいかないのかな？私もすぐ忘れちゃいそうだけど(忘れても、また思い出すのだ)ここ１ヶ月はお休みしてたから昼間にいろいろできたけど、これからは、土日に空いた時間に家事とか食事の下ごしらえとかをするとすると、あまり休めなくなるなぁ…そうなると、またストレスに感じちゃうかもしれないなぁまずは、日々の生活の些細な事から、もっと楽しんでできるように工夫するのを楽しんでみようかな？当たり前のことを、ちょっとずつでもいいから今までよりも楽しめるようになりたいなぁ…と思う今日この頃です
28Jul
- 仕事復帰と検査結果
  7/24(水)から無事にお仕事復帰できました〜復帰当日は、無駄に緊張してたけど、みんな優しく迎えてくれました。「無理しないでね」「迷惑なんかじゃないよ」「待ってたよ」仲の良い同僚からはLINEで「また一緒に仕事しようね。待ってるからね」って、言ってもらったりしてありがたい。罪悪感が解けて、体も緩んできました。みんなありがとう休んでた分もこれからがんばろうでも、無理しないようにね7/25(木)は、早退して、保留になっていた膠原病などの検査の結果を聞きに行きました。前回7/8に検査した時は、検査結果がすぐ出た項目やレントゲンの説明も特になく、7/25まで保留。診断が確定してないし、薬も出せないらしい。熱や痛みが出たらカロナールやロキソニンでしのぐしかなかった。7/8からコロナにもなったけど、熱も2日で下り、痛みも減って、薬は飲まなくても大丈夫だった。6月中、リンパが腫れてた間は関節痛や神経痛がすごかったのに、それが落ち着き、その後コロナになった時は、関節痛はあまりなかった。前もそうだったな。コロナウイルスは、私の場合、関節痛があまり出ないみたい。鼻水・咽頭痛・咳は辛いけど🤧😷6月のリンパの腫れの原因が何か知りたかったけど、結局分からないまま。私がリンパ節生検断ったからハッキリ分からなかったというのもある😅生検はメスを入れて、リンパ節取り出すんだよね…傷口から細菌感染しないようにまた抗生物質飲まなきゃいけないだろうし……抗生物質で発熱や関節痛が起きたこともあるから毎回飲むのビクビクするのだ悪性リンパ腫の可能性が低いならしばらく様子を見て、腫れが引いてくるのを待ちたかった。これ以上体にダメージをかけたくなかった。もし、あの原因が膠原病でもなくてウイルスだったとしたら、今までかかったウイルスの中で1番キツかったなコロナやインフルよりもマジでキツかった。それが5週間続いた。ほんと、何だったんだろう？ところで、7/8に検査して、結果を聞けるのが7/25って…どうなの？？私は治ったからいいけど、もし、重病だったりしたら、次の予約まで待ってる場合じゃないと思う。そういう場合は、すぐ病院から連絡くるのかな？すぐ診察してもらえるのかな？薬処方してもらえたりするのかな？膠原病内科の先生も少ないからしょうがないことかもしれないけれど、次回予約できる日がこんなに遅いと、モヤモヤして過ごす時間が長くて嫌だなそれに、リンパの腫れも7月上旬に引いて、あんなに続いた発熱も平熱に戻ってから検査しても、もう、ウイルスとかは陰性に出ちゃうだろうし、原因は分からないよね。治ったので、まぁ、いいか…。あとは、リウマチのような症状の確定診断と、今後治療をどうするか？結果を聞いたら、リウマチ以外の膠原病は無いみたいで安心しましたただ、血栓ができやすい抗体を生まれつき持っているようなので、先生はそれが気になると…。でも、抗体があるからといって、みんながみんな脳梗塞とか心筋梗塞とかになるわけではないので、そこまで気にしなくても良いらしい。リンパの腫れは、恐らくウイルスか何かが原因で一時的なものだったのだろうと思うから脇に置いておいて…(それがあったから今まで診断できなくて、膠原病内科受診したのに、治って熱も引いたから脇に置かれた…)関節のリウマチ的な症状の診断と、治療をこれからどうするか？を考えていきましょう。ということになった。CRPとか抗核抗体とかも6月よりだいぶ下がってて、基準値より少しだけ高いだけになってた。関節の腫れも前よりだいぶ引いていたので先生も驚いていた。「無治療なのに、検査値がだいぶ下がってるし、数週間でこんなに腫れが引いて良くなるんだね！」って。「不思議だ…」って。私のリウマチは、リウマチと言ってもリウマチ因子陰性で、リウマチと似たような症状だからリウマチと同じ治療が必要な状態みたいな…リウマチ病名つけるにしてもすごく微妙なもので…。でも、治療としては、「ほとんどの医者は、リウマチと同じ治療を勧めるだろう」と言われた。それで、過去にリウマチ病名付けてリウマチ薬やプレドニンを処方してもらっていた時期がある。でも、ずっと、自分の症状にリウマチ薬(免疫抑制剤)やプレドニンが本当に必要なのか？疑問だった。私の状態は、リウマチ因子陰性のリウマチ疾患の中のいったい何なのか？はっきり知りたかった。リウマチ性疾患の一種ではあるけど、リウマチ因子陽性の典型的なリウマチとは違う。関節破壊はまだないが、徐々に変形は進んでるような感じ。痛みはひどい時と弱い時と全くない時を繰り返す。だけど、ずっと痛いわけでもなく、突発的に痛みや腫れが出て、数日後、嘘みたいに消える1年に1度くらい、高熱が出て痛みや腫れがいつもよりひどい時はある。12年前に病院に行き、診断された時は、痛みがある時だった。痛い時しか見ずに薬を飲み始めたので、薬のおかげで炎症が引いてはいた。でも、薬をやめて、自分の状態を観察してみたら痛みがある時と、嘘みたいに消えて、可動域も広がってる状態と、半々くらいであることが分かってきた。その差がすごいから、できれば、痛くない時は薬を飲みたくないな…。と思っている。両方を見てもらって、はっきり診断してもらいたいな…。と思ってた。できれば、薬はまだ飲みたくない。今回、7/25は良い状態で、ほとんど痛くなく、腕も上がり、可動域も広がっていたからそれも見てもらえて良かった。それと、レントゲン写真を見たら、手首の関節に石灰化があり、先生は、それが気になるらしく、まだ検査しないと確定はできないけれど、偽痛風(ピロリン酸カルシウム結晶沈着症)の可能性もあるとのこと。もし、それで痛みが出ていてリウマチが否定されるのであれば、治療は、セレコックスになると。それでも痛いなら、ステロイド関節注射もすることになる。確定するには、膝や手首の滑膜液を関節穿刺して取って検査すればいいけど、前回は、腫れが引いてきていて滑膜液が取れなくて検査できなかった。また腫れた時に、かかりつけ医で取って検査してみてくださいとのこと。またまた、元の先生宛に紹介状書いてもらい検査と相談をすることになった。間接穿刺も検査結果もまだまだ先になりそう…とりあえず、次、かかりつけ病院に受診するまでの間は、偽痛風にもリウマチの痛みにも効くセレコックスをまず毎日飲んでみることになりました。「偽痛風」なら普段から毎日飲むのが良いみたい。治療にもなるらしい。うーん毎日飲むのはちょっと嫌だけど、試してみるか。眠くなるし、セレコックス飲んでも関節痛はそれほど変わらないような気がしてて…あまり気は進まないけどただ、偽痛風は、急性の痛みで、慢性的な痛みは出ないらしく、私の場合は、慢性的にも関節炎はあって、手首や肘が少し変形してて伸ばせなかったり、可動域が狭くなってたりもするから慢性関節炎もあり、リウマチ性疾患も完全には否定はできない。検査して、偽痛風でなければ、リウマチの治療をしたほうが良いらしいけれど、私の状態が良い時をみた先生の口から「痛みのない状態が月の半分くらいなら、痛み止めだけでもしばらくはいけるかもしれない…」という言葉が出たのだでも、病院の先生からしたらリウマチ薬を今のうちから飲んでおいた方が良いから検討してみて欲しいみたいだけど…しばらく痛み止めのみで様子を見ても良い可能性が出て来たかも…ヤッタ！普段から、生理痛の日以外は、関節痛があっても痛み止めは飲まなくて済んでるし、偽痛風でなければ、痛み止めを毎日飲む必要はないかもしれないよね？リウマチ疾患だったとしても、たまに痛み止め飲むだけでしのいでいけるかも…。ちょっぴり期待してみる免疫抑制剤や副腎皮質ホルモンは極力避けたい気持ちがある。何となく…偽痛風でもない気がする。ぶっちゃけ、石灰化してる部分の関節は、痛くないのよね…。他の関節やスジが痛いのよ。石灰化(ピロリン酸カルシウムの沈着)があるからといって、必ずしも痛風みたいな痛みが出るとは限らないらしいから、違うような気もする。もし偽痛風なら、リウマチは否定しないと確定はできないらしいから、実は、リウマチではなかったという可能性も出て来た偽痛風ではなければリウマチ性疾患の一種だろうけど、それが何かはハッキリしない。先生も、「はっきり分からないんだよねぇ」「でも、やっぱり、リウマチの治療と同じような治療をした方がよい状態ではあると思うね」と言ってた。回帰性リウマチでもなかったみたい。先生がおっしゃるには回帰性リウマチは、リウマチ因子陽性の場合が多いんだって。ネットではリウマチ因子陰性の場合もあるって書いてあったけど…。私の場合、リウマチ因子も抗CCP抗体も両方陰性だから、回帰性リウマチと診断するにも微妙でできないらしい。それにしても私の状態本当に微妙だわはっきりするどころか調べれば調べるほどますます分からなくなった典型的なリウマチの方の痛みに比べたら、私の痛みなんて、きっと大したことないと思う。それでも、私は痛みに弱いから、しんどいと思ってしまう。私よりしんどい人はたくさんいるからこれくらいで辛いなんて言えないとも思ってしまう。いろいろ考えててもグルグル悩み、気持ちが外に向くので、自分の気持ちだけに集中して、自分が自分に寄り添ってあげよう。もう少し状態が悪くて、痛いのも我慢できないなら薬を飲む選択をするかもしれないけど、とりあえず今の所、今の私の微妙な状態では、どうしても、リウマチ薬や副腎皮質ホルモンは、受け入れられないのだ過去に飲んだことがあるから余計にそう思う。もう、戻りたくない。今、薬を飲むと決める気になれない。前向きな気持ちになれない。合う薬があるかもしれないけれど、それを見つけるためにはまた長い期間かかるだろうし。その間が辛いのだ。頑張れる気がしない。頑張ったことがあるので。微妙な状態ということは、幸い、根本的に良くなる可能性もあるってことだと思っている。だから、根本的に治すために他のことを頑張りたい。あ、『治すため』ではなく『今を楽しむ』ために頑張るんだったそれならいくらでも頑張れる。(あまり無理せずにね)でも、今はそれも全部休みたいとりあえず、関節穿刺の検査はしてみて、もうしばらく休みつつ、「ただ、今を楽しむだけ」をしてみよう
22Jul
- これからどうしようか？
  だいぶ体が回復して来ました約1ヶ月の病気休暇も残り後わずか。7/24から仕事復帰する予定。長いこと休んで迷惑をかけたので、昨日は、会社のみんなに配るお菓子を買い、定期券が切れてたから更新してきた。今は暑すぎて自転車で行くのもキツいし、車の運転も不安。家族に迷惑かけるのも申し訳なく思うけど1人で行くのは無理だった夫が休みの土日の間に車で連れて行ってもらった夫は、運転好きだし暑くても外に出たがる人だから、迷惑がらずに連れて行ってくれた。遠慮なく甘えさせてもらおう今日は、栄養をつけるために、旦那さんがうなぎを食べに連れて行ってくれて、うなぎを食べて夫もご機嫌だし機嫌良く付き合ってもらえたちなみに、うなぎを食べたかったのは私ではなくて夫です。私は、これまであっさりしたものしか食べられなかったから、いきなり油っぽいもの食べて体がビックリしないか心配だったけど、ペロッと食べれた！めちゃくちゃ美味しかったし元気になってきたうなぎパワースゴイうなぎとワサビがこんなに合うなんて知らなかった！2人ともすごく元気になった。フラフラしてて力が入らなかったのに体に力が入るようになってきた。ありがたい。ごちそうさまでしたやる気が0で何もしたくなかったけど、やっと、やる気が少し出て来ました。やりたかったことも少しづつやれそうかも。休みの間にやりたいことの１つに易の講座のノートをまとめるというのがあったので、少し取り掛かってみました。2年以上前に受けた講座の走り書きのノートをずっと前から、綺麗にまとめたかったのです。仕事をしてるとなかなかできず講座中は、先生の話をとりあえず走り書きメモしながら聞くスタイル。メモせず、ただ聞くだけのスタイルの人もいるけど、私はそれはムリ。メモしないと後から思い出せないし復習できないから必死要点や話の流れが分かるように自分にしか読めないような走り書きの汚い字のノートを毎回いちいち解読しながら易占の占断の参考にしてた。しかし、毎回毎回汚い字を読むのも疲れるので綺麗にノートをまとめる時間が欲しかったんです。誰にも邪魔されずにね。私、ノートをまとめる時間が好きなんです瞑想してるみたいな感じになって、アイデア浮かんできたりもする。心が落ち着く。写経してる時と同じ感じになるのかな？仕事してると、独りで集中できるのは夜しかなくて、寝不足になるのも嫌で、2年間そのままだったかなりページ数あるし何時間も必要。まとめられるのは、平日休める今しかない！でも、まだ体がしんどくて好きなことでもやる気が出なくて、自分を責めちゃったりもしてたけど昨日、やっと取り掛かれた取り掛かれたんだけど…講座の内容のまとめじゃなくて、3年くらい前、クラブハウスで先生や易占仲間が話してくれた話の走り書きメモが出て来て、そっちからまとめたくなった。それまとめてたらね、先生のこの言葉好きだなぁ…やっぱこの世界好きだなぁ…好きな学びのノートを綺麗にまとめてるだけで幸せだなぁ…とか思って、すっごく幸せに浸れた何年も前の講座の内容や先生の話を、今読んでも理解できるように走り書きメモしといた自分に感謝汚くても、私には読める久しぶりに良い時間を過ごしたなぁ。そう思いながら無心で書いていたら…自分の悩みの答えになるような言葉が、自分の心からふと、浮かんできたのです不思議よね。悩んでいたのは、これからの体や心や病気との向き合い方選択肢としては①今まで通り整骨院の治療のみ続ける②薬を飲むことも考える③整骨院と投薬治療の両方を併用する④何もなしで、自分でできることをするどれも今は、不安や苦しさや負担を感じてしまい、まだ迷ってるけど、④が1番心は軽くなる。今の所は④に心が傾いている。でも、それも正直不安だし、もし何もせずに悪化してしまったら治療を何もしなかったことを後悔して、また自分を責めてしまいそうだった。それで、モヤモヤしていたのです易の先生や易占仲間の話の中での心に残る言葉をメモしたノートを綺麗にまとめていたら、こんな言葉が出て来た。よく聞く言葉だし、　私もブログで書いたりしてきた言葉だけど、今の私には、改めて刺さった。-----------------------------------以下、易占仲間の言葉です。今までいろんなことをしたり、易を学んだりして来た中で、変われたきっかけは『自分で自分の責任を取る』と決めたから。自分を責めているうちはまだ自分で責任を取ることにはなってない。分かっていない。『自分が自分の世界を創っているのだ』と本当に思えた時、自分を責めずに「自由」になる。そう気づいた時、人のせいにするのはやめた。人のせいじゃなかった。全部自分だった。-----------------------------------------その方は、易を学んで実践するまでは、これが頭では分かっているつもりでも心底そう思えていなかったのかもしれない。易を学び、他にもいろんなことをして来た中で自然と心からそう思えてきて気づけたんだろうな…。と思う。今、この言葉を読みなおした私もその時、ハッ！としたんです。私は、自分で自分の行動の責任を取る覚悟がまだ持てないでいたんだなだから、決め切れないんだ。無理に焦って今決める必要もないけれど、そこに気づけた時に、心の中から言葉が浮かんできた。これも、このブログを読んでくれてる方は、当たり前のようによく聞く言葉だと思う。私にとっても当たり前のようになってた。でも今、この当たり前によく聞く言葉が自分の中から湧いて来た時、心からエネルギーがみなぎり自分を強く信じるれるような感覚になったのです感謝すら湧いて涙が来た---------------------------------整骨院の治療も投薬治療も何もせず、ただ、今を楽しんでみてはどうか？そこにだけ集中してみてはどうか？"何もしない"のも不安だと思っているみたいだけれど、それは、"何も努力していない"ということにはならないのではないか？"ただ、今を楽しむ""自分を大切にする、愛する"それこそが、"最高最善な努力" であり、"最高の治療" なのではないか？今を楽しむ今を感じる自分を大切にするために何か努力してるはずでしょ？自分の体や心を感じなくてはできないことでしょ？自分の体や心を知ろうとしてるでしょ？「何もしていない」と自分を責める必要はないんじゃない？--------------------------------今を楽しむことだけに集中する覚悟はあるか？天から、自分の中から、問われた気がした。何だか不思議と覚悟ができてきて、心の中で太陽の光のエネルギーみたいなものをみなぎるように感じて、私は大丈夫と思えて来た。何か「治療」になることを努力して頑張らなくては不安、治らない。どこかでまだ、そう思い込んでいたんだと思う。そういう意識だと、いつもいつも体の不調やリウマチに意識が向いたままだったと気づいた。もちろん、「治療」の中には「今を楽しむ」も含まれてはいる。でも、いつのまにか「今を楽しむ」よりも、ストイックに自分を追い詰めがんばりすぎていた方が治療している気になっていた。努力している気がして安心できた。そこにも、「楽しさ」や「おもしろさ」は感じられてはいたけれど、心も体も、どこか力が入りリラックスはできなかった。自分を甘やかすことに慣れていないから、楽しいことだけしてたり休んだりしてると不安になってしまうのだ休みたい時は休めばいい頑張りたい時は頑張ればいい全ての自分を許し受け止めてあげればいいんだよね。これからは、「今を楽しむこと」をもっと意識してみよう。それでももし、痛みが悪化したり体が不調になったり何か困ったことになったのなら、その結果は全て引き受けよう。受け止め、考え、向き合い、感じよう。その時できることを、諦めずに一生懸命やろう。『自分で自分の責任を取る』と決めたら、不思議とだいぶ楽になったそれで、悪化できるものならしてみろよなんて、啖呵を切れるくらいな勢いで、何だか自分を信じられて来た自分を信じるエネルギーが湧いて来た。私の体も心もそんなことには負けない。私は守られている。絶対大丈夫。すべてうまくいっている。幸せにしかならないと思えて来た。前にもブログに書いたこの時↓の易占では、整骨院の治療を休み、薬もなしでしばらくやってみるのは吉と占断した。『易占カードのメッセージに大号泣(TT)②』前回の続きです。前回の投稿↓『易占カードのメッセージに大号泣(TT)①』前回の続きです。2週間余り絶不調で、いつ回復できるのかも分からないような状態でした…ameblo.jp↑このカードが出たのよね。でもね、その時点では、何もしないのは、検査結果が出て体調不良が治るまでの1〜２ヶ月くらいと考えていた。長期間という意味で占った訳ではなかったのね。だから、回復して来た今、そろそろどうするか決めなきゃなぁ…。悩むなぁ…。という状態だった。今、どうしたいか？を感じてみると、やっぱり、④が心が楽になる。易にまた同じ質問をするのはタブーだし、また占う気にはならなかった。占わずとも決めれる気がした。もう一度、火天大有のカードを出して、眺めていたら、今、やっと、このカードの本当の意味を理解できたような気がする。「火天大有」このカードの意味をまた、調べてみたらね、有り余る陽気の力で悪を一掃するっていうのもあったのね。病気が悪という意味ではないよ。私自身の不安や自信のなさやいらない思い込みや背負ってる重荷とかを自分の中の光のエネルギーで吹き飛ばして一掃してるイメージに見えた☀️そうしたら、病気もいつのまにか消えていくような…そんな感覚になった。そんなイメージを持てたことが嬉しくなってほっこりしたそうなるよ。このカードの意味の中にある「かなりの所有」とはあなたの中のエネルギーのことだよ。それに気づけた時、また、「何もしない」と決めれるよ。それが吉だよ。というメッセージもあったのかも…最初に占った時も、有り余る陽気の力で悪を一掃するという意味があるのは知ってた。でもその時は、まだ、自分の中の光やエネルギーを見ようとしても見えなかったんです。体力も気力も落ちてたし、1番弱っていた時だから一掃できる気がしなかった何となくしっくりこなくてスルーした。今は、回復して来たからか？何故か自分の中にみなぎるようなエネルギーや光を感じられるのです。これを感じられたら、またがんばれそう。うなぎのおかげか？？うなぎのパワーもらったからか？？ありがたいなぜ今回は、筮竹ではなくカードだったのか？分かった気がする。易の卦の意味もまだ深く学んでいない私には、筮竹だけで占っても、このカードの絵のようなイメージは出てこなかったと思う。太陽が天で輝いているイメージしかなかった。カードのおかげで易の卦のイメージも学びも広がった。自分の中から湧いて来た言葉に元気付けられ、だいぶ決意は固まって来てから卦の意味がさらに深く理解できた。最初から全て読み解けるわけじゃなくて、行動しながら、時間を経て後から分かってくることも多い。やってみたからこそ学べることがおもしろくて感動的だから、やっぱり、私は易が好きだな。気持ちはだいぶ固まって来たけど、治療的なことを何もしないで今を楽しむその結果は全て引き受けるというのも…責任重大で、結構大変で、難しいとも思うからちょっと怖気付いている私も正直まだいます25日に、膠原病内科で結果を聞いてみて、先生と話す勇気が出るかな？まだ、ちょっと気持ちがフラフラもしてるけど、そんな自分も受け止めてこれからは、リウマチを治して体や心が楽になるためではなくて…今を楽しむためにコツコツできることをしてみようと思います。↑ココ忘れがちで、今を楽しむのが大事だと頭で分かってはいても、いつのまにかリウマチ治すためになってた気がする…今、それに気づけただけでも良かったよね辛かったけど、ここまで来たら長い体調不良にも感謝だわ読んでくださった皆様励ましてくださった皆様にもありがとうございました
18Jul
- 楽しみができた♪
  この２ヶ月辛いことばかりだったけど、昨日、良いことあった北山くんが11月にツアーで広島に来てくれる2000人くらいしか入れない会場で、1日だけなんだけど…他の県外の会場は、金銭的にも体力的にも行けないし…何個も申し込んで当選確率上げたりとかはムリ。広島の会場1つだけだと当選確率低いけど、ダメ元でそれだけ応募してみた。それで昨日、抽選結果発表でした。そしたらねー当選してた楽しみができたー気力も体力も落ち込んでたけど、少し上向きに仕事も家事も頑張れそう💪今日は、リハビリがてら隣のスーパーやデパートをヨロヨロしながらお買い物膝は今の所痛みがひいてて歩けるから、車椅子はなくて大丈夫。でも、２ｋｇ痩せて、脚細くなっちゃって、膝もまだフワフワしてる。体重かけると、時々カクッてなる。カートに寄りかかりながら3000歩くらい歩いたかな？体調崩してから２ヶ月ほとんど歩いてなくて歩数が急に減ったから、スマホのヘルスメーターから「歩数減ってます」って通知きたうん、知ってる。やばいとは思ってるけど、今は、焦って歩くのはやめるてるの。でも、通知されると一瞬ヤバい！歩かなきゃってなるからやめてほしいでも今日は、買い物行かないと食べるものがないし、家にばかりいるのも飽きて来たから気分転換にちょっと歩いてみた🚶‍♀️ちょっとずつ焦らずに体力戻していこう。8/26発売の北山くんのアルバムも予約したし、楽しみに待っとこちっこいコミックが付いてたり、大好きなアーティストさんとか写真家さんとかとコラボしたり、いろいろアイデア満載で楽しませてくれる北山くんのロゴにある矢印→のイメージから作られた『アローくん』っていうかわいい謎のキャラクターがいて、グッズに少しづつ登場してて、何だ？このキャラは？って私だけじゃなく、みんな思ってたと思うけど…小出しにされて説明なくて、まだ謎だったけど、コミックで少しづつ解禁されていく模様。昨日インスタライブでちょっと見せてくれたんだ反転してます↓いつもいろいろワクワクさせてくれて楽しませてくれてありがとー北山くんにまた、元気をもらいました仕事復帰に向けて、歩いて買い物して体力付けて、お弁当のおかずを作り冷凍しておく元気が出たよ料理できるようになって自分が食べたいものを作れるようになってきたよ
17Jul
- 何も考えずに眠りたい
  長い体調不良からのコロナ感染で、気力も体力もしてましたが、コロナの症状がやっと治ってきました熱も平熱を保ってます。頼むからもう上がらないで23日まで長期病気休暇取ってるので、回復してすぐに無理して会社に行かなくて良いっていうのが、もう、気持ちがラク〜明日は熱下がるのか？熱下がっても体力落ちすぎてフラフラだし、関節痛が急にひどくなったら駅まで歩けないんじゃないか？会社行けるのか？1週間持ち堪えられるか？会社から帰って家事できるか？毎日毎日、心配したり不安になったり…それがかなりのストレスだった休み中はいいけれど、23日以降はまた、そんな不安が続く。しかも、もう、しばらく長期の休みは取ることはできないからすごいプレッシャー今朝は、復帰する日にみんなに配るお菓子を忘れた夢を見た夢でよかったそれだけ、罪悪感とプレッシャーを感じてるんだろうと思う回復したのに人に仕事押し付けて自分だけ休んでて良いのか？とも思う…いや、でも、ここで休まないと、私、これから仕事続けていける自信がないし、毎日、明日仕事行けるかな？大丈夫かな？って心配しながら休んでいても休まらなかったし、治るものも治らない気がしてた。どうせコロナになったから長期で休み取ってなくても休むことになっていたし、回復して来たけど、完全に回復し切るにはあと1週間くらい必要だからこれで良かったと思う。今は、体調回復して来て、復帰まで、平日は夢のような1人の時間があるわけだけど…時間があったらやりたくてしょうがなかったこともいろいろあったから、それしたいんですけどね…毎日よく歩いていたのに最近は、長い距離を歩いてなくて、筋力も落ちてるから、ウォーキングもしたいけど、暑いし、まだ体もしんどいからやめてる。今、マジで何もやる気がしないとにかく出かけたくない。昼間もずっとパジャマのまま。買い物すら億劫。冷蔵庫が空になるまであるものでどうにか済ます。掃除と洗濯とご飯の用意はするけど、それ以外は、ボーッとしたりテレビやYouTube見たりお昼寝したりしてる発熱や咳や関節痛で、夜眠れない日が何日も続いたので、症状がない状態の時に、とにかくゆっくり眠りたい🥱😴何も考えたくない。何もしたくない。これが私の今の本音。何もしていないと、当然罪悪感も湧いてくるけど、もうそれすら無視して寝たい時に寝てる眠りたい時に眠りたい。これも私がやりたかったこと。子供の頃からずーっと、毎日毎日そう思いながら生きて来た。超マイペースでインドアで人よりぐうたらする時間が必要でできることのキャパも動けるキャパもストレスに対抗できるキャパも少ないのに、人並みでいようと必死だった。みんなに追いつくのに必死だった。限界を超えて休まず頑張ってた。心では毎日休みたい休みたい…家に帰りたい…眠りたい…と思ってた。人並み以下なのだと、認めたくなくて頑張っていた自分もいた。２ヶ月にも及ぶ体調不良で、やりたくてもできない体が動かない、動かせないという時間があって、頑張れなくなって、今やっと、私は人並み以下なのだと認められて、何故かラクになってる自分がいる。もう、開き直ってぐうたらするのを自分に許す練習をしよう今まで休みたくても休まずに何年も頑張って来た自分へのご褒美だと思おう今を楽しむとか自分を大事にするとか何かをするのも大事だけど、多分、ぐうたらするのが今は1番自分に寄り添えることなんじゃないかな？休まないと、何かをする元気も湧いてこないもんねそのうち、ぐうたらにも飽きて動きたくなるだろう。そのうち、やる気も元気も戻るだろういまはゆっくり休ませてもらおう
14Jul
- 回復途中の気持ち
  5月末から体調不良でいろいろあって、やっと回復してきたかと思ったら、7/8からまた発熱してコロナ感染。一体何なんだろう？キツすぎるもう、勘弁してほしい・・・また、高熱が続いたら・・・。治らなくて悪化して肺炎とかになってしまったらどうしよう・・・。もしリウマチの痛みがまた増強したら辛いな・・・。弱りまくっているので不安ばかりが頭をよぎるコロナの熱は2日で下がってホッとしたけれど、のどの粘膜がやられてしまい、ちょっとした刺激で咳が出てしまい夜も眠れない状況が続いていました喉はそこまで痛くはなくて、息をして粘膜に空気が当たると時々喉の一部が痒い感じになって咳が止まらなくなり、嗚咽してしまう感じ。今は、少しづつ喉の炎症もよくなってきて咳も減ってきてる感じですが、まだ薬で抑えている感じかな？先生が、コロナの後遺症で咳はしばらく残るかもしれないとおっしゃっていたのでなんだか長引きそうまぁ、熱が下がっただけでも、少し動けるようになったので良かったけれど、長～い辛い家族にも会社にも迷惑かけてご飯もお義母さんに作ってもらい持ってきてもらっているし、買い物も隣のスーパーしか行けない。重いもの持てないし、車の運転も肩や腕が痛くてできない。できないことばかり考えて、負のループに陥ってるなぁ・・・なんて、テレビをボーっと見ながら自分を客観視してみたり、私はここにいるだけでいい一人じゃない頑張りすぎる自分も何もできない自分も休みたい自分も全部まるっと愛せるように自分で自分を抱きしめるイメージをしてみるんだけど、体のしんどさの方ばかりを感じてしまい、自分の体を受け入れられなくて自分の全部を受け入れられなくてそれが悲しくて涙が出てくる元気でラクな体になるために体は頑張ってくれていて戦ってくれているのに私の体は本当はすごいのに元気なパワーが奥底にはあるはずなのに・・・受け入れきれなくて苦しい体がしんどい時は、ポジティブになれなくて当然だよね。全部受け入れられなくてもいいんだよ。罪悪感を感じてもいいんだよ。今はそう感じているんだよね。って、自分で自分を慰めてみても何だかむなしくて・・・心細くて・・・苦しい・・・何でだろう？いつもなら、もう少し深堀して自分を信じれるところまでいけるのに。これ以上、メンタルを癒す元気がない。心の奥を感じてみると、子供のころからずっと私は親を心配させたくなくて本当に苦しいことや辛いことを親に話したことが無くて、苦しい気持ちを押し殺してきていたこと、その苦しみや悲しみが、積もり積もって吐き出せていないことを思い出した。今、その苦しかった気持ちがどっと溢れ出てきて、涙が出てきた本当は、親に一番話したかった。聞いてほしかった。分かってほしかった。だだ、「私は今辛いのだ」「悩んでいるのだ」ということを親に知ってほしかった。でも、心配かけたくないから迷惑かけたくないから言えない。言わない。話したところで何をしてほしいとかもなくて何も変わらないし・・・私が我慢すれば済むこと頑張れば済むことと勝手に自分の中で決めて耐えてきた。その時の気持ちが溢れてきて、『あぁ、今私は自分の親と話したいのだ』と、気付いた。この２カ月、何度かそこに気付いていたけど、言えない。言わない。とかたくなに抑制する昔の自分の方がまだ強くて結局話せなかった。電話しようとして、何度もやめる自分がいた。そんな時、主人のお母さんから電話がかかってきて、ついつい自分の親には言えない言葉を口にしてしまった。「もう、辛くて、辛くて・・・」今まで、ブログとかで「辛い」って書いては来たけど、言葉にして「辛い」と口から発したことはなくて・・・言葉にして発したとたん涙がボロボロこぼれてきて弱音を吐いていっぱい泣いてお義母さんにたくさん励ましてもらった。「ゆうちゃんは一人じゃないんだから」「何もできなくても大丈夫よ。」「絶対元気になれるから。大丈夫だから。」って。自分で自分に言い聞かしてもダメだったのに、人からリアルにそう言ってもらえたら大号泣して、弱音も吐けて、不思議と自然に自分を受け入れられてきた本当にありがたかった。何でだろう？血の繋がりのないお義母さんには話しやすかったのかな？自分の親じゃなくても、心配かけたくないのに。普通なら、誰にも「辛い」なんて言わないのに。やっぱり私、弱っているみたいだ。私の体は私を弱らせて、心に溜まった「辛い」気持ちを外に吐き出させようとしてたのかも…本当は、自分の両親にも話を聞いてほしかったけれど、LINEで、「体調悪かったけどもう回復してきそうだから大丈夫だよ」としか伝えられなかった。それだけでも伝えただけ大進歩だと思うけど、やっぱり自分の親には「辛い」とは言えなかった私ですでも、不思議と話せなくっても、自分の気持ちを大切にできていないとか話せない自分はダメだとかそんな自分を責める気持ちは一切湧いてこなくって、「それが私」なんだと素直に思えたんですそれが私の「親への思いやり方」で「私の在り方」でそうしたくてそれを選んでいるのだそれがいいのだと思えたんです。ブログ書きながら涙ボロボロ流してたけど、最初辛くて流してた涙が、そう思えたことが嬉しくて、最後は嬉し涙に変わってた。今気持ちが少しスッキリしてきてるから不思議です元気になれるといいな。なれそうな気がしてきたぞブログ書いてよかった読んでくださりありがとうございます
08Jul
- やっぱりコロナ…(TT)
  5週間以上も苦しんだ発熱がやっとやっと平熱に戻り関節痛も落ち着いてきて調子が良くなってきたと思ったら…7/5に主人がコロナ感染私は病み上がり状態で旦那の看病しながら食事を作ってました私は、昨日まで症状はなかったけど、昨日の夜から喉がイガイガし始めた今日、7/8(月)は、朝9時から市民病院の膠原病科の予約を取っていて、朝は平熱だったから何とか電車とモノレール🚝で行ってきました。もしかしたら、コロナ感染してるかもしれないからキャンセルしようかとずいぶん悩みました😫前は、濃厚接触者も受診は控えなきゃいけなかったけど今は個人の判断なのよね？？体調良くなってきてて延期しても良いけど、紹介状書いてもらい予約取ってるし、私ももう、何週間も発熱の原因も分からないまま、診断がはっきりしないまま、紹介…紹介…紹介で、疲れ切っているもしこれからコロナになったら、またしばらく受診できなくなるし、今日を逃すと、次は7月後半まで予約は取れないみたいだったから、そんなに待てなくて朝は平熱だったから思い切って病院行きました🏥　なるべく咳はしないようにマスク😷消毒しっかりして周りに気を配りながら本日受診してきました。発熱とリンパの腫れは恐らく何らかのウイルス感染によるリンパ節炎らしいです。ウイルス特定できず…。リウマチによる発熱ならこんなに高熱は続かないから、一応、他の膠原病の検査もしました。検査結果は、次回7/25に聞きに行きます。でも、恐らく他の膠原病はなく、リウマチ因子陰性のリウマチだけだろうと。前にしていたようなリウマチの治療を検討してみては？と、また、紹介元の先生に再度受診し、薬のこととか相談することになりそう…。１ヶ月前と同じ血液検査ももう一度したので、またまた医療費が高くてもう、泣きそう最初から膠原病科がある市民病院に紹介してくれ〜と思うけど、私が前担当医の意見も聞きたかったから回り道もしょうがない…。病院が終わり、何となく体が熱くなって、頭がぼーっとしだしたので、持っていた体温計で熱を測ってみると、37.7度あり…ヤバい確実にコロナな予感…夕方、近くの内科で検査したらビンゴでしたまたまた、寝込んでいます今月会社を23日まで休み取っておいて正解でした。　何とか、23日までには回復しますように…病院受診してしまい罪悪感が出てきたけど、周りに気配りも大事だけど、自分の体も大事だし…。自分の体の状態を早く知りたい。診断をハッキリ聞きたい。それしないと、自分の症状に対し、今後どう対応して良いかも分からないし、何の治療も開始できない。ただ高熱と痛みに耐えて何もできずに1日1日過ぎていく。明日、私はどうなるのか？このままこれからも働けるのか？これからも、こんなふうに発熱や痛みを繰り返し、また会社の人達に迷惑かけて行かなきゃならないのか？毎日毎日、グルグル考えて夜も寝付けない🌀　　でも、とりあえず、今日病院に行って検査してコロナの検査もしてきた私がんばったね夜は解熱剤飲んでゆっくり休もう🍀
05Jul
- 熱は下がったけど…
  お久しぶりです１ヶ月以上も続いた発熱とリンパの腫れと関節痛のその後。これまでの経過は、前のブログ見てくださいね会社は思い切って7/23までお休みもらいました。迷惑かけてしまうのですごい葛藤だったけど、決めたらすごく楽になり、熱も下がってきました。市民病院の検査結果を、整形のリウマチも診れる前担当医に見せるも、リンパの腫れや発熱が続くのも絡んでくると、内科関係の病気か、他の膠原病の可能性もあるから内科と膠原病に詳しいリウマチ科の先生に受診を勧められていました。7/3に予約が取れて、診ていただいたのですが、やはり、リンパの腫れや発熱が絡むと他の病気や膠原病の可能性を全て除外しないと、発熱やリンパの腫れがリウマチによるものだとは判断できず、薬を処方するにも薬の選択ができない。検査をここでしても良いけど、その先生の診察は、月2回しかなく、検査結果を聞くのは大分先になる。MRも大病院ならすぐ撮ってその日に結果が分かるがここでは時間がかかる。なので、今度は、膠原病科のある大きな病院で一気に検査をして、診断してもらった方が良いと思う。といわれ、7/8(月)に、今度は膠原病内科のある市民病院に紹介となり、詳しい検査をして、診断をしていただくことになりました。はぁ…、長い…不明熱の診断には時間がかかると聞いたことはあるけれど、マジで疲れる毎回、受診したくても予約取れる日が何日も先で大分待たなくてはいけない。でも、この際しっかり診断してもらい今後どうしていきたいかをその後じっくり考えたい。自分の状態をしっかり知るのは大事だと思う。その上で、薬を飲むか飲まないか？も決めたいと思います。次は、何か分かるといいなぁそれと、会社休む決意して気持ちが楽になったからか、発熱は、6/29からやーっと、やーっと、平熱に戻りました〜まだ、体はしんどいし、関節痛くて少ししか歩けないけど、1週間かけて少しづつ回復してきてる感じですといっても、通勤や仕事はまだ無理な状況ですあぁ、平熱ってこんなにラクなのねあまりにも熱が続きすぎて、夜も眠れなくて、37.8度くらいでもすごくラクだと感じていたので、さらに1度下がったらもう天国にいる気分平熱尊いありがたいありがとうありがとうこのまま熱が上がらなければいいな。なんて思ったのも束の間…今度は、旦那が会社でコロナ感染2日前から調子悪そうだったからすでに移ってそうよね…今更隔離とか消毒しても遅いかもしれないけど、やれることはやってみた。感染したらしたで、しょうがないから耐えるけど、また、熱が続いてしまうかも…7/8の市民病院受診ができなくなるかも…キャンセルしたら、また、2週間くらい後になってしまう。またまた、不安に苛まれています絶対大丈夫絶対良くなっていくそう信じきれると良いのだけれど。それでも、先月から免疫力がメチャクチャ弱っているはずなのに、コロナやインフルには感染しなかったので、絶対大丈夫という謎の自信が奥底に無くもない。体調良くなってきてて看病もできるくらいになってるし、良い方向に向かっている感じもあるんですよそこに意識を向けて旦那の看病がんばります💪私がもしコロナになっても、病休は7/23まで取ってるからそこまでには回復できると思う。マジで休み取っといてよかったー🍀勇気出してよかったー会社の仲の良い同僚からも優しいメッセージが続々と届き、みんなの優しさに感謝して涙が出てきました全てうまく行っているそう信じて乗り切りますご心配してくださった方々連絡くださった方々からもたくさん愛と光のエネルギーをもらい、元気になってきています。ありがとうございます
30Jun
- 七夕に予定していたイベントは中止します
  昨日から、少し熱が下がってきましたが、まだ体がだるく、手・肩・膝に痛みもあり、熱もまた上下しそうな感じです体調が不安定なため、七夕に予定していた易占カードのイベントは、やはりできそうもないので中止とさせていただきます詳しくはこちら『夏至に告知したかったけど、体調よくならず(TT)』七夕前日に、やってみたい事があり夏至の今日、告知をする予定でした。しかし、体調が一向に良くならず熱が下がったかと思いきや、また上がり、体も激痛で何もできずロキ…ameblo.jp完全に回復してから、またの機会にできればと思います。楽しみにして下さっていた方がもしいらっしゃれば、申し訳ありません🙇‍♀️………………………………………6/29に以前かかっていた整形外科の先生に市民病院の検査結果を見ていただきました。リウマチもみれる先生なのですが、発熱が続いたり、リンパの腫れも絡んでくると、ちょっと整形の領域を超えてしまい、申し訳ないが、僕では判断できかねる内科領域と膠原病にさらに詳しい先生に診ていただいた方がよい。とのことで、7/3(水)に詳しい先生が来られるので、そこに予約を取ってもらうことにしました。そこまでまた耐えるのか…その先生の存在は知っていて、その先生の予約を取ろうかとも悩んでいたのですが、1.3.5週の水曜日にしか来られない先生で、以前診ていただいていた整形の先生の方が早く予約を取れたし、一度相談もしたかったので、まず整形を受診してみたのですが、市民病院でした検査の項目がかなりたくさんあり、白血球関連の細かい項目もいっぱいあったため、整形の方が専門で、リウマチのみしかあまり詳しくない先生には検査結果を読み解くのも難しかったみたいです😓そんな予感はしていましたが、やはり、内科と膠原病にかなり詳しい先生を受診することになりましたでも、以前お世話になっていた先生とお話できて、その先生から他の先生を紹介してもらう流れになったことは、私の中ではよかったです6/29辺りから、熱も平熱〜37度ちょっとに下がってきたので、体は少し楽だけど、完全に回復した感はあまりないんです状態が不安定で、膝のスジが痛くて歩きにくい日も続いているので、思い切って数週間会社をお休みさせていただく方向で考えています。迷惑かけちゃう罪悪感がまだ消えなくて葛藤してるけど『背負ってきた重荷を降ろして今は何も考えずに休みたい』という自分の気持ちや、自分の体を今は1番に大切にしてあげたい今までみんなが休んだ時、負担背負ってきたし、あんまり休んでなかったし、有給も未消化で捨ててきた。たまには、私も助けてもらってもいいよね？そんな自分も全部許してあげたい。難しいけれど、練習中です早く良くなって、ラクに動けるようになれたらいいな読んでくださりありがとうございます
24Jun
- 熱が下がらない
  5/25から高熱が出始め、いろいろあり…(説明長くなるので前のブログみて下さい)微熱や高熱が出る日が１ヶ月くらい続いています。たまに平熱になる日もあるけどまた熱がぶり返す🤒さすがにロキソニン飲んで会社に行くのもしんどくなり、6/19〜21まで思い切って休みをもらって土日入れて５日間休んだけれど、またその間に37.4度〜38.8度の間を行ったり来たり。なぜか空咳も2週間以上続く。多分、気管支が炎症していて埃などに敏感に反応してるのかな？胸は苦しくない。呼吸もできる。6/21にまた、近くの内科でコロナとインフルの検査をして陰性。(確実に違うとは思ったけど)まだ左鎖骨のリンパの腫れが残っていて今度は、右の鎖骨の上辺りが腫れてきた。その後、左脇の腕の内側も腫れてきた。先生が前回紹介時のCT画像を見て、リンパ腫ではないと診断されたのに生検はしてないことで、まだちょっと心配そうで…前回とリンパの腫れの変化を見るためCTをもう一回撮った方が良いかもと…「コロナでもインフルでもないなら、詳しい検査は市民病院でしかできないから、市民病院に紹介するから、また検査をして下さい」と言われた。それか、抗菌剤と咳止めと解熱剤でまたしばらく様子を見るか？悩んだけど、感染症とかではない気がするしむやみに抗菌薬を飲むのも怖いし、やっぱり検査してもらってからなんらかの感染症とかならそれに合った投薬をしてもらった方が良い気がして、またまた、市民病院へ普通の外来がいっぱいで待ち時間がすごくなりそうだったからか、救急外来へ紹介されてしまった夜、熱がしんどくて救急外来に行くか迷ったけど、行くほどでもないからとガマンしたんだよ…そんなに救急な感じでもないのになんかすみませんって感じ。歩けるのに(膝は痛いけど)車椅子に乗せられ移動👩‍🦽なぜだか申し訳ない気持ちになるただでさえ急患で忙しいのにすみませんいや、私も一応まぁまぁしんどいのだが、熱があって体が少し痛いだけだし…車椅子を看護師さんに押してもらうだけで罪悪感感じてしまったCT室まで距離があるのでコケたらいけないとのことで(歩いていたら時間もかかるからかも)車椅子乗っていたら、めっちゃラクで、普段、痛い体で自分がどれだけ頑張って動いていたかがよく分かって、なんだか泣けてきた歩けるけど、痛い日はやっぱりしんどかったんだな…無理してたな…って。体に「ごめんね」と「ありがとう」の気持ちが溢れてきたいろいろ検査して、血液内科の先生にもCT読影してもらったけれど前回同様、膠原病(リウマチ)によるリンパの腫れと思われる。リウマチ科の先生の判断も必要。細菌感染ならもっとぐったりしているし、ウイルスなら自然と治るはずだから、違うと思う。とのこと。前にも書いたけど、私が今回行った市民病院にはリウマチ科はなく、6/29に以前かかっていたリウマチ科の先生に予約を取っていることは話していました。リウマチ科の先生の判断もないとどうしていいか分からないみたいで、「それまではしんどい日は体に優しいカロナールでしのいでください」と…咳止めも抗菌薬も処方してもらえず…咳止めはもらいたかったけど、あまりいろいろ薬飲まない方がいいかな？とも思い、言えなかった…カロナールでやり過ごしてるけど、切れたらまた37.4〜38.5度時々それ以上にまで上がり、37度台にまた下がるの繰り返し。6/24はカロナール飲んで会社に行ったけど、切れたらまた熱が上がる。今日6/25(火)は休みました。毎日休むことになりそう…6/29(土)にリウマチ科の先生に診断書を書いてもらい、１ヶ月ほど病気休暇取ることも考えています。でも、長期病気休暇も何回も取れないし、お給料出ないかもしれないし、休んでもいつ熱が下がるのかも分からない。会社の人に負担をかけてしまうのも申し訳ないしんどい時には、背負っている重荷を誰かに負担してもらっても良いのだと思えたら良いのだろうけど、なかなか思えなくて…罪悪感に苛まれ未来の心配ばかりしてしまう🪨今週いっぱい休んで、リウマチ科の先生と相談してからどうするか決めようと思います　同じ経験されたことある方に聞いてみたいのですが、膠原病で長期間熱が下がらない場合どうされていますか？カロナールとかでしのぐしかないのかな？とにかく辛すぎる………………………遡ること6/7市民病院の先生から「リウマチ科の先生にも検査結果を見せて、診察してもらって、どうするか相談してみて下さい」と言われてから、8年ぶりくらいに再びリウマチ科に行く勇気もなかなか出なくて、薬を飲む又は飲まないを決める元気もメンタルもまだなくて…感情がこんがらがったまま1日1日やり過ごしていたでも、微熱が続き、痛みが強い日も増えたので、ようやく、6/29(土)に以前かかっていたリウマチ科の先生の予約を取ってはいたのですが、まだ心の整理がつかず…本当は、もっと早く予約するべきだったが、いろいろ迷っていたのと、予約がいっぱいで取れなかったのもあるし、6/7には市民病院からの紹介状はもらっていなくて、「緊急で！もっと早く診てもらえませんか？」という勇気がなかった10年前にかかっていた先生なので紹介状はいらないかな？市民病院での検査結果のみを見てもらえばいいかな？もしかしたら治るかもしれないし…と思っていたのでした。はぁ…メンタルに向き合う気力がない。食欲なくて、美味しいものを食べてエネルギーチャージとかしてもエネルギーまだまだ足りなさそう。今日、北山君と今市隆二君のコラボ曲についてのインスタライブがあるからそれ見て、ひとまず、気を紛らわせようかな長くなりましたが読んでくださりありがとうございます
21Jun
- 夏至に告知したかったけど、体調よくならず(TT)
  七夕前日に、やってみたい事があり夏至の今日、告知をする予定でした。しかし、体調が一向に良くならず熱が下がったかと思いきや、また上がり、体も激痛で何もできずロキソニン飲んで会社には行ってましたが、やばい、もうがんばれない…となり、課長に事情を説明して、思い切って3日間お休みをいただき療養中です。寝ていても痛いし、起きていても痛くて何もできない。家ではロキソニン飲まずに耐えてるけど熱は下がらないし、痛みも引かない。今までは、数日我慢したら痛みは引いていたのに。熱は出なかったのに。細菌感染症が引き金となってリウマチの炎症が活発化してしまったみたい。毎日37.5〜37.9度くらいの熱と激しい関節や筋肉の痛みがずっと続いていて、いつ治るかも分からない。もう、１ヶ月になるので、メンタルもやられてきましたノートワークしたいけど、そんなエネルギーも出ない。マジで何もがんばれない。もう、薬を飲まずに耐えるのは限界かもしれないと思い、以前かかっていたリウマチ科の先生の予約を取ろうと病院へ電話したら、6/29(土)にしか予約取れなかった。それまでロキソニンで耐えるか…ロキソニンが効いている時は普通に動けるし仕事もできるけど、毎日は飲めないから、家にいる時は飲まずにガマンしてるんだけど、飲まなかったら、お風呂も入れないし、ご飯も作れない。買い物もできない。膝が痛い日は歩けない時もある。日常の普通の動作ができない。熱と痛みに耐えて毎日寝てる。辛い、辛すぎるもう、どうしたらいいか分からない誰か助けてーと、まぁ、そういう状況なので、七夕前日の私の体がどういう状況が予測できないため、告知をすることができませんあと1週間様子を見て、できそうなら告知します一応、予定日時と七夕前日にやってみたいこと。それだけ書いておきます参加したいと思っていただける方は、予定を空けておいていただけたら嬉しいです。(もし中止になってしまったらごめんなさい🙇‍♀️)できますようにこのためにカードを買ったんだしね。日時：R6年7/6(土) 10:00〜12:00zoomでやります。本当は実際集まってしたいのですが、今は無理っぽいので募集人数 : 3人まで参加料金 : 2000円で予定しています。【やってみたいこと】私含めて4人くらいで、易占カードでちょっと遊んでみたいのです大人の真剣な遊びです【七夕前日企画】深刻にならずに真剣に遊ぶような気持ちで易と戯れみんなで楽しみながらメッセージをもらっちゃおう🎋(=´∀｀)人(´∀｀=)ぶっちゃけ、私が皆さんのお悩みの易占をするわけではなく、私が、みなさんに一緒に遊んでもらいたいだけの企画なんですが…それでもきっと、真剣に遊んで楽しめば楽しむほどに皆さんに必要なメッセージは受け取れるはずです何をするのかというと、みなさんに1つずつ問いを用意していただきます。　　　↓↓↓その問いは伏せておき、みなさんに1枚ずつカードを引いていただきます。　　　↓↓↓みんなの問いを知らないまま、引いたカードから読み取れること、今思うことをメモしていただきます。カードの意味を知らなくても大丈夫です　　　↓↓↓カードに番号をつけ、何番のカードを誰が引いたかをメモ📝してから集めます。　　　↓↓↓今度は番号の札を作りみんなに1枚ずつ引いてもらいます。引いた番号覚えておいて下さいね。引いた番号のカードの答えがその人の問いの「答え」となっているはずなのです。↓↓↓1番のカードから順に読み取ったことを発表していただきますその答えを聞いてから、そのカードの問いが誰の問いだったのか？問いは何だったのか？手を上げて発表していただきます🖐️もしかしたら、トンチンカンな答えかもしれないけれど、その場合は私も少しフォローさせていただきます。ピンと来なかったとしてもその答えについて、少し考えてみていただきたいのです。数日後に意味が分かる場合もあるので心に留めておいて下さい。受け取れるところのみ受け取ってくださいね自分で自分のカードの番号引いて自分で自分の問いの読み解きをすることになる場合もあります。誰かの答えが、自分の問いの答えだったりすることもあります。何をしているかというと、「問い」と「答え」は同時に生まれていて、「答え」が「問い」を探しにくることもある。だから、問いを伏せていても、最適なカードが出て読み解けばそれが誰かの答えになっているのです。自分に合う、今最適な「答え」を持っている人がどこかに必ずいる。みんな誰かの「答え」を持っているから集まった。自分の答えを自分が持っていることもあります。答えがしっくり来なくても、あーでもないこーでもないとみんなでワイワイやっていたら答えがみつかったりするかもしれないよ気軽にみんなで遊ぶ気持ちでこんなことができたらいいなぁと妄想しながら、体調不良と戦っていますいや、戦うエネルギーはないすでに放心状態どうにでもしてくれ状態。だけど、ロキソニン飲んでお風呂入ってがんばってこれは書いた。できなきゃできないでいい。またできる時にやる。どうかどうか、このエネルギーが天に届きますように回復に向かうことができますように。ただ、普通に苦痛なく、普通の生活がしたい。もう、多くは求めない。書いていたら泣けてきたロキソニンが切れてきたので、今日はこの辺りで薬切れたら、寒気がしてきて熱が38.8度まで上がってしまった今日の午前中に熱が下がらなければ、またウイルスか細菌感染してるかもしれないから、病院で検査してきます。この前何万もかけて検査したのに原因菌分からず…リンパは小さくなってきていたし、一旦熱が下がったので、市民病院の次の予約せず、様子見ということにしてた。市民病院で何時間も待てないんですけど…また、いつもの内科でインフルとコロナから検査しないといけないのだろうか？熱が上がった時間は、もう内科は閉まってしまっていた。吐き気や頭痛など、他の症状はないので救急車呼ぶほどでもないし。今日、午前中、内科に行こう。みんなのエネルギー私に分けて下さい易占カードが届いた日、カードと仲良くなるための質問をしたの。カードが私の元へ来てくれたのは何故？8:水地比簡単に解説すると、仲間と肩を並べて楽しむためだよ聞いてー、ちなみに私の「今年の年勢」も「この卦」だったの！そう、そのために私はこのカードを召喚したので、この卦が出て当たり前なのです！でも、64枚カードあるのよ。これがバチっと出るのすごくない？この卦が出たので、私はいつか、みんなとこのカードで絶対遊べると信じます。ではでは、また
16Jun
- 必要だったのは涙を流すこと
  前回の続きです。『易占カードのメッセージに大号泣(TT)②』前回の続きです。前回の投稿↓『易占カードのメッセージに大号泣(TT)①』前回の続きです。2週間余り絶不調で、いつ回復できるのかも分からないような状態でした…ameblo.jp易占から、本音が見えてきて、今自分に必要なことが分かり、昨日、近くの小さな温泉♨️に行ってきましたまだまだ痛みがひどくて、運転もできないので主人に送り迎えしていただきました。ありがたい急すぎて宿泊はできなかったけど、リウマチや関節痛に効くかなり有名な温泉らしく、昔、主人のおばあちゃんも通っていたとか。お義母さんが最近それを思い出し、時々言っていたので私も行ってみたいと思っていたのです。会社と家の間くらいにある山を、少し登った所にある。こんな近くに温泉があったとは！私、かなり体の芯が冷えているので、今までに温泉に行っても、なかなか満足できる温泉に出会えていなくて。ぬる過ぎたり体の芯まで温まれなかったり…だから今回も正直、そんなに期待はしてなかったんです。ほんとにこじんまりした小さな温泉という感じだし。でも、何故かピンと来てしょうがなかった💡直感に従って行ってみたら、私が求めていた温度でお湯の成分が体に沁み渡ってとっても心地よかった入っている間は痛みが消えた。自然のエネルギーに心から感謝しました地下1800mから汲み上げられたお湯で、　弱放射能ナトリウムイオンカルシウムイオンマグネシウムイオンなどが含まれているらしい。ナトリウムイオンが主だから、舐めたら塩辛い。身体中痛いから、着替えとか髪を乾かすのが大変だったけど、行って良かった。おばあちゃんが導いてくれたのかな？なんて思って涙が出てきた前回書いた、易占の火天大有からのメッセージが沁みる。『天やご先祖様が味方してくれているよ』　ちょっと前から、お義母さんが原爆手帳で月2回無料で指定されたお風呂に入れるようになり行ってみたけど、そのスパ施設が老人にまったく優しくなく、怒り爆発💥お湯も水道水温めただけ。(お金を払えばサウナや薬草風呂などにも入れるのだけどね)頭に来るから他のお風呂に行ってみようと探していて、昔、おばあちゃんが通っていたこの温泉をふと思い出したのです。でもずっと、お義母さんは行ったことがなく、温泉だとは思っていなくて、行ってみたらリウマチにも効く温泉だったので、私にすすめてくれたのです。そこは無料では入れないのだけど、原爆手帳を持っていたら250円で入れて無料のお風呂よりお湯がいいからお義母さんは最近こちらに通い始めました。今思えばそれは、私に合うお湯を、私が調べずとも天が事前に教えてくれていたのだと思う。お義母さんを通して。運転好きな主人に「連れて行って欲しい」と頼んだら、すぐに連れて行ってくれた。私は幸せ者だお風呂から出てしばらく痛みは半減。静かなリラクゼーションルームで夕方まで雑魚寝床が硬かったので、一度寝たら起き上がれない恐怖も最初はあったけど、どうしても横になりたくて痛みが減ってきてたからバスタオルを重ねて敷いて思い切って寝てみた。少しだけウトウトできました。どうにか起きられた😅夕方、主人に迎えにきてもらい、自宅でさらにまた横になったら良くなるような気がして寝て、2時間ほど深い眠りにおちた。…までは良かった。気持ちよくそのまま眠れると思ったのに、身体中激痛で目覚めることになるめちゃくちゃダルい体も熱い🥵まさか熱がある？恐る恐る測ったら38度体は激痛また細菌感染症をぶり返してしまったのか？また同じ検査まみれの病院が通いを繰り返すのか？リウマチ科の先生に診てもらい、診断書をもらって、長期間休まないといけないのか？でもいつまで休んだら治るの？治っても、またいつこんなことになるか分からない。1年に1回は高熱出してるし、痛みがひどいことも頻繁にあるし…仕事辞めると生活できないし、こんな状態では、好きなことを仕事にするのも他の仕事もしばらくできる気がしない…私のリウマチの状態では障害年金なんて出ない。でも、激痛でひとつの動きが死ぬほど辛い毎日微熱がある。リウマチは軽い方といえど、こんなんで働けないよーやってみてよ！って言いたくなる。誰に向けて言ってもしょうがないんだろうけど。みんな我慢して働いてるのかな？しんどいよぉぉあんま口には出せないけど正直しんどいよね。そんなこんなをとめどなく考えながらしばらく椅子に座り放心状態最初に熱が出てから3週間再びの高熱がショックすぎたお湯が刺激強過ぎただけのか？一時的な好転反応ならいいんだけど…アイスノンをおでこに当てて夜中痛みを堪えて寝てたけど、痛過ぎて眠れず、翌朝まで激痛続くでも、朝に熱は37度まで下がった〜良かった、細菌感染ではないみたい。でも、この痛みでは何もできない毎日ロキソニンでしのぐのもそろそろ限界だし…もう、どうしたら良いのか分からなくなり気休めに湿布を貼りまくり放心状態でドラマを見て現実逃避そういえば…昨日今日は、有明アリーナで大好きな北山くんのソロライブだった‼️痛過ぎてSNSチェックもできてなかったアルバムも出るんだった！予約する気力も出なくてまだできてなかった！念願のソロライブだけど金銭的にも、体力的にもとても行けなかったAmazonプライムビデオで8/16から配信されるので楽しみにしてる昨日LIVEに参戦した方がXに動画をあげてくれていて(撮影、拡散OＫな部分があったみたい)痛いけど、どうにか検索🔍して見たら、私が1番好きな曲(旧事務所時代の)FORM(フォルム)を歌ってくれている映像が目に入ってきて、涙腺崩壊もう、歌えないかも…って思っていたから。でも、北山くん作詞作曲の曲だからどうにか旧事務所から勝ち取って欲しいと祈願のメールを私もみんなもしていた。でもまさか、こんなに早く叶うとは…叶えてくれてありがとう会場のファンのどよめきと歓声が止まらくて、私も、同じ気持ちで感動で震えながら見た10年前くらいの曲だけど、今でも飽きずに毎日聴いてる。それくらい好きな曲。そして、今の私にも刺さって泣いてる形にできないからって毎日不安で泣いたって君から溢れる全ての感情抱きしめるよ言葉はちっぽけだから塞いで何も言わなくていいこの鼓動が全てだから今すぐに愛を　愛を　愛を…この歌詞、何度聞いても沁みる北山くんが書く詩も、曲も、歌声も、ダンスもとにかく全部いい今回のライブでは、ダンスなしでしっとり聴かせてくれて…それがまた沁みた…良かったらXチェックしてみて下さいそれで、涙腺緩んだからか、その後、これまで辛くても誰にも言えなかったこと泣けなかったこと弱音も不安も今の思いも全部いろんな想いが溢れて溢れて号泣したようやく泣くことができた。という感じ？汗もいっぱい出てきた。そしたら、体のだるさも痛みもスーって引いてきたのこの感じ…なんか良くなりそうかも？？温泉に入って♨️北山君の曲を効いて癒されて力が入っていた体も心もようやく少しゆるめて涙が流せた。回復するために何かをする必要なんてなかったのかも。私はただ、この涙を流したかっただけなのかもしれない。涙を流して、私の全てを許したかったのかな？少しづつ体が軽く楽になってきました全てにありがとう自分の直感を信じて、易占も信じて行動した自分もえらかった読んでくださりありがとうございます温泉に行く途中易の卦の乾為天みたいな雲を見たよ。天に応援されてる気がして嬉しかったよく見たら6つの線が斜めに見えるでしょ？↓↓↓私にはね、乾為天は、「今から温泉行くんだね」「それいいね」「行っちゃいなよ」っていうメッセージなのです。行ってよかった実際もっと大きく見えたよ。
13Jun
- 易占カードのメッセージに大号泣(TT)②
  前回の続きです。前回の投稿↓『易占カードのメッセージに大号泣(TT)①』前回の続きです。2週間余り絶不調で、いつ回復できるのかも分からないような状態でした6/10頃からようやく体調不良から抜け出せそうな感じになってきました…ameblo.jp関節リウマチの痛みが強くなってきて、仕事に行くのも辛く、日常生活も思うようにできず今は、ご飯も家族に助けてもらっていますこれがいつまで続くか分からない。これからの治療のこと薬のこと会社のことなど、不安になり易占カードに前回の投稿に書いた①②の質問をして、最後にふと、湧いてきた③番目の質問をしてみました【問い③】「整骨院の治療も薬も両方なしでしばらくゆっくり休みながら様子を見たらどうか？」【立った卦】　14 : 火天大有(かてんたいゆう)カードの絵柄からはイメージしずらいけれど、この卦のイメージは、火(日)と天から天に太陽が輝いているイメージ☀️このカードの絵柄には太陽はないけど、多分、「大有」の他の意味からイメージして描かれているのかな？と思います。「大有」とは、太陽が照っているイメージからも想像できるように、盛んな時を表し、ものを大いに得る卦であり、大いなるものを持つ卦です。↑この意味が絵に表されてるんだと思う。カードの下に英語で「PROSSESSION INGREAT MEASURE」(かなりの所有)って書いてありますよね。盛大とか豊富などを意味します。この他にも捉え方はいろいろありますが、簡単にこの卦の主な意味を要約すると、「盛んな時には物事が全て享通する」このイメージから考えると、みなさんももう、何となく答え分かりますよね？【私が今回受け取ったメッセージ】今は、体は弱っていて全然調子良くないけど、いろんなものを持っているから大丈夫だよ。天が味方しているよ今は、全てなしにしてゆっくり休む。その選択が「吉」それをしたら、満たされて心が豊かになりやりたいことを必要なことを頑張りたいことをまた無理せずに頑張れるようになるよ何という温かいメッセージお日様の光が心にまで染みわたるよう☀️もうこの時点でウルウルしてきた整骨院の治療はどのくらい休むのが良いのか？はまだ分かりません。薬も「一生飲まなくていい」というわけではないかもしれません。心の奥の本音は、今はただただ全てをシャットアウトして1人でぼーっとして休みたいのです早速、先生に相談メールを送り、「整骨院を数ヶ月お休みさせていただきたい」と伝えて承諾いただきました本当は、仕事もしばらく休みたいのですが…いつ治るか？悪化するか？も予測できないので、行ける日は行って、休みたい日には数日有給を取るしかなさそうです。メールを打つ前、整骨院を少し休もうと決めた瞬間に、頑張っていて固くなっていた心や筋肉がゆるみ涙がポロポロ出始め大号泣しちゃいました今までの整骨院での治療がダメだったとか、頑張り過ぎてた自分がダメだったというわけではなくて、むしろ私に必要で、頑張りたいことだったし、頑張ってきた自分も好きだし、何にも後悔はないんですよ。ただね、ほとんどずーっと体がどこかしら痛い状態だから、例えやりたいことでもちょっと無理しないと頑張れなかったわけなんです。ちょっと無理しても頑張りたくもあったのね。でも、その"ちょっと"がかなり積み重なって負担になってたみたいです。易占を進めながら、そこに気付かされましたそれでね、その無理が、無理でなくなるためには、時々でいいから、完全に1人でゆっくりしたりして、体や頭や心を休ませてあげて自分を満たしてあげることが必要で、それがないと、やりたいことも、必要な治療も仕事も家事も家族との時間も、無理せず頑張るは私は、できなくて当たり前なのね。『できないと自分を責める暇があったらさっさと自分を満たせよ』っていつも思うんだけどね。満たし方がついつい中途半端になっちゃう「私の満たし方」「私の取説」の中で「1人でぼーっとゆっくりする」は、優先順位がかなり上の方で、それが必要だって、ずっと前から気づいてはいたのですよ。でも、完全に1人になり、周りをシャットアウトする勇気がなかなか出なくて、できずじまいだったのよね自分のためにここはがんばってみます。自分が負担に思うことや家族から離れて、何も考えず1人でゆっくりした時間をとることは、今の私には1番最優先それが今一番「時に中った行動」なのは間違いない。完全に丸一日1人でゆっくりできたら、十分満たされると思う想像しただけで体調良くなる易占に背中を押してもらえなければなかなか実行に移せなかったことでした😓(罪悪感も湧いちゃうしね…)中途半端な休み方をしつつ頑張り過ぎていたんです。まぁ、そんな中途半端な自分も許してあげられたら良いのでしょうが、まだまだ自分に厳しい私はついつい、また自分を責めてしまいそうになります気づいてまたコツコツ修正しますが、それを無理せずやるためには、その前に、完全に1人でボーッとして休むが必要なのよね🍀易占のおかげでそこをはっきり自覚できたので、あとは、実行するのみ。とはいえ、今は痛くて遠くに1人旅には行けそうにないから、近くのスパで1人で一泊とかでもいいから行ってみよう🛀🍀ここ数ヶ月、ずーっとしんどくて湯船に入れず、シャワーのみで済ませていたなぁ。今朝は早起きしてロキソニン飲んで痛みが減ったところで、お風呂を沸かして入浴剤入れてゆっくり浸かりました。ついでに垢スリもしてひとまず気持ちいい感じをじっくり味わって自分を満たしましたまだまだ書きたいことあるけど、今日はこの辺で。読んでくださりありがとうございます
11Jun
- 易占カードのメッセージに大号泣(TT)①
  前回の続きです。2週間余り絶不調で、いつ回復できるのかも分からないような状態でした6/10頃からようやく体調不良から抜け出せそうな感じになってきましたそれでも毎日いつも以上に痛い😣会社はあまり続けては休めないからロキソニン飲んで無理して行ってましたロキソニンもしょっちゅう飲めないから1日1回にしてそれ以外はガマン😣今まで薬を飲まずに整骨院での治療をがんばってきたのに…一回の細菌感染により一気に悪化してしまったような勢いで全身の痛みが増してしまいなかなか治らなくなってしまいました。いつもは数時間〜数日でケロッと治っていたのに…。膝の痛みもひどくなりどうにか歩けはするものの立ち上がり時と階段の上り降りがキツい涙が出てきたしかなり落ち込みました…4月に抗生物質飲んで高熱出てから２ヶ月、一気に状態が悪い日が増えてもう少ししたら良くなるのか？このまま痛い日が続くのか？私はいつまで会社に行けるのか？いろいろ不安が増していますもっと痛い人もおられると思うからこれくらいで弱音を吐いていてははいけないかもしれないけど、辛いもんは辛いですよね痛みが減ってきてくれるといいなぁ…しんどいけど少し様子見です。でも、どうにか動けてるだけありがたいです動けるから無理もしてしまうんですけどね自覚はしているんです・・・この状態で会社行ってる時点で相当ムリしてるんですよね・・・これ以上休んだり辞めたりする勇気無いしなぁ・・・はぁ・・・どうしたものか・・・☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆さてさて、そんな中、数日前にポチッた易占カードが届いて早速今の悩みを易占カードに質問してみましたまず、2つの質問をしました。☆------------------------------------------☆【問い】① 薬を飲まず今のまま整骨院での治療を続けようと思うが今後もそれだけでよいか？他に足りてないことはあるか？できることはあるか？【立った卦】　56 : 火山旅 (かざんりょ)【今回受け取ったメッセージ】🔴　休息を取る　🔴　大切な人と離れて一人旅に出る🔴　信頼できる人に相談する🔴　経験を活かして一歩一歩確実にやっていく最初は、「ひとまず少し休んでみてから、先生に相談してみようと思いました。今までの経験も活かしてコツコツ努力もしていこう」と思いました。問いの内容から読み解くと、「治療を少し休む」ってことかな？とも一瞬思ったのだけれど…この時は「治療を休む」なんてことは選択肢にはありませんでした。が、「一瞬思ったこと」が“答え”なことも多いので、何となく気には止めていました。休みの日に1人で温泉とかに行きゆっくりしたり、会社とか、治療以外の他のことを休もうかな？って思っていました。でもよくよく考えてみると・・・整骨院の治療はとても大切なのは確かなんだけど、正直、それのみを続けていこうと思うと、『今は何故か心が重たくなるなぁ…』と感じたりもしていて…かといって、整骨院を休んで薬のみに頼るも不安だし…整骨院の治療も薬も両方なしってのも不安だし…まぁ、今までの経験を活かして必要なことを自分でやっていくことは続けようとは思うけど…なんて考えていたら…自分の中に「恐れ」があるのが浮き彫りに何か努力してないと悪化するんじゃないかという「恐れ」。それで、体がしんどい時でも何らかの努力してしまっていたかもなぁ…「必要だから」と無理して頑張り過ぎてたかもしれない。「これくらいはやらないと」っていう小さなムリが積み重なっていたのかも…睡眠・栄養・メンタル・運動自分を愛するそこに関しての地道な努力は大切だし努力したら改善する時もあるし楽しい時もある。喜びもある。でも、どこか気付かぬうちに自分に負荷をかけてしまっていたのかもしれない🪨プラスだと思ってる部分の裏に気づきにくい大きな闇が隠れていたりするんだった…無意識に心身の奥深くに積み重ねていた負荷に何となーく気づき始めましたでも、治療を休む選択をするのはこの時はまだ不安だったのです。う～んどうしようなんかモヤモヤしつつ、この問いのみではどうするかをスパッと決めきれなかったので、次の質問へGO↓↓↓☆------------------------------------------☆② リウマチ科の先生に相談して薬を検討してみるのは今後のためによいかどうか？(ちなみに、初めてブログを読んだ方のために書いておくと、10年前に薬は色々飲んでいた経験あり。そこから断薬して7年になります)【立った卦】　63: 水火既済(すいかきせい)いろんな意味がありますが、この卦は、"既に完成してる卦"と言われています。完成して終わりではなく、またすぐ未完成に戻る可能性もあるから慎重に。またここから新しく何かが始まる予感もある。そんなイメージの卦です。【今回受け取ったメッセージ】🔴　既に薬を飲むステージは終わっていて、薬を飲まなくても進行を予防できる術を既に積み上げてきているので、今までの経験を活かしてこれからまたやっていけばよい。🔴　薬を飲むと前半は良いけれど後半カオス🔴　慎重になれ🔴　現状維持　(整骨院の治療のみ継続?)これらのメッセージがしっくりきました。易占する前から、薬を飲むイメージをすると、痛みは楽になる時もあり良い時もあるのだろうけど、後半カオスな感じはていました。そうならない可能性もあるかもしれないけど、やっぱり、薬を飲もうと思うと、気が楽になるのは一時的で、気が重たくなる方が大きいです。この選択は今はやっぱりないなぁ。病院の先生に相談しに行っても、多分、今は飲まない選択をすることになりそう。じゃあどうしたらいいんだろう？整骨院のみで現状維持？それでもいいけど、なんかやっぱり腑に落ちないそんな時、ふと、今までの私だったら「絶対選ばなかったであろう選択肢」が心に湧いてきた「全てなしにしてみたらどうだろう？」整骨院は完全にやめるというわけではなく、ひとまず数か月間お休みしてみたらどうか？　先生に今の気持ちを正直に伝え、相談してみてはどうか？薬も絶対飲まないというわけではなく今はこのまま「なし」で様子をみてみたらどうか？不安な気持ちもありつつ、そう思っただけでもうすでに心が軽くなり始め痛みも軽減していくような感覚があったそこで、③番目にこの問いで易占カードを一枚引いてみたのです。カード引かなくても心が軽くなった時点で結果は何となく分かってたけど。結果は次回　もう分かる人は分かるよね。そのメッセージがもう、自分にぶっ刺さりすぎて大号泣することになりました易ってやっぱりすごいわカード買ってよかったなんかやっぱ私は易占がしっくりくるなぁ。私の元に来てくれてありがとうつづく。
08Jun
- 検査結果で葛藤してるけど、やってみたいことにフォーカスしてみた。
  前回の続きです。5/25からの高熱から不調続きで、体が今も激痛で微熱も続き、ロキソニンを飲まないとまともに動けないような状態。ロキソニンもどうしても動かなくてはいけない場合にのみ飲んでいるので、1日1回に留めています。昨日(6/7)市民病院に検査結果を聞きに行ってきました。経過観察のための血液検査と膠原病関連の抗体検査の結果が保留中だったのでそれを聞きました。結果は、抗CCPと抗DNAは陰性CRP感染が落ち着き前回よりは下がったがまだ高い。抗核抗体CH50C3C4MMP-3sIL-2レセプター少し高いだけなのでリンパ腫ではなく膠原病により高値になっていると思われる。好中球前回の見通しと同じく、何らかのウイルスor細菌に感染➕リウマチによる炎症調べたウイルスや細菌は全て陰性だったので、それ以外のウイルスや細菌に感染していたのだろうけど、たくさんあるので調べきれず、もう終息しているだろうから今から調べても陽性反応出ないかも…。ということで、何に感染したのかは分かりませんでした。リウマチ因子は陰性のリウマチであることは変わらず。全身痛くて、最近は月の半分以上日常生活がキツいくらいの痛みが出ていることを伝えると、先生からは、「リウマチ科がある病院で先生に相談して、薬を飲むことも検討されてみては？」と言われました。まぁ、そうなることは分かっていましたけれど…😅ですよね…この状態、先生から見たらそうなりますよね…以前、薬を飲んでいたこともあり副作用に悩み断薬して以来、7年くらいは体のためにできることをしてきた経緯も先生にお話ししました。薬を飲んだら飲んだで、関節破壊と痛みは抑えられても副作用が出る薬も多く、体の他の部分にもいろいろ影響が出てくることも経験済みなので悩んでいることもお伝えしましたが、「今は新しい薬も出ているので、試してみるのもありかもしれませんよ」と言われて、「考えてはみます」と答えましたがどうしたものか葛藤しています今のまま整骨院に通い地道にできることをしていきたいけれど3月、4月、今回5月下旬に抗生物質飲んで免疫力下がり、高熱が何回か出たあたりから痛みのレベルと発作頻度が上がってきてかなりしんどい状況に悩んでいて、病院にも行って薬飲みながらやらないといけない段階に来てるのかな？とも思っていて、悩んでいたのです。でも、両方は金銭的にムリ今のまま、薬飲まずにできることをしても痛みには耐えなくてはならなくて、痛みを我慢して動いているのですがこれまでは、耐えれられる痛みだったし、減ってきていたからよかったのです。それがですよ！抗生物質飲んだからなのか？そこから、これまで1番痛い時に比べ3倍くらいの痛みが1週間以上続くような感じになってしまい、それに耐えて仕事しているので結構苦痛が積み重なってストレスとイライラが募っています自分自身に対してね。体はきっと一生懸命戦ってくれているんだと思うから罪はないのです。だから、どうしても自分を責めてしまう。それで、感情がメチャメチャになってしまい、どうにかしたいのに体がしんど過ぎて何もしたくない。もうどうでもいい…何も考えたくない。でも、仕事には行かなきゃならないし、ずっと痛いままなのは嫌。どうしたらいいのか考えちゃうんだけど、考えていても痛みは引かない😣ならば、楽しいことを考えて乗り切ろうと思うけど今の体の状態では実際は何もできる気がしない…イメージすること自体が無駄な気がしてきてしまう。でも、体の奥の奥ではできる、やれると信じて疑わないエネルギーはあるような気はして…何がやりたいか？それが今できるかできないか？ではなく、シンプルにそのエネルギーにフォーカスしてみたら少し元気になってきたそして、双子座満月の日にお友達からタイミングよくメッセージをいただき、やりたいことに必要なものをポチッとしてみました。高くて、買うのを迷っていた易のカードです(メッセージが沁みました。ありがとう)いつも、ここでの繋がりに救われています検索→ポチッとすることすらしんどいけど、がんばれました抗生物質の影響とウイルス又は細菌感染が終息したら、また良くなると信じて、病院には行かず、少し様子見することにしました。多分、一時的なものなのだろうとも感じているので、１ヶ月くらい様子見してみます。それでもダメなら、大人しく薬を飲む選択も視野に入れておきます。それにしても、抗生物質飲むのがここまで体に負担かかるんだって飲んでみて実感していますそのせいだけでもないと思うけど、その影響は大だと思う。でも、細菌殺してくれて熱下がったから恩恵もいただいてるんですよねまずは、整骨院の先生にこれからのことを相談してみようと思います。免疫力高めることをしていくしかないっすね『今やれることは何か？』はしんどくても考えてしまいますね。でも、考えられるだけ元気なのかもしれないねがんばりますポチった易のカードお写真ネットからお借りしました他にもこんなのがある易のカードは、どれも好みではなく、カードは買うつもりはなかったんです。でも、何人かでするカードゲームみたいなものを易の先生が教えてくれて、それを『私もお友達とzoomでやってみたいなぁ』と思ったら、ワクワクしてきてしまいそのためなら、好みではくても高くても易のカード買いたいな…と思ったんです。上の2つとかはかわいい系なんだけど、私にはしっくりこなくて…唯一、「買うならこれ」と思うのが1番上に載せたもの。易の先生の講座で、カードゲームした時に私が引いたのもこのカード。で、これが1番高いでも、プラスチック製で丈夫結構大きめだった。(送料含めたら泣きそうなお値段…)こんな時に限って病院代はかかるし炊飯器壊れるし旦那は無駄遣いするし固定資産税やら車の保険やら税金やら支払いが重なりヒョエ〜ってなる出費が重なる何かのお試しなのかしらねそんな状況でも、お値段以上に楽しみながら易の学びを深めていければ満足なので、先のことは気にせずポチっとしときましたやりたいことができるくらい元気になれるようできることをしていきますブログ書く手も結構痛いけど、書きたいと思い、書けてるだけ幸せですよね書いてたらまた少し良くなってきた気がしますありがとうございます
06Jun
- 地味にしんどい不調が続いてます
  5/25からの高熱が一旦下がったと思ったら、またまた、37度台の微熱が4日間続いています🤒腕も肩も首も膝も痛くリウマチの炎症による熱なんだと思います。リンパの腫れもまだ引かず、腕のリンパも腫れてきました。微熱だけど、体はしんどくあちこち痛い。動くことはできるから仕事には行ってるんですが地味にしんどい感じがずーっと続いていて結構ストレスが溜まってきた…ロキソニンを飲まないと仕事に集中できない。家事ができない。お風呂にも入れない。あまり薬も飲み続けられないから我慢できる時は飲まずに過ごすけど何もする気が起きない明日また、市民病院に検査結果を聞きに行き、ついでに経過観察で血液検査もしてきます。多分、細菌感染は落ち着いてきていて、リウマチでリンパが腫れてるだけなんだと思いますが、会社を毎日休まなくてはならないくらいにはしんどくて、でもこれくらいで休んでいたら毎月月の半分以上休まなくてはならないから37度台くらいではいちいち休んでられないんですよ…😓今月すでにもう3日休んでるし…。こんな感じでこれから何年も働くの正直自信ないんだけど、私にはこれが通常だと感覚麻痺させてどうにかがんばってますが、薄々気づいてはいるんですよ…それがいかんのだと…整骨院での治療だけでは足りないのかな？でも、薬なしでここまで頑張ってきたしな…薬はまだ飲みたくないしなぁ…。考えなきゃいけないかな？ひとまず、結果聞いてからまた考えますここからは、独り言。私、いつも思うんですよ。実際無理だとは思うけど…障害があり働くことができない人だけでなく、病気でも真面目に働いてる人にもなんらかのの手当てをいただけないものかと…でも、甘えてしまう人も出てくるから無理ですよね…外からは分からない病気で体に鞭打って真面目に働いてる人もたくさんいるんですよね。うちは夫が障害者なのであまり働けなくて、夫婦2人で働いて助け合わないと生活が成り立たない。だからキツくても仕事辞めれない。とはいえ、今の仕事なら続けられなくもないからまぁ、今は何とかやっていけてはいるけど将来が不安だな。弱気な発言してすみませんそんな気持ちもあるのもたまにはちゃんと書いて無視しないでいてあげないとね
31May
- 細菌感染症？しんどい1週間でした(^^;)
  お久しぶりです前回の投稿では、体調やメンタルが上向きになったっぽかったのに……5/25(土)の朝から痛みとダルさが一気にきて夕方熱を測ったら37.4度夜になり38.4度になりました。熱が出る3日前くらいから首にリンパのしこりのようなものができていて、腫れて3センチくらいに大きくなっていたので、何かの菌に感染したような気はしていたものの、熱が下がるかもしれないから少し我慢していました。一回だけロキソニンを飲み一時的に熱が下がったけど、切れたらまた上がる結局、5/27(月)まで38.5度以上の高熱が続き寒気もしてきて2日間一睡もできず会社を休み、近くの診療所へ。その時点で39度を超えていてフラフラ膝も腕も痛かったので、歩いて数分の診療所まで行くのに杖か押し車が欲しかったくらい。とりあえず、熱があると会社に行きずらいので、一応インフルやコロナの検査したら、どちらも陰性。熱はあるけど風邪の症状は全くなし。高熱と左の首のリンパの腫れの痛みといつもの関節痛のみ。CRP値が2.1だったので、何らかの感染症＋リウマチ関連で炎症反応が高くなってるのだろうとのこと。抗生物質とロキソニンで様子見して、リンパの腫れが引かないようなら大きな病院に紹介状を書くから5/30にまた来てくださいと言われて様子見。抗生物質で37.5度くらいにまで熱が下がったし、会社は次の日から無理して行きました体はあちこち激痛…リンパの腫れは広がり数が増え痛み倍増してましたが、熱は下がってきてたので治りそうだと思ってました。5/30(木)朝にようやく平熱に体の痛みも激減して、楽になってきた。健康ってありがたい普通に過ごせ、仕事ができるありがたみを感じながら夕方もう一度診療所へ。経過観察のために再診する日で、そこでリンパの腫れが引いて、CRPが下がっていれば問題なかったのですが……何故か、CRPが2.6に上がってまして…リンパの腫れは数が増え広がっていて、痛みもまだあったので、次の日、市民病院に紹介状を持って行くこととなってしまいました体の痛みが引いて、熱もないし、前回より楽だったので、『CRPも下がっているはず』と思い込んでいたので予想外「あと1週間くらいで回復しそうだからもう少し様子見たらダメですか？」って聞いたら、先生的は、リンパ腫とかも疑って、慎重になってらっしゃるようで先生:「ちゃんと検査した方が良いからすぐ行ったほうがいいと思います。強引に明日診察していただくように市民病院の先生に話を通しておきましたのでがんばって行きましょう！」と押し切られました。先生側からしたら、その判断は正しいし、そうしなければならないんだと思います。大変ありがたい気持ちもあったんですが、私的には、そこまで必要ないのでは？的な体感で迷ってました。CRP 2.6でも体感はリンパ節が痛いだけ。関節痛は引いてきてその日は、いつもより全然楽だったんですよ。(まぁ、それも一時的なのですが)好中球はいつも低めだけど白血球数は正常だし、リンパ腫ではないと思うし、リンパの腫れは菌が死ねばいずれ引きそうだからあまり気にしていませんでした。私的には、通常運転で普通に会社行けるレベルだったので、精密検査まではしなくても大丈夫かな？とも思ってて…でも、『長年検査してなかったからこれを機にちゃんと検査をしておいたほうが自分の状態も知れて安心できるかな？』『紹介状書いてもらえる機会もあまりないし、もし何か他の病気が見つかれば、受け止めて早めに治療した方がいいかもしれない場合もあるかもしれないし…』とも思い、行くことにしましたちなみに、ココ何年もリウマチの検査もしていなくて、リウマチ診断の時はCRPは1.5位だった。こんなに楽で2.6だったら、今まで関節痛があった時に測っていたら、果たしてCRPはいくつだったのだろう？と考えたら怖い…。考えるまい数値が全てでもないしね。それで、今日、会社休んで市民病院行ってきました初診だったので6時間半かかりました体の中に他にリンパの腫れがないか見るための造影CT超音波血液検査細菌検査等をしてもらってきました。造影CTは初めてでドキドキ💓造影剤で気分悪くならないか心配だったけど大丈夫だったでも、仕事より疲れた😓まだ結果が出ていない検査もあるけれど、　結果は…何らかの細菌感染と膠原病による炎症反応が起きていているだけだったみたい。なんの菌に感染しているかはまだ分からない。インフルとかコロナとか溶連菌ではないことだけは、分かりました。1番恐れていた悪性のリンパ腫とかではなさそうなので、リンパの腫れが引くのを待ちましょう。ということに。リンパの腫れも、3センチ以上なら生検したりもするけど、超音波で確認したら、1.5センチ位のリンパの腫れが何個もあり寄り集まっているから大きく腫れて見えてるだけのようなので、心配ないみたい。来週また、検査結果報告と経過観察で再診することになりましたまぁ、感染症が治っても、炎症反応は引き続きあるだろうし、リウマチ疾患とはこれからも付き合っていかなくてはならないのは変わらないのだけれどね。それは覚悟の上だし、リウマチは悪化はしてないことも分かったので、引き続きできることをしていきますただ、高熱が続いて体中痛いのは辛いなぁ🥵会社何日休まなくてはならないか？ウイルス感染してないか？とか気を揉むのも辛い最近、免疫力低下していて、ウイルスや細菌感染する頻度が高くなってるので、まずは腸を元気にするためにまたいろいろやっていこう先日、整骨院の先生にも診ていただいたんですけど、今は、メンタル系のことするのが免疫力UPに繋がるらしいから、とりあえず元気になってからまたがんばります。あんまり病院は行きたくないけど、今日は、今の自分の状態を知れたしとりあえず安心できたので市民病院で診てもらってよかったです検査値見ると、色々心配し過ぎちゃったりもするけど、たまには検査するのも大事だとも思っていたから今回は良い機会でした。大病院で一度診察してもらっておいたら、次またしんどい時に行きやすいしね。長ーい問診から始めなくてもいいしね。(ちなみに、今日行った病院は、以前リウマチでかかっていた病院とはまた違う病院なので、全くの初診だったんです)今日は待ち時間も問診も長かった〜総合病院なら最初はどこもこんなもんだから、覚悟はしていたし、別の病院で別の先生にも一度みていただきたかったから、感染症にも感謝かもしれません今は、リウマチ薬は飲まなくて済んでるけれど、突発的な関節痛繰り返すのは変わらなかったから一度ちゃんと大病院で検査もしてみたくもあったんですよ。でも、大病院は紹介状がないと5000円くらい余分に取られちゃうからなかなか行けないですよね。ほんと良き機会をいただけたのかも。問診も思ったより丁寧に細かくいろいろ聞いてもらえてありがたかったですあっさり問診され、軽くあしらわれるのかと思いきや、全くイヤな感じがないし親身に聞いて下さった。若い新米のかわいらしい先生だったよ読んでくださりありがとうございますがんばりまーす。
21May
- スイッチON？
  一昨日、義父の一周忌法要がありました。あれから一年、家族みんな頑張ったなぁ…次の日は、自分のために予め有給をとっていました。朝、腕は痛かったけど、ずっとやりたかった掃除や冬の毛布の洗濯をやり始めたら気分が乗ってきて床にワックスまでかけ始めベッドの下までキレイに掃除。割引券で洋服を爆買い。部屋を浄化✨ここまで頑張ったのは、綺麗な部屋で易占もしたかったから。問いたいことがたくさんあったけど、今までちゃんと掃除をする暇なくて…。私、キレイに部屋の掃除をして場を浄化しないと易占する気になれないのです。だけど、手が痛い日多くてなかなかやる気になれなくて…部屋の浄化から読み解きまで大体いつも6時間くらいかかっちゃう筮竹で占うから余計時間かかる。それもあって、なかなか易占できてなかったの。算木ならすぐできるけど、掃除してないとどうもやる気が出ない。今日やっとやりたいことだいたい全部できた平日は旦那が夕方まで仕事で、家族に予定を狂わされることもなく掃除と選択と易占に没頭できるのだ。平日の有給万歳めっちゃ動いたけど疲れてない！痛いの消えたいつも、有給取っても疲れや痛みで半日寝てなきゃいけなくて。だから、大体やりたいことはやれずに終る土日祝は、家族の予定に合わせて無理やり出かけてることが多く、休もうとしても休まらず、疲れもとれず。でも、今日は気分が乗って動けた。やりたいことやっちゃってた重い毛布も、ベッドも動かそう床もしゃがんで拭こうという気になれたこの気分の違いはなんだ？平日に有給取ってもいつもは大体体調悪かったり痛かったり体も気持ちも重たくて動くのも億劫なのに、寝ていたいのに、今日はいつもと何が違うのだろう？なんか、3日前くらいに易占でやりたいことのアイデア閃いちゃって💡それをいつするか占おうと思ってて…久しぶりにワクワクしてて…それで、占うためには掃除したーい家の中整えたーいとなり…やり始めたら易占まで一気にやってた久しぶりにワクワクする気持ちが湧いて来たからか？読み解くの楽しかったな久々に有意義な1日でしたあっという間に休みが終わってしまった。さて、閃いたことをどうやってやっていこう易占してみて『いつやるか』は決まった。占うまでも無く自分にも人にも益があるからやりなさいみたいな感じのメッセージだったんです。スイッチONしたかも…時間かかるかもしれないけど、もう少しアイデアを練ってみます
18May
- 親知らず抜歯してきました
  ２ヶ月くらいどうするか悩んでいた親知らずとその手前の歯の虫歯のこと🦷親知らずはいつかは抜かないといけないので思い切って抜歯することにしました。3月末に、半分埋伏した親知らずの手前の歯の詰め物の奥が虫歯になってしまっていることが発覚。1番初めの説明の時に、厄介な虫歯だと言われ、「顎が開けづらいので親知らずを抜くのも難しいかも…。口を大きく開けてもらわないといけないので口に器具を入れないといけないし、何回も麻酔して、器具入れてとするのは患者さんの負担になるから申し訳ないから痛くなってから抜歯と虫歯治療を同時にしたほうが良いと思う。」と言われ、メチャメチャ悩んだのに…最近になって意外と親知らずは小さめなことが分かり、私が「抜きたい気持ちもある」と言ったら、抜いてもらえることになりました。ドキドキ緊張して💓抜歯の日を迎えたのですが、思っていたより小さな歯で、普通の奥歯の1／3くらいの大きさだったので、麻酔が効いてきた後、数秒で抜けました麻酔が切れてもがまんできるくらいの痛みでよかったよかった１つ悩みが減って一安心でもね、なーんか先生に対して違和感があるんですよ。優しくて良い先生なんだけど、イマイチ私と相性合ってないかも初回から感じてたことなんだけどね。心の中でツッコミ所満載なんですよ。親知らずも小さく虫歯になってるって話だったのに、全く虫歯になってない綺麗な歯だったし🦷最初の話と全く違うやん！しかも、当初は、親知らずの手前の歯は、痛くなってから抜歯と手前の歯の治療を同時にするという予定立てていたので、私「手前の歯の虫歯は、痛くなってから治療ということだったですよね？でも、痛くなってからだと相当虫歯は深くなっちゃいますよね？今、虫歯になってるのに今治療しなくて良いのですか？今日、抜歯したからもし手前の歯の治療が必要なら治療もしてもらってもいいんですが、どうしたらいいですか？」って聞いたら、先生「痛くなってからというよりは、穴がエナメル質より大きくなってきたら治療しましょう。相当虫歯が深くならないと痛みは出ないから。虫歯が大きくならないようにしばらくケアして様子を見ていきましょう。」えっ？！最初「痛くなってから」ってはっきり言とったやん！その時、私ブログに書いてるよ！先生もカルテに書いてたの見たよ！治療計画書にもそう書いてたよ！私が、先生の言葉全部覚えすぎてて、話し手と受け取り手の間の微妙なズレに敏感に反応しすぎてしまってるだけかもしれないから、他の人がどう感じるかはよく分からないんですけど、「なんか変」だと思うのは、私だけでしょうか？優しいし、説明は丁寧で、安心する言葉掛けはしてくださるのだけど…最初、無駄に難しそうな言い方するし肝心な言葉が足りないし言うことがその都度コロコロ変わるしで、余計無駄に悩んでしまっていたような…めっちゃ悩んだよ！また抗菌薬や痛み止め飲んで熱出たり、体痛くなるの嫌だし結果、抗菌薬も痛み止めも必要なくて簡単に終わってよかったのですが、無駄に疲れたし微妙な違和感が残るなぁ…それで次は、親知らずの手前の歯ではなく、他の歯の小さな虫歯を治療することになったよ。(ちなみにエナメル質内の虫歯だよ。親知らずの手前の歯の虫歯の方が深い気がするんだけど…。)まぁ、そこも気になってはいたから治療は受け入れたでも、やっぱり噛み合ってない気がする…スッキリ安心して信頼してお任せできるような説明をお願いします丁寧に説明してくれてる割に不安の方が大きくなる説明ってなんだかおかしくない？私が考えすぎなのか？？治療がひと段落したら、次は他の歯医者さんも検討してみようかな？読んでくださりありがとうございます
15May
- お尻の筋肉強化＆お水をたくさん飲む
  今日は久しぶりに体のことを少し書きたいと思います腕や上半身が痛いのはいつものこと最近は、それにプラス左の股関節の動きが悪いのと膝の筋が痛いのが気になっていました。膝は前から痛かったけど、痛くなる頻度が増えて股関節も前より硬くなっちゃってるみたい。そこを良くするために今必要なことは、お尻の筋肉を鍛える運動あと、肝臓周りが硬くなっていてそれによって左の肩甲骨あたりがものすごくこっている。これは昔から何をしても治らない。とりあえず今のコリの原因は抗生物質や漢方薬を体の外に排出しようと肝臓が頑張ってるからみたい。それを助けるためにお水を飲むことを増やして尿として出すことだと分かったので今、その２つをがんばってます今度は腎臓が疲れそうだが…その時はその時で対処していこう。鍛えているのは、お尻の奥の筋肉なんだけど、名前聞き忘れた…😅多分、梨状筋(？)を鍛えてます。この図の右側の筋肉のどれか↓運動の内容は、片足あげてもう片方の足の膝を曲げながら体の軸は真っ直ぐのまま上半身を横へ捻るみたいな感じ。書いたらややこしい…体幹鍛えるのは痛み軽減にとても大切なだけど、不安要素も同時にある。スクワットとかすると膝が痛くなり、オモリを持つと腕が痛くなる。オモリを背負い、腕を使わないようにしたら確かに腕の痛みは減るような気はする。でも、膝とか他のところが痛くなる。結局、いつもどこかしら痛いのよ私　:「お尻を鍛える運動も膝にかなり負担がかかるけど、果たして大丈夫なのでしょうか？膝痛くなったら休めばいいけど、多分ほとんどの日膝が痛くてスクワットとか屈伸運動はできないかもしれないですー」って不安になって整骨院の先生に話して聞いてみたら先生 :「痛みが全部なくなることはないと思うけど、この筋肉鍛えてお水を増やすことで膝と股関節の負担が減るのは確かだからできる時にやってみて」と言われたので、それを信じてその場でとりあえず先生に教わった運動をしてみました。するとですね…力が入らなかった筋肉に力が入る！翌日、膝が楽！股関節の痛み減↓股関節の開閉する動きが少し軽くなった！結構膝に負担かかってるのに痛みがどんどん消えていく…運動前は痛かったのに…とりあえず2週間できる時に続けてみよー痛くなってもいいやー。できる時にやります🫡整骨院高いから続けるの厳しいけど、自分に今必要なことをピンポイントで探し出してくれて、何をしたら良いか教えてもらえるので、やっぱり私にはまだ必要な気がする。自分では絶対分からない「専門的な部分」だから行く価値はあると思っている。そして、必要なことをやるのは「自分」なんだよね。別に通院しなくても今はまだ痛みは我慢できるからやめてもいいんだけど、「未来」がだいぶ違ってくるような気がする。「今できること」をコツコツと「今する」のがやっぱり大切だと思うし私はそうして生きたいなぁ。今までもそうしてきたから、今、まだこれだけ動けるのだ。これからも地道にがんばりまーす💪＊＊＊＊＊＊＊＊(ここからは独り言)ちょっと吐き出したくて書いてるだけなので読まなくても大丈夫です。上記のことはがんばってるけど、ここ一年位、家族のこと優先で自分がやりたいことしたくても体も痛くてやる気が出ない毎日ずーっとモヤモヤしてる。ゆっくり集中できる時間が夜しかなくて。でも、夜はしっかり寝たいし😴易占もできてない。できたことといえば、この前、ちょっとしたイラストを描いたくらいかな。描いてる時は楽しいんだけど、取り掛かる前と後には『体しんどい』とか『痛い』とかネガティブな気持ちが勝ってしまう。「栄養」については、今はプロテインとビタミンD3・ビタミンKのみ飲んでる。これは必要だと思うので。食べたいもの時間かけて作るのはたまにしかできてない。できる時にやればいいと思っているけど、自分的にはもっとやりたいかなぁ。できてないことに目がいっちゃったり好きなことやれないと人のせいにしちゃったり自分も家族も攻めちゃったり…好きなことやってたら罪悪感とか沸いちゃって楽しめなかったり…その葛藤の繰り返しでなんとな〜くモンモンとしてますとにかく痛いの減らないと動く気持ちになれなくて、痛くてもやれると思いがんばると楽しさも感じるけど、痛み倍増😣　だから、やる前からやりたくない気持ちも湧いてしまう。まだまだ私は仕事と家事と家族のことだけで一杯一杯やりたいことをしてた時は、私はかなりがんばっていたと思う。これからもそうだと思う。そうとは言え、それだけできるのはありがたいし、幸せなことだと思うのだが…もっと動ける人と自分を比較してしまい気持ちが落ちることもある。体が痛いのもあって家族との時間がどうしても楽しめなくて疲れてしまって『私はどうしたらいいのだろう？』と悩んじゃうことがある(体が痛くなくてもそうなんだけど…)そんな気持ちがあることをただただ認めてあげよう。ちょっと休んで大好きなyoutube見て気分があがってちょっとやる気になってはまた落ちるてる今日この頃です「今を楽しむ」って難しいなぁなんて思っていたら…携帯のアルバムの中からいつぞやの大木ゆきのさんのブログだったかなぁ？誰の言葉か忘れてしまったけれど、一文を写メしたものが目に止まった。これ、忘れていたなぁとりあえず、運動して成果感じて楽しんどこーそれが、今私にできること。私の人生を生きるということ私の人生を楽しむということかもね案外、地味なことでいいのよね。できてないと思っててももうやってたりするのねやってきたから今がある。やってなかったら今こんなに動けてないし、仕事できてなかったと思う。いいじゃん私最高じゃんってところで落ち着いた久々にツラツラ思うことそのまま書いたけど「気持ちをそのまま書く」ってすごいねっっなんか楽になった〜この場所に感謝です

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