セルフ直通電話週間❤︎

ミカちゃんのyoutubeを少しずつ聞いてるんですが、

みんなも言っているように、やっぱりミカちゃんの配信は自分のレベルに近くて身にしみるー！

わかりやすいし浸透具合が違う！

あと、ゆっくりじっくり喋ってくれるので、しみ入る🤍

ミカちゃんがちょっと前にやってた直通電話週間＝直感に従って動きましょ〜っていうアクション？なんだけど、

私もやろ〜って軽い気持ちで、

「今をちょっとうきっとするためにはどうしたらいいかな」って

自分の感覚に敏感になるように心がけてみてます。

（それで、昨日は吐き出したいと思ったので暗いブログを書かせてもらいました笑

でもそれのおかげで今日はスッキリ〜！ありがとうございました）

でね、

まぁ色々やって見てるんです。

スーパー行ったり（それで一回のお会計が5000円超えてヒィってなったり⇨スーパーでの買い物に対してケチがすごかったｗ）

プールに行ったり

ジャーナリングしたり6

カフェに行ったり

ゾゾで買い物したり

本屋に行ったり・・・etc

 最近変わってきた！って思ったことがいくつかあって、

「クローゼットにテンション上がる服しかない🤍🤍！！！」っていう初めての感覚に。

ワンピース一枚かっただけなんだけど、ちょっと前までからコンマリさんの片付け方法とかもやってて、

ときめく服が並んでることに気づいた・・・！

しかもそのときめきを感じられてることが初めてで、すごい嬉しい！！！！

今までは、「必要な服」だったんです。

「ときめく」服が並んでるんです❤︎嬉しい。。。！

さらに、今までは、「〜〜したいな」って思ってても、

行動するまでにすごい時間かかってて。

買い物行きたくても、

美容院行きたくても、プールにも。行動するまでに数日間かかってたんです。

それをやめてみたの。

すぐ！やる。調べる。予約する。動いてみる。

その日できなくても、自分に「今日はごめんね。今日はやらないけど明日やるね」ってじぶんに言う。

だから、叶ってない小さな目標が目の前にたまらなくなった。

そしたら、今日「美容院行きたい」

っていうのが出てきたんです。

実は、先月も美容院行ってて、私、基本数ヶ月に１回しか行かないんですけど笑

今月、人前に出る機会があるので、「それのために美容院行きたいなーハイライトとか入れて形も整えてもらいたいな」っていう

今まで人生で感じたことのない気持ちが出てきたんです。

（今まではやべえ！切らないともう人としてやべえ！ってなったらやっと予約する感じだった。アレンジして誤魔化してたｗ）

感動・・・！！！

気持ちが新しいフェーズへと移行してきてる感じがする・・・！

ってテンション上がります❤︎

さらに、今日、私本屋さんでこの本欲しかったんです。（ちょっと自己肯定感とか受け入れることをもう少しやりたくて。）

Amazon.co.jp: どうかご自愛ください――精神科医が教える「自尊感情」回復レッスン eBook : ユン・ホンギュン, 岡崎 暢子: 本

私、結構古本でもOKだし、エコな面でも新品じゃなくていいな、と思っていつもメルカリでまず探すんですけど、

①メルカリで全部売り切れ。

②本屋さんでウダウダ悩んで自問。「今日欲しい？」

給料日前っていうのもあって恐怖も出たんだけど、それは恐怖なので、恐怖は怖い気持ちを認めて、傍に置いておく。（数千円なのに。。。ｗ）

③今日はこないだ買った本もあるし、まだ読むものがあるから急いで買わなくてもいいな。

って思ったので、買わないで帰ったんです。

でね、

帰ってふとメルカリでもう一回調べたら・・

新しく本出してた方がいた・・・！しかも安い・・！

即買いました！！！！

すぐ出るから買わないでいいよ、っていうのがちゃんと気持ちにきてたってことじゃないですか・・・！！

すご！！！！ちゃんと采配されている！！！

小っちゃなことだけど、じぶんが整ってきた感じがしてきて嬉しい🤍

さいきん、朝起きた時とか仕事中の感覚とか気持ちのあり方、感じ方も変わってきてて、

変化を感じてきています。

うまく書くの難しいんだけど・・・

まぁまとまりもないですが、そんな今日でしたーー＾＾

許して欲しかったんだ

暗い話なので嫌な方はスルーしてください★

年末に親友と喧嘩したんです。

謝っても許してもらえないし

「じゃあ言ってよ！言ってくれなきゃわからない」

っていうのを素直に伝えられなくてでも

12月はメンタルもブレブレで

私の話も聞いてよ！！っていう気持ちが相まって

ちょっと微妙な返信をしてしまった。

(もちろん謝った上で)

そこから完全返信なし。

グループラインでも私のコメントはスルー。

辛いんです。

「今話す気になれない」ってだけで良いから言って欲しかった。

私が悪いんです。

自分の不安を友達に嫌な形でぶつけてしまった。

相手に受け入れてもらえるとも許してもらえるとも思っていないけど。

ノート書いたりいろいろ整理したし、気づきもあった。

でもなかなか自分の感情フィットする言葉が見つけられてない気がして。

今日ドラマミステリという勿れをみてて思った。

「私、許してもらいたかったんだ」

許さないでもいい。

「そうだったんだ」って話したかった。

(もちろんそうしてもらう義理もありません。)

ここ数年一緒にいたのは私が全て押し付けていただけだったんだろうか。

ドラマの中の犯人さんは、自分の小さなミスが、人が亡くなってしまったことに加担してしまったと悔いて、耐えきれなくなり犯罪者の道へと歩んでいった。

ミスを認められない、人に話せないが故に。

友達のことも好きなのに恐れるようになってしまった。

自分の中に「殺されるかも」と思う人は「殺す」という選択肢が自分の中にあるんだそうです。

...

「許さない」という選択肢が

「向かい合わない」

という選択肢が自分の中にもあったんだろうか。

そしてそれを直視できなかった私が私の中にいたんだろうか。

だからそれが返ってきたんだろうか。

許す。許す

受け入れる。

離れる時だったのかも。(現に離れて楽になったことも。)

でもキズつけていいってことじゃない。

ごめんなさい。

それを受け入れる。許す。

別の友達が言ってくれました。

「必要のない縁になったのかも。」

「できることはやったんだからもう仕方ないよ」

自分を責め続けることはせずに、ごめんの気持ちは持ち、そしてでもそこに留まり続けないで前に進もうと思います。

ご縁は変わっていくもの。

いい意味での軽さと誠実さと自分をしっかり持って今世のステージを歩んできたいね。

(耐えきれなくなったら怖い！と思い吐き出させてもらいましたありがとうございます)

比較のエゴキンパーンチ！

私、小さい時からピアノ(エレクトーン)習ってて、

エレクトーンってやっぱりマイノリティなので、ピアノ習ってる子が羨ましかったんです。

「バイエル何番やってる？」

の会話がうらやましくて

大人になって、周りのピアノの先生同士とかの会話っていろんなことを、(曲、アーティスト名etc)

さも「知ってるのが当たり前」感があるんですよね。

マウンティングに近いというか...

もちろん専門的な会話ができるからいろんなものを取っ払って、専門的な会話できるの嬉しい！みたいなのもあるとは思うんです。

けど、そういうとこに行くと、私は萎縮してしまう。

ピアノをクラシックでずっとやり続けてないから私は会話に入れなくてダメだ...

お上品じゃないし...

曲もそんなに知らないし..

弾くのも怖いし....

みんなと同じことができない私。

相手に他の人と同じ会話をさせてあげられない申し訳なさ。

容量の悪さ....

そういうのがドバッと出てくるんです

今日、久しぶりにそれを感じました。(そういうメンツで会合があって。)

あー気分が悪いな、って思った。

さらに、そのうちの一人が結婚すると！

彼氏もいない私はさらにズドーン！と！

比較のエゴキンマンですね。

とりあえず席は一瞬離れましたが、上手く繕ったり会話ができなかった自分にまた自己嫌悪です。

さぁ、いま帰り道で1人なので、ちょっとフィルムを入れ替えてみようと思います。

①そもそも、私は悪いのか？？

👉悪くない！

もし会話についていけてない自分が嫌だとしても？それはその「事象」を改善したいな、と思っているだけで、「私」は悪くない。人はいつだって変われるし。

ちょっとホッとした。

②じゃあそういうピアノの先生の自分もなりたいのか？

👉ううん。なりたくない。

あんまりそこにはときめかない。じゃあちょっと違うね。

ピアノを弾くのは楽しいし、クラシックの曲をもっと知っていくのは楽しそう。

だから、知るのはいいと思う

そっか、ちょっと収穫だなそれは。

③ここで、Happyちゃんのタケノコじいさんとマダムトマトといちごちゃん🍓の話を思い出した。

【型はめ問題】ネガティブな感情が生まれる部分が自分のエッジが効いた個性/やってみないとわからない！いつまでも答探しをしない！！

タケノコじいさんは煮るとおいしいし、いちごちゃんはそのままでパフェとかにしたら美味しいの！！

それぞれのマイウェイがあるんだよ。

違うところに、自分の良さがあるんだよ。

私が私でいれて、自分を生かせる場所。

そして、それが自分の好きと合致する場所、あるかな。

あるって信じてみたい

まだ怖くてあるって断言できないけど、あるって信じたい！！

「私なんて」っていやだな。

みんな違ってみんないい♡って言いたい！！

ここまでやってだいぶ周波数上がった

楽になったー…ほっ

いつもは1人でいることが多いから、振り回されたりが減ってきたんだけど誰かと一緒にいるとまだまだブンブン振り回されるなぁ〜。

でもね、1人じゃないから！大丈夫。

YouTubeのHTLの配信とか、最近お守り感ある。

聴くと安心する

感謝だなぁ〜

社会不適合者であろう

【パールちゃん&船長】苦しいのは「社会に順応できる自分」を捨てきれてないから。堂々と社会不適合者で生きよう【happy理論】20210227

ぎぃぇええええ

めっちゃ刺さりました…。

私、めっちゃ隠してる。とりつくろってる。

昔から社会不適合者なのに。そこは自覚しているのに、

学校の勉強とかはできたから、優等生であることから抜けられなくて、

突き抜けてなかった…。

優等生である自分と、周りとなじめなくてやりたいことをやりたい自分を常に統合することができなくて、はざまでグラグラしてた。

ヘンだけど、仕事はできる、けど変。

な私でいいんだよ！！！！

変わらなくていい。いやなことは合わせなくていい。

それが私だから。

シンデレラプロジェクトとかに参加して、かえってきて元の生活に戻っていくとか無理でしょ・・・ってパールちゃんが言ってたけど、私それめっちゃやってた。

やりたい仕事でパーって爆発して、次の日にパソコン仕事をして仮面被ってふつうの人のフリしてた。

でもふつうの人ってカテゴライズされるのが嫌で、なんか突っ張ってた。

はああああ

恥ずかしい・・・

「ガラスのハートを持ってるっていうやつは、強じん。

弱ぶってる」

ほんとですーーー

仰る通りですーー

もう自分でいいんだ！

アップデートする話

東京で住み始める時、「ひとり暮らしを楽しむ」って雑誌を読んでて(懐かしい笑)、

お金もなかったし、本業以外につぎ込みたくない！でもおしゃれに暮らしたい！という思い込みのもと、基本食器は白に、家具も割と白や生成りをメインに統一することに決めた。

もちろんそれでよかったこともあった。

けど、上京して十数年...。

いまでもそれを「変えてはいけない」と思い込んでいたことに気がついた。

目標には一途に！

わき目もふらず！

突き進め！

みたいなのが好きで得意で、それがアダになって、現状に応じたマイナーチェンジなどが苦手、目標ばっかり見過ぎて足元が見えなくなるタイプの傾向があるんですが...

それ故に？変化が嫌いなのかも..って思っている節があったんです。

今日ふと思ったんです。

「変わってはいけない」と思い込んでいるのではないか.。

例えば、昇進する。

抜擢される。売れっ子になる

進学する。

留学する。

転職する。

引っ越す。

どれも世間では良いことと括られることだけど、

多くの場合、

プレッシャーや責任が増したり、

付随して引っ越さなければいけなかったり

他の仕事を調整したり、

履歴書を書いたり。

生活のリズムが変わる。

新しい人間関係が生まれたり、

仲良い友達と離れたりもするかも。

何かを頑張らないといけない。

何かが変わる。

それを面倒。

悲しい、寂しい。

って思ってたかもしれない。

小さい時から、お泊り会とか、イベントの最終日が近づくと、目の前の楽しいイベントより、その期間が終わってしまうことが悲しかった。

進学の時も、友達と離れるのが悲しかった。

ネガティブな悲しい一面に目を向けるクセがあった。(どんだけ今にいなかったのか)

それ故、「変わりたい変わりたい！辛い！」と思いつつ、「変わっちゃダメだよ。変わったら大変だよ」って思い込みが心の底にあったと思うんです。

そりゃあ、なにも変わらないですよね。

もちろん、

「変わらないことが好き」

「ルーティンが好き」なら良いと思うんですが、そうじゃないならば、拡大していきたいならば、

どうするかはもう明白。

ハッピーちゃんが言ってた。自分で決める。

【ハッピーちゃん】HTL限定配信　happyちゃんが日々何を考え行動•選択しているか細かく解説してくれた配信

最近、黄色いお皿が欲しいんです。

Teema プレート 23cm iittala | scope

可愛すぎません..？

白いお皿だけじゃなくて、たまには黄色いお皿にトーストを乗っけて食べたら素敵だな。

そんなふうにお家をアップデートしていきたい。

冬服たっぷり堪能したから、春服着たい！

流行に合わせて、クローゼットもアップデートしていく。

人生。人間関係。

目標、仕事、住む場所。

そういうことも、軽さを持って変化を楽しんでいってみようと思います。

まずはお皿買うぞ！！

お皿をどんなふうにどんなタイミングで買うのが良いか、考えてみようかな

自己否定をやめるその2

自分の中のモヤッに気付いたら、前より少し感情に敏感になった気がする。

私、小さい時からピアノ習ってたんだけど、小さい時にオーケストラとか、バレエとか見に行く機会があったんですよね。

正直、眠くなったりしてた。飽きてた笑

でも、当時優等生キャラだった私はそんなことは言えないし、自分の中でもそれを受け入れていなかったんだよね笑

素晴らしい音楽がある。歴史的になんか長いし...。

それを理解できない「私」なんてありえない。

映画とかですごいキャリアを気づく人が、初めてアートとかを体験して、泣いたり感動したりその分野に目覚めていくシーンを見てきた。

私にも才能があると思いたい。

だから眠かった自分なんてウソだ！

ウソだ！！

ウソだ！！！！

そうやってねじ込んできてた。

今振り返って見たら、自分自身に対して、なんて可哀想なことをしてきたんだろう。

もちろん素晴らしい音楽や芸術、スポーツとかは素晴らしい。でも、それを理解できるタイミングっていうのは必ずしも初回じゃないのよ。

勉強を重ねたからこそわかる凄さや、大人だからこそわかるコト、子供だからわかること...。

自分の人生のタイミング。

そういうのがあるんだから、好きなものを聞いて、見たらいい。

「センスが良いっぽいもの」を選びがちな私。

センスは良いものは好きなんだけど、

それ、本当に好きなの？

今でも好きなの？

食べ物も、そうだよね。子供の時好きだった食べ物を一生好きかと言われるとそうじゃない。

コーヒーなんて苦すぎたし、緑茶でさえ飲めなかった。でも今は大好き。

お酒とかもそうだよね。

変わるし、変わって良いんだ。

変わっていくものなんだ！

もう少し、今の自分に敏感になってみよう。

キュンってなるもの見つけたら、もっと楽しくなるよ🤍

今が長い話。

Happyちゃんの配信を聞いていて、「今が長い」っていうふうに言っていた。

これがどういうことなのか、自分なりに理解できた（つもり）なので、ちょっと書いておこうと思います。

Happyちゃんって、いまここ！ってめっちゃ言う。

今ここに問題はない。

今、自分がウキっとする選択をする。

叶えるスピードの話をパールちゃんの「ずるい」の話でしてたと思うんだけど、

【happyちゃん happy理論授業】ズルいという感情は自分には「ない」という前提が生み出している。無駄な抵抗を手放そう【パールちゃん 船長 ミカちゃん 前田塾】20220201

これを聞いてて思ったこと。

今すぐ行動するタイプの人

⇨例えば、こんな職業につきたいな、あれが食べたいな

って思ったら、すぐ検索する。すぐ応募する。すぐ食べられる場所に行く、オーダーする。

すぐじゃない人

⇨例えば、こんな職業につきたいな、あれが食べたいな

⇨その日には思うだけ。

週末食べに行こう。来週調べよう。

いつかその職業就きたいな（そう思ったらまだマシ。来世で。。とかのパターンあると思う）

単純にこういうことなんだなって思った。

抵抗がない。じぶんのためにきちんと行動してる。

前者の人は、すぐやるから、すぐ叶う。抵抗がないからすぐ叶えられる。

⇨すると、次のやりたい！が目の前に出てきてまた次の楽しいとかやりたいを叶えられる。

その連鎖が起きて、単純にトータルでの拡大の量が多い。

いろんなことを経験している。

後者の人は、願いを叶えるのには時間がかかるって思ってるから、なんでも時間がかかる。

もちろん、前者の人も失敗したり叶わないこともあるんだよね。

でも、それは絶対数が多いから当たり前のこと。

やりたいって思うってことは、私の分の叶えるケーキがきちんと未来に用意されているということ。

周りの人だけじゃないんだ。

わたしも望んでいい。叶えていい。

ーーーーーーーーーーー

私、まだまだ思ってたなー。

苦労しないといけない。

すぐに成功なんて出来ない。

そんな必要ないんだー！！

素敵な快適な豊かな暮らしをしながら、やりたい仕事をして、好きな人たちと楽しく暮らす。

他人に起こることは私にも起こる。

私も簡単に叶えるし、どうやっては考えなくていいんだ〜〜！

ずるいじゃなくて、いいなー私も欲しい！やりたい！って単純に思っていこう。

すぐに叶えてこ🤍

ふわスピだと認識したので久しぶりに。自分責めと許しの話

久しぶりに投稿してみようと思います。
最近、Happyちゃんたちの配信をまた聴き始めていたんだけど、パールちゃんのビシッとストレートな言葉は本当にズキッと突き刺さるし(良い意味で。はっきり言ってくれる人が好きなので♡)、みかちゃんはすごく丁寧に言語化して、少しずつ歩んで行ってくれるのでリアルについていきやすい..！船長はマジスマートでわかりやすい。
もちろんハッピーちゃんはいつだってメンター！
そんな中、周りにシェアできる人がいないので、ひとまずブログに書いてみることにしました。
またいつやめるとかもわかんないけど。

いろいろあるんだけど、まずは
罪悪感と自分責めの話。
配信見てて、Happyちゃんは3秒に一回ウキっとしてる的なことを聞いて&みかちゃんの「喜びがゴールでいいんだ」っていうのを聞いて(ハッピーちゃんも言ってたけど笑)
、まずは自分の感情をもっと追ってみようと思った。

年末に親友と喧嘩して、反省したし謝ったけど途中から無視されてて。でももう仕方ないし、出来ることはしたし。
今は放置してるのね。病んでるわけではなくてね。いまはそのモノゴトと気持ちの距離を置いてるって感じ。

ふと、いろんな思いがあるけど、なんか思い出すと嫌な気持ちになることに気づいた。
あれ？
私、あーすればよかった、出来なかった私が悪いって
自分のこと責めてる...
って気づいた。

私はそもそも、幼稚園の時から周りとうまく馴染めず、友達というものに、常に自信がない。

自分のことも友達のことも責めてる。そりゃあ向こうが怒ってて、見た目は私が悪者だったらそう思ってしまうのも仕方ない。

でも、問題は、そう思ってる自分が気分がもやっとしてること。それは真実ではないってことだよね。
私は、そういう世界で生きていたいのか？

ふと目に入ったのは(Tik Tokで笑)
「日本人は、他人に迷惑をかけないようにしなさいと教える。
インド人は、人は迷惑をかけてしまう生き物だから、迷惑を受け入れて許しなさい、と教える」って言葉。

私は、後者でありたい。
そう思って、自分の気持ちが責めちゃうこともそれでいいよって認めてあげた。
許す、許す、って何回も言ってみた。
友達に悪いこと言っちゃった、そういう時もあるよ、って。(実はこれにもすごいカラクリがあったんだけどまた今度！)

そしたらめーっちゃ気が楽になった。

今まで、私は基本(高校卒業してから)
成功しないとの気持ちが多くて、何をしてても誰といても敵対心が強かった。みんな敵。
のしあがって行かなくちゃ。弱いところなんて見せられない...。

そんな気持ちがちょっと消えてきたの...！！
喜びがゴールだから、それでいいんだ。周りの人達と一緒に何かを達成していいし、弱みを見せていい。1人だけで勝たなくていい。完璧じゃなくていい。
ちょっとだけでもそう思えたのが嬉しかった。。。！
いまの職場のチームの人たちを、愛おしく思えた。会話で和んで幸せだって思えた♡
そんな時を共有してくれてありがとうって思えた♡

自分を許してあげれなかったから、ミスしてもいいよって思えなかったから、みんなも私にそうだったんだ。
Happyちゃんが前に誘導瞑想「許す、許す、」って何回も言ってくれてたのはこれだったんだ。

あーすごい。
世の中は鏡だ。


そのうち話したい話
・隠れハッピー理論もうやめよう
・こういう話ができる友達が欲しい話
・今までわからなかった本が読めた。そして次の日はそういう質問だらけだった話
・今が長いってどういうこと？
・現在地を書いてみた
・スーパーで4000円に罪悪感
・自分の分のケーキがあるから羨ましさが減った話

サザエさんの予告みたい笑

欠乏感からの行動

先日のそろ生きイベントでHappyちゃんが言ってた、

「欠乏感からの行動」

めっちゃ分かりやすかった！！！

言葉は知ってたけど、意味をきちんと理解してなかった！！！

そして、

私めっちゃいいままでやってた！！！！！！！！！

・これをやらないとあの人に怒られそう、バカにされそう。

・これをやらないとやばいやばい。

・これをやらないとみんなの輪に入れない。

そんなことばっかり～～～！

思えば、中学高校までは、割と流行に疎い子でした。

やりたいことしかやってなかった笑

流行ってるから、っていう理由で音楽聞かないし

流行ってるから、っていう理由で服選ばないし

流行ってるから、ていう理由で携帯も持たなかった(遅れて、しかも防犯のためにって理由で持たされたなそういえばw)

いつのまにか周りを気にし始めたんだろう。

これからは、

「やりたいからやる」をもっと増やしていきたい。

自分の感情に敏感になることはすごい大変だ。

慣れてなくて、すぐいままでのやり方に引き戻される。

でも、ひとつひとつ。

自分のやりたいこと、やっていこう♡

Don't think, Feel!!!

こんにちは～

最近気づくことがいっぱいあるので、また新記事アップです。

こないだ、ラフティングに行ってきました～～～！

人生初めて！

とっても楽しかったし気持ちよかた～～！

・・なんですが、そこでも新たな気づきが！！

ウェットスーツを着て、川のうえでボートの上にいる時でさえ、

私、

罪悪感を感じていた・・・・！！！！！

衝撃でした

「最近仕事休んでばっかだし、みんな今日出勤してるのに」

「引っ越しで親にお金も借りたのに」

そんな思考がすっごくうるさくて。

・・・中学生のころ、田舎に部活の大会に行ったとき。

夕方にプールの向こうの山でセミが鳴いてた。

気持ちのいい風が吹いて、夕焼けになりかけて、

ただ楽しくて、気持ちがよかった。

子供のころでかけた海や山で、私は

ただ自然を感じていた。

いつのまに、それができなくなったんだろう。

そう思って、思考をオフにして、昔のように感じることに集中してみた。

その一瞬はそれができるけど、なんども罪悪感が復活。

癖ってすごい。

感じることをいつのまに忘れていた。

情報やべき思考に埋もれて。

そんな必要、ないよね、私はそれを選択しない。

でも、実際にラフティングに行かないと、自分がそうなっている、って今の状態にも気づけなかった。

から、気づけてよかったな♡

という気づきでした

Don't think, Feel.

有名なこの言葉の通りですね！！