願いが続々とかなっていく！

またまた久しぶりのブログになりました。

じつは・・・引っ越ししてました！

このブログを始めたぐらいから、ずっと「もっと広い家に」「もっときれいな家にすみたーい」と思ってましたが、

なんとまた強制終了が・・・！

じつは、アパートにトラブルが起きて、もうアパートにいられない状態になってしまいました

（ここでは詳細は省きます。）

大急ぎで不動産屋に行って、あらゆることを手配して・・・。

仕事も通常通りももちろんありました。（家でしかできない仕事もあるので、すっごく大変だった・・

毎日明るいうちに家に荷物を取りに行って新居にも少しずつ運び入れ、夜は妹の家に行き・・）

トラブルが警察絡みだったので、気落ちしましたし、

金銭面では親に援助をお願いしました。

何より毎日暑いのに歩いて移動が多くて・・・！

何度か熱中症なりかけた・・！

だけど、ふと振り返ってみたら、自分でいままで動かなかったから、強制終了がきたのかな・・・って。

だってね、今回引っ越した先は、割と理想通り・・！

きちんとノートに書いてたこと、ちゃんと宇宙が手配してくれたけど、私が必要な動きをしないから、

宇宙の采配だったのかなって思います・・！宇宙すげ～～！

さらに、同じようにノートに書いてたこと

「Happyちゃんに会えた～！」

なんと、先日のそろ生きイベントにいってきました～！

私にとってのオールスター！

ゆりんちゃんや愛ちゃん、しーちゃん、まりちゃんにおかみさん・・！

当日はわくわくしっぱなしでした♡

宇宙の采配はやっぱり完璧で、ここ２ヶ月だけ、うまく仕事がぽっかり少なめなの。

9月からは入ってるのに。

自分を見直したり、引っ越しに時間やお金を使ったり。そのために、きっちんとスケジュールまで調整してくれる、宇宙はなんて完璧なんだ！！！

一ヶ月の居候生活や、環境が変わったことでいろいろ感じたこともありました。

ひとつひとつ、自分の気持ちを確認しながら、

前に進んで行きたいと思います

では、またね～！

私もシャールでした！

流行りのシャール！

何かな～って今日動画みたら、

私は絶賛シャールでした！

愛ちゃんの「勝ちたい」

に、似たとこあるな～と思ってたんだけど、

私も勝ちたい。

ってずっと思ってた！

相手に勝ちたい。

そんなの私でもやればできるし。

ただ相手にすきって伝えるのも苦手。

なぜなら、好きっていうのは全面降伏だもんね。

それができないで、

いつでもファイティングポーズをとっていた。

だ・か・ら！

「勝たなくていいどうでもいいと思ってる場所」

だと、なんでもうまくいってたんです。

自分の中で大事だと思っている場所では、常にファイティングポーズ。

弱さを出せず、

自分の素直な好きも出せず。

自分をヴェールで覆い、常に闘っていた。

そして、自分の弱さから目を背けてたから、

強くなること、前進することがなかなかできないでいました。

まりちゃんが現れてくれて、シャールか！

って気づけたから、よかった。

いまは、自分にゆるく。

やさしく。

まずはそこからはじめていきたいと思ってます。

今日は自分のために何をしよう

”お願いをする勇気。”&自分を甘やかす勇気

こんにちはー♡

ゆりんちゃん、すごいなぁーー！

やっぱり一つ一つ積み重ねなんだなぁー。

このブログを読んでて、私も自分の罪悪感に気づいたよ！

私、いま契約社員で働いてるオフィス系の仕事、音楽の仕事ある日は休むんだけど、

基本週4なの。

だから、音楽の仕事がかぶってなくても(そもそも家でやることあるし)

休んでいいんだよね。

けど、

やっぱり出る出る罪悪感。

ほかのみんな出勤なのに、とか

忙しいのに申し訳ない、とか

思ってしまって

行かないでいい契約なのに、

自ら週5出勤したりしてしまう。

そして、

結果音楽のしごとに最終的なしわ寄せがいく。

自分の余裕がなくなる

前は、音楽の仕事の日も

常に携帯チェックして、随時連絡取れるようにスタンバッてた。(どんだけーー！！)

それはやらないで済むようになってきたので、

こんどは

遅く出勤したり、ちゃんと休んだり。

そこにトライして行ってみようと思います

私は私を大事にするんだ。

いっぽいっぽ。

最近はこちらの本がお気に入り

大好きなさえりさんが書いています

こないだ、わざわざ電車に乗って隣駅まで行って、

好きな花を選んで買っておうちに飾ってみたよ♡

すっごいうれしかったなー！

ニヤニヤする笑

がんばりすぎるのはもう、おわり！

自分のためにしてあげること

こんにちは♡

最近、ある仕事に申し込んでみました。

私、いままで音楽の仕事がしたいしたい！とか口で言っていたけど、自分で自分のためにじゃあどんなアクションをしていたかというと。。。

あんまり何もしてきてなかった！！

自信がなくて。

私なんかが...。

そんな気持ちがいつも強くて、行動できないでいた。

今の仕事も基本誘われて、紹介で...。なりゆきで。

今回、偶然見つけた求人にぱぱっと飛びついてみたんだけど、

行動できた自分がすっごくうれしかった！！

思えば、キーボードを自分で買ったときは

バンドに誘われたりしたし、

生ピアノの練習を増やしたら、そういう仕事が増えた。

小さなアクションが自分の人生を変える。

アダルトチルドレンである私は、

人のために何かをすることで今まで自分に価値を見出してきたけど、(ナース)

もうそんな必要はないんだと頭で考えられるようになってきた。

自分が何かミスをしてしまったときに

「私なんかが本当にすみません。

マジでいなくなりたい。私がやっぱり全部悪いんだ」

みたいに思ってしまっていたけど、

「そう思う必要はないんだ。反省したら、そんな風に思い続けて負のループにはまる必要はない。そこを抜けておいで！！」って

思考の癖をコントロールできるようになってきた。

そうしたら、人のこともジャッジが減った。

(もちろんいやだなこの人、とか思う。でもそれに対してどうアクションするか、前より冷静に考えられるようになった)

引き寄せの法則を、Happyちゃんを見てて、

トライしても失敗もあるって学んだ。

だからもう、「だめだ！向いてない！」とか

「これは私のやるべきことじゃないんだ」とかへんな運命づけすることもなくなった。

「あー今回は失敗だ。タイミングとかいろいろある」って思って

「まだやりたい？どうしたい？」

って自分に聞けるようになった。

いろんな人たちが、私たちの前でトライしてくれてるから、勉強できる。

しーちゃんが1番になるのが怖いってブログに書いてて、私すごいわかるなぁその感じ、って思う。

多分、私は幸せになるの超怖い。

ずっと何かに向かって走り続けてきたから、

走ってないとこわい。

幸せになっていいって許可ができない。

うまく受け取れない。

でもね、ここ数年、食べたいものを食べたり、好きな人とあったり好きなことをしたり。

そしたら、前より変わってきたよ。

「変わることが怖い」

それも、少しずつ手放せてきたかな。

(びっくりしたよ。

自分にとって、映画がみたくない日があるなんて。

私が、ラーメンを食べたいと思う日があるなんて。←ラーメン全然すきじゃない。

でも、変わっていいんだ。

心は羅針盤だから。

感じて、受け止めていいんだよ。あなたは変わっていいの。)

おととい？のゆりんちゃんのinstagramのバブの話も、私にはすごい響いた。

そういうことなんだよね。

目の前の今の空間を、出来事を、

自分のために使う。

少しだけ昨日より幸せだったり嬉しいこと。楽しいこと、ニヤニヤしちゃうこと。

自分のためにやっていいよ。

知識ってすごい。

それを使って行動するのは、面倒くさいし、勇気がいるよ。怖いよ。

でも、積み重ねて変わってきたよ。

頑張れ私。

自分のために、動いていい。

自分を感じていい。

受け止めていいんだよ

アダルトチルドレンを優しく説明してくれてて、私はこの動画で結構救われました。

自分のこと、冷静に受け止められたよ！！

同じACの人が、少しでも楽になれたらいいな。

それじゃあまたね！

ツイッター見るときめっちゃ外側！

みなさんこんにちは♡

最近、気づいたこと。

私ツイッター見るときって、

めっちゃ意識が外側！！！！

情報収集だし

そうなるのも当たり前かもしれないけど、

ブログ見たりするときはそうならないんだけど

ツイッターのときはそうなる。

いやでも好きでも見てる。

っていうことに気づきました。

あとは、ちょっと前にしーちゃんがあげてた罪悪感はエクスタシーの話。

これめっちゃわかる。

私も多分Mの気が強いのか、たぶんいろんなことがあったときに

私が悪いと思い込んで、自分自身を自分のナイフで傷つけて、さらには自己否定をしてた。

それが正しいと思ってた。

自分で自分を楽しくてハッピーな環境に置けないのに、

だれかに助けを求めて、

さらには誰にも負けたくなくて、

相手も弱いかもしれないこと認められなくて

強い言葉で相手を負かそうとして。

だれも勝たなくていい。

弱くていいんだよ。

その中でハッピーに人生を作れば、

その中でどうしたいか考えればいいんだって

気づいた。

もう、自己否定なんていらない。

私は弱い。

変わりたい部分もある。

失敗もする。

でもそれでいいんだよね！！！

みんなそれでいい。

私もそれでいいよ。

優しく抱きしめて♡

私は、私。

みんなも私。

楽しいこと、探して感じてく。

それをもう私に許すよ！

世界は自分で創る！！

ある人の名前がめっちゃ目に映るーー。

どういう意味だろなーー

自分掘り下げ中！！

こんにちはー♡

今日は最近のシェアを。

内観！内側！

がめっちゃ流行ってる感じがする最近。

私も前よりすごい内側感じてます。

前より慣れてきてて、

「あ、いま不快！！」

って気づけるようになってきた。

そこから「ごめん不快な思いさせて！！

何が不快だった？？」

って自分に聞く！！

「いやだ」

っていうのはシンプル。

目の前にあることがいやなだけ。

ややこしいのは、恋愛と思考の声

私に多いのは、

「怖い」。

これは、いままでの行動パターンを踏まえて、

それやったらまたこんなことが起こるよ

失敗するんじゃない？

嫌なこと言われるかもよ！？

初めてのこと怖いよーー変わらないほうがあんしんだよーー

っていう脳みその出す声。

それを聞いて、私の内側は

「やりたいけど怖い怖い！！」

って思う。

でも、本当に日々の癖と慣れだと思う。

ツイッターの投稿とかも、前はすっごい怖かったんだけど、最近意識的に投稿してたらこわくなくなった。

ただの自己満だし、コミュニケーションのツール。

あと、すごく大きな気づきは、

「私はどうせ下手くそだ！」(ピアノが)

って思ってたこと！！！

超悲しい！！！

(自分でもみたくないから小文字で薄くした笑)

だから難しい曲とか、ちょっと頭使えば練習方法思いつくし、

時間かけて自分でしっかり取り組めばいい、ってこともなぜかしないでいた。

自分の生活の中心にしてできなかったらどうするの！？っていう怖さもあったし、変わる怖さもあった。あとは、自分は寝ないでできる！っていう意味のわからない強がりもあった。無理だよ無理w

でもアレ？思い込みじゃね？って思って。

次のステージに行きたい！もう今の自分じゃなくていい！っって頑張ったら、

できた！！！！

できるのに、なりたいって思ってるのに、

そうなりたい自分にストップかけてたんだよね！！！

しかも、私「みんなと違う娘でいたい！」

みたいな変な反抗期魂があって、

みんなと同じものをいい、って言ったりするのを怖いと思ってたことにも気づいてきた。

いまは、かわいいものはかわいい。

いい曲はいい。

良いものは良いし、楽しいことは楽しい！

って言いたい。認めたい。

だって自分に嘘ついて自分の感覚鈍ってもっと人生迷子になるなんて！！絶対いや！！！

超絶恐怖。書くだけで嫌だ！！

かわっていくことも、慣れなのかもしれないね♡♡

世界は自分で創る！！！

愛ちゃん大好き～～♡

愛ちゃん大好き～～！！！
私ね、いままであんまり愛ちゃんは通ってなかったんだけど、
最近配信とか見るとめっちゃ元気でる♡

この配信もね、
思考と気持ちとたたかってるとことか、
ほかのヒトと争ってるとことか、
伝わってきて、すごいわくわくするーー！！
し、わかりやすい！

なんでかなぁ～
感覚派だからか、めっちゃすーん！って入るのだ！
Happyちゃんももちろん好きで、
私は二人の間の立ち位置みたいな感じだから、
（無価値感もあるし、闘う気持ちもわかる。
理論的に理解したいけど、でも愛ちゃんみたいにぽーん！って面白くシンプルに説明されるとすん！て入ってくる）
どっちもわかるところがある。



最近思うこと♡
やっぱ、自分でやらないとわかんないよ！！！

愛ちゃんが言うとおり、私も気づいたら、
苦労しないといけない、とか思い込んでたり
時間かけないと
大変な思いしないと
とか思ってたんだよ～～。

でもね、
そんな必要ないんだよねー。

それにね、
もう、バイト先のほかのヒトに罪悪感も覚えるけど、
自分はやりたいことを優先していく！って決めて、
バイトの時間を減らして、
いる間も、仕事にご奉仕する感じじゃなくて、
自由に、余裕のある感じで仕事し始めててて。
だから毎日びくびくしながら過ごしてて。
罪悪感ちょーーーーー感じるし、
仲いいスタッフに、ごめんね！ってめっちゃ思うし。
でも、それできちんと休んでやりたい音楽の仕事に時間割いたり、
遊びに時間割くと、
うれしいの！！
私。
忙しくても、
ハッピーなの！！！！


そしたらね、ほかのヒトのこととか気にならなくなってくるんだよ！！ホントに！！！
ハッピーちゃんの言うことも、愛ちゃんの言うことも、
理論的には理解はしてるつもりだったんだけど、
自分の身に起こるためにちょっとでも動いてみると、
ぜんぜん違うんだよ！！体感具合が！！！

びっくりだよ！！！

だからか、
最近、大好きだった映画が見れなくなってきたの。
もちろん作品として音楽も映像描写も好きなんだけど
現実のほうが、もっとリアルでスリリングで面白いんだよ！！！！

これもすき。
泣いた～～！！！


私の感じることは、うそじゃない。
言葉にならないこともある。
アートとか
音楽とか
おしゃれとか
そこから感じるものっていっぱいある！！！！

私が私にむちゅーー♡ぎゅっとだきしめて♡

こんにちは♡

自分に何したい？これしたい？

好き？嫌い？

って聴いてたら、自分の中に

やわらかーい可愛いオンナノコと、

何する？どうしたい？って聞くオトコノコが

いる感じがして来た！最近。

でね、彼氏がいたりすると、

朝起きて

むちゅー♡おはよー♡

大好きー！ぎゅー♡

とかするじゃないですか。

(私はそういうのが好き)

あれを、最近脳内でやってます

自分の中で。自分に！！

めっちゃハッピーになるよ♡

バカみたいに聞こえるけど、相当楽しいので、おススメです

最近思うのは、本当に今まで自分の心のザワザワや、あれーちょっと嫌かもー

楽しくないかもー

を無視していたってこと。

学校とか職場とか、周りに合わせる環境で

自分の心のザワザワを無視することに慣れていきがち。

だって人に合わせるほうがその場ではラクチンだから。

合わせれば表面的には仲間はずれにされないし、

嫌なこと言われない。

その時は仕方なかったんだよね

ほんとによくがんばったよ！！

でも、もう我慢しなくていいんだよ♡

世界は私が創るってわかったから

私が私をハッピーに、大事にしてあげたら

世界はそういうふうに変わっていくんだよ

明日はバイトの出勤時間を遅めにしてみた。

だって朝起きるのむりなんだもーん

つらいんだもーん。

世界は私が創る！！

””アスリートが「気分で練習」で結果が出るのか②”...からの。最近。

こんにちはー♡

しーちゃんのこの記事、私もちょうど最近答えが出た内容だった！

私もずっと前から同じことをどうなんだろ。。って思ってた。

けどね、最近気づいたけど、ミュージシャンの私。

水泳をやってたときの私。

練習は、苦じゃなかったし、今も苦じゃない。

もちろん「面倒臭い」が出てくることはあります。

でも、もっと本能的。楽しい！！面白い！

私の場合、特に音楽に関してはいろんなことが絡んでたけど、下記のようなかんじ。

水泳時代

基本水に入ってるの好きで練習内容ががハードではあっても、行きたくないようなことはなかったな。プール行くの面倒。。っていうのはあったよ。

専門学校時代(こっから複雑)

お金がない苦学生だった

→深夜バイトで寝不足

→それでもある課題

→体に鞭打ってやってた

…と単純に見ても効率が悪いんですが、

いま分析すると、

まず、食う寝る出すをきちんと整えてない

(実際に耳も感覚も冴えないです)

自分の操縦席にに彼氏とか周りの人を乗せまくり(当時の彼氏や周りの好き嫌いに振り回されまくってました)

自分の「今何したい？」に基づいてない焦って何かをしてることが多かったな(やりたい方向が迷子になりがち)→自分の感覚無視！！！

....なんですよ。そりゃぁこじらせます。

最近は

何したい？に基づいてやってると、

「これができるようになりたいから練習したい！」

「こういう音が出したいから練習したい！」

みんなの中で弾いてても、自分の視点がそこにあるから、「こうしてみようかな」とか出てくる。楽しい。

特に男の子の仕事しまくってる友達見てると本能的だなーっておもう。

びびって演奏してる時ほど楽しくないし、感覚も冴えません。

(そこはプレッシャーとか経験、いままでの練習とのバランスだよね。でも、それって結局相手を操縦席に乗せてることになる。)

さらに、非効率な練習が嫌で、一時期練習をやめて、「やりたくなるまでやらん！」て決めた時は、指はなまっても、逆に感覚は冴えた。

そのあと練習を開始したらすぐ上手くなったのを実感した。

自分に集中すると、いろんなことが明確になる。

今は前よりそれがわかるからうれしい。

私はどちらかというとかなりの感覚派で、ロジカルに「これが得意だからやろう」って飛び込んできたわけじゃないけど、

音楽はやめちゃいけないっていう思いがあった。

だから音楽が好きなのか自信が持てない時期もあったし(これは他人との比較ね。)。

だから、最近どんどんいろんなことがクリアになってきて、自分の人生がどう変わってくのかが自分の人生かけての実験でもあるとおもう

私の勘はどこまで正しいのか

そして、間違ったって変えていい。

音楽に対しては執着なのかわからない。まだ。なので自分の人生でトライしてみて結果がどうかチャレンジ。

でも、やりたくなくなったらやめたっていいんだよね。

もっとシンプルに自分の感覚に素直に、本能的になったらどうなるか、楽しみ！

最近は、「変わるのが怖い」感覚を受け止めて、でも変わるほうを選択してみてます。

現状維持で辛いなら、楽しい方を選択してあげる。

今日は、数年間避けて来たお花見にチャレンジ。数日前から風邪までひいて、まるでお試しだったけど、それはやっぱり過去のゴミ。

行ったらただただ楽しかったよ笑

(体がつらくなくなったから行ったよ。)

「楽しい」を選ぶのも、いまトライしてることの一つ。

楽しいを選ぶことさえ怖かったなんて、なんということでしょう！！！？

(やっぱり損得感情とか、〜しなくちゃ、とかでばっかり動いてたんだよね。)

そして、そういう場に行ったら、「私はダメだ、私はおもしろくない」っていう卑下をもうしない。(面白い人じゃないとダメ、嫌われるっていう自分でかけた別の呪いもあったw)

私は私が愛する。

だから誰とでも対等。(先輩が、とかじゃないよ。礼儀は別。)

ってやってると面白くても面白くなくても可愛がって大事にしてもらえるんだよーー！！！

友達とも前より仲良くなった！！

無意識の卑下は、相手に伝わる。

私が私を大事にできないから、相手も私を大事にできないのです。

まだまだ挑戦だけど、私は私の人生を変えていく。

世界は私が創る！！！

長文＆脱線しましたが、読んでくれてありがとう♡

”ラインLiveありがとう☆”面白かった！！

見た！？見た！？？

すごーい！おもしろかっったーー♡

最近気持ちがまた迷子になってたから自分に戻れたツール！！

また気づいたよー！

私も、ぽんちゃんと同じで、自分の中の気持ちを

ちゃんと認めてあげてなかったーー！

気づきは前回書いたけど、

私も自分のクソな部分を、思っちゃダメだ！！ってフタをしてました！！

しかも、年末ぐらいまではよくカフェに行ってぼーっとしてノート書いたりしてた..

けど、いつの間に自分のためにそんな時間さえつくれないでいたーー！

真ん中の自分の操縦席に自分を置けてなかったーー(´；Д；｀)

あとは、やっぱりノート書いてても、

欲求とか感情にかんしても、ステキな内容じゃないと！って思ってた！！

ドコで演奏したい、とか。

ステキなおうちに住んでる、

とか。

でもさ、

やっぱカッコつけてたよねーーー

じぶんに全然OK出せてなかったーー！！

もちろんそれを本当に思ってたって部分もあるんだけど、

それ以外のちいさーな感情とか、イラっとか、わーい！とか

もっとあるんだよ。いろいろ。

小さなこと。

寝たい、とかさ。

朝起きたくない、とか。

この人のこの言い方いやだな、とかさ。

今日朝ふと思ったんだけど、

小さい時から、いい子でいないといけなかったんだよね。

正直に丸呑みした私は、ココロの中でさえ自由にするのをNG出してた。

汚いことは思ってはいけない

イイお姉ちゃんでいないと

いい娘でいないと

だってそうしないと家族がバラバラになっちゃう

だってそうしないとお母さん私のことみてくれないよね

そうやってそんなことを思ってることを一切気づかないふりしてたーーーー！

出るもの出さないと、ニキビよーーーーニキビになっちゃうわよ！！！

感情って毛穴みたいだな笑

ちゃんと汗の皮脂でも出たら

あー、出たー、って認めて

洗う、拭く。

そしたらお肌はツルツルよーー！！

けど嫌なものを見ないふりしたり、

上からファンデ塗りまくったら、

詰まるよ毛穴！！

どんないい引き寄せだの宇宙だのやっても、

いい化粧水も入っていかないよねーー笑

なんておもしろ例えが思い浮かんだので書いて見ました！テヘ

私は基本紙のノートはなんだけど、今日は紙とペンなかったから、携帯のメモに感情書いて見たーー。

久しぶりにほっとしたなぁーー

紙じゃなくちゃいやだ！って

執着よりも、今自分にとってのほっとするための

携帯のメモを選んだのも、柔軟になれてうれしい♡

さーー！

世界は自分で創るのだ！

そのために、まずは自分の本音をひとつひとつだしていこう。出して消化！！それを行動するかは、また決めたらいいんだ

見せる必要ないのよ。相手に！！その辺、うまくやっちゃお