あんまりこういうのは書きたくないんだけど
ずっとレオちゃんの事は書いてこなかったし
気持ちの区切りとして今日は書こうかな～と思うblog。
実は昨日に我が家にいたワンちゃんが死んだのー。
ポメラニアンでお名前をレオちゃんって言います。
レオちゃんは5年前に
私たちが一緒にすみ始めたとき同時ぐらいに来た子で
親戚が飼ってた犬だったんだけど
亡くなっちゃって引き取り手がいなくて
このままだったら保健所ですってなって
当時レオちゃんが12歳。
幸いペット可の物件で
もう2,3年で死ぬだろうなー
と思って。
最後看取るぐらいならしてあげよーと
引き取った子だったのね。
もう2,3年で死ぬならって、私は情をわきたくなくて。
大好きになっちゃったら
すぐ死ぬのにつらいなーと思って。
ほんと、老人ホームの担当のような気持ちで(笑)
レオちゃんには接してたのね。
私以外の家族はレオちゃんにメロメロやってんけど
私はどうしてもむりで。
死んだときの事考えたら寂しくて寂しくて。
おじいちゃん、今日はご機嫌いかが？
みたいな感じで、接してたのよ。
そったら予想以上に長生きで(笑)
もう丸5年たってしまった。
老人ホームの担当でも情がわく長さだわ。
もう最後の1,2年なんて
目もいよいよ見えなくなって
トイレも失敗ばっかり、できなくなって
オムツにするけどオムツにすると臭いし
お散歩もままならなくなって
オムツがずれると部屋が汚れるから拭いたりして
ほんっとに手がかかった。
もうほんとに介護でしんどかったし
やめたいなって何度も何度も思って
だからって手放すなんてこと出来なくて
しんどいなーいつまでかなーって思ってたし
つらそうなレオちゃん見たら
もう早く楽になりたいよねって
何度思ったかわかんないし
先に亡くなった飼い主に
レオちゃんしんどいよー
早く迎えに来てあげてー
って何度頼んだかわからん。
不器用な子でなつくのも下手で
元々の飼い主になついてたようには
やっぱりなついてくれなくて
早く会いたいよなーってずっと思ってた。
ここ2,3日は本当にしんどそうで
後ちょっとやでー頑張れよーって励まして
みんなとのお別れの時間のようなものもきちんとくれてずっとお願いしてたとおり
ほんと苦しむことなく眠るように死んだのね。
昨日の夜はみんなでわんわん泣いて
よっくんとは夜に思い出話をして
凄くあっけなくてあんまり実感も分かず
介護も終わったから楽になるなーと思うけど
寂しいなーってほんとに思うし
でも産まれたら忙しくなるから気使ったんだなーとか
たくさんの事を考えてきちんと寝れなくて。
こんなに長く生きるなら
たくさん情わかせて愛してあげたらよかったとか
もっと色々してあげたかったとか
そんなことも思ったりしたけども
これが自分が出来る最善だったしね
仕方ないなーと思うし
たくさん大事な事を教えてもらったなーと思う。
娘たちにも「死ぬこと」を教えてあげれたし。
あんまりこんなblog書かないんだけど
今日だけは書く、、、
みんな介護頑張ったな
レオちゃんもよく頑張ったな。
ありがとだ。
超イケ犬だったんだぜ。
あっちで飼い主とたくさん遊べよーー
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