2023年12月に当時27歳で、卵巣がんの宣告を受けた、ごく普通の28歳会社員です！
自分の経験やその時の気持ちを残しておくために、ブログを書いてます！
前回の投稿など、みなさんがコメントをくださり、
少し前向きに明るく考えられるようになりましたが、
自分の気持ちは残しておきたいので、
2日前に思っていたことですが、投稿します。
弱音と泣き言
2024/3/12
病気になってから、なるべく前向きに、明るく考えるようにしているのですが、
今日は少し暗い投稿になってしまいます、すみません。
この日は高校時代からの親友と、ランチに行きました。
手術前から会っていなかったので、
久しぶりに会って、これまでのことを全部話しました。
話しながら何度も泣いてしまって、、、
でも友達はゆっくり聞いてくれました。
最近元気になってきてから思うことは、
やっぱり子供を授かりたかったということ。
ちょっと前までは、生きられることがありがたいと思っていたのに、
元気に生活できるようになってくると、
やっぱり子供が欲しかったと思ってしまいます。
人間ないものねだりで、欲張りだなぁと思います。
もし、あの時全摘出の選択をしていなかったら、
子どもを授かれていたんじゃないかと、、、
子宮体がんのステージ1aであれば、子宮を残して子供を授かれる可能性もあるという記事を見つけてしまってから、どうしても自分を責めてしまいます。
(手術前には子宮体がんはわからなかったので、仕方ないのですが、、、)
私がもっと病気と向き合って、戦う覚悟があれば可能性があったのではないかと、、、、
もちろんその分リスクもあったし、
その結果がんが広がってしまっていたら、後悔することもわかっているのですが、
健康になってきたからこそ思ってしまう、自分自身にも情けなく思います。
せめて、20代じゃなくて、出産を経験した後だったらよかったのに、
もっと歳をとってからがよかった、
自分の徳が足りなかったのか、
今まで知らず知らずのうちに、いろんな人を傷つけてしまったツケが回ってきたのか、
自分が悪いのか、、、
「どうして自分ばっかり」と思ってしまう自分にも嫌気がさします。
世の中にはもっとつらい人がいて、自分は命があるだけありがたいと思わなきゃいけないのに、
妊娠出産もしたかったなんて、わがままじゃないのかと。
これまでは健康に生きる、ということ自体が目標で、それができれば幸せだと思っていたのに、
本当に人間は欲張りで、情けないです。
でもどうしても元気になってくると外に出ることが増えて、
そうすると刺激が増えて、小さな赤ちゃんや、妊婦さんを目にすることも増えて、
どうして私はすべて摘出してしまったのだろうと、
考えてしまいます。
そもそもまだ寛解と言われたわけでもないのに、
こんなこと考えてておかしいですよね、
まだ治ってもいないのに、まずは自分の命を優先しろって思うべきですよね。
手術内容を決める前に先生に言われた言葉で印象に残っているものがあって、
「ステージ1で、全摘出しても、5年生存率は100%ではない。
病気を甘く見ないでほしい。」と。
これまでいろんな患者さんを見てきたからこその先生の言葉なんだと思います。
全摘出を決めたことにもこの言葉が印象深く残っていたことがあって、
きっと全摘出が正解だったと思うのですが、
あのとき、、、、と考えてしまう自分が嫌になります。
ブログを始めたことで、ステージ1で見つかったことがどんなにありがたいことか、
治る可能性がある病気だということがどれだけありがたいことか、
実感したはずなのに、、、、
このことはきっと一生付き合っていかなきゃいけないし、
時間しか解決してくれることはないとわかっています。
でもこうして誰かに気持ちを打ち明けることで、
少し気持ちが楽になったりするのでブログに残しています。
ブログを書いていて、自分の気持ちを残せること、
みなさんに読んでいただけることがありがたいです。
今日も読んでいただきありがとうございます。
