子供って結構聞いてるし、色々わかっていますから・・・

義実家とごたごたやってた

過去の私にいってやりたい。

１０年後面白いことに

なるよって。

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どうしても嫌いな人がいて

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私には何も取り柄がないし

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→自分のいい所

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気がつけ、行動に移せた。

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私は長らく
義実家帰省が苦痛で苦痛で

仕方なかった人でした。

あ、今はもう大丈夫なの！

色々と自分と向き合ったおかげで

その辺はクリアになり

帰省は特に苦痛ではない。

帰っても帰らなくても

どちらでもいい。本当に。

ただ、気は使うけどね！

で、昔の私は

姑＝クセもの

というイメージがあって

それは私の実家で同居してた

ばーちゃんの影響もある。

あの祖母と上手に関わっていた

母親は今でもすごいと思う。

そういう影響もあり

私の、嫁とは・・・設定が

めちゃくちゃハードルが

高かったのは言うまでもない。



そんな私、昔はあの手この手を

使い、なんとか帰省を免れようと

頑張っていたのです。

ま、無理だったけどね！笑

帰省したら義姉の家族も

来ており

当時の甥っ子姪っ子達は

保育園、小学生でした。

ここでぶっちゃけます。
もう本当に私ね申し訳ないんだけど

姪っ子や甥っ子達のこと

全然可愛がってなかったんですよ。

もうまとめて全部、全家族嫌いに

していたの。笑

暴露だよね～

これ読まないとは思うけど。

目の敵にしていました

夫を含めて全員。

だって色々嫌だったんだもん。笑



そんな状態から月日は経って

姪っ子甥っ子達も

社会人、大学生とかになりました。

私とLINEしたい♡と姪っ子が

言っていると義兄から聞き

LINEするようになったのね。

そしたらびっくりな事が！！！！

姪っ子に言われたの。

『私達ずっとやよいちゃんが〇〇（義実家）に来るの

辛くないか心配してたんです』
『だってあの人達めちゃくちゃ

面倒くさいもん。笑笑』

え？！なんと？！笑

もっとやり取りして

もっと面白いことも（コラ！笑）

言ってたけど

それは自粛しますが・・・

まじでさ、大人たち。

子供を舐めるな。

聞いていない、分かっていないと

思うなよ。

ペラペラ側で喋んなよ。笑

で、思ったよね。

私の直感とか諸々は

間違っていなかったと

ただ、今はもうはっきり言って

どっちでもいいし

どうでも良くなってんの。笑

そして子供達がわかるくらい

私、拒否ってたの

バレバレだったんだね〜

姪っ子達も色々と葛藤してた。

いくら家族と言えど

他人だから。

全てが合うとは限らない。

親だからって子供は言う事を

必ず聞かないといけないのかって

そうじゃないしね。

私だって、親に対しては

色々思うことだってあったし。

でも感謝もしている。

みんなそんなものじゃないかな。

ま、姪っ子には

それがあったから気づけた事も

あるよねって事で終わったけど。

それにしても

色々とどうでも良くなった頃に

こんな感じでネタがくるんだもん

（ネタって言うな）

本当に面白いな、人生て。笑

でもはっきり言おう。

やっぱクセはあるんだ。笑

自分の事をたいがい

見下していた私の投影と内観では

出てきたけど。

それをどう捉えるか人それぞれ。

そう世界を見てるから

そう見えるわね。

皆さん、子供は色々と

気づいております。

わかっています。

自分の子供時代思い返しても

そうだよね！

そして、その頃の経験や環境で

潜在意識とか強固になっていくもん。

年末年始に会えるかは

分からないけど

１月に姪っ子たちと会うんだ❤

たのしみ

明日は、義実家帰省について

変化した私の感情についてブログを

書こうと思うよ！

帰省が苦痛で仕方ないって人は

要チェックです。

では今日もみんなにとって

ハッピーな一日になりますように❤

最後まで読んでくれて

ありがとうございました。

まったね～♪

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皆さんどうですか？

他人と居ると

疲れちゃうんだよね〜って人。

うん、そりゃね

他人だから多少は気使うし

疲れるの当たり前でしょ？
の、レベルならまだマシです！笑

私の場合は

他人の顔色伺って

他人の言動に合わせて

自分を動かすを

長らくやっておりまして。


　

そりゃ激疲れするよね。

そうしてしまう理由には

いい人でいたい。

嫌われたくない。

不快に思われたくない。

相手の期待に応えたい。

とかね、もう色々あったんです。

いやもう毎日帰宅後は

こんな状態よ。

ぐったり…

人と会うのが嫌になる。

でも誘われると

断れなくて行っちゃう。

断る＝否定

なーんて事にもなっていた。
そりゃもう大変だ。

自分が他人から断られたら

ショックだよね。笑

誘えないよ。否定される、と

くっついてんだから。

そんな事を繰り返し

どんどん拗らせていった結果

自分の本音が

分からなくなってしまいました。

本当は悲しいよね？

何で笑ってるんだろう。

面白くないよね？

何で笑ってるんだろう。
ムカついたよね？

何で笑ってるんだろう。

本当は帰りたいのに

何でここに居るんだろう。
キツイよね？

何で大丈夫なフリするんだろう。

楽しそうに振る舞うんだろう？

心と体がチグハグ

あなたの心は大丈夫？

そんな私がやってきた事は

思い込み達を手放す、書き換えは

もちろんなんだけど…

行動編としては

嫌な時は、嘘ついても断る事。

自分の気持ち無視して

無理しない事。

会う時間を決める。最初に言う。

1人時間を確保して

自分を癒す🫶

バランスをとる。

めーっちゃ大事。

今も私は

他人とずっと居ると疲れる。

でもワイワイ楽しく複数人で

過ごすのも好き♡

ただ、すごく気を使い過ぎる人と

会わなくなった。てのもあるけど。

いい人でいたい。とか

嫌われたくない。とか

分かる分かる！めっちゃ分かる。

今でもあるよ、根強いと思う。笑

ただ、そうやって他人に合わせて

いた頃のほうが

人間関係は本当に拗らせてた。

とにかくややこしかったよ。

本当に大切な人と居る

心地よい人間関係が

一番自分にとっていいよね

みんなはどうかな？

あ〜思い当たる節ある！って人は

ちょっとだけ

自分の本音を聞いてみて

それに従ってみて。

嘘ついてもいいから別に。笑

超ラクだよ〜

今日もみんなにとって

ハッピーな1日になりますように

最後まで読んでくれて

ありがとうございました✨

ではではまったね〜🎵

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感謝したら負け。

旦那に感謝しなきゃいけない事

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ねぇ〜これ思ってる人

いますか？

旦那に感謝なんてしたくない。

感謝？感謝なんて私が

されるべきでしょう。

ありがとう。なんて言ったら

調子に乗るだけ。



四年前までは

絶賛そう思っていました。

旦那に対して。笑

だから感謝しなきゃ

いけないような事はさせない。

私が感謝されるべき。

だから

家事もできるだけ私がやる。

育児も私がやってやる。

仕事だってやるんだ。

頑張ってるんだから

文句すら言わせないからな🔥

　

全てにおいて

ハードモード。

自分の尻を叩きまくって

いました。

ありがとうを言ったら負け。

そんな意識があったので

とにかくそんなシチュエーションに

ならないように必死。

（どこにエネルギー注いでんだ）

旦那が皿を洗おうものなら

『私がやるから、しなくていいし』

何か気遣いの言葉をかけて

こようものなら

『ありがとう。とか要らないから

行動で示して』

何かやろかとすれば

しなくていい。と言うくせに

行動で示せ、という嫁。

もう矛盾だらけよねー！！！笑

本当ごめんな〜旦那。

今考えたら

本当に意味不明なんだけど

この頃はこれで一生懸命だったの。

お分かりの通り

パートナーシップは最悪で

コミュニケーションも

取れてなかったから

お互いすれ違いばかり。

さらに私は旦那に対して

敵対心と勝ち負け思考が

凄かったので

とにかく負けたくなかった。

秀でるものが欲しかった。

認められたい、褒められたい。

とにかく色々

きっとこれは

旦那に対してだけでなく

自分以外の人全てにだったと思う。

とにかくコンプレックスが多く

何かが特別にできる人

凄い人じゃないとダメだと

思い込んでいたから。

その思い込みの話は一旦置いといて。

とにかく『感謝』の

ハードルが高かったの。

素晴らしい事をしてくれた👏

心の底から湧き上がるほど👏

とにかく褒め称える👏

みたいなさ。笑

そりゃ嫌いだと思ってる人に

言えませんわ。

で、内観を始めた頃くらいから

勝ち負け思考は一旦置いといて

思ってなくても何かしてくれたら

とりあえず、ありがとう。は言う。

心込めなくても言う。を

実践していました。
 

そしたら、ある時にふと

思った事があったの。

今私がこうやって自由に自分で

働き方も選べて生活できてるのって

旦那のおかげやん…

生活基盤を作ってくれてるからやん。

本気で思った事があったの。

パートナーシップも悪い時に。

何なら離婚の話を切り出そうと

していた時にふと思ったの！爆

そんなタイミングで

感謝が急に湧いてきてね。

離婚の話よりもまず

その通りにその言葉を伝えてみた。

そしたらその言葉を聞いた旦那が

『それ聞けただけで良かった』

と言っていた。

そこから本来なら離婚の話を

切り出そうと思ってたけど

私は、当時学び初めていた

腸や食やマインドの学びの話を

し始めた。

長らくとってなかった会話という

コミュニケーションをした。

そこで思ったのは

焦って離婚しなくても

いいのかもしれない…

そこから私のパートナーシップが

変化していったのは

言うまでもない。

ありがとう。のハードルが

高い人はね

藤本さきこさんの設定変更での

感謝を参考にしてみるのもオススメ！

さきこさんも同じように

感謝へのハードルが高かったけど

感謝＝事実確認

と、イージーにしたって♡

いやでも本当にそう。

感謝って崇高なイメージに

していたけどそうじゃない。

ただの『ある』の確認。

旦那が皿を洗ってる。

という事実に対して

『ありがとう』以上。

という感じ！笑

そうすると

簡単にできそうじゃない？

当時の私に伝えたいくらい！

私の場合は色々な

思い込みも絡み

さらに感謝の設定も重くて

なかなか言えない、言いたくない

だったけど

もし、同じように

何か感謝するのもやる…

私の方が感謝されたいのに…

なーーーんて思ってる人は

ぜひ試してみてね〜❤️

最初はモヤるかもだけど

とりあえず続けてみて！

ちょっとずつ何かが変化して

くるかもよ〜。

最後まで読んでくれて

ありがとうございます✨

今日もハッピーな1日に

なりますように❤️

それではまったね〜🎵

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