自分にバツをつけるクセは卒業♡この世界を遊ぶ実験中/やよい -30ページ目
二言目には
大丈夫です！って
言っちゃうんだよね。
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それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
心も体も本当に大丈夫で
「大丈夫」と言っている人は
これ以上読まなくても大丈夫です。
今回はそうじゃない人ね！
日本の昔からの
風潮なんか知らんけれども
頑張ることが正義、美徳みたいなの
ありません？
そういう人素晴らしい👏みたいな。
私自身も頑張っている私に
価値を置いて
ワンオペって散々言ってみたり
旦那が手伝ってくれないから
家事も私全部やってるんですとか
愚痴ってみたり
とにかく、頑張ること、が
周りから認められるとか
他人からの評価を得ること
のために
頑張っていたように思う…
ていうかそもそも
他人から評価←ここがおかしいし。
建前で言ってる大丈夫の人って
明らかに無理してないかな？
私の場合はそうだったけど。
で、そんな時こそ
そこに【他人】が絡んでいることの方が多い。
誰かのためにって
一見優しそうで思いやりが
ありそうだし
いい人そうで感謝されそうだけど
自分に余裕がない状態で
それをやってしまうと
逆効果になるんよね。
例えば、イライラして
周りに当たるとか
体調崩す、とかもあるよね。
私ばっかりって不平不満は出るし
心も体も疲弊するし
何なら他のことまで頼まれたり
楽そうにしてる人にムカついたり
もっと疲れてしまう現実が
いっぱい出てくる😱
そんな人に
試しにやってもらいたいのは
一ミリでも、大丈夫じゃない要素を
自分の中に感じたなら
嘘でもいいから
〇〇で出来ないです。とか
難しいってことを
怖いけど伝えてみる。
理由なんて何でもあるでしょ！笑
私は特に仕事でそれが出来なくて。
もうイエスマン状態だった。
あと、幼稚園ママからのお誘いとか。
子供が仲良しだったりするとね…
私、朝から夕方まで公園とか
本当に無理な人で🤣
何かの時間みたいな💨
ママ友とかも居ないタイプです🤫笑
仕事でキャパオーバーだ、って時でも
新しい仕事を引き受けて
それで残業ばかりとか。
断らずに大丈夫って言うのよ💦
そんな事してると何でも
頼まれ過ぎて嫌になるよ。
当たり前か！
自分じゃないミスがあったとしても
私が休みの時にしてくれたから
申し訳ないし…で自分がその後の
仕事も背負い込む
そして、何も言えないとか。
もちろん伝え方はあるけど
今後のために相手に言った方が
いい場合もあるからね。
そしてママあるあるか？
多少体調悪くても
大丈夫。で済ませたりとか。
これはやっている人多くない？
仕事など休めないから
休んだら迷惑かけるから、を理由に。
何かね、全部が全部
【大丈夫】で片付けて
自分が我慢して無理して
過ごさなくていいと思うんよね。
今だから言えるけどもね。
それやってて破滅破壊までいったから
言ってるんだ😂
それって自分に厳しいよね。
だから、周りからの扱われ方も
当たり前に厳しく感じることが
増えてくるんだって。
え？何か言い方嫌な感じ…
当たり強くない？
私だけに任せ過ぎじゃない？
とかさ。
心当たりありません？？？
自分に優しく。って言葉が
横行していて、笑
当たり前のようにマインド界隈は
そんな発信しているけど
自分に優しくすることって
もちろん
休むここととか
やりたくない事をやらないとか
そういう行動面のこともあるとは
思うのだけど
自分の中に湧いた
感情を無視しない。ってことも
あると思うんだよね。
本当は…こうしたい。って
誰しも本音はあるはずだし。
もうそれが分からん💦て
なってる人は
要注意信号🚥
自分より他人に主導権渡してる💦
だから自分の気持ちすら
分からなくなるんだよ😱
他人から、と考えた時
無視されるって行為しんどくない？
無関心とかも。
そこに存在しているのに
あたかも無いかのように
扱われること。
耐えられんよね。
それ自分にやってんのー😱
ちゃんと直視してみてー😱😱😱
長らく私はそれやってきていたし
今も無視して抗ってることもある。
まぁ、かろうじて
自覚している。というところだけは
マシ？（エセポジ駄目ｗ）
でも決して
自分の感情無視し続けていて
いいことなんてない。
現実に起こることも
モヤモヤするし
違うよね～って一番自分が
わかるはず。
そんな時は本当に
色々とうまく行かないよ。
ま、それでも自分の中で
守りたい何かがあるんだろうから。
それはそれでいいけれども。笑
ともかく
本当は大丈夫じゃないのに
【大丈夫】がデフォルトになっている人。
それやって、きっつ。てなってる人。
もういい加減辞めたい。てなってる人。
ちょっと今までと違う選択
してみては？
他人が〜って出てきたら頭の声
黙らせる。
自分は〜？だからね✨
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どうせ私なんて…って思ってしまう人。
どうせ無理だよねって
最初から諦めて
自分に挑戦すらさせない人。
望ませるすらさせない人。
はーい✋️これ私やってましたし
無意識で今でも
心の奥で感じているかもしれない。
昔ほど
自己卑下するとか否定するとか
しなくなったのだけど
それでも
癖なんだろうね。
私なんかが意識。
これさ、他人に置き換えてみたら
まぁ失礼極まりない案件よ。笑
いや、あなたこれには
相応しくないですよ？
無理だと思う！辞めときな～って
言ってくるっ人いたら
いやこいつ◯ねよ💢レベルで
ムカつくよね。
そんな人一切関わりたくないよね？
それ自分にやってるって
けっこう衝撃じゃないか？
自分に失礼さ。
しかもそうやって諦めてばかりだと
もし、お金とか環境とか人脈も
何もかも関係なく何でも叶うとしたら
何したいですか？
夢ありますか？とか
聞かれた時に
スッスと出てくる？
私出てこない。笑
理想の自分だったら
何したい？の質問すら
えぇっと・・・て
なってた自分に衝撃だった。
簡単に出来ることすら
スッと出てこなくて
お金のかかる事も
考えてみたりして・・・
いやあるでしょうよ。
毎回推しのライブに日本中遠征するぞ✊️
何なら、海外フェスも行ってやる✊️とか
美容課金、狙ってる美容系のもの
全てやってみるぞ！とか
自分用のマンション借りて
好きなインテリアと食器と推し部屋作って
超快適な空間にするんだ、とか。笑
家の天窓見上げて空見ながら
ゴロゴロ寝転んで一日過ごすとか
早朝からウォーキングして帰宅して
入浴剤いりのお風呂にゆっくり浸かるとか
とにかく今すぐ出来る事もあるから
それ、すぐやってあげな。って話
なんだけども
家族が、子供が、旦那が、時間が、お金が
仕事が、とか
何でも出来ない理由ってでてくるじゃない？
しかも、その中には
この私がするなんて恥ずかしい・・・とか
何て言われるか・・・とか
他人からの目を気にしてみたり
そんな要らん意識まである。
私なんて・・・って
言ってたり悩んでるうちは
ラクなんだよね。
変わるって怖いし
いつもと違う事を選ぶって
やっぱりどうなるか分からなくて
怖いから。
しない方がマシ。とかなるじゃん。
例えばインスタを見てたりして
いいな～羨ましいな～
が出てきた時に
どうせ無理よな。って
すぐに断たせるの
本当に辞めようね。
これ自分への戒めでもあるけど。笑
分離したとこで
可能性すら自分で
潰してんだもん。
自分の中に嫌なアイツが出てきて
アンタには無理だから！！って
言ってきてるんだもん。
うるせ～黙れ💢だよね。笑
そんな頭の声はさっさと黙らせて
本当はどうしたいんだっけ？って
聞き直してあげようね。
そしてそれの出来る事から
やってみる。
例えば、ハワイ行きたいなら
本見てどこに泊まる？とか
何して遊ぶ？何食べる？
いつの飛行機？とか
ザッと旅費を計算してみる、とかね。
パスポートの期限大丈夫？
色々あるよ！出来ること！！！
どうせ・・・どうせ・・・って
悲劇のヒロインになって
楽しむのもいいけど
それでも最後は
ハッピーで生きたいじゃない♡
どうせ私なんて・・・が
出てきた時は
ひとまず聞いてあげてもいい。
で、わかった。
変わるの怖いよね、
守ってくれてありがとう。
でもさ理想は◯◯なんだよね。
ちょっと今度はこうしてみようかなって
自分と対話してみてよ。
それで辞めてもいいし。
選べるんだって。
ひとまず
最初に湧いた気持ちを
無かったことにしたり
スルーするのは辞めてみてよ。
それだけで
ちょっと自分と気持ちが軽くなると
思うんだよね～。
そしてこれも一回で辞めないで。
続けてみてね♡（自分にも言う。笑）
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過去のノート見てたり
色々な人と関わる中で
思い出した事がある。
私は昔から
自分にダメレッテル貼っていて
これじゃダメだ。
まだ頑張らないとダメだ。
取り柄ないんだから
もっともっともっと…
他人との比較から出てくる
もっとやれるだろ。
こんなんじゃダメだ、と
不足感から無理やり自分を
動かす事が多かった。
理想はとっても高い。
プライドも高い。
今のそのままの自分を
全く認められない。
認めたくない。
外側に価値を置いて
そればっか求めてたんよなぁ。
さっさと認めた方が
早くなーい？て今なら思うけど
無理だったのよね。
でもね不足感から動いても
永遠に満たされなくて
どこまでいっても
まだまだってなって
心も体も疲弊していくのよ。
いつも不満ばかり
愚痴ばかり
他人に文句ばかり。
自分の事は見向きもしない。
こんなに頑張ってるのに。
もし今このブログを
読んでくれてる人で
今の自分を認められなくて
まだこれじゃダメだ
もっとやれるだろって
自分のお尻叩いて
無理して頑張ってる人。
ちょっとそれ辞めてみたら？
と言いたい。
辞めるとか止まるって
すごく怖いかもしれないけど。
今周りからの扱われ方って
どんな風に感じる？
雑に扱われてるような
大事にされてないって
感じるような
そんな風に思う事ない？
私は無理やり動かして
頑張っていた頃
パートナーや身近な人からの
私への接し方に
不満ばかりだったよ。
だから余計に
認めろー💢ってなって
頑張ってたし
何で私ばかり
こんなにやってんだよ。って
怒りしかなかったな。
エネルギーの注ぎどころが
ズレてたんだ。
不足感から動くって
全然幸せじゃないんだ。って
今なら分かるよ。
最近身近で人間観察していて
より感じた事でした。
自己犠牲してまでの
幸せっていつまで経っても
満たされなくて
足りない足りないってなる。
もう一月終わったでしょ。
ちょうど明日は満月。
手放しにちょうど良い時。
私も同じだけど
もっと自分を緩めて
頑張らない自分を
頑張ってみてはどうでしょう？
それではまったね〜♪
2025年から
違和感を感じて今年に入り
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自己肯定感が低かったり
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