自分にバツをつけるクセは卒業♡この世界を遊ぶ実験中/やよい -26ページ目
旦那の皿の洗い方までも
水を止めるか止めないかまでも
見張るほどだったのよ。笑
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旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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もうね私
とにかく四半世紀くらいは
人間関係の悩みが尽きない人でした。
近場でいうと
旦那さんと義理家族に対しては
本当に【敵】としてしか
見ていなかったし
あとは転職が多かったのだけど
行く職場で
本当に似たような性格の悪い人達と
出会っちゃうのよ～
わざわざ人が不快になるような事
しなくて良くない？みたいな人と
同じ環境にいることが
多々あった。
とにかく苦痛よね～。
でねその頃の私の中に
いつもあったのは
こうするべき
これはダメ
これは常識
普通はこう
こうするのは当たり前
〇〇が良い
〇〇は悪い
っていうような
沢山のルールがあった。
善悪のジャッジも多かった。
二極の世界で生きていたし
相手をコントロールしようともしていた。
そのルールも
成長する過程で作られたり
環境や価値観もある。
学校教育とか無意識にでも
色々と自分の中の当たり前として
ルールとして設定してしまうんだね。
そんな感じで
世間一般で言われるような
正解風なこととか
何かが誰かが作ったような事を
ずーーーっと握りしめていた。
これが正解だ！こうするのが正しいって
それを自分に課して
さらに、他人にも課して
そこから反したよう見えると
ダメーーーー
って
バツにしていた。
でね、自分が苦しくなければ
別にいいの。
勝手に自分の中のルール決めて
やっていればいい。
他人にも課す事はない。
ただ私の場合は
自分が無理して、我慢して
こうでなければ〜！と
やっているから
他人に対しても、同じようにしろ💢って
思ってた。
何で私ばかりこんな思い
しなきゃいけないの💢
あんたもやれ💢
って、いつも周りに対して
イライラしたり
モヤモヤしたりの状態。
どうです？心当たりある？
まんま昔の私がそう。
今は違うの？ってなると
完全にではないけど
ただ気づける。
気づけて選べるようになった。
またやってるわ～。
まだこう思ってるわ～。
って俯瞰して自分を見れるようになった。
その握りしめている
思い込みとか価値観とか
これからも持ち続けていたい？
どうする？
次もそれで行く？
って聞くのよ、自分に。
あんたもそうしろ💢って
思ってる時点で
もうね、自分も嫌なの。笑
そんなルールやりたくないの。
もっと軽く生きたいはずよ。
そうやって気づいて
もし、手放せなかったとしても
そんな自分を【許す】ってことが
出来るようになると
これ、自己受容にも繋がるんだ。
で、自分に対して
許せることが増えていくと
相手のことも
気にならなくなったり
許せたりする。
これ不思議よね😦
それで言うと
これ気にならない人にとっては
どうって事ないとは思うけど
とにかく私は、数年前まで
旦那のやることなすことに
イラついて仕方なくて。笑
とにかく嫌だった😠
まだパートナーシップが
ズタボロ期の頃の話なんだけど。
お皿の洗い方、が
とても気に食わなかった。
今となっては
まず感謝✨️となる私だけど
当時は、そんな洗い方するくらいなら
最初から洗ってくれるな💢というほど。
旦那の洗い方👇️
まず水を出しっぱなしのまま（これも嫌、止めて）
右手に泡のついたスポンジ
左手にお皿。
それぞれこのポジションのまま
スポンジでゴシゴシ。
洗い流すのは左手のまま片手で
水にくぐらせる。レベル。
分かる？！この説明で。笑
いやいや、待て！！！と。
その洗い方は無い✋️
とにかくこの洗い方は
泡が残るし
洗剤も絶対に落ちてないと
思うんだ。
私の言い分はこちら👇️
まず全部のお皿の汚れを
落とします、スポンジ泡で洗います。
その後、両手で
キュキュッと洗剤のぬめりが
取れたと分かるくらい
両手で洗い流しましょう。
はい、こんな感じです。
これを相手にさせようと
同じようにしてくれと
とにかく見張って口うるさく
言っていました。
いや、どうでもいいわ。て
思うかもしれないけど。
よくないのよ。嫌なのよ。笑
これくらいさえも
気になって嫌で仕方なくて
私の洗い方でやれ💢と
旦那が洗い物をしようものなら
見張るレベルで見ていたわけ。笑
で、口出しすると
あちらも言い返してくるし
そんな事なら洗わね～てなるよね。
で、こちらも
いや、頼んでねーし。とか
なるでしょ。はい、試合終了。
だから
こうするべき。
私のやり方でやれ。みたいな思考も
一つずつ手放していったし
緩めていった。
自分のルールを相手に押し付けない
相手のことは私のコントロール外のこと。
旦那から同じように
俺の言う通りにしろって
言われたら
はぁ？！💢嫌やし。てなるよ。
きっとみんなそうだ。
言われたとしても
どう動くか、、はこっちで
決めるわ！！と。
そこから
少しずつ段階を踏みながら
思ってもないけど←
感謝を言ってみたり
自分のルールを手放したり
緩めていったりしているとね
ある時気がついたの。
洗い方、全く気にならなくなってた😦
むしろ見張ることすら
忘れていたくらい。
そしたらどうなっていたと思う？
ちゃんと両手で洗うように
なってたよ！！！
お水も止めていたし。笑
こうして💢って言ってる時は
ひとつもやり方変わらなかったのに。
本当にこういう事。
こういう細かい事を挙げていくと
けっこうあるんだ。
ぶっちゃけ忘れていってるのだけど
これが
自分の中のルールを手放す
思考を緩める
自分を許す
それをやっていくと
ある時、ふと気づいた時には
あれ？変わった？！そんな感じ。
自分が苦しいな～
また、他人に対して何かモヤが
湧いてきたな～ってなったら
疑いどころ！！！
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これどうする？
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今回はこちらのブログの続き
👉こちら
という感じで
相手もだけど
私は自分に対して
いい加減にしろ💢と怒っていた…
そう。この流れ
先月の東京での件でもあった。
👉こちら
ここまでくれば皆さんも
お分かりでしょう。
私はこんな感じでナチュラルに
自分を見ない。
スルーするのを当たり前に
している人なのだ…
正確に言うと
見ていない、のでなく
見たくないから見ない。
そんな感じかな。
これコンサルにも
言われていたな～
私が有形にお金を使えない事や
ゆっくりする、に時間を使えない事
無駄だと思うことが許せない事も
全部ね、繋がっている。
自分で認めたくないのね。
失敗や間違い、に対しても
設定がハードなこともあったし
ダメ、悪、にもしていたから
間違った事をやっていると
認めたくもないし
認めると自分のこと責めるって
こともしちゃうから。
どちらにせよ不快でしかない。
そんな感じで当時のことは
相手を許してもないけど
自分に対してめちゃくちゃ
怒っていたし、許していなかった。
自分自身を蔑ろにしていたこと。
本当は悲しかったのに
笑っていたこと。
何もない風にしていた事
本当は誰かに相談したかった事。
完全に自分を無視して
見放した行動をしていた。
これまでの内観でも
それをやっていたのかな。
見ている、つもりだったのか😇
で、私、東京の件もあってから
自分に約束をしたのです。
もう自分のこと裏切るような
生き方はしない。
見放すような在り方は辞める。と。
ずっと他人基準で
他人の目や、どう思われるかばかり
気にして生きてきたから。
それを本当に辞められる？
この生き方に戻る？どうするの？って
あらためて
選択を提示された感じ。
何か、ノートとの向き合い方も
藤本さきこさんを
ちゃんと見始めた
昨年あたりかな？🤔
変わってきたんだよね。
藤本さきこさん知らない方は
ぜひググってみて下さい！笑
ノートと設定変更で人生を
激変されている方です✨️
とにかく設定がイージーで
視点や綴る言葉が私は好きです。
当時の私と今の私が対話している中で
出てきた【自分】に対しての怒り
今までは出てこなかったのに。
でね、対話しながら
たくさん謝った。
本当にひどいことをしてきたものだ…
そうやって自分と対話していくと
最終的に出てきたのは
みんな大事な存在。
誰一人として
傷つけていい人なんていない。
ぞんざいに扱われていい人なんて
この世には居ない。
それは自分も相手も。
それに至ったときに
すごく心が軽くなった体感があった。
そして
自分の事、許そうと思った。
当時の私の小さい頭で考えた
最善の生存戦略。
その意識は大人になってからも
抜けなかったけれども。
この事があったおかげで
私が大切にしていきたい事も
どんな在り方で生きたいかも
気づく事ができた。
で、自分を許したけれど
相手は許してないからね！笑
ただ、こいつらも誰かの大事な存在で
存在しているだけで喜ばしいのだ。
ただ
自分はどんな世界で生きたいか？は
選べるので。
私はこういう誰かを標的にして
色々とぶちまける
勝ち負けのような苦しい世界では生きない。
好みでないから。
あの長年の怨念のようなものが
やっと手放せた！笑
自分を責め続ける事への怨念？！
でもあの瞬間、心臓からというか
体から何かが抜けて軽くなったのを明らかに感じた。
で、ここと向き合ってたら
今度は子育ての事で
ふっと湧いてきた。笑
次男出産後の私…
長男に対しての行動。
次がきたよーーーーー
確かに、私は自分を責めてた記憶はあるが。
旦那や姑、仕事のこと
子育てへのべきねばも
それらに対してのストレス何もかも
3歳の長男にぶつける事があった。
叩いた事もあった
これなんだよなー。
またこれも向き合ったら
ブログに残します。
それではまた～✋️
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最近になって
何なのか知らないけれど
ふと、あの事について
内観したい…って過去について
思うことが続いています。
どなたかの
ブログやInstagramの投稿を読んで
あぁこれある！ってなるんだよね。
みんなもない？そんな事。
私は過去に
人間関係で随分と悩んでいて
中学、高校、短大
働きだしてからも
転職した先とか
夫婦関係とか
義理の家族とか
人間て大変だな。
人といると疲れるな。って思ってた。
毎回どこに行っても
変なやつおるな、と
色々な人が居るから仕方ない。とは
思っていたものの
こんなにも似たような人現れる？
って感じでね。
いつもいつも同じような事で
悩んでいた。
今となれば
それも全部自分が創っていたこと
って分かるのだけど
その時にそんなこと言われたとて
はぁ？！💢しかない。
私は悪くない。
あいつらの性格が悪いだけだ。というような感じ
私の中で
自分が周りを気にして自分を
つくって生き始めたと体感しているのは
中２～中３の頃。
今まで仲良く喋っていたはずの
人達の態度が明らかに変わったこと。
これ女子でなく男子なんです。
私、それまでは
人間関係で悩んだ事なんて
本当になかったのに。
だからこそ、え？てなって
どうしていいか分からなかった。
どこからどこまで私のことイヤなの？
発端は誰？
何かしたっけ？みたいな。
みんな仲間！！
男女問わずみんな友達！！
みたいなスタンスだったから
ショックで仕方なくて。
それまでは
とにかく学校に行くのが楽しくて
友達との時間も好きで
夏休みなんてこの世から
無くなればいいのに…とさえ
思っていたくらいの子。
おかしいな？という違和感を察知して
何が原因？何かした？
考えても、全然分からない。
そんな状態から
嫌われるって怖い。嫌だ。ってなり
今考えたらそんな奴ら
ほっとけばいいのに
仲良しの子達はいたから
そんな男子ごとき（言い方ｗ）
無視しとけば良かったのに。
でも当時の私は
男女とか関係なく
【嫌われているかも】という現実を
見たくなかった。
だから、もう二度とこんなのイヤ。
そこから、人に合わせて言動する癖が
身についた。
嫌われないようにするためには…
生存戦略だよね。
そいつらとは別の高校に進学したものの
何か男女問わず
短大、新卒入社した職場
転職先、結婚してからも。
ずっと何かしらありましたよね。
この辺の出来事から
私の存在は他人を不快にさせる。も
出来上がってきている。
ただね、今の私がその当時に戻るなら
無視するし
そいつらにフォーカスしない。
私のどこが悪かったのな…
何かしたのかな…
嫌な思いさせてしまったかな…
少しは思ったとしても
そうやって自分を責め続けることはせず
先生や親にも話していたし
その時出来ることをしたと思う。
（当時はそれすらしなかった）
その当時の私は
ただ笑って学校に行っていた。
何も感じていませんし。みたいな風に。
本当はかなり嫌だったはずなのに。
この中学の時の出来事を
私は2022年頃から
何度か内観してきた。
その時は、その出来事が
愛だとしたら？という問いを
もらったのだけど
どうしても愛だとは受け取れず
しっくりこなかった。
その後も出てくるたび内観したし
インナーチャイルドの癒しや
スピ系の人にも視てもらったり
何か引っかかった時は
それなりにやってたと思う←
それでも私の根底にある
自己評価を低く見積もっていること
自己受容のことになると
この出来事が出てきて
やはり許せないしモヤモヤした。
やっぱり全部繋がっているんだな。と
思っている。
だからこそ、そいつらのせいで💢と
許せないのもあった。笑
最近なぜこれに向き合ってみたかというと
存在受容について考えていたから。
どんな人も誰かにとっては
存在しているだけで
喜ばれている存在だということ。
私達は
存在しているだけで価値がある。
それも頭では分かっていた。
何十億、何百億とつまれても
命と引き換えに。。。なんて出来ない。
存在しているだけで喜ばれる。
私がそれを感じるのは
両親や祖母との思い出
祖父の話を聞いたとき（１歳の時に亡くなった）
子供達から感じたりする。
あ、夫も思いますけどね、はい。笑
過去の出来事と結びつけて
もう３０年近く前のこと。
記憶も改ざんされているはずだし
私が記憶している
嫌だった思い出は
その通りだったか？すら不明なのに
私はずーっとそれを握りしめて
許せずに手放せずに生きていた。
最終的に愛なのは分かっている。
全て経験も意味があることも
喜びなのも分かった。
ただ何が？ってなる。
どこが？って。
今まではそこで終わっていた。
無理やり愛と結びつけるなら・・・
親に心配かけたくなかったから
言わなかった、とか
そんな事になってた。
それもそうかもしれない。
でも何かしっくりこなかった。
これ内観でハマるどつぼかなって。笑
どうにか答えをだそうとする。
無理やり何かと結びつける、とかね。
ま、人によるとは思うけど。
ただ、自分の正直な言葉を聞いて
自分の本音に潜っていけばいいだけなのに。
そして私がもっていた
許せない。の気持ち。
私はずっとこれを
握りしめていた。
もちろん当時のそいつらは
許さないし、許せない。
それはそれでいいと思ってる。
その許さない、許せない、も
相手に対してだけだと思い
そこばかり見ていた。
今回、私がたどり着いたのは
私は私を許していなかった。
私に対しても怒っていた。ということ。
ちょっと長くなったので
今日はここまで。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました❤
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