内観してもしても
ある時ふと蘇ってくるし
やっぱり許せなかったこと。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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最近になって
何なのか知らないけれど
ふと、あの事について
内観したい…って過去について
思うことが続いています。
どなたかの
ブログやInstagramの投稿を読んで
あぁこれある！ってなるんだよね。
みんなもない？そんな事。
私は過去に
人間関係で随分と悩んでいて
中学、高校、短大
働きだしてからも
転職した先とか
夫婦関係とか
義理の家族とか
人間て大変だな。
人といると疲れるな。って思ってた。
毎回どこに行っても
変なやつおるな、と
色々な人が居るから仕方ない。とは
思っていたものの
こんなにも似たような人現れる？
って感じでね。
いつもいつも同じような事で
悩んでいた。
今となれば
それも全部自分が創っていたこと
って分かるのだけど
その時にそんなこと言われたとて
はぁ？！💢しかない。
私は悪くない。
あいつらの性格が悪いだけだ。というような感じ
私の中で
自分が周りを気にして自分を
つくって生き始めたと体感しているのは
中２～中３の頃。
今まで仲良く喋っていたはずの
人達の態度が明らかに変わったこと。
これ女子でなく男子なんです。
私、それまでは
人間関係で悩んだ事なんて
本当になかったのに。
だからこそ、え？てなって
どうしていいか分からなかった。
どこからどこまで私のことイヤなの？
発端は誰？
何かしたっけ？みたいな。
みんな仲間！！
男女問わずみんな友達！！
みたいなスタンスだったから
ショックで仕方なくて。
それまでは
とにかく学校に行くのが楽しくて
友達との時間も好きで
夏休みなんてこの世から
無くなればいいのに…とさえ
思っていたくらいの子。
おかしいな？という違和感を察知して
何が原因？何かした？
考えても、全然分からない。
そんな状態から
嫌われるって怖い。嫌だ。ってなり
今考えたらそんな奴ら
ほっとけばいいのに
仲良しの子達はいたから
そんな男子ごとき（言い方ｗ）
無視しとけば良かったのに。
でも当時の私は
男女とか関係なく
【嫌われているかも】という現実を
見たくなかった。
だから、もう二度とこんなのイヤ。
そこから、人に合わせて言動する癖が
身についた。
嫌われないようにするためには…
生存戦略だよね。
そいつらとは別の高校に進学したものの
何か男女問わず
短大、新卒入社した職場
転職先、結婚してからも。
ずっと何かしらありましたよね。
この辺の出来事から
私の存在は他人を不快にさせる。も
出来上がってきている。
ただね、今の私がその当時に戻るなら
無視するし
そいつらにフォーカスしない。
私のどこが悪かったのな…
何かしたのかな…
嫌な思いさせてしまったかな…
少しは思ったとしても
そうやって自分を責め続けることはせず
先生や親にも話していたし
その時出来ることをしたと思う。
（当時はそれすらしなかった）
その当時の私は
ただ笑って学校に行っていた。
何も感じていませんし。みたいな風に。
本当はかなり嫌だったはずなのに。
この中学の時の出来事を
私は2022年頃から
何度か内観してきた。
その時は、その出来事が
愛だとしたら？という問いを
もらったのだけど
どうしても愛だとは受け取れず
しっくりこなかった。
その後も出てくるたび内観したし
インナーチャイルドの癒しや
スピ系の人にも視てもらったり
何か引っかかった時は
それなりにやってたと思う←
それでも私の根底にある
自己評価を低く見積もっていること
自己受容のことになると
この出来事が出てきて
やはり許せないしモヤモヤした。
やっぱり全部繋がっているんだな。と
思っている。
だからこそ、そいつらのせいで💢と
許せないのもあった。笑
最近なぜこれに向き合ってみたかというと
存在受容について考えていたから。
どんな人も誰かにとっては
存在しているだけで
喜ばれている存在だということ。
私達は
存在しているだけで価値がある。
それも頭では分かっていた。
何十億、何百億とつまれても
命と引き換えに。。。なんて出来ない。
存在しているだけで喜ばれる。
私がそれを感じるのは
両親や祖母との思い出
祖父の話を聞いたとき（１歳の時に亡くなった）
子供達から感じたりする。
あ、夫も思いますけどね、はい。笑
過去の出来事と結びつけて
もう３０年近く前のこと。
記憶も改ざんされているはずだし
私が記憶している
嫌だった思い出は
その通りだったか？すら不明なのに
私はずーっとそれを握りしめて
許せずに手放せずに生きていた。
最終的に愛なのは分かっている。
全て経験も意味があることも
喜びなのも分かった。
ただ何が？ってなる。
どこが？って。
今まではそこで終わっていた。
無理やり愛と結びつけるなら・・・
親に心配かけたくなかったから
言わなかった、とか
そんな事になってた。
それもそうかもしれない。
でも何かしっくりこなかった。
これ内観でハマるどつぼかなって。笑
どうにか答えをだそうとする。
無理やり何かと結びつける、とかね。
ま、人によるとは思うけど。
ただ、自分の正直な言葉を聞いて
自分の本音に潜っていけばいいだけなのに。
そして私がもっていた
許せない。の気持ち。
私はずっとこれを
握りしめていた。
もちろん当時のそいつらは
許さないし、許せない。
それはそれでいいと思ってる。
その許さない、許せない、も
相手に対してだけだと思い
そこばかり見ていた。
今回、私がたどり着いたのは
私は私を許していなかった。
私に対しても怒っていた。ということ。
ちょっと長くなったので
今日はここまで。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました❤
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