私ずっと可哀想な人でいたほうが
いいと思って
生きてきてたみたい。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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私が内観を始めて
一番最初に変化したのは
旦那さんとのパートナーシップ。
これって自分とのパートナーシップが
変わったから。ってのが
一番大きい変化。
自分への扱い方や見方を変えた。
それまで私は
自分に対して見向きもしなかったというか
自分を見るって？レベルで
自分のことちゃんと
分かっていなかったし
大事にするっていう意識が
そもそもなかった人。
他者評価を優先して
他人にどう思われるか？
そこを基準に物事を選択することが
とても多かったように思う。
いい人で居たいから
嫌われたくないから
やりたくもない仕事引き受けるとか
頼まれごとは断らないとか
（そもそも断れない。もある）
行きたくもないのに参加するとか
面白くもないのに笑顔作るとか
自分に対して
やりたくない事をやらせ続けてきた。
さらに
自分は何も取り柄がない、と思っていて
秀でた才能もない
学歴や特別な資格もない
外側を意識しすぎて
すごくコンプレックスを
たくさん自分で作り上げていました。
可哀想な私。
大変そうな私。をやることで
応援される、悪く言われる事はない
という
偏った意識を持っていたと思う。
そしてそんな自分でいる事で
逃げ、にも使っていたと思う。
失敗したり嫌な思いしたり
そんな自分を見なくていい。
挑戦すらしないから。
私が出来ることはこのレベルだから。と
自分でストップをかけていた。
自分への扱いはとても雑
特に身近なパートナーシップでは
それがとても現れていて
旦那さんとコミュニケーションがまず
取れていなかった。
受け取る言葉も態度も
この人は思いやりのない人だな〜
冷たいな〜って思うような事ばかり。
話しても会話にならないし
イライラするだけなので
コミュニケーションなんて
取る気にもならなかったのが本音。
でも同じ事を自分にしていた…😨
私は私の声を聞かず思いに
見向きもしない。
そんな人に自分の事なんて
話したくない…でしょ？
コミュニケーションとりたくない
でしょ？
それを旦那は現していた😇
旦那さんを敵とみなして
何しても勝てないから
何か勝てることはないかな・・・って
いつも勝ち負けの世界
ジャッジメントの世界で生きていたの。
彼に勝てるとしたら
育児や家事だ～って思った私は
一人で頑なに頑張る事を
自分の価値として持っていて
本当に必死だったのよ
自分の奥に実は持っている
大変だよ～
こんなの辞めたいよ～っていう
奥に潜んでいる本音は無視。
見ようともしない。
そんなところから
それが本当に人間関係に現れていて
私はいつも人間関係での悩みが
尽きない人でした。
そこを内観していくと
事実と感情を分けるって事を
していってると出てくるの！
自分に対して
自分がどう思っているか？が。
そこをとことん見ていったら
可哀想な私でいることの
メリットをとっていたのよね・・・
他者評価を基準に生きてたわけでしょ。
可哀想で大変そうで頑張っている私で
いることによって
他者に応援される、認められる、を
感じていた。
そういう事よ・・・
怖って思いません？
怖いよね。笑
だけどやってんの。
自分にとっては一見不都合そうな事も
結局は自分がそこにメリット感じて
自分で選択してる。
だからそこを辞めてみたの。
可哀想な私で居るために
頑張ることを少しずつ辞めてみた。
そこで他人に認められる、より
まずは頑張っている自分を
自分が認めてあげる。
見てあげる。
最初はちょっと意味が分からないし
自分だよ？こんな事するレベル
当たり前じゃない？なんて
うるさい頭の声はたくさん出てくるけど
そこは無視する。
そんな事を続けていたら
気づいた時には
旦那さんとも少しずつ
コミュニケーション取れていたのよね。
取れるようになっていた。
自分とコミュニケーションが取れるようになった結果
だよね！！！
可哀想な私をやってなくても
幸せそうに、のほほ～んとしていても
大丈夫だった。笑
それは自分が自分をちゃんと
認めてあげて、見てあげているから。
こうやってあの頃よりは変化していった私だけど
まだまだ認めてなくて
見たくないよ～ってしてる部分なんて
いっぱいあるもん
そうやって気づいていったら
一つ一つ見てあげる事だよね。
その繰り返しだな～って
思ってます❤
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