自分にバツをつけるクセは卒業♡この世界を遊ぶ実験中/やよい -24ページ目
それと同じくらい
『投影』という言葉も
大嫌いでした。笑
＊＊＊＊＊＊
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それが本当の私♡
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旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
私は5年ほど前から
インナービューティーや腸活、食
マインド、内観、潜在意識、宇宙理論など
興味を持ち、学んできた。
それ以前は
デスノートを独自で書いてたほど。
それらの登場人物としては
主に、旦那や義理家族でした
今と比べて関係性は、とても悪かった。
当時から友人の間では
鉄板話と言っていいほど
私のこの方々に対する
愚痴や不満は止まらなかった。
よく言われている
『夫婦は鏡』という言葉。
まじで嫌いだった。
なんだと？！
この性格の悪い
こいつらと私が鏡だと？💢
あり得ない。鏡なわけない。
こいつらと私が同じわけない。
その言葉を聞いてから
私は旦那の悪口すら
言わないようにしていたほど。
だって同類だと
思われたくないもん。
という
シンプルな理由ですけど何か？笑
そんな私がマインドの学びを始めた頃
今度は【投影】という言葉を知った。
鏡、みたいなもんよね。
一番最初に受講していた
食×マインドの講座では
まだ、パートナーシップが最悪なことを
ひた隠しにしていた。
言う必要もないと思っていたし
結婚している方達みんな
夫婦関係が
上手くいっている人達のように見えたし
講師の方も
パートナーシップは超順調で
私だけ、こんな最悪な状態だと言うのが
恥ずかしくて
とてもじゃないけど言えなかった。
そこで【投影】という言葉を聞いた。
さらに言いたくなくなった。笑
でもね、いよいよ何か隠せなくなってきて。
隠すというか
もう話したくなった。
その状態が苦しくなっていたから。
こんな状態を本当は変えたいのに。って
思っていたから。
マインドの学びを始めてから
やっと私は、自分の心を
拗らせているのかもしれない…って
気付いたキッカケだったのね。
最初は、投影って言葉
本当に嫌いだったし
自分を責める材料にもしていたのよ。
こんな風に自分をバカにしてるんだ。
やっぱり私はダメなやつだ。みたいにして。
投影って言葉を聞いて私と同じように
苦しくなっている人はね
もう責めなくていい！！
投影ってさ
自分の中に
そう思っているその視点があるよって
教えてくれているだけなの。
目の前の人はそれを
教えてくれている存在なだけ。
この世界って
自分が信じている事が映し出されて
見えているだけだし。
相手から責められた、と思ったら
それは、自分がその事に対して
それじゃダメよ。
だからダメなんだ。って
責めてるような、気持ちがあるって事。
自分が
自分の事をどう見ているか？
どう扱っているか？
この辺りも、とても関連していて
それを真っ直ぐに
現してくれているのが【投影】
旦那や姑から嫌味言われた、ってことも
この視点から見ると
自分が自分に対して
そう思っている一面があるってだけの事。
でも、だからって
そんな私ダメだ。って
責める必要はないって事も
合わせて伝えたい！！！！
その視点すら
自分に問えば良いんだよ。
これからも持ち続ける？
どうする？って
母親ならちゃんと子供の事考えて
こうするべきでしょ。とか
これは女がしないとダメでしょ。とか
（これ私が姑から言われたこと🤫笑）
いちいちイラついてたのだけど。
なぜイラつくかというと
私の中にも
そうすべきじゃ？という視点があったし
そうしていない、出来てない自分に対して
ダメだな～とか思っていたから。
自分の中にない事だったら
言われたとしても
何ともないのよ。
まぁ、確かにそれもあるのかもしれないね。
あなたはそう思うのね。
でも私はそうは思ってないしな～ってなる。
直近だと
年末年始に義実家帰省した時
我が家の子供達、ほとんど野菜食べないのね。笑
さらに、好き嫌いも多い。
それに対して
『何でも食べないと栄養偏るし
細いし、おばあちゃん心配だわ～』と
姑に言われたの。
今までの私だったら
うっるさいな～💢ほっとけ💢
みたいなこと思ってたはずだけど
その時の私は
野菜がなかなかですね～
でも、給食では結構食べてるみたいなんですよ！
給食ありがたい✨️
好きなものは、いっぱい食べるんですけどね
笑って軽く返していた。
私は、野菜なんて
どうせいつか食べるようになるでしょ。と
思っているし（ならないならそれでも本人の自由）
本気で給食がありがたいと思っていて
子供達も、美味しかった！こんな野菜食べた！って
言っているし
明らかに前より食べるようになっている。
細いことに関しては
しなやかに筋肉ついていて
足長いし超スタイルいいと思っている（親バカ）
こんな感じだから
ふーん。て思った。
あとね、関係性が良くなったのもあるし
私の中のルールとかも緩んでるから
いちいち
目の敵のように捉えなくなったのも
めっちゃ大きいよね！！！笑
【夫婦は鏡】という言葉も
投影と一緒よね。
相手は自分の内側を写してくれているだけ。
だけどさ、全部が全部
自分ごととして
私も受け取ってないからね！！！笑
例えば
相手が怒っている、とかだと
そんなのは、相手の課題なので
いちいち自分ごととして向き合ったりしない。
その違いは、自分が一番分かると思うよ。
そしていつでも、自分都合でいいのよ
自分がモヤモヤして
何か不快だな～みたいな事がある時は
パートナーともやはり
不穏な感じになってるので
旦那を通して自分の内側を見る。
みたいなことは、私はしているかも。
そういう時は自分に集中タイム
だから結局はここでも
全部自分次第でいいのよ。
目の前にどんな性格の悪いやつが
出てきたとしても
あ～私もそれ、持ってんだな～。
おもしろ～って。
俯瞰してみた後に
こんな私もいるわ～って許すのと
これから持ち続ける～？
どうする～？
って、選び直していけばいいよ❤
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旦那の皿の洗い方までも
水を止めるか止めないかまでも
見張るほどだったのよ。笑
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ありのままの自分を
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もうね私
とにかく四半世紀くらいは
人間関係の悩みが尽きない人でした。
近場でいうと
旦那さんと義理家族に対しては
本当に【敵】としてしか
見ていなかったし
あとは転職が多かったのだけど
行く職場で
本当に似たような性格の悪い人達と
出会っちゃうのよ～
わざわざ人が不快になるような事
しなくて良くない？みたいな人と
同じ環境にいることが
多々あった。
とにかく苦痛よね～。
でねその頃の私の中に
いつもあったのは
こうするべき
これはダメ
これは常識
普通はこう
こうするのは当たり前
〇〇が良い
〇〇は悪い
っていうような
沢山のルールがあった。
善悪のジャッジも多かった。
二極の世界で生きていたし
相手をコントロールしようともしていた。
そのルールも
成長する過程で作られたり
環境や価値観もある。
学校教育とか無意識にでも
色々と自分の中の当たり前として
ルールとして設定してしまうんだね。
そんな感じで
世間一般で言われるような
正解風なこととか
何かが誰かが作ったような事を
ずーーーっと握りしめていた。
これが正解だ！こうするのが正しいって
それを自分に課して
さらに、他人にも課して
そこから反したよう見えると
ダメーーーー
って
バツにしていた。
でね、自分が苦しくなければ
別にいいの。
勝手に自分の中のルール決めて
やっていればいい。
他人にも課す事はない。
ただ私の場合は
自分が無理して、我慢して
こうでなければ〜！と
やっているから
他人に対しても、同じようにしろ💢って
思ってた。
何で私ばかりこんな思い
しなきゃいけないの💢
あんたもやれ💢
って、いつも周りに対して
イライラしたり
モヤモヤしたりの状態。
どうです？心当たりある？
まんま昔の私がそう。
今は違うの？ってなると
完全にではないけど
ただ気づける。
気づけて選べるようになった。
またやってるわ～。
まだこう思ってるわ～。
って俯瞰して自分を見れるようになった。
その握りしめている
思い込みとか価値観とか
これからも持ち続けていたい？
どうする？
次もそれで行く？
って聞くのよ、自分に。
あんたもそうしろ💢って
思ってる時点で
もうね、自分も嫌なの。笑
そんなルールやりたくないの。
もっと軽く生きたいはずよ。
そうやって気づいて
もし、手放せなかったとしても
そんな自分を【許す】ってことが
出来るようになると
これ、自己受容にも繋がるんだ。
で、自分に対して
許せることが増えていくと
相手のことも
気にならなくなったり
許せたりする。
これ不思議よね😦
それで言うと
これ気にならない人にとっては
どうって事ないとは思うけど
とにかく私は、数年前まで
旦那のやることなすことに
イラついて仕方なくて。笑
とにかく嫌だった😠
まだパートナーシップが
ズタボロ期の頃の話なんだけど。
お皿の洗い方、が
とても気に食わなかった。
今となっては
まず感謝✨️となる私だけど
当時は、そんな洗い方するくらいなら
最初から洗ってくれるな💢というほど。
旦那の洗い方👇️
まず水を出しっぱなしのまま（これも嫌、止めて）
右手に泡のついたスポンジ
左手にお皿。
それぞれこのポジションのまま
スポンジでゴシゴシ。
洗い流すのは左手のまま片手で
水にくぐらせる。レベル。
分かる？！この説明で。笑
いやいや、待て！！！と。
その洗い方は無い✋️
とにかくこの洗い方は
泡が残るし
洗剤も絶対に落ちてないと
思うんだ。
私の言い分はこちら👇️
まず全部のお皿の汚れを
落とします、スポンジ泡で洗います。
その後、両手で
キュキュッと洗剤のぬめりが
取れたと分かるくらい
両手で洗い流しましょう。
はい、こんな感じです。
これを相手にさせようと
同じようにしてくれと
とにかく見張って口うるさく
言っていました。
いや、どうでもいいわ。て
思うかもしれないけど。
よくないのよ。嫌なのよ。笑
これくらいさえも
気になって嫌で仕方なくて
私の洗い方でやれ💢と
旦那が洗い物をしようものなら
見張るレベルで見ていたわけ。笑
で、口出しすると
あちらも言い返してくるし
そんな事なら洗わね～てなるよね。
で、こちらも
いや、頼んでねーし。とか
なるでしょ。はい、試合終了。
だから
こうするべき。
私のやり方でやれ。みたいな思考も
一つずつ手放していったし
緩めていった。
自分のルールを相手に押し付けない
相手のことは私のコントロール外のこと。
旦那から同じように
俺の言う通りにしろって
言われたら
はぁ？！💢嫌やし。てなるよ。
きっとみんなそうだ。
言われたとしても
どう動くか、、はこっちで
決めるわ！！と。
そこから
少しずつ段階を踏みながら
思ってもないけど←
感謝を言ってみたり
自分のルールを手放したり
緩めていったりしているとね
ある時気がついたの。
洗い方、全く気にならなくなってた😦
むしろ見張ることすら
忘れていたくらい。
そしたらどうなっていたと思う？
ちゃんと両手で洗うように
なってたよ！！！
お水も止めていたし。笑
こうして💢って言ってる時は
ひとつもやり方変わらなかったのに。
本当にこういう事。
こういう細かい事を挙げていくと
けっこうあるんだ。
ぶっちゃけ忘れていってるのだけど
これが
自分の中のルールを手放す
思考を緩める
自分を許す
それをやっていくと
ある時、ふと気づいた時には
あれ？変わった？！そんな感じ。
自分が苦しいな～
また、他人に対して何かモヤが
湧いてきたな～ってなったら
疑いどころ！！！
手放しのチャンス✨️
そこに気づいたら
自分に問う！！！
これどうする？
これからもやってく？
それとも手放す？
いつでも
他人じゃなくて自分✨️だよ～！！！
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今回はこちらのブログの続き
👉こちら
という感じで
相手もだけど
私は自分に対して
いい加減にしろ💢と怒っていた…
そう。この流れ
先月の東京での件でもあった。
👉こちら
ここまでくれば皆さんも
お分かりでしょう。
私はこんな感じでナチュラルに
自分を見ない。
スルーするのを当たり前に
している人なのだ…
正確に言うと
見ていない、のでなく
見たくないから見ない。
そんな感じかな。
これコンサルにも
言われていたな～
私が有形にお金を使えない事や
ゆっくりする、に時間を使えない事
無駄だと思うことが許せない事も
全部ね、繋がっている。
自分で認めたくないのね。
失敗や間違い、に対しても
設定がハードなこともあったし
ダメ、悪、にもしていたから
間違った事をやっていると
認めたくもないし
認めると自分のこと責めるって
こともしちゃうから。
どちらにせよ不快でしかない。
そんな感じで当時のことは
相手を許してもないけど
自分に対してめちゃくちゃ
怒っていたし、許していなかった。
自分自身を蔑ろにしていたこと。
本当は悲しかったのに
笑っていたこと。
何もない風にしていた事
本当は誰かに相談したかった事。
完全に自分を無視して
見放した行動をしていた。
これまでの内観でも
それをやっていたのかな。
見ている、つもりだったのか😇
で、私、東京の件もあってから
自分に約束をしたのです。
もう自分のこと裏切るような
生き方はしない。
見放すような在り方は辞める。と。
ずっと他人基準で
他人の目や、どう思われるかばかり
気にして生きてきたから。
それを本当に辞められる？
この生き方に戻る？どうするの？って
あらためて
選択を提示された感じ。
何か、ノートとの向き合い方も
藤本さきこさんを
ちゃんと見始めた
昨年あたりかな？🤔
変わってきたんだよね。
藤本さきこさん知らない方は
ぜひググってみて下さい！笑
ノートと設定変更で人生を
激変されている方です✨️
とにかく設定がイージーで
視点や綴る言葉が私は好きです。
当時の私と今の私が対話している中で
出てきた【自分】に対しての怒り
今までは出てこなかったのに。
でね、対話しながら
たくさん謝った。
本当にひどいことをしてきたものだ…
そうやって自分と対話していくと
最終的に出てきたのは
みんな大事な存在。
誰一人として
傷つけていい人なんていない。
ぞんざいに扱われていい人なんて
この世には居ない。
それは自分も相手も。
それに至ったときに
すごく心が軽くなった体感があった。
そして
自分の事、許そうと思った。
当時の私の小さい頭で考えた
最善の生存戦略。
その意識は大人になってからも
抜けなかったけれども。
この事があったおかげで
私が大切にしていきたい事も
どんな在り方で生きたいかも
気づく事ができた。
で、自分を許したけれど
相手は許してないからね！笑
ただ、こいつらも誰かの大事な存在で
存在しているだけで喜ばしいのだ。
ただ
自分はどんな世界で生きたいか？は
選べるので。
私はこういう誰かを標的にして
色々とぶちまける
勝ち負けのような苦しい世界では生きない。
好みでないから。
あの長年の怨念のようなものが
やっと手放せた！笑
自分を責め続ける事への怨念？！
でもあの瞬間、心臓からというか
体から何かが抜けて軽くなったのを明らかに感じた。
で、ここと向き合ってたら
今度は子育ての事で
ふっと湧いてきた。笑
次男出産後の私…
長男に対しての行動。
次がきたよーーーーー
確かに、私は自分を責めてた記憶はあるが。
旦那や姑、仕事のこと
子育てへのべきねばも
それらに対してのストレス何もかも
3歳の長男にぶつける事があった。
叩いた事もあった
これなんだよなー。
またこれも向き合ったら
ブログに残します。
それではまた～✋️
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