頑張り過ぎる自分を卒業/ママだからって自分を後回しにしない生き方/やよい -22ページ目
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どうしても嫌いな人がいて
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→あんなに嫌だったのに
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私には何も取り柄がないし
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→自分のいい所
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すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
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旦那さんに、伝えたいことを
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嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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私は他人をを不快にする存在。
まさか～なんて思うけど
まんまと行動には
現れていたの。
今SNSを使って
発信をしたり
コーチングセッションや
料理レッスンをしている私だけど
昨年は、ほとんどSNSでの仕事は
していなかったのです。
今年に入り
なんとなく動き出そうかなとは思っていて
伴走してもらっている
コンサルさんとセッションの日。
出てきました。
炙り出てきました。
私のラスボスのような
この設定が。
【私は他人を不快にさせる存在】
と無意識に設定していること。
それは昔むか〜しの子供の頃に
遡ります。
生まれ持った資質も少しだけある
（数秘だったか）
とは言え
けっこう他人に合わせたり
空気を読んで振る舞うタイプだった。
そうした方がラクだったから。
自分が我慢した方がマシ。
相手の機嫌を損ねないように
不快にさせないように。
空気は一応読むタイプ。
楽しくなくても、笑うし
上の人の言う事は聞く。
（色んな人を上にしてます）
意見はだいたい合わせるし
YESマンだから仕事も断りません。
そして嫌いな人にも嫌われたくなくて
口角だけは上げてたタイプです。
断るのも苦手。
相手を否定する事のようで。
だから色々自分が請け負うし。
だけどそんな器用じゃない。
そこまで人に尽くしたい。
みたいなのもない←
すぐ顔に出るし
心の中では、ボロクソ言ってる。笑
だって本心じゃない自分でいるから
そりゃモヤモヤも溜まる。
思い返してみると
何が原因か分からないけど
今まで普通に話してたよね？と思っていた
友達や先輩から
距離を取られる事もあった。
地味に傷ついてたし
とても嫌だったし
永遠に答えの出ない自分への
原因探しが始まるし。
（聞けばいいけどそんな勇気はない）
【私の存在は他人を不快にさせる】
誰かに言われたわけじゃないけど
私はそんな経験から
そう勝手に受け取って
無意識に自分をそんな存在として
扱っていたよ。
腹立つよね～自分に。
でもそういう人達、今誰1人として
繋がっていないし、私にとって
どうでもいい人達。
私にとって大切にしたい人達には
昔も今も、ちゃんと本音の私で
接していたな〜と思います。
本来なら
【自分の存在は誰かを幸せにする】
これが当たり前なのに…って思うし
それが当たり前の世界で
私は生きたい✨
でもそれと同時に
自分の言動で時には誰かを
不快にさせたり
怒らせたり、嫌な気持ちに
させる事もあるかもしれない。
それを許可していく必要もある。
どんな風に思いたいか
どんな世界で生きたいかは自由✨️
それにね
他人の怒るポイント
喜ぶポイントなんて予測不能。
これまでの経験で
どうでもいい奴らに大概ムカついたし
悲しかったし傷ついたし
存分に癒したし味わった。
でもこんな風にしてたのも
全部自分だって事も今ならわかる。
これまでも、色んな自分に気づいて
人間関係も現実も沢山変えてきた。
だから自分次第でどうにでもなる事も
知ってる。
でも変えていくには
【行動】が必要。
今までと同じ行動とるから
変わらないのであって…
まぁその行動も不快だからね。笑
そして自分で気づかないから
新たな視点をくれる
信頼している第三者の存在は
本当に大きい。
もし私と同じように
過去の経験から
他人の顔色をうかがったり
他人に言動を合わせてしまう人。
別にそのままでもいいの。
悪いわけじゃないし。
でも苦しかったり、本心からじゃなくて
自己犠牲しながらやってるなら
気づいた時に、辞めてみる。
今までと違う選択をしてみる。
もし出来なくても
自分は本当はこう思ってた。を
ちゃーんと見てあげる。
そして次からはこうしよう。って
決める！！そしてそれをやる！
めっちゃ怖いけどね。
自分が我慢すればいい。の世界は
当たり前じゃないよ。
まずはそんな自分に
【気づく】ことから。
気づいたところから
自分の意識に持っていけてるから
もう変化の始まり。
自分じゃ気付けない
視点を知るってことも
また新たな世界が広がるよ。
もう自分責めや他人の顔色を伺って
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さっそく答え！
それは【自分】です。
はいはーい✋
そんなの分かってますって。と思った
そこのあなた！
自分を大切にって事でしょ？
自分第一優先でしょ？
そうよ、そうなの。
で、それ本当にできてる？
私は長らく
他人に合わせてたとこがあって
その方が自分がラクだったのよね。
他人の顔色をうかがうとか
意見を合わせるとか
空気を読んで自分の
立ち居振る舞いを変えるとか
楽しくないのに笑うとか
すごく不器用なくせに
すぐ顔に出るくせに
本当はそんなの
したくないはずなのに
相手が不快にならないように
嫌な気持ちにさせないように
期待に応えられるように
私の想像範囲内で
相手に合わせていました。
ブログタイトルに
【優しい】って入れたけど
こういうの本当の優しさだと
私は思っていないです。
だよね？だって
完全にこの目的は
他人を優先ってしながら
【自分】の事しか考えてない。
自分が他人からどう思われるか？
嫌われないように
自分が嫌な思いをしないように
いい人に思われたいから
認められたいから
役に立ちたいから
まぁ理由は色々あるとは思うけど。
優しさや思いやりと見せかけた
超自分勝手な事やってんの。
偏ったおかしな自分優先。
で、こちらが相手に合わせて
色々動いてやってるのに←
相手から思いもよらない
不快な態度取られてみてよ。
は？！てなる事ない？
なるよね。
いやいや、あんたのためを思って
私はこうしてんだけど
何その態度？何その言葉？
みたいなこと。
あと、断るのが苦手な人も
同じような現象になるかもね。
全部私がやってたので
言ってますけど。笑
人の為にが好きな人もいる。
生まれ持った資質の人もいる。
それが悪いって
言ってるわけじゃなくて
自己犠牲をして
本心ではないくせに
見返りを求めた【優しさ】や
【思いやり】いりますかー？？？
きっと誰かの為に。が
心底好きな人は
自分がやれた事、で満足するから
それ以上、相手の反応がどうであれ
特に気にならないと思うのよ。
やれました！満足です、以上。て感じ。
で、自分の気持ちと裏腹な事
していると
本当に自分がやりたい事も
分からなくなるし
自分が我慢すれば。の意識が
当たり前になって
また心も体も疲弊する事になる。
これね本当に小さな事も
なんです。
私は大きな事には気づくようになり
しない、を選んでいるけど
チマチマ我慢やってんな〜
どうでもいい事で他人を
気にしてんな〜ってあります。
今時短で外で働いてるけど
定時になったのにすぐ帰らない。
一応気にして数分待つ、とか
は？でしょ。
意識的にやってます。笑
だから
やりながらツッコミ入れて
早よ帰れ。と自分で思って
帰ります😂
今はみんな帰る時間バラバラで
そんなの気にしない職場、なので
みんな終わりの時間になれば
帰っています。
ね、こう思うのも
これまで組織に属して
色々と言われてきたからね。笑
帰る前は周りを見て
一言声かけましょう。
手伝えるなら手伝いましょう。
みたいな。
これをやるかやらないか
選ぶのは自分だからね。
どっちでもいいのよ。
ただ、やりたくないとか
帰らなきゃ、みたいな時まで
無理する必要はない。と
今は個人的に思います。
昔はそれやってたから💨笑
これね自分で気づいて
辞めていくしかないの。
怖いけど、少しずつ試してみる。
言ってみる、やってみる。
それ辞めてみたら
超ラクになるもんね。
私もまだまだ変化途中。
チマチマ我慢や他人との変な微調整
辞めます。
そんな事やってる自分に
ムカつくもんね。
そして、自分が相手のことを
気にして
不快にさせないように
立ち居振る舞ったとしても
相手はめっちゃ怒るかもだし
別に喜んだりしないかもだし
予測は不可能です！
だったら
自分が好きなように
動いたらいーやん。と思う。
どうせ言われるのならね。笑
同じように
本心じゃないことやってる方いたら
まずはそれをやってる自分に
気づくところから♡
どんな時にそれやるのか
きっとクセみたいなの
あるはずだから✨
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本当に怖いわ〜 。笑
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私、中二くらいまでは
純粋に自分を生きてる感じの子
だったんだけど
他人を気にせず生きてる人。
笑いたい時は笑って
泣きたい時は泣いて
人前とかも関係なく。
他人の目を気にするって事
ほとんどなかった記憶なの。
でもね中二の途中からかな。
人間関係で、あれ？って感じる事が
あって。
私の場合は男子でね。
今までそんなのじゃ
なかったよね？って。
その頃は男子女子って
分け隔てなく私としては
友達でいたんだけど
何だろ。原因はわからない。
だから尚更どうしていいか
わからなくて。
そこから私は
こんな私だったらいいのかな？
これだったら大丈夫かな？
これなら好かれるのかな？
嫌われないかな？
完全に歯車が狂ってきた。
そして大人に対してもそう。
ちゃんとした子。
いい子でいる。
周りの同級生を見ては
こうしたら怒られるんだ。
ならやらない。
これやっとけば何も言われない。
私は学んでいった。
（何を学んでんだかw）
基本、真面目ではあったから
すっごい外れた事するわけでは
なかったし
本音を出せる友達も
居たから
それなりに人はちゃんと見てた←
それでも
『他人の目』
『どう思われるか』
そんな事を基準に
自分を創るようになっていって。
だから人によって違うの。
人に合わせるから。
これは社会人になってからも
ずーーっと。
しかし超疲れるよ。当たり前か。
でも今考えたら、そうやって
自分を創ってた相手って
本当にどうでもいい人達
だったなって。
だけどね
いい子じゃないと愛されない。
とか
〇〇な私ならってこと
親の前でもやってたんだ。
親との関係性は普通だし
悪くないと思って
生きてました。
でもね内観をするようになって
よーくよーく
自分を観察していたら
私…親に本音とか話してなかったし
愛されてない。とは
思ってなかったし
愛されてるはず。と思ってたけど
無意識では条件付きで
『愛されてる』を創ってたみたい。
とは言えここでも
私は色々と自分を使い分けてて
家では
性格わっるい自分も出してたし
いい子、ばかりでもなかった。
昨年くらいかな🤔
母親に私は
どんな子だったか聞いたら
すぐ顔に出る子だったよ、と。爆！
そしてけっこう口に出す。爆！！
八方美人と自分では思ってたけど
残念ながら顔に全部出てたし
けっこう言う子だった…
あ、だから色々と敵作る
みたいな事にもなってた？！
いや、でもね私本当に
嫌なこと嫌と言えない。
できない、も言えない。
（これは別のブロック）
断れない。
だって嫌われたくないから。
断る＝相手を否定
になってたから
ずーっとそれができなくて。
マジでイエスマン。
超ストレス！！！！笑
一応さ、嫌われる。という現実を
知ってるし
その時にやっぱり嫌な思いや
悲しい思い、辛い思いもした。
だから怖いんだよね。
また同じようになるのが。
YESと言ったけば
相手を嫌な気にさせないし
大丈夫だろう、みたいな。
その嫌な思いをした時に
マジでどうでもいいヤツらに
何と思われても
どうでもいい。くらいに
自分を守って立ち上がる私が
いればまた違ったのかも。
ていうか、その嫌な現実も
全部自分が創ってたんだけどね…
だけどそうは思えなかったんだ。
でもそんな事があっての今。
そう思えるようになったのも
内観してからすぐでもなく
本当、ここ1〜2年。
だからね〜
どれもこれも自分が
『気づく』
しかないんだよね。
気づいてから
じゃこれからはどうしたい？
ってこの繰り返し。
気づいた時には
意識的に変わり始めてるから。
でも、戻そうとするチカラも
凄いけどねっ
三歩進んで二歩下がる、みたいな。
色んなところで繋がってるから
気づいて不快だったら
辞めたらいいだけよ。
もうこんなに自分の事
卑下するのやめよう、とか
今日は自分の言う事聞こう、とか
条件付きで自分の事愛するって
悲しいやん？
よーく考えたら何それ？てなる。
これが出来るなら愛してあげる♡
なんて彼氏とかに言われてみて？
はぁ？！！！💢てなるやん。
それと一緒！！笑
だからその条件も
私は存在してるだけで愛される♡
私が幸せに生きてたら周りも幸せ♡
私が楽しんでたら周りも喜ぶ♡
なんでもいいの✨
これさ信じられない、って
思うやん？だけど
とりあえず言葉を充ててみるって
大事でね。
現実は後からついてきたりするよ。
あれだけズタボロだった
パートナーシップも良くなったし
『やよいちゃんが嬉しそうで
俺も嬉しい！』て旦那が
言ってた時は驚いた！笑
だけど本当にそうなるの。
だけどポイントは自分が先！！
自分がまず自分を
無条件にそのままを愛する。
自分の幸せや喜びを優先！
これも訓練なんだ。
私もまだまだ途中だもん。
すぐ忘れるし戻ろうとするから。
でも気づいたらこっちのもの♡
ぜひ意識してやってみてね✨
それではまったね〜♪
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