全方位へ向けて（自分の中で）
怒りの感情を出したら
思い返すことなくなりました。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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最近、我慢を辞めるって事を
私は話していて
他人の機嫌をとってるつもりなくても
他人の顔色を伺うつもりなくても
私の行動は
そんな風に無意識になっていたの。
自分の気持ちを後回しに
する癖は昔からで
内観始めてから
なるべく自分の感情を
見るようになっていたけど
やっぱり第三者から見てもらうと
あれれ？！と
気づかぬところでやってる。
そんな私は最近
心揺さぶられる事が起こっていて
ある会に参加した時に
そこにいる人が
「〇〇って何であんなに弥生ちゃんのこと
嫌いなんだろうね」
って当たり前のごとく
言ってきたの。
この本人の私に！笑
え？！て思ったんだけど
咄嗟に、羨ましいからじゃない？
って返してそれ以上は
スルーしたの。
正直言って
どうでもいい人でもあったし
私の中では
数年前はそう感じてたけど
今は特に感じる事もなく
私の中で、その事はもう終わってた。
それを私はInstagramの
ストーリーズでちょっと流したのだけど
数人から、失礼じゃない？
わざわざ言わなくていいよね。
気遣えばいいのに。
関係ないけどモヤモヤするって
DMもらって
私の中ではどうでも良い。という
理由で、本当にそれ以上
何もしなかったの。
そしたら数日経っても
その話やあの時の光景を何か思い出すわけよ。
とってもモヤモヤする。
ノートにも出した。
私の世界でその人達は
今やそんな人達ではない、のだ。
そう、わかります？
私、完全に自分の気持ち無視してんの。
ノートに出したのは
怒りや悲しみではない。
私の世界で、その人達はそんなのじゃない
それはいいとしよう。
でもそれは第一感情を出したあと。
最初に湧いた、え？！に含まれてた
その時の気持ちを全く見ていない。
これ、今までのまんまやん。
また同じことしてる。
しかも悲しみ、怒り
を感じることが嫌で避けているのもある。
見たくないのだ。
直視したくない。
直視して傷ついてる自分や
怒っている自分を見たくなかったのだ。
認めたくないのだ。
がっかりだよね。
自分に失礼。
そんなに他人や空気を
読むことに命かけるのか。
自分にも怒りが湧いてきたし
嫌いということを
わざわざ言ってきた人にも
私を嫌ってる人にも
とにかく全方位に私は怒った。
自分のこと嫌いなんて言われて
本当にどうでも良かったとしても
いい気はしない。
そのはずなのに、普通の顔して会を
過ごしていた私。
散々ムカついて怒ったら
自分にたくさん謝った。
本当に可哀想なことをした。
失礼なことをした。
きっとこうやって
やり過ごしている人
多いんじゃないかと思う。
だからずっとモヤモヤする。
他人やその場の空気とかを
優先するあまり
自分が置いてけぼりになってる。
本心じゃないのに。
本当は悲しかったり怒ったり
しているはずなのに。
なかった事にしているなんて。
そりゃ自分の中の自分が
許すはずがない。
今回わたしの場合は
分かりやすく自分に現れてくれた。
他人に当たり散らかすということもなく
ふつふつと静かに
おかしくない？！って出てきた。
そこから独り言ずっと。
外に出す。
そしてノートにも出す。
前回書いたノートのような
内容でなく、ペンが間に合わない。笑
きっと後で見返しても
何て書いているのか読めないかも
しれない。
だけどそれが本音で言いたかったこと。
思っていたこと。
そしたらさ、数日間あれだけ
事あるごとに思い出していたのが
まったく思い出さなくなった！！
これでやっと本当に、どうでもいい。
になったようだ。
自分で気づいたとしても
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