頑張れば頑張るほど上手くいかないのはナ～ゼ？

そういう時って

だいたい頑張り方がズレてるんだけど

ズレてるって何が？だよね。

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どうしても嫌いな人がいて

内観してもスッキリしない

→あんなに嫌だったのに

不思議なほど

気にならない存在になった！

私には何も取り柄がないし

愛されていないと思っていた

→自分のいい所

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気がつけ、行動に移せた。

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→自分の心地よさで

選択できるようになり

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嫌なことが起きても

すぐにエセポジして

感情をかき消してしまっていた

→嫌なことは嫌だ、と

ありのままの自分を

受け入れられるようにな 

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新年度始まりました✨️

春休みも終わり

やっと終わった～って思う反面

春休みのおかげで実は私も

めっちゃラクだったかも・・・って

振り返って思っていたのでした。

時間が決まっていない生活って

ダラダラしてしまうけど

でもやっぱり

時間が決まっておらず

追われない生活って

いいわって思ったのでした。

でね、頑張り屋さんが

このブログを読んでくれている方に

多いのでは？と思うんだけど

こんなに頑張っているのに

何でいつも私ばかり大変なの？

頑張るだけ無駄じゃん。とか

思ったことないですか？

で、そういう時って

私の場合は

自分よりも意識が他人にいっている事が

多くて。

自分がやりたいから。というより

✓これはちゃんとやっていた方がいいかな

（後で何か言われたくないし）

✓頼まれたら断れないもんな

（断ったら何て思われるか…）

✓いい〇〇でいたいという意識

（基準が世間や周りの評価）

などなど🙉

どう思われるか。

出来るだけ何も言われないように。

期待になるべく応えたい。

出来る人、ちゃんとしている人だと

思われたい。

なーんて事が気になったりして

自分がどうか？より

周りにどう思われるか？に

意識がいって

結果、思ってたんと違うやん💢て

自分がなって疲弊する。

そんなループでした😱

そりゃさ

この世界は対人間ですよ。

だから気にすんな！と言われても

だって気になる・・・

すぐにそうは思えない。

てなるよね。

でもさ少しずつ

他人基準に生きてきた私が

気づいて辞めてきて

思ったのは

こちらがどう動こうが

何かを相手に期待して

こうすればこんな対応してくれるかな。

こう思ってくれるかな。は

だいたい違う

残念だけど。

だから、思ってたんと違う。って

なって

上手くいかない💢

何で私ばっかり大変な思いして💢

ってなるんだよね・・・

で、他人に期待してやってたとしても

自分は見返りを求めて

これをやっています。って

自覚があるのだとしたら

何で？！とは、あまりならない。

自分が選択してやってるって

意識があるからね。

とは言え

イラッとはするかもだけど。

だったら、次からはどうする？

続ける？辞める？って選ぶ。

そんな感じで繰り返していくと

今わたしがこんなに

一生懸命やっているのは

誰のため？！

何のため？！って気付ける。

頑張ることは悪い事じゃない✨️

子供のために、家族のために

大切な人のために

お金のためにとか、健康のために

と、色々あるとは思うけど

自分のために。って思いながら

自分のキャパを超え

結果、疲弊してしまうって

本末転倒よ！！！！

もっともっともっとと

求めて枯渇して

イライラモヤモヤを生み出すよりも

これだけやれている。にも

目を向けるのも良いと思うし

誰の、何のため？も

一旦自分に聞いてみると良いよね✨️

ちょっと緩めてみようってこと。

新年度で

新しい環境や人間関係も始まり

ちょっと頑張ってしまう時期だし。

一旦、自分に戻る時間をとって

ラテでも飲みながら

ゆっくり

頭も心も休める時間を

とってみるのもオススメです❤

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話すだけで軽くなって

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言いたい事を言わずに飲み込むクセ

自分が我慢してた方が

全部上手くいくからって

それこそ勘違いだからね。

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ありのままの自分を

受け入れられるようにな 

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ついポロッと出た言葉で

相手を不快にさせてしまったり

そんなつもりなかった行動が

相手にとってはイヤだと

取られてしまったり。　

別に自分が

関係無さそうな事でも

何か起こった時に

私何かしたっけ？て

思い返してしまうとか。

話してる途中も

相手の表情が逐一気になったりとか。　

そんな経験あります？

私はそんな事ばっかり

気にして生きてきました。

言い方きつかったかな？

あのやり方大丈夫だったかな？

あの後どうなったんだろう。とか

もう他人に対して

自分のせいで不快にさせていないか

とにかく気になっていた。

そんな意識の中で

生きていると

もう何か発言するのも怖いし

まず考える事は

自分はどう思うか？よりも

これ言って変な空気になったら

微妙だな。

間違った事言って

波風たててもな…

そっちに意識がいってしまって

自分の言いたい事を

どんどん飲み込んでいって

我慢してしまう事が

多くなってしまうんだよ😱　

そうしてると何が起こるかって

自分がどう思うか？

なぜ？みたいな疑問すら

浮かんでこなくなるの！

考える事を放棄する。

相手に合わせます！

周りと同じで大丈夫です！って

なっていくんだ。　

合わせる事が悪いと言ってんじゃない。

そうやって

自分の本音を飲み込んで

考えないようにして

傷つかないように避けて

自分にとってはいいようで

守ってるようでも

実は

自分の事めっちゃ傷つけてるんだ。

だって思ってる事を

なかった事にしているから。

意図的に人を傷つけるための

言葉を言ったり

不快な行動を取るっていうのは

私は全く好みでないし

それをする必要ある？って

マジで思うんだけど

でもね

色々学んだり

沢山の人と関わってきて思うのは

自分がどう立ち回って

考えて考えて

いい人のような事をしようが

不快にさせないように気をつけて

言葉を選んで言おうが

相手の受け取り方って

100人居たら100通りある。　

そんなつもりじゃなかったのに…

なんて事も

必ずあると思う。　

そんな時は

もうね、仕方ないんだ。

できる限りの事を

自分が考えてしたとしても

どうにもならない事もあるよな〜って

最近は思う。

で、自分がどう立ち回ろうと

受け取り方は相手次第

なんだとしたら

自分の思うように正直に

生きた方がスッキリしない？

他人にどう思われるか？より

自分に恥じないように

自分はどう思うか？で

選択行動していきたい

そう思うようになったんだよな〜。 

で、こういう事を聞くと

キレイゴト言うな。って

思ってた時期もあるけど

でもね

自分の本音と逆でやったこと。

自分に素直になってやったこと。

どちらも自分がやった事だけど

相手の受け取り方が

自分の思ってたんと違う💦て

結果になった時にどうか？

なのよね。

その時に自分の本音に

従った形でいたら

まぁ、仕方ないか〜って

なるんだよな。

仕方ないから以上！とは

すんなりいかないし

違うのに💦って思うけど

仕方ないよね。

相手がどうか？は

コントロール外の事だから

どうあがいても仕方ないって

今なら思うんだ。

だからさ

周りの事気遣い過ぎて

自分の言葉は人を傷つけるとか

不快にさせてしまうって

意識があって

何か過去にそんな経験があって

自分も傷つきたくないから

本音すら言わずに

自分の気持ちを飲み込むクセのある

人は

少しずつでいいから

まずは自分は

今こう思ってるな。を

認識するところから

始めてみてほしいんだ。　

それが相手に合わせている

ことだったとしても。

無意識でやってる人も

多いだろうから

それを意識するってとこに

まずは、持ってきてほしい。

合わせてるな、でも何でも

違うな、好みだな、嫌だなとか。

何でもいいから

自分の思ってる事の

無意識、スルー、無視

じゃなくて

意識を向けてみてほしい。

ちゃんと自分の感情は

あるんだよ。を感じでほしい。

でさここからは

ちょっと話は逸れるのだけど…

こう言いながらも

たまにいるんだ。

私も出来た人間じゃないし

発言や行動によって

周りを不快にさせる事

あるかもしれない。

自分に正直に、は

なるべく意識していきたいし

そう生きた方が明らかに

ストレスもなく生きていける

とは思うのだけど…

だけど！！！

どんな時も忘れずにいたいのは

相手への敬意は持っていたい。

ちゃんと敬意や感謝は持って

接したいと思う。

わざわざ変な事言ってくる人は

論外だけど。

他人の事を考えて行動する、が

行き過ぎたものになると

苦しくなるので

そことのバランスはとるし

全部相手を考えてね、も

そうではないのだけど。

でもね

自分がされて嫌な事。

伝え方や対応の仕方は

やっぱり考えるよね。

私達、対人間だから。

その人の何かを否定するような事とか

全部思ってる事を

感情のままに言ったり

不快にさせるような言葉を

わざわざ言う必要はない。とは

思ってる。

いるじゃん、たまに。

あえて言ってんの？

言う必要ある？

分からない？

それ言って、それやって

相手がどう思うかくらい

分からないの？？って人

もうこれすら

受け取り方は100通り。に

入るんだ。とか言われたら

それまでだけど

関わってる人、関わってた人の

何かを否定する言葉を伝えるって

私としては言語道断

好みでない。

私もあるよ。

わざと嫌味を言うようなこと。

明らかに嫌な思いさせようと

したこともあるけど

でもね全くスッキリしないし

結局自分がそんなだから

同じように言われてるんじゃ？って

そっちでビクビクするのよ。

自分がそんな世界で生きてるから。

そうやって気づいたから

好みでないな。って思って

そんな事は言うの辞めて

まずはノートとかに吐き出して

自分の中で処理してから

その本人に伝える、という事を

するようになったんだよね。

例え

これは違う、と思ったり

どれだけムカついたとか

嫌だったのだとしても

何もせずそのまま伝えるのと

一旦、それを整理して

自分の中に潜っていった後の

伝える言葉って

全然違うから。

ま、私も感情的になる時は

あるけど

だいたいそういう時は

拗れます。

という感じで

ちょっとテーマから逸れたけど

自分の言いたい事を

飲み込む癖のある人は

まずはスモールステップで。

自分の気持ちに気づく

その次は

家族や自分の思う安全領域の

人達の中で

少しずつ、気持ちを出していく。

急には無理だから

安全領域の中で練習。

言っても意外と大丈夫だった！の

積み重ねを繰り返す。

あ、感情のままに伝える。は

辞めてね😂

分かるけど…辞めて😂

きっと大丈夫じゃないから

でもそれも経験して

データとして持っておくのも

いいね！！

本当こればっかりは続けてみてよ。

諦めないで！！笑

そして何でもかんでも

自分に正直に！を貫き通して

感情のままにしてしまう人は

一旦立ち止まって！笑

一旦ノートなんてどうですか？

という感じで

途中話は逸れたけど

言いたい事を飲み込み続けて

自分の感情が分からない。まで

きてる人は

ちょっと自分の言葉や

感情に集中してみてほしい！

何食べたい？も

何したい？も

どう思う？も、本当は

あるはずなんだ。

クセで

感じないようにしてるだけだから。

そこすら分からくて

相手に合わせてる自分が

居たとしても

相手と一緒にした。と

自分が決めた。そう思った。って

それでいいから♡そこから。

ぜーーんぶ意識下に

持ってくること

ぜひやってみてね♪

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絶賛、春休み中！

我が家は学童には行ってないので

長期連休中は基本

自宅に子供達はいます。

塾とかそんなのにも

行っていないし

宿題も春休みはないんだって。

ラッキーだよね！笑

たまに外に出たりはするけれど

基本は家。

私は完全に

飯炊きBBAと化しています。

あ🤫飯炊き女神と呼ぼうか🗽💕

一週間終わったあたりから

疲れたな。と明らかに感じていた。

特に何か連れてったり

子供達の相手をしているわけでも

ないけれど

疲れていた。

これ今までの私ならば

どこかに連れて行かないと、とか

新学年に向けて今までの復習とか

しっかりしていないと

子供達が困るかもな・・・とか

何か短期で塾とか身になるような事

させておいたほうがいいのかな、とか。

そんな情報を

どこからか得てきては

心配や焦りからの発進で

外側の何か正解風のようなことを

基準に選んで

長期連休を過ごしていたと思う。

ま、復習とかはやっていても

いいかな。と個人的には思うが

私が面倒くさいと思ってしまうのだ。

ごめんよ、子供達😂

で、今回のテーマだけど

例えば、子供に怒ってしまった後に

言い過ぎたかな・・・と

毎回反省してしまう。を例に

挙げてみたのだけど。

これは無理をしすぎて

頑張りすぎて

自分の中の心が枯渇してしまって

カッラカラになっているよ。

のサインだったりする。

これって子育てだけじゃなくて

仕事でも一緒なんだよね。

毎日、自分以外の人と関わりながら

業務もこなしながら

同時に沢山の事を

集中してやっているんだもん。

自分の時間を取ってる？

自分の身体や心を

少しでも癒す時間を取ってる？

今一人になりたい。とか

今こうしたい。って

いま自分に湧いた感情に

気づいてる？？？ 

あとは

母親だから、社会人だから

大人だからって

聖母マリアではあるまい。

怒りません。いつもニコニコです。

気遣い抜群の人間です❤

愚痴なんて言いませんから❤

なんてあるわけない

無理だって。

そんな自分も許すって事も

自分責めしちゃう人は特に

やってみてね。

許すって何よ、、って？

そうイラつく自分。

気遣いしまくって疲れる自分。

いい人ぶりたかった♡

そう思ってやってる自分を

そうよね。そうしたかったの。

それがその時の

最善の選択だったのよね。

でも疲れてる？

何か不快？それはどうしてかな？

次からもそうする？

どうする？って

自分のふとした感情に

気づいていたら

選べるんだよね♡

完璧にやろうとしたり

ちゃんとしなきゃ、が出るほど

どんどん疲弊していくんだ。

私は、毎日どこかで

怒っていると思う。

自分のご機嫌は出来る限り

とっているつもりなんだよ。

無理はしない。そう決めているのに

それでも疲れるし怒る！！！！

でもねやっぱり私は

ずっと一緒は無理。笑

私の資質的に、一人で籠る。という時間が

必要だったりするんだよね～。

静寂くれって思ってる。

男児って何でこんなにうるさいの？！😂

本当にもうっ！！！

今日みんなに言いたいのは

私も一緒なんだけども

完璧にしようとしない。

ちゃんとしていなくていい。

今日はこれ出来たから良しとしよ✨️

くらいにやってみよう。

それでね、疲れてたとしたら

お母さん疲れた・・・とかも

子供に言っていいんだからね。

周りに弱音吐いていいから。

弱音吐けない属の私ですけど

疲れた。とかは言うよ。

過去に、こんな事を子供に

言えない。ってのを聞いたことがあって。

いつも頑張ってるママを

見せているって。

いやいや、大丈夫だよ！

ちゃんと子供は分かってるからね。

頑張って無理して

溜め込んで大爆発💥とかの方が

イヤじゃん？

子供や周りとしては迷惑😂

だからそうなる前に

自分の心や身体を癒してあげる

見てあげる、だよ！！！！

自分のことは自分が一番わかっているし

自分の感情は

ちゃんと自分で処理してあげる❤

新年度始まって

ちょっと疲れも出てくるからさ。

ちゃんとご自愛していこうね✨️

＊＊＊＊＊＊

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