頑張り過ぎる自分を卒業/ママだからって自分を後回しにしない生き方/やよい -18ページ目
休んだり
やりたくないこと辞めたり
自分を緩めることも
大事だけれども…
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→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
自分に優しくとか
自分を第一優先にということを
やろうと思って
最初に私がやったことは
トイレを我慢しないとか
例えば料理中に子供から
呼ばれたとき
かなり早急な用でも無い限り
ちょっと待ってね。と言って
自分のタイミングのいいところで
辞めてから行く、とか
遊びの誘いも特に行く気が
なければ断るとか
仕事でも請け負いすぎずに
伝えることをやってみたり
やはり勇気はいったけど
少しずつやっていった。
それと同じくらい大切だなと
思ったのは
自分に
一番最初に湧いた感情を
無視しない。
これがけっこう大事だな。と思った。
それこそ他人の目や
世間の基準とか当たり前を
ベースに生きてきた人だと
こう言うと微妙かな
どう思われるかな
空気を乱さないように・・・
なーんて考えて
瞬時にかき消そうとする
頭の声が出てくる。
そのうるさい頭の声を
黙らせて
どれだけ最初の感情に従えるかって
自分に嘘つかない
無視しない優しい行動だと思ったんだ。
私の実体験で
ちょっと身近な人間関係で
ん？！と思うことがあった時
私、一番に湧いた感情に蓋して
めちゃいい人ぶってた事が
あったわけよ
何も気にしてませんよ～的な
ふーん。みたいな感じで
その場をやり過ごしたけど
もう数日間その事が頭から
離れなくて、何度も思い出しては
嫌な気持ちになり続けた。
で、終いには
自分にキレた！！！！！
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そこでブツブツ独り言いって吐き出して
お風呂でもブツブツ言って
最終的にノートにも書いて
悪口も文句も思ってること
全部全部出した。
そして最後は自分に謝った。
本当は、嫌だったのに無視してしまって
ごめんって。
そしたらあんなに思い出してたのに
全く思い出さなくなった！！！
残るんだよね～
自分の感情に蓋してしまうと。
あの時、ん？！
何でそれを私に言う？って
思ったのに飲み込んだの。
言っても仕方ないか～とか
ここで広げてもな〜とか。
言い方、伝え方はもちろん考えて
その時に言う事もして
良かったよね。
あぁまだこうやって
いい人ぶって生きていいたいんだな、私。って
思った出来事でした。笑
でもね、そういう状況のときに
関わってる人って
けっこうどうでもいい人だったりするの。
こんな事言ってごめんなさい。
なんだけど
私にとって長く付き合っていきたい。と
思う人だったら
きっと何かしらで伝えるんだろうなって
思ったりもした。
取り繕った関係性ほど
疲れるものはないってのも
これまでの経験で学んだことだし。
そんな感じで
自分に優しくするの中でも
大切なことは沢山あるけど
思ったこと
やりたいこと
伝えたいこと
自分に一番最初に湧く感情。
そこに理由つけて
蓋せずに、ちゃんと拾ってあげること
自分が分かってあげること
それを実行してあげること
決めた事をやってあげるとかも
約束を守ってあげる。
自分に嘘つかない。
裏切らない。ってことも
自分がやったよ。って積み重ねが
成功体験になって
自己信頼にも繋がっていくんだなって
思った事でした。
皆さんは自分に優しく
出来ていますか～？
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今もそうやってる事がある。
だけどこれやってる限り苦しい。
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結果や答えが欲しい…
損得考えちゃう。みたいな。
だから
最初からチャレンジしなかったり
心より頭が先に働き
自分を動かさない。なんて事が
私の特徴としてあったり
無駄をダメなこと、悪と
していたりする…なーんてお話しでした。
でね、そこから派生してさ
失敗、間違うという事も
どうにも怖くて
それを考えることによって
もう動けないのよね。
間違うことで責められるんじゃ…とか
仕事で間違うと迷惑かける…とか
失敗したら恥ずかしいとか
周りからの目をとても
気にします。
そしてそれと自分の価値を
くっつけてしまうわけよ。
仕事でミスする、とか
プレゼンで失敗する、とか
あると
私やっぱり出来ないやつだわ。
頭悪いわ。仕事できないわ。
こんなやつに
これから仕事頼むわけないよね、とか
いちいち意味をくっつける。
これ自分に思ってるって事は
他人に対しても
条件と人をくっつけて
いちいち評価しているって事
嫌だし性格悪いし。笑
失敗や間違うことを
ダメなこと、としてるし
それで自分の価値がダメに
なるのだから、最初からしたくない。
だから
やってみないとわからない事も
失敗するかも…に付随して
恥ずかしいだの。惨めだの。
不快な意味をくっつけるんだもの
そんな事なら
挑戦すら出来ない。怖いよ。
間違うのも嫌だったら
今までの繰り返しのみ
新しいものを取り入れるなんて事も
出来ないわけよ。
無駄と同じで
それこそ人生【損】してんじゃ？
豊かさ取りこぼしてるんじゃないの？
って思ってくる。
私が無駄に毎週リッツカールトンに行って、笑
わざわざその空間に身を置いて
お茶したり
仕事したり
意味あんの？レベルだけど
結局私はこれをしたことによって
無駄とか時間の使い方とか
お金の使い方とか
決めることへのエセ感とか
わんさか自分の設定が出てきてるの。
失敗や間違うということも
やった人にしか分からない事で
結局、他人がとやかく言う事でもなくて
何か言われたとしたら
それは、その人の中での
正解や正義、基準であって
自分と何一つくっつけなくていい。って
ことに繋がった。
てか、このマインド界隈とか
そういう話
みんながしているしさ。笑
知識としてはあるし
頭では私もきっと分かっていた。
だけど無意識下の行動では
やっぱり
気にして引きずっていたな～って
思った。
周りの目気にしているな～って。
もちろん昔に比べたら
全然違う意識で生きているけど
そんなガラッと昨日の今日で
変わらない。と私は思ってる。
ていうかね、言うほど
他人は自分を見ていない。笑
マジでそういうところだけ
自意識過剰なの辞めてって
自分に思う
とは言え
何十年と握りしめてたことは
そりゃひょっこり
出てくるわな。
で、それに気づけは
もう今は違うよ。
大丈夫よ、私はどうしたい？って
この繰り返しよね。
人間は変化を嫌うし
今までと同じがやはり安心。
だから、何かする時って
強烈に止めにかかってくるし
面倒くさい思考はくるし
しない方がいいんじゃない？の理由なんて
鬼ほど出てくるわけやん。
家族が、子供が、お金が、時間が
仕事が、旦那が、結婚してるし
もうこんな年だし
母親だから自分にばかり
時間やお金使っても的な。
全部他人の目を気にして
世間の価値観や基準に当てはめて
自分がどう思われるか？
気にしてたりするんよな～。
縛られる生き方嫌だと思ってるくせに
一番縛っているのは自分だってこと。
昨年の私とかは
ここに抗わず安心を選んでいたのよ。笑
だけど、やっぱり私が求めてるのは
違うな～って思ったから
ちょっと今までと違うことを
少しずつやっているところです。
失敗も、間違う、も
データ集め。
そこからどうした？
っていうのが
自分の経験と資産になってくると
思うんだ。
皆さんはどうですか？
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つい損得感情が働いたり
他人の目を気にしてみたり
挑戦出来てない・・・
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合言葉は「時間の無駄」ってくらい
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ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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もう本当に今思えば
たくさんの豊かさを
取りこぼしてたんだろうな。って
思うけどね。
せっかちだから。では
どうも片付けられないくらいで
とにかく時間があれば何か
やることを埋め込むし
二十代の頃
仕事の研修で夜勤があり
朝帰宅するも
今から寝る・・・？
いや、そんなの一日を無駄にする。
さっさと掃除して
遊びに行こう、とか。
まぁこれはいいけど若さ故に
出来たことよ。
オールで寝ずに朝帰ってきて
仕事に行く。とか
普通にしていて
会議中に居眠りで注意される、とか
あったな
自覚が足りないですね。
本当すみません。ですけどね。
後は、お風呂を嫌う。
シャワーのみ。なぜなら
浸かっている時間が無駄だから。
10分くらいで終わるよね。
そして温泉も意味がわからなかった。
結婚してからは
仕事から帰宅してから
テトリス並みに家事を組み込み
座らないゲームでもしてる？
と言わんばかりに動いてみたり
そこに子育てが介入してきたら
こちらのコントロールのきかない
生物たちを相手にスムーズに
上手く行かないことと
これまた別のイライラも重なり
爆発の日々だし。笑
あと泣くとかも無駄と思ってた。
悪気はないんですよ、こちらはね。笑
ただ、泣いて意味ある？と
思うのよ
泣く時間あるなら
どうしたらいいか考えようね。みたいな。
自分的に【無駄】だと思うことが多く
しかも、それをダメとしている
悪としているから
それをするのが許せないわけ。
自分に許していないから
他人のことなんて
もっと許せるわけないよね～
めっちゃ生きづらいのわかる？
ここ4年くらいで
色々な人達と関わってきて
在り方や捉え方にふれて
自分と向き合ってきて
まだまだ、無意識に無駄じゃね？が
違和感として出ている時も
あるけど
お風呂もゆっくり浸かるし
温泉なんて大好きだし
泣いている人を見ても
浄化してんのかな～とか
良かったね～って思えるの。
涙って許し、だったり
浄化だったり
自分にとって何かリセットのような
ものだと思うようになった。
しかし、まだ泣くことは
抵抗あるみたいね、私。
安易に涙出ないの！！！
ウケるよね
目的がないとやる意味ない、無駄。
答えがわからない、何それ無駄。
条件が必要。全部に理由や答えが
すぐに欲しい。
じゃないと意味ない、無駄。
そうやって
色々な経験とかをやれていたはずが
辞めることも多かったのかもな。
その時は自分の中で
それが正解と
自分で決めていた事だから。
ただ、世間の声とか世間の言ってる正解とか
そういうのに
惑わされていたのも
あると思うんあ。
まぁそれもひっくるめて
私にとっては必要な経験
だったのだろうね。
今、潜在意識の書き換えとか
やっているのだけど
それこそ無駄だよ。
別にやらなくてもいいこと。
たださ、いきたい未来とか
なりたい自分とか在りたい姿が
やっぱりあるからね～
無駄じゃね？って思うような事を
今一番やってるかもしれない。笑
だからこそ、無駄ってワードが
私の中に違和感として
出てきてるのかもしれない✨️
でも思うんだ～
無駄とすら思えるような事にも
時間とかお金とか存分に使える
私で在りたいし
それすら楽しんでる自分がいいなって。
何か、いつも楽しそうで
幸せそうな人っていない？
そういう人ってどんな時も
自分の喜ぶ事とか
楽しむ方法を見つけるのが
上手な人だと思うんだよね。
私はそんな人にとても
魅力を感じるし
大好きなんだよね～
見ていて気持ちがいい✨️
だから私もそんな人生を
創っていきたいなと思うように
なりました❤
かと言って
何でもかんでも、溜め込むのは
ブッブーだと個人的には思います。
モノとか特に。笑
自分を苦しめる要らんものは
自分の外に出す！
でもこれはきっと糧になるぞ❤って
その時は分からなくても
何か楽しめている時は
無駄に見えた宝なんだろうね。
これからは、無駄排除！悪！を
一旦置いといて
より緩みながら、許しながら
無駄を楽しんでいこうと思う。
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～お話し会終了しました～
次回のお話し会テーマは【お金】
お楽しみに✨️
2025年から違和感を感じながら
止まったり、スルーしたり
ひとまず動いてみたり
色々試してみた私が
2026年セルフイメージ書き換え
違和感は何？を見るため
行動を変えています♡
そんな私の気づきや
やってきた事をお話する
【お話し会】開催します✨️
✓自己肯定感が低いと自覚があり
理想はあるのに行動に繋がらない人
✓内観してもイマイチ変化が感じられない人
✓他者を優先して自分を後回しする癖が
ある人
そんな方にも聞いてほしい内容です。
当日まで話す事盛りだくさんに
なりそうですが
楽しく開催しますよ～♪
2/12（木）10時～11時半頃まで
参加費：無料
オンラインzoom にて
（アーカイブはありません）
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