母親のこと好きなんだけど
ずっと母親像を
あれが正解って自分に課していたんだよ。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
マインドコーチのやよいです
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自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようになった！
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CLASSY.10月号(2023年８月28日発売）
に掲載されました🩷
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私さ、自分の母親みたく
ならないと、やらないと。って
思ってた事がめちゃくちゃ
あったの。
その環境で生きてきたから
それが当たり前の世界で成長して
嫁として、母として、妻として
みたいなところで
勝手に自分も同じようにしないとって
思って長らく生きていました💦
で、到底わたしには
無理。出来ない。って思うような
頑張り（私から見て）があったのね。
フルタイムなのに
家事もそこまでする？
遅寝早起き？とかも😂
私から見た母はこんな感じに見えていた。
この人はこうだ、おかしい、と
決めつけない。
しかし誰に対しても
ニコニコしているわけでもない。
自分の思いは伝える。
まずここから私は難しかった😂
同居していた
癖ありばーちゃんへの
扱い方上手過ぎる。
私は、おかしいだろ💢と
すぐ本人にキレるのに😂
嫁という立場だからか？
しかも祖母にゴマするとかじゃなく
自分の意見はしっかり伝える
好き嫌いしっかり言ってる
でも頼るとこしっかり頼る。
このバランスは何？！😂
他人に対して
私は気に入られるを目的に生きてたので
ゴマするような事して
だいたいイエスマンだったのに。笑
そして祖母も頼られるの大好きなので
うまくハマっている。
祖母は母の事をめちゃ褒めてた。
私達孫には、色々言うくせに😂
母方の祖母の家に遊びに行った時も
知らない近所のおばさんとかに
母の褒め話をされる。
知らんがな。と思って聞いてたけど
そんな事を子供時代から
見てきたので
勝手に私の中での、母、嫁、妻像が
出来上がっていた。
今思えば
人間が全く違うのに
性格なんて全然違うのに
同じようにって
無理やな〜と思うのに。
なぜ気づかないのかしらね
なのにそれを必死で
私はやろうとしていた・・・
✓義実家帰省時の早起き、手伝い（求められてない）
✓フルタイムで働いていようが
家事はちゃんとやる（時短でも無理だった）
✓自分より子供や家族優先は当たり前（割と自己中の私）
✓疲れたとか言わない（言いまくり）
✓誰よりも寝転がってるのとかない。
見たことない（私だいたい横になってる）
まぁ母的には
色々考えていたのかもしれないけど
私はとにかくそれをやらねば。の
気持ちが強くて。
本当はやりたくないから
空回りが半端なかった。
嫁とは…のところなんて
出来なさすぎて最悪😂
おかげで愚痴やストレス三昧。
母とは…のところも
お母さんみたいに出来ないし
私は、こんな事されてないのに
私は何で子供に対して
こんななんだろう、と自分責め。
子供が小さい頃は手が出たり
嫌味言ったり、ストレスぶつけたり
比べたりとか
そんな事もやっていた。
そこから時を経て
マインドや潜在意識
宇宙理論や内観、自己対話など
色々学んで、自分のことを見ていくように
なった時にやっと気づいた。
私、同じようにするの無理だ。
同じようにしたいわけじゃない・・・
これはノートで感情を見ていったから。
そうなろうと
頑張れば頑張るほど苦しかった。
本当にそうなりたいのか？
自分などうなのか？
って問うてみたら…
真逆の事出てきたー！！！😂
そうなりたいって
思ってないわって。
そりゃ空回りもするよね。
これ別に母親を
否定してるんじゃないの。
母は母のやり方があるから。
私がこれが正解だと
勝手にやって勝手に自爆していただけ。
あ、でもね、ノートには
そこまでせんでいーわ。とか
やりたくねーし。とか
書いてます😂
（ノートは何でもあり😚）
で、どうしたのか？って
今私がやってるのは
真逆かも、ってところ。笑
だけどそれで良かった。
それでこそ私だった。
同じようにやろう。を
辞めた時に
なんとなく家族や周りとも
スムーズにいき始めたような
気がする。
でねこれ自作自演だと
気づけばいいけれど
それで出来ない自分を
責めていたからね。
何？！って思うでしょ。
でもこれは親に対してだけでなく
〇〇でなければ…って
自分の中の当たり前が
あるんだよね。
ちゃんとしないとダメ、と思っている自分。
完璧を求めてしまう自分。
弱さを見せる事はダメな自分。
自分が出来ないこと、苦手なことを
あたかもスマートにこなす人。
これって全部誰かと何かと
比べているよね😱
で、自分を責める。
それに気づかず
やらなければ、とめっちゃ頑張って
自分の尻叩きまくって
しんどくなってる人。
いると思うのよ。
そういうのって
どこかで繋がっていて
パートナーとか
子育て義実家との関わりとか
職場の人間関係で何かいつも
モヤついてる、、
それって自分次第の導き方で
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