心屋カウンセラーのうさこです。
昨日の続き。
■カントリーマアムと仲良しだった話／うさこ流ダイエット＜１＞
前記事では、
エステに行っても
痩せなかった。
食事指導をされても
カントリーマアムやケーキを
やめられなかった。
と、書きました。
なのに、なぜ
「空腹を感じてみる」という
チャレンジで
ダイエットが成功したのか？
というところが
気になりますよね？
ってわけで、
今日は、
そこから書いてみますねん♪
＊＊＊
これね。
2015年の記事。
「空腹を感じてみる」にチャレンジしようと思った私は、
ここに書いてある通り、
しばらくの間、一日一食に
食事を減らしました。
この記事から
抜粋してみますね。
＊＊＊
「どうして、おなかがすくのを
がまんできたんですか？」
ってだいたい聞かれるのですが
「決めたから」
です。
食べない。
と決めた。
「食べない」
をやってみよう。
と決めた。
食べるのが大好き。
食べてないと不安。
そんな私だからこそ、
今まで、やったことないことを
やってみよう。
と決めた。
うん。
本当にそれだけ、
なんです。
決めるって
損をする覚悟。
怖いことに
飛び込んでみる覚悟。
（おおげさかもですが
私にとって“空腹感”って
すごく怖いものだったんだなーーーー
って思うんです。笑）
おなかすいたーーーーー
と力が抜ける、
あの空腹感を
たくさん感じるという損。
おいしいものを食べる幸せを
感じる時間が減っちゃう。
という損。
満腹だーーーーー！！
の幸せ感を味わわない損。
誰かと一緒に
ごはんを食べるという
楽しいコミュニケーションの時間が
減っちゃうかもしれない損。
空腹感のせいで
人前でちゃんとしていられないかも
しれない、
余裕がない、思いやりのない人に
なっちゃうかもしれない（笑）
という損。
そんな損をする。
と一年半くらい前のある日に
ふと決めました。
やってみたら、
確かに、“損”が
いっぱいありました。
でも。
同時に。
食べたいから、ではなくて、
「おなかがすく」未来に備えて
食べることが多かったんだなーーーー
とか。
「一緒にごはん食べよ」って
実は口実で
本当は「一緒にいようよ」って
言いたいだけだったんだなぁーーー
とか。
そんな発見をたくさんして。
「食べること」をしなくても
幸せはたくさん感じられるし。
「備え食べ」をしなくても
意外と私は耐えられるし。
人前でちゃんとしていなくても
意外と何も怖いことは起きなかったし。
「一緒に食べよ」をしなくても
誰かと一緒にいることはできるし。
そんなことが
だんだんわかってきました。
そうやって
損と怖いに
飛び込んでみた後。
いまは、一日一食はやめて
食べたいときに、食べたいだけ。
食べるようにしています。
食べなくても大丈夫。が
体でわかったら、
食べないといけない。
だった時よりも
もっともっとごはんが
おいしくなった
気がします♪♪
＊＊＊
んまー(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
かっこよく書いてるわー、私！(≧▽≦)
笑。笑。
いや。これは本当のことです。
確かに、
「決めた」から
できたのだと思う。
堀江さんの一言で
本気スイッチ入ったからね。笑
でもねーーー
本当のところは
失敗もたくさんしたんだよー( ´艸｀)
もちろん、最初は
「食べない」ができなくて。
やっぱり
お腹が空くと元気がでない気がする。
体がヘロヘロになった気がする。
だからやっぱり
出かける前には食べておこう！
何かする前には食べておこう！
ってなっちゃうのよね。
うーん。どうしよう。
って思った私は、
ごまかすことにしてみた。笑
私、カフェラテが大好きなんでね。
まずは、お腹がすいたら
カフェラテで、ごまかしてみようと。
そしたらさー。
けっこう
ごまかせるじゃないですか(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
あれ？
これだけでも
わりとごまかせる。
ん？？
ってことは、
カントリーマアムなくても
いける？？
そんな感じで、少しずつ
空腹に慣れていきました。
でもね。
カフェラテでごまかせるなら、
お水でも、お茶でもいいんじゃない？？
そうやって
少しずつごまかすものを
軽めにしていってたら、
ある時、
ずどーーーん！！と
落ち込んだ。
なんか、
めっちゃネガティブ期が
やってきた。
イライラする。
腹立つ。
悲しい。
私なんかダメ、と思う。
私はサイテーな人間だと思う。
さんざん落ち込んだ後に
食欲が止まらなくなって
またドカ食いしました。
我慢してた
甘いものいーっぱい食べる。
あーーーーー
食ってやったぜ！！
もういい。
ダイエットなんか知らん。
私にはムリなんだーーー＞＜
って
投げ出す。
そんなことも
あったよねえ。確か（遠い目）。
そうやって
失敗しては
ああ。でも
「食べない」をやるって
決めたんだったと思って、
また「空腹」に
チャレンジする。
そんなことを何度か繰り返した後に、
自分の心の癖に気づいていきました。
あーーーーー
私は
ごまかしたかったんだなって。
私の気持ちを
ごまかしたくて
カントリーマアムやケーキを
食べてたんだなって。
私は、放っておくと、
自分の心を
自分で痛めつけたくなる。
だから
食べることで
自分を守っていたんだなって。
そういえば。
私が一番太っていた時は、
離婚直後で、
離婚した自分を恥ずかしいと
思っていたのよね。
私のせいで人を傷つけた。
まわりの人にたくさん迷惑をかけた。
私は自分勝手な人間だ。
こんな私が幸せに生きられるわけない。
きっと悪いことが起こるはずだ。
心のどこかで
そう思っていて。
そういう自分を隠したかったし、
見たくなかった。
だからね。
私、今は、
「食べ過ぎる時は
自分と仲直りをするチャンスかも」
と思っています。
私の場合だと、
自分にひどいことを言うのをやめた。
今まで責めていた自分を
許すことにした。
誰かに
めーっちゃ責められる妄想が
たっくさんうかんで怖かったけど。
それでも、
心のままに
自分勝手に生きる自分を許そう。
こんな私のままで
幸せに生きることを許そう。
そうやって
自分を責めるのを
やめていった。
本当は言いたいのに
言わないで我慢していること。
本当はやりたいのに
自分には無理だ、ダメだと
諦めていること。
そういうことも
気づいたら、できるだけ
自分に許すことにした。
我慢するほうじゃなくて
怖くても勇気を出すほうを
選んでみることにした。
「食べない」が
できるようになった理由のひとつには、
自分を許すことが
できるようになっていったから。
自分との仲直りが
少しずつできていったから。
ごまかす必要が
なくなっていったから。
自分が自分の味方に
なっていったから。
というもあったんじゃないかなあと
思うのです。
つまり。
あの頃の私は、
カントリーマアムと
仲良くしてる場合じゃないぞー。
自分と仲直りせんかーーーーーいっ(｀∀´)
ということだった
ってわけですね(*´艸｀*)
まとめを書きたいので
つづくー
とりゃーーーーーーー！！！
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・201８年３月10日東京→★
・2017年5月4日東京→★
・2016年11月6日東京→★ この時のご感想は→★ とか ★ とか
・2016年10月29日東京→★（この日は養成講座を兼ねていました）
・2016年4月９日東京→★
・2016年2月27日東京→★
・2016年1月23日東京→★
・2015年7月18日東京→★
・2015年7月11日神戸→★
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