こんにちゃー
あ、ハッピーハロウォン
お菓子ちょーだい
朝洗濯してきました
洗濯を干すのがキライな私です
今日は皆でプールに行く夢を見て、
スポーツの中で水泳が弱点な私はプールの横にあるスケートがしたいと駄々をこねたけどダメで、
水着も持ってってなくて、
レンタルの水着を8,400円で借りて(レンタルなのに高くないか？)、
その辺りで目が覚めました
そんなわけで、
トラウマについて。
(前置きは一切関係ありませぇん)
私は小２のとき、
その後長く、かなり、
私を苦しめる体験をしました。
あれは、
11月06日の朝でした。
何があったかはもう言えるようになりました。
呪縛がほとんど解けたのかな。。
でも、
文字にする恐怖はあるから、
ここでは言えない。
申し訳ないです。
…その日はそのあと音楽の授業があって、
『うたえバンバン』
を歌ったのだけど、
なんかこの曲も、
その思い出と共にしばらく嫌な気持ちになったのでした。
家に帰ってからも自分自身の様子がおかしく、
目が回ってるような、
誰の声も頭に入ってこないような、
ただただ天地がひっくり返ったように私にはショックな出来事で、、
友達(りえちゃんたち)が遊びに来てたんだけど、上の空で。。。
私は成績表でも
いつも『明朗・快活』という欄にチェックされるほど元気で、
自分で言うのもアレだけど成績もまんべんなくいい方で、書道とかスポーツとかでもたくさん表彰されたり、
皆とも仲良くて、
いわゆる目立つ子だったほうだと思います。
だから、
誰も、絶対に、
私があんなにも苦しんでたとは分からなかったと思います…
トラウマの後遺症のひとつとして、
苦手とするのは、
"逃げられない空間"
で、
緊張感のある授業中や全校集会や乗り物の狭い空間にいるときに、
時折予告なく恐怖に襲われて、
必死で自分を抑えた。
苦痛で仕方なかった。
小さい頃は食べることがキライだったんだけど、
ますます食べれなくなって、
皆と食べる給食の時間は拷問だった。
だから、
しばらく保健室でごはん食べさせてもらってたし、
家でも一人でごはん食べさせてもらったり。
助けてほしかったけど、誰も助けられないから、
一人でいることがいちばん落ち着いた。
全校集会では、
整列した列の中(一番前だけど)にいるのが苦痛で、
一番後ろにしてもらってて…
だけど、
調子のいい授業では発表したり、
解放感のある体育の授業や図工の授業とかではめちゃくちゃ元気だったから、
時々違う行動をとらせてもらう私を気づいていた人は
不思議だったかもしれない。
誰にもわかってもらえず、
わかってもらうのも諦めてたし、
でもただ苦しかったから、
漠然と、
がんじがらめの小学校生活はあと○年もあって、
そのあと中学、高校…
ああ、生きるのってなんてツライんだろう。。
と、8、9歳ですでに思ってた。
今思うと、
いわゆるパニック障害だったのかな(ずっと、黙って耐えたけど)と思えるのだけど、
当時子供の私は
それを言い表せなくて
『心臓が痛い』
と形容することしかできなくて、
たくさん病院に連れていってもらったけど、
大学病院にも行ったけど、
どんな病院でも解明してもらうことができなかった。
よく頑張ったと今になって思う。
勝手にあらわれる、
自分の中の、結局は自分で作り出すどうしようもない現象なのだけど、
強かった。。
深く考えないように、
諦めたというか。。
後遺症は
５年くらい前まで、
電車の中でも頻繁にあらわれて、
苦しかった。
これは閉所恐怖症だなと思った。
今はこれもだいぶコントロールできるようになったから
ほとんどないけど、
(田園都市線も、埼京線も乗れるようになったから…昔から考えるとすごいと思う。)
飛行機はやっぱり少し怖い。。かな
そんなわけで、
トラウマによる後遺症のひとつがこれ。
20年経っても消えないんだけど、
もう大丈夫。
自分が自分をなんとかできないわけがない。
まぁ、、
私が一番長く苦しんだことがこれだけど、
大なり小なり、
みんなわかんないだけで色々あるよね。
ない人は
いいことだ！！
幸いにも分かち合えたり、
人知れず苦しんだり、
諦めたり、
対処はそれぞれあるだろう。
私も
こうやって人に言えるようになって、
本当に呪縛が解けかかっているんだろう。
個人的には
なんとなく、、
あまりこういうことは
言うのをよしと思わないんだけど、
少しでも、
似たような誰かのためになればと
伝えようと思ったのです。
曇りや雨でも、
自分次第でいつか晴れを作ることもできるよって。
今日もお天気、晴れです
私の心もね☆
長文お付き合いありがとうございました
