先週行ったサンタクルス島のホテルでパチリ
コンパクトながらプールあり、
ヤシの木がパティオの中心にドーンとそびえてた
南国ならではだよね
お部屋もかわいいの
天井は高くて、天窓もあった
ピンクの壁にかわいいタイルオブジェ
バスルームの小物達もかわいい
フロント横にあったミネラルウォーターサーバー
写真を見て
旅の余韻を再びかんじています
心みねこってこんな人
自分は友達だと思ってたら 向こうは自分が思ってるほどじゃなかった
そんなことはない?
この温度差(^^;
悲しいw
このギャップを知った時って
ショックだよね~~
ええっ、わたしも、この温度差が結構ある…
こっちは親友だと思ってたら向こうは違ってたとかね
久しぶりに会って、こっちはハグせんばかりに
駆け寄ろうとしたら相手は自分を無視して
隣の人と話してたり
話しようとしても、目を合わせてくれなかったり
メールしたのに返事が来なかったり
こんなとき、自分だけが思いを寄せてた
片思い状態だったんだなぁ
バカみたい、自分だけその気になってはしゃいでさ
まるでピエロじゃん
自分が惨めになる
こういう時って
自分が地球上のみんなから
嫌われてるくらいの
絶望のどん底に突き落とされた感じがする・・・
うん、ショックだね
悲しいね
惨めだね
まずはその自分が思ってる現実を受け止めよう
「そっか、嫌われてるんだ」
「そっか、相手はわたしほどじゃないんだ」って
次は自分をいっぱい責めよう
いっぱい、いっぱい責めよう
わたしのこんなとこが
きっといけなかったんだ
あのときのあんな言動が
いけなかったんだ
相手の困ってる時に助けるタイミングを
逃したんだとか
そうだ、わたしに魅力がないから
面白い話ができないから
自分のことで精いっぱいで
友人のことを気遣ってあげられなかった
わたしって冷たい
だからダメだっんだ
わたしって必要とされてないんだ
んで、相手のことも責めよう
「ひどい!」
「わたしのこと嫌わないで」
「ひどいよーーーーーー」
「仲間に入れて」
相手がいるとイメージして
思いのたけを吐こう
気が済むまで吐こう
誰かに聴いてもらうのもいいね
だって「責めるな」って言ったって
もう既に心の中は自分への責め
相手への責めで占領されてるはず
その「責め」を亡き者にしない
そんな状態の時に
早く気持ちをあげようと
もっていかないこと
ずっと、拗ねてたっていい
暗い部屋で「ドーン」と落ち込む
でもね、その落ち込み、永遠に続くかと思いきや
そうでもないの
家族が夕飯だよーって
声かけてくれたり
別の友人や彼からラインが来たり
トイレ行きたくなったりね
ずっと落ち込んだりって
意外にできないもの
んで、夕飯食べ終わってまた落ち込むみたいな日が続く
そのうち実は自分を必要とされてる
好きでいてくれてる人がいる
「世界中のみんなから嫌われてる」が
少し疑問符「?」に変わる
嫌われてないかも?
好かれてるかも?
ちょっと光が射してくる
「世界中のみんなから嫌われてる」の妄想から、
少しずつ抜け出せる
ここも、立ち直る期間は人によってさまざま
すんごく泣いたり落ち込んだり
悶絶したりで立ち直るまで
3日かかるのか、1週間かかるのか1ケ月なのかわからない
そこも人と比較しないこと
ただ、苛めはもっとつらいね
誰かに嫌われた
クラスで仲間外れにされた
集団から自分一人、ハブされると
特に多勢に嫌われてると感じると
周りが見えなくなってしまう
寂しいし、傷つくね
こんな自分には価値がないと
思ってしまう
でもね、いじめって順番制なの
次に標的が変わる
嵐が過ぎ去るまで待つみたいな期間はある
この間、自分に思ってあげること
どんなことをされたり言われたりしても
自分の価値は下がらない
そのことで自分の価値を貶めてはいけない!
ここはそう思ってみるところ!
ここはそう思ってみるところ!
自分で理由はわからなくても
嫌われることもある
人に嫌われることがある自分であっても
自分が自分を嫌わないこと
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