娘が中学で五月雨登校になり
不登校を予感させていた頃
私は色々と娘のフォローをしていました。
朝は娘がさっと出かけられるように
水筒を準備して
漏れたりしないようにジップロックに入れた。
1回では起きないから
余裕を持って少し前に声をかけて
朝食は好きなものを準備して。
普段も娘が疲れないように
テンション下がらないように
機嫌悪くならないようにって
学校に行きたがらなくなってからは
高速を飛ばして学校に送った。
それでもなんか
ちょっとしたことで
娘は機嫌を悪くした
プリントが汚れてる
明日のテストなんて勉強間に合わない
もっと早く起きたかった
その言い方ムカつく
あれが無いこれが無い
ため息しか出ない
こんなに頑張ってるのにさって。
ウザ絡みだわと思ってた
でもなんか
うちの子
そんな嫌な奴なはずないんだよなとも
思ってた
なんか
すっごい辛いんかな
人のせいにしたくなるくらい
苦しいのかもしれない。
そして私に怒るってことは
なんか
私の言動が
娘の苦しさに
加担したり
拍車をかけてるのかもしれないと
反抗期とか思春期ももちろんあるけど
こんなに苦しそうで
このままこの子は私を責めてたら
自分のことも嫌いになっちゃうんじゃないかって
そんな風にも思った
それで色々本を読みました。
落ち着いて娘の未来のこと
長期的にどうなっていくべきか
真剣に考えた
私は娘が今学校に行けないことや
目の前のことが上手くいくようにと
躍起になって娘の世話をしたり
機嫌を取ったりしたけど
そんな目先のことに囚われていたら
娘がヤバいと目が覚めた
私の中にふつふつと野心が燃えた
私はこの子を
最終的に
自分の力で物事を超えていける
幸せな大人にしてやるって
そのためには
私の心配なんてゴミに出して
娘の今のできない、やらない
未熟さや、無分別は
全部見守ってやろうと
彼女に選択させる。
それがどんなに残念な選択でも。
私はただ優しい味方でいて
全部にOKして
娘が落ち込んだり元気ない時は
ただ美味しいご飯とか
何気ない会話で元気を注入しよう。
娘が私を責めたり
不機嫌になって乱暴になるのは
全部
娘からのSOSなんです
苦しい、ツラい、
どうして、
どうせ私なんて、
自分がキライ、
ママも私にがっかりしてるくせに。。。
そういう悲痛な叫びです
私は大人だし
娘のこと
どんなどん底にいたって
不潔になろうが
クズみたいになろうが
心から大好きで
娘が大切なことに変わりない。
心配だって
愛しているからこそしてたんだけど
でももうそんな甘えたこと
言わないって決めた
娘は私が大好きだからこそ
私に言われたことがひびいてしまうし
私が娘に先回りしてする行動や心配が
私からの不信感の証拠のように
娘をイラつかせてしまう。
そこにあるのは愛なんだから。
多少当たられたって
頑張ったのにキレられたって
私は
この子は甘えてるんだなって
全身で愛を求めてるんだなって
そして
信頼して欲しいんだなって
大人になろうとしてるんだって
見守ることにしました。
決めたら結構楽だった。
だって基本的に
娘に任せるやらせるだから。
失敗しそうでも
失敗しても
口出ししない。
お休みしてばっかりでも
塾や学校の先生に悪びれずに
「すみませーん
｣という
図々しさや非常識さも身につけた
娘がいつか幸せになるのなら
多少自分が気まずかろうが
今少々先生を困らせようが
まあ良いでしょ
私は娘の味方の
のんき母さんでいるんだ。
のんき母さんは
先生からの電話に
「え？塾に来てない？？
あらまぁどうしたんでしょうね？
｣
と言って仕事に戻る
そうこうするうちに娘は
自分で失敗したとき私に
「あ、ごめーん｣って言うようになった。
何かにつけて
「ママのせい｣って顔してた
中学生は
どんどん大人になってきました
楽しそうになってきました
たくさん失敗してやらかして
今は
とても元気で真面目な
大学2年生です試験勉強頑張ってて
毎日大学に嬉々として通ってます
子供が
可愛くないこと言って
親に反抗したり
暴言吐いたり
それよりもっとひどいことするとき
それは多くの場合
SOSなんだと思う。
お母さんに暴言吐いてやる。
だってどうせ
私の事なんて嫌いでしょ
知ってるんだから迷惑がってるって
こんな私消えればいいんだよねって。
でも
本当はずっと味方でいて欲しいんだよね。
学校行けなくても
悪い子になっても
大好きでいて欲しいんだよね。
わかってるよ。
わかってあげて欲しい
嫌がらせじゃないんです。
助けて欲しいだけなんだよ。
」
