ストレスからでしょうか
暇でネットサーフィンしてるからでしょうか
購買意欲が激しかったため・・・
ワンマイルウェア
バスタオル＆フェイスタオル
パジャマ
スリッパ
ランドリーボックス
キッチン用のタオル
ショーツ
レッグウォーマー
Tシャツ
ブラウス
家での物って後回しにしがちだったので一気に・・・
ネイルと美容院に行けないので
買い物予算に回したことではずみがついてしまいました。
あはは。。。
日常使う物が新しくなると気分がいいからいい！！
貯金が100万円になったわけではないけれど・・・
お給料が入金された瞬間風速的なことだけれど・・・
それでも、それでも、
そ、れ、で、もーーーーーーーーーー
資産残高が100万円超えたの、めっちゃ嬉しい！！！
はい。クレカ使い過ぎ期間が長かった私は、
毎月のお給料分が口座残高のMAXだったわけです。
今も生活費って意味では、
収支ギリギリプラス。みたいな感じなのは変わらない。
積立NISAを始めたのがすごくよかったんだと思う。
投資がしたかったとかではなくて・・・
毎月の手間はかからず、
毎月積立てられて、
すぐに使えない。
という条件がいいなと思って。笑
1年で40万円弱になってて、めっちゃ嬉しい。
当たり前なんですけどね。
毎月3万円強積立てているのだから。
他にもう一つ。
毎月別口座で1万円投資している。
こっちを先に始めていたんだえれど、
これが2年ちょっとで25万円くらいになっている。
毎月どんどんマイナスを蓄積していたのだから、
コツコツと積みあがるという経験はあるわけだけれど。
マイナスなのかプラスなのかって、心理的に全然違うんだなぁ。
これも、書いてしまうと当たり前・・・だな。。。。
そしてそして、
今回の決算賞与15万円くらいには手を付けていないので、
瞬間風速100万円越えが叶ったというかなりかき集めではある。
それでも嬉しい！！
妹たちに言ったらドン引きされそうな低レベルの喜びだけれど。
何で同じ家に育ったのにこうも違うのか・・・
まぁそれはいいや。。。
今だって、勉強会やセミナーにも行きたいし、
ファビオルスコーニやセルジオロッシの靴も欲しいし、
ヴィトンやサンローラン、シャネルだって欲しいし、
優雅なランチやディナーだってしたいし、
旅行にもしたいし、贅沢な観光もしたいし、
生活用品だってバージョンアップしていきたい。
それは変わらない。
したいことや欲しいものって、変わってない。
むしろ憧れは前よりも強くなったように思う。
変わったのは、
未来の私に負債を残さない範囲にとどまっていること。
そのための仕組みづくりを頑張ったこと。
次は・・・
毎月ギリギリ。お給料日までカウントダウン。
このスリルをなくしていきたいなぁ。
自分で考え抜いて、
答えを出すのは必要なことだと思う。
でも、その答えは「全て」だと決めてしまうのは愚かだなと。
土日色々考えて、夫とも話し合って、
会社会社辞める。という方向で上司と話をすることにした。
先週私が社内の人に夫婦のことをしゃべりすぎるシーンがありまして・・・
夫はそれをすごく嫌がっており、そうなると夫婦間のダメージが同大きくて消耗が激しいんです。。。
で、あれはきっかけであって前々から同じ会社で気を使いながら他の人と交流するの無理があるって思ってたんです。
どんなに気を付けていても気がゆるんだりしてしまうこともあるから。
そういうことが起きたときの回収作業がもうしんどくて・・・
会社辞めたいと思います。
って話を上司にした。
上司とは長い付き合いで、
夫とも私とは関係ない業務でつながりがあり、
私たちの性格をよく把握している。
まぁ・・・
君はオープンでいたいし、あいつ（夫）はクローズでいたいしってのはわかるわ。
辞めて失業保険もいいと思うけど・・・失業保険も満額もらえるわけじゃないし。
次の転職先が見つかるかはわからないんだし。
話聞いてる限りでは、要するに共通の知り合いがいなければいいんだよね？
ところで、
グループ会社で僕が携わるプロジェクトで、
人が足りないんだけど、
そっちに常駐するのはどう？
え？？？？え？？？？と？？？？？
なんていうか、斜め上からの提案。
そしてすごいありがたい話。
新しいメンバーで、伸び伸びやればいいよ。
君はさ、うちの会社が長いから、
なんていうか・・・・
良くも悪くもキャラが固定されちゃってて、
やりにくいんだろうなっていうのはわかるんだよね。
僕もさ、気心知れてる無茶ぶり出来る人がいると楽だし。
上司のメリットと、私のメリットと。
タイミングと。こんなことある？と思った。
辞めたい理由を明確にして、
はっきりと言葉で説明できたから、
選択肢が増えたんじゃないかと思い至った。
自分が出せる答えが「全て」ではない。
解決したいこと、自分の望みが明確なら、
思いもよらない選択肢がやってくる。
いや、選択肢に気づくようになる。ということかもしれない。
上司がグループ会社で新しいプロジェクトを担当するのは前から知ってた。
うちの会社からのメンバーがいないことも知っていた。
でもそこに自分が配置される可能性があることなんて１ミリも考えなかった。
今のゆるゆるのルーティン業務じゃなくなるけど、
転職して１人きりでゼロからやっていくよりも、
はるかに安全で楽じゃないか。
そして、もちろんこの提案を断って
専業主婦になる。
転職活動する。
っていう選択をしてもいいわけで。
今までもやもやしていたことが一気に晴れて、
めちゃくちゃ心が軽くなった。
誠実であること。
普段特に気にしたことがなかったのだけれど、
仕事で大事にしている価値観について話す機会があり、
思わず出てきたのがこれだった。という感じ。
まじめで、偽りがないこと。
仕事でごまかしたり嘘をついたりすると、
もやもやするし、後々面倒になることもよくあった。
これはたぶん、自分自身に対して誠実でありたい。
ってことなんじゃないかと思う。
常に120%やるぞ！！ということでもなくて、
今回はこの範囲まで。と線を引くことや、
できないことはできないということも含めて。
やればできる。できないことはない。
そういうときは、
チャレンジするのか、降りるのかちゃんと明確にする。
仕事においては勇気ある撤退っていうのも大事だと学んだ。
自分に誠実でありたい。
時差でやってくるよね。
安堵して、大泣きする。っていう。
夫に失望されて、自分にも失望している。
今回のことはきっかけにしか過ぎない。
私は私を変えられないし、
夫も夫を変えられない。
過去似たようなことで2回ほど大々的にぶつかってるし、
日々の中でも
「ねぇ、〇〇さんに何か言ったの？」って言質取られることもある。
私が夫について同僚に言ったことが、
同僚から夫に伝わると、必ず確認してくる。
ちょっと言葉のあやで・・・というのは通用しない。
そういう根本的な譲れないことってあるのはわかる。
どうして私の方ばかり気を使わなくちゃいけないんだろうか。
でもこれ、夫だけじゃなくて、
同じようなことになってる後輩がいるんだよね。。。
プライベートでも仲の良い後輩のことが話題になるとつい・・・
いやもちろん、彼女の場合は他人のことだから
彼女が他で公言しているようなことしか言わないけれど。
夫の場合は、私のエピソードに夫が登場してしまうというのが厄介で。。。
とはいえ、この2人ってよく似ていて、
会社の人と仲良くやろうとは1ミリも思っていない。
むしろ関わりたくない人の方が多いと思っている。
別に仕事にキャリアに熱意があるわけでもない。
会社別に好きではない。
私はできればみんなと仲良く（その場限りでいいから）やりたい。
あまり人のことを長く嫌いだと思っていたくない。
会社結構好き。
私が悩んでたのここだったのかぁ。って。
彼らと自分との差を埋めようとしてたのかもしれない。
でもさ、埋まんないよ。
だって私も2人も本質的には変わる気ないんだもん。
それぞれ、自分らしくいたいじゃない。
私は彼らの嫌がることを振り切ってまで自分を通そうとは思わない。
ただ、瞬間、瞬間で抑えることしかできない。
抑えられなくなってしまったら、今回みたいなことが起こる。
アトピーとステロイドみたいよね。
環境を変えることで関係性を変えられるなら、
私はそれがいいんじゃないかと思っている。
ただ・・・お給料は惜しい。非常に惜しい。
今の会社融通きくから妊娠出産できればこの会社がいいけど。
不確定すぎてなんともだよね。
しばらくもやもやしておく事案かな。。。。
私は喋りすぎてしまうことがある。
調子に乗ってしまうのだ。
ついつい話を止められず。
会社の人に、夫婦のことを喋ってしまうことがある。
夫はできるだけ自分のことを他人に知られたくない。
私は喋ってら発散させたい。
男女の違いのあるかもだけれど、
なんでそんなこと言う必要があるの？
言われるのすごく嫌だ。って。失望していた。
私は、なんで他人に話したくなるんだろうか。
不妊治療のこと。
不安で仕方ないこと。
確かに、どうでもいい人（親しくない人）が混じっているところでは必要なかったのかもしれない。
でも、私は働く女性の不妊治療ってめちゃくちゃ大変なんだっていいたかった。
そこに真剣に聞いてくれる女の子もいたから。
不妊治療は、私にとって物凄いプレッシャーだ。
ブログに書いていたって、
私の容量では耐えきれず、思わず吐露してしまった。
でもそれは、夫が最も嫌がる行動で。
仕事辞めたいな。と思う瞬間でもある。
同じ職場じゃなかったら、こんなことにはならないから。
でも、今の仕事辞めて同じお給料もらえる自信ないし。
夫のお給料だけで暮らしていく自信もない。
避けるしかない。
人との交流を。
今までそうしてきたのに
少し緩んでしまっていた。
引き締めよう。
今回は残念ながら着床には至らなかったようです。
そう言われたときに、一瞬涙が出そうになった。
でもまぁ、あまり期待していなかったので、
やっぱりな。というのもあり。
だって、10%未満でしょ。っていう感じで。
あれはなんていうか、
やってきたことの結果が出なかったという悔しさだろうな。
毎日あんなに面倒な思いをしたのに・・・という。
結構頑張って準備したテストに落ちた。みたいな。
夫の方が残念がっていた。。。
通院も投薬もなし！
お酒も飲める！
めっちゃらく！！
ちょっとホッとしているところもある。
プレッシャーなんだろうな。治療自体が。
凍結肺は劣化しないし（理論上数十年大丈夫らしい）
子宮に明らかな問題は見られないし、
2，3か月空いても治療に支障はないって先生は言ってたし。
流れちゃった胚とは縁がなかったんだなぁ。
残り4つのうち、縁がつながる胚はあるのだろうか。
こころのどこかで、
どれとも縁がなかったね。
もう諦めよう。やり尽くしたよ。
という結果を想定もしている。
心の混沌は、変わらないな。
＝＝
夫の子供ニーズ最高、妻の子供ニーズ最低。
夫はアラサー、妻はアラフォー。
＝＝
※私の記憶の曖昧さとその後の解釈も含まれます。
自分なりに納得したよ。というまとめ。
＝＝
D35。妊娠判定。
血液検査の結果、ネガティブ。
着床していなかった。
今の期間は
不妊治療延期が推奨されていることもあり、
次の周期での移植は行えないとのことで、
5月以降、世の中が落ち着いたころに。
ということで、しばらく治療はお休み。
＜今回内容＞
採血
超音波検査
＜今回コスト＞
支払金額 6,347円（診察：6,347円、薬：0円）
所要時間 3.5時間
有休消化 0.5日
＜次回＞
5月以降。未定。
狭い場所って掃除しにくい。
という言い訳で、トイレ掃除をさぼっていました。
トイレの神様とかね、
運気がとかね、
うん。知ってはいるんだけれど・・・
なんか面倒なのよね。
というか、トイレだけじゃないな。
水周り全般そう。
洗面台とか水浸しのこと多いしなぁ。
キッチンシンクのゴミくらいは毎日捨てるけどさ。
どうせ出かけられないんだし掃除するか。
とりあえずトイレね・・・
妹も疲れやストレスなんかが体の症状に出やすいタイプ。
蕁麻疹とか帯状疱疹とかの類はよく聞いてたけれど、
前回会ったときは耳の調子が悪いと言ってた。
そういえば、小学生の頃よく中耳炎になってたよね。
3日間続いたら病院行ったら？（うちの基準はだいたい3日。笑）
なんて話をしていた。
あの頃まだランチができる世の中だった！
なんかずいぶん昔みたいだけれど、ほんの数か月前か。
妊娠するとエネルギーが胎児に向かって行くこともあり、
今まで保たれていたバランスが変わってしまうので、
子供の頃に弱かった部分に症状が出ることがあるらしい。
病院に行った後の妹が教えてくれた。
耳の痛みと妊娠なんて関係なさそうだけれど、
身体にとって妊娠って大ごとだもんね。
そっちに集中すれば他が疎かになるの想像できる。
高齢の妊娠出産が大変なのはエネルギー量や体力もあるよなぁ。
ちょっとだけスクワットした。笑
