前のブログもたくさんのコメントありがとうございました！！！
本当に心強いですし、このブログを始めて良かったと心から思います
そこでウチの妻の謎の強さ、物事をあまりにもハッキリ言う姿に
驚かれた方がたくさんいらっしゃると思います。
昔は違ったんですよ。
私的にはこの原因はセックスレス(厳密に言うと断り方)にあると思っていて
(もちろんそれだけじゃないですけど)
セックスレスって、セックスを断った方がその後の私生活において
圧倒的上位に立ってしまうんですよ。断り方が悪いと特に。
(断ったのが１～２回ではなく年単位の話しですね)
断られ続けた方は自分の存在価値がないとマジで考えるようになります
人として夫として認められていない、完全否定されているように感じます
そうすると自分の意見も言えなくなり、相手の顔色を伺い、自我が消えます
セックスしたいから相手に優しくするとかではないのです。下心ではなく
単純に自我が消えるのです
その生活を続けると、断った方はどんどん横暴になります
今まで言えなかったこともすんなり通るようになるんですから
あ、コイツ何も言ってこないな。と毎回いろんな境界線を広げていきます
さらにその生活が続き習慣になってしまうと
コイツが自分に意見を言ってくるなんて！！ムカつく！！！
となるワケです。
もちろん要因はそれだけではありませんし
そうなった原因も私にあるのかもしれませんけど。
ただ、もしこれを見てる方でタイミングや体調などでセックスを断る時
どうか思いやりのある断り方を選択してあげてください
断られた方は思いやりのある断り方をしてくれたことに感謝をしてください
次に繋がるように互いに思いやりを持って、相手の思いやりを感じてください
ある方のブログで教えてもらいました
「体が離れるとね 心も離れるんだよ」 悲しくも同意します
私の切実なお願いです。双方感謝の気持ちを忘れずにいてください。
さて前のブログの続きです
その婚外恋愛を今後も続けるなら離婚も考えると伝えた後
どうなったと思います？
より激しくなりました(笑)
そりゃそうですよね
１度の謝罪もなく開き直るんですから
不倫脳ってヤツみたいです
そのお花畑、全焼すればいいのに。
妻は宣言通りやめませんでした
離婚がかかってるんですよ？
家族がバラバラになるかもしれないんですよ？
ナメられているのか、その恋が本気なのか
まぁ今の私にはどっちでもいいのですがね
連絡を取っているのは今も続いています
これ少し前の自分なら耐えられなかったですよほんと
自分がここまでこれたのはみなさんのおかげです！
ここまで書くとその相手の男に対する嫉妬心みたいに見えますけど
正直、嫉妬とかもうないんですよね
最初はあったんですけど
今は妻の気持ち、言葉、行動、意志、大切なのはそこで
自分の言葉や行動には責任を持ってもらいたい。
結婚相手に辞めてほしいと言われたんです。
離婚になるよって言われたんです
なのに辞めないと宣言し、本当に続けた
この言葉と行動には責任が伴うはずです
妻は選択したんです
家庭＜婚外恋愛 を
ケジメをつけなきゃいけないと思うのです
妻は全部私のせいにしていましたが
夫婦関係と婚外恋愛は全くの別物。混同しちゃいけない。
私の正直な思いとしては
そこで謝ってほしかった。
そして夫婦関係にちゃんと向き合って欲しかった
夫婦関係をお互いで向き合った上で修復できないのならしょうがない
しかしそれすらできなかった。本当に悲しかった。
ただ離婚を選択したのは私
そこに対する責任は負う覚悟をしています
それに相反して
日々の感謝はものすごくしています
私が家に帰れなくても家庭は成立している
これはまぎれもなく妻の努力
子供も毎日元気にやっている
これもまぎれもなく妻の努力
出会えたことにも
こうやって子宝に恵まれたことも
いままで衝突しながらもなんとか一緒に乗り越えてきたことも
笑いあえたとこも、一緒に感動したことも
たくさん旅行したことも、一緒に悩んだことも
そして何より愛してくれたことも
心から感謝しています
直接言えって話しですよね
言ったんですけど「ふーん」で終わりましたｗ
タイミングって大事ですね
離婚をする
いろんな背景がありますし、その時の感情もあるでしょうが
理由も考えたらキリがない
でもね、簡単な話
尊敬し合えない相手と夫婦生活を続けていく気はないということ
妻はそれでも家族をやっていけると言いましたが
私は無理です
愛し合っていたからこそ、想い合っていたからこそ
私は妻のことを同居人や家政婦さんになんて考えられない。割り切れない。
ただそれだけのこと
他にも理由はたくさん出てきますが
実際どれも後付けの理由のように感じてしまいます
あとは子供のことですね
子供のケアが最優先で最重要
私が閲覧しているブロガーさんも
離婚を考えるに当たって
同じように子供のこと、片親を奪ってしまうこと
それが正解なのか、子供にとって本当にそれがいいのか
子供のことより自分の気持ちを優先してるんじゃないかとか
自分が我慢すれば子供は幸せな家庭で育つんじゃないかと
悩んでおられます
とてもよくわかります
私にも答えは出ません
ずーーーーーと考えていますが答えは出ません
ブログを読んでくださってる方はご存じかもしれませんが
10月に１度死んでいるんです私。
正直に言いますと、11月にも１度死んでる。
残されたこの人生、救ってもらったこの命を
すべてを子供のために使いたい
夫婦というカタチはなくなっても
その分まで全部子供に与えたい
子供たちを愛してやまない父親でいたい
いくつになっても愛してるって伝えたい
いくつになっても、身長が抜かれたとしても抱きしめてあげたい
さみしい思いをさせないように全力で努力したい
これは私の身勝手かもしれませんが
夫婦別々になったからこそできる努力や湧いてくる気持ちもあると思います
家庭に私や妻が存在しているだけが正解じゃない
そう自分に言い聞かせて
これからの行動に責任を持ちたいと思います
あとは離婚をいつ告げるか、、、、
ここからがまた長いんだろうな
みなさんいつもありがとうございます！！！大感謝！！！
