こんにちは、tomominです
＼５年間ずっと情緒不安定ママ／
今が人生で
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ほんの５か月前まで、
３人の子どもを育てながら
毎日イライラしていた私。
子育てが楽しいなんて思えなくて、
ちゃんと育てなくてはならない、という義務感で
子どもと淡々と接していた日々でした。
やっと今日が終わった。
毎晩、寝かしつけの後は
そう思っていました。
それが今では、
毎日ハッピーお気楽ママに♡
ああ今日も楽しかった♡
と思える日々を送っています！
そんな私から、
苦しんでいるママたちに
今日も思いを届けたい！
この日曜日。
私、本当に
幸せを感じました！！
とくに何かがあったわけでもなく
朝は公園に行って、
昼からは家の片づけを
するっていう
別に特別なことなんて
何もしていない日曜日。
でも、
晩ご飯のときに、
なんかめちゃくちゃ幸せを感じて。
「あ、家の空気というか…エネルギーが変わった。」
と思ったんです。
大げさやけど、ほんまに。
根拠なんてないけど、
なんとなくやけど、
それを肌で感じた。
昨日は一日中
動き回っていたからか、
私も子どもたちも少し疲れ気味で
私も
「もうしんどいから動きたくない～。
」なんて
子どものお願い平気で拒否するし
以前の私なら
子どものお願いは全部聞いてあげないと！って思ってた。
子どもたちも
今までなら私の顔色を見ながら
恐る恐るお願いしていたようなことも
「え～～～やってよ！」
「私だってしんどいんやもん～！」なんて言って。
どっちも自分はしんどいアピールをするんやけど、
そこに嫌な空気感はなくて。
どっちも自分のありのままをさらけ出して
自分の気持ちを我慢せず。
そして
どっちもそれを受け入れている、というこの空気が
たまらなく嬉しくなったのです。
もうここに、
５か月前までのギスギスした空気はない。
そう確信できた日曜日。
あー、こういう家族に
私はずっとなりたかったんやあ。って、思った。
なんか、夜、
一人で泣けてきちゃって。
５年間、本当につらかったね。って。
自分に言った。
今まで
いっぱい自分も他人も責めた。
子どもや旦那さんに暴言を吐いて、
時には手を挙げて、
自己嫌悪で潰れそうになった。
周りの目を気にして、
理想の子どもと母親像を掲げて、
その枠に子どもを当てはめようと必死やった。
毎晩行われる、
今日ちゃんと母親できたかの自分評価会。
ご飯食べさせるときに穏やかでおれんかった。
散歩させれんかった。
お昼寝いつもより１５分過ぎたから夜早く寝かせれんかった。
子どもが傷つきそうな一言を言ってしまった。
なんて、小さな小さなできないを
丁寧に拾い上げて、自分を評価した。
私はできない、できない、できない。
もっとがんばらないと、がんばらないと、がんばらないと。
やっぱりできない。
私はこんなにがんばってるのに。
なんでみんな協力してくれへんの。
まだがんばりが足りない？
周りが協力してくれないせい？
ただ「こうでなければ」という基準に
その基準が、
本当に自分に必要なものかなんてちゃんと考えずに、
育児書に載ってたから
助産師さんが言ってたから
有名なカリスマママさんが言ってたから
学校でそう教えられたから
従った。
うまくできなくて
自己嫌悪を繰り返すあまり
子どもは私のようになってほしくない
私の嫌な性格、子どもにはうつってほしくない
なんて思いがどんどん募り
いろんな情報をまた仕入れては
こんな性格にするためには
こういう声かけをしないと！
こんな私に似ないようにするためには
常にちゃんとしたママを見せないと！
どんどんどんどん縛りを増やして
さらに自分の首を絞めてた。
ああ、もう、ほら、
書いててまた涙が、、、(笑)
その日の晩ご飯は
ただただみんなで声を上げて
笑っているだけやった。
何気ない家族の１シーンに見えるかもしれんけど
私にはずっとずっと
こうなるのが難しい１シーンやった。
この日の晩ご飯中、
次女が「このおかず食べたくない。」って言ったり
長女が「好きなものだけ食べたい。」って言ったり
次女が「ご飯食べたら柿むいて～！」とか面倒なこと言ったり
長女がふりかけをご飯にてんこ盛りかけたり
長女が食べ終わってもないのに立ち歩いたり
次女が食べこぼしで洋服ぐちゃぐちゃにしたり
三女が何十回もテーブルの上のぼったり
三女がほうれん草を全く食べんかったり
三女が焼き海苔ばっかり食べたり
５か月前までの私なら
イライラ要素満載のカオス状態。(笑)
っていうか耐えきれんくなってブチ切れてる。(笑)
私の子育ての歴史５年間で、
子どもが３人に増えて
多分今が一番大変な食事タイムをしているけど、
みんなが大笑いしていて、
最高に幸せを感じた
晩ご飯だった。
私が、
自分自身が変わった、と思うことは
もう何度もあったけど、
この日は
家族が、家族の空気感が、変わった、と思った。
何もない日が
最高の記念日になったよ～～～。
やっぱり、
誰でも、いつからでも変われるんだ♡
そして、
私が変わったら、家族も変わった♡
まだまだ私も
立ち止まることが多い。
思い込みが外れてないなあ、と思う出来事もよくある。
だからこそ、
また新しい自分になれるって
わくわくしてる！
今、
ちゃんとしなければ。
しっかりしなければ。
という思いに縛られているママさん。
子どもにイライラする
そんな自分が嫌になる ママさん。
それが
しんどい、苦しい、とSOSを発していることに
気づいているだけで、大丈夫！すばらしいことだよ！
あとはもう幸せになるしかないよ！
絶対、変われるから！
あなたも、家族も！
ありのままの自分を大好きになって、
毎日を楽しみましょう♡
私がやってきたことの具体例、
またブログに書いていくね～～～！
情緒不安定歴５年
元イライラメソメソママ
＼今は毎日ハッピーお気楽自分大好きママ／
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私のイライラ絶頂暗黒期(笑)
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