どーなる！？佐藤！！！

アメンバー限定記事長女の呪い

もう認めるしかない

最近ハマっているYouTuberさんがいる。蟹ちゃんというモッパンのジャンルで活躍している方だ。韓国料理を大量に食べている動画をあげているのですが、中でも私が大好きなのは義理のお母さんと蟹ちゃんが一緒に大家族分の料理を作ったり大量のキムチを作っている所です。何人で食べるんですか？って位大量のキムチやら料理を作るのを見てるのが楽しくて楽しくて。その他にも、子供8人いらっしゃる大家族のお母さんが料理を作ってる動画を見たり辻ちゃんが料理しているところを見たりするのが大好き。以前あげた動画に、私は料理はあまり好きではないと書いたのですがこれも勘違いでした。私はどうやら料理が大好きだし、大量にストックを作ったり、梅酒作ったり、糠漬けつけたり。。。昔ながらのお母さんたちがやってきたことが大好きなようです。蟹ちゃんの自宅には冷蔵庫が何個もあったり、ガスコンロとIHが両方あったり。とっても見てて羨ましいなって思いました。今まで散々認めたくなかったけど、私はお料理するのが好きみたいです。そして何よりも認めたくなかったのが、母親とそっくりだってこと。私の母親は、らっきょを醤油漬けしたり、梅酒作ったり、梅ジュース作ったり、スイートポテト作ったり。めんどくさい、めんどくさいと言いながらちょこまか作ってました。どうしても認めたくなかったけど、私はとことん母親にそっくりです。外見も好きなことも。もう諦めて認めることにします。そんでとことん母親とおんなじことしようと思います。家にでっかい冷蔵庫置いて、冷凍庫も置いて、大量の漬物作ったり梅酒作ったり、キムチとかも作ったりするかもしれない。蟹ちゃんみたいに広いキッチン持ちたいし、IHとガスコンロ両方欲しい。庭があったら、でっかい鉄板でサムギョプサル焼き出すかもしれない。それを好きな人達と一緒に楽しみたいな。そして、蟹ちゃんが義理のお母さんと一緒に大量のキムチ作ってるみたいに母親とキムチ作るのがいいかもしれない。本当に認めたくないし、嫌いだと思ってたけど。そんな生活がしたいらしい。

ザラっとかザワッとか

記事にいいねがついたり閲覧数が増えると、嬉しいという感情と共に長年の癖が見え隠れする。記事を連続で投稿すると閲覧数が増える傾向があるが、その後の記事を書こうとした時妙に心がざわつく。。。おかしい。何か変だ。そして気づく。”これでいいかな？”って考えてると。。。。これでいいかなってなんだ？自分の考えを書くのに何のなの？今までちゃんと感じて考えたことなかったこの感覚。”この書き方でいいかな？””何て思われるかな？”毎瞬捨てたいって思っている”他者からの評価”が気づくと暴れ出す。これでいいかな？って誰に聞いとんねん。自分の思考や感情を最優先して生きていきたい。誰かの目を気にして表現するなんてまっぴらだ。そう思って、これからは自分の考えをきちんと書こう、表現しようって決めたし自分からの叱咤激励も受けたのに。一瞬で忘れる。思い出すしかない。どう思われるかなって本当に気持ち悪い。もういい加減やめたい。どう思われるか生きてきて、人生上手くいったことなかった。それをまだやるのか？やめていきたい。

選んで決める

誰かに感謝されなくても、自分がやりたいと思うか。自分がどうしたいのか。選ぶ。そして決める。人生は”選んで、決める”の繰り返し。誰のせいにもできない。決めたのは私。職場でお世話になった方が移動されると聞いた。その方と働ける日はあと数回。私の勤務が終わった後、その人が一人で最後の時間まで仕事をすると聞いた。他の部署から応援を要請したが叶わなかったのこと。普段なら残ったりしないが、私はその人と働ける時間を大事にしたかったので数時間だが残って一緒に働くことを引き受けた。私がその数時間を引き受けることはその相手の方にとってそんなに大きな事象ではないであろう。それでもやるのか？私がその人と働きたいからやる。そう決めた。そうやって働いたらいつもより多く働いているのに疲労感が変わった。体は疲れてるけど、心の満足感が違う。ほんの少しのことだけど大事なことだと思う。つい忘れてしまいがちだけど、自分の人生のあらゆるシーンで誰かに選択を委ねることなく決めていきたい。

自分からの叱咤激励

周りの目なんか気にせずに言いたいこと言ってよ。自分の意見をちゃんと言ってよ。”こんなこと言ったら何て思われるんだろう”みたいなダサい考え方いい加減にやめてよ。いい加減にしてよ。いつまでダサいまんまでいるの？？自分のブログなんだから自分の考え書いてよ。やりたいと思ってるくせに隠すのやめてよ。”自分の考えを書いたら偉そうに捉えられたらどうしよう”とか考えんのやめてよ。そもそもあんた偉そうじゃん。何隠そうとしてんの？最近自分から怒られてます。自分の意見や考えをはっきり書くことを無意識に避けてたんですがもうやめていこうと思います。

うっとおしい

いちいち傷ついた顔すんじゃねぇよ。自分だけなんかされたみたいな顔すんじゃねぇよ。自分のことばっかり考えやがって。”うっとおしいな”大嫌いなやつに毎回思う感情。声を聞くのも吐き気がする。でも、やっと気がついた。大嫌いなあいつに喉元まで出かかるこの言葉は過去母親から投げられた言葉とそっくりだ。母親の許せない側面を今時を超えて私がやっている。何でこんなひどいこと言うんだろう。私は何もしてないのに。だいぶ自己中心的だ。「何でそんな自分勝手なの？？？？」ずっと母親に言われてて、お前こそ勝手だろとかって思ってたけど。自己中なのは私だ。幼少期の悲しい感情が完全に癒えることは今はないけど、でも、あの言葉を言わせてたのは確かに私だ。他人を通して自分の許せないものを拾っていく。許せてないことすら忘れてしまった過去を。

自己中心的

私はこんなに丁寧にお願いしているのに何であんな態度とるんだろう。大人なんだからせめて仕事中位は挨拶したり会話したりできないわけ？私は悪くない。この被害者意識で世界を見ると周りが全く見えなくなる。私は悪くない、こんなに丁寧に接してる。一見すると大人としてまともな様だけど。ベクトルは全て自分にしかない。そう。自己中心的なやつだ。失礼なことをしなければ、真摯な態度を取れば自分は正しい。その傲慢な考え方は人間関係を滅ぼす。だって自己中で傲慢だから。そんな奴と誰が会話したいのか、誰が一緒に仕事したいのか。気づくのにだいぶ時間がかかってしまったけど、これは過去の自分。大人としてまともな対応をしているという正義の剣を振りかざし、自分の自己中心的で傲慢な態度を一切省みることがなかった。過去の行いが消えることはないけど、これからは自分の大好きな人達との調和の取れた人間関係を築いていきたいと思う。

傷つけられてるのではなく勝手に傷ついてるだけ

私に残っている最も古い記憶。それは真っ暗闇に浮かぶ誕生日ケーキと1歳位の女の子。顔は上半分が見えない。でも、私にはわかる。そう、妹だ。妹が1歳だと私は3歳。ちょうどギリギリ記憶があるかないか位の頃。私の人生で最初？の記憶は妹の誕生日。それも真っ暗闇。自分の全てを奪われたと言う悲しみを表現するのにぴったりな光景だ。ちなみに私は妹のことが大好きで、妹と言うより”親友”・”戦友”のような感覚すらある。でも、小さい頃親の愛情や関心が自分から奪われた感覚はとてつもなく強烈な印象として残っている。多分そこからが始まりだと思うが、私の中に蔓延ってしまった感覚。何個か同じような記事を上げているが”奪われる””傷つけられる”この最古の記憶が発端になってると思う。私は妹によって親からの愛情が奪われ（と認識したまま）親から干渉され、親から自分の自由や尊厳を奪われたと言う認識を持っている。誰も悪くない。親は干渉することで、心配することで私に愛情を注いでいたし、妹は何も奪っていない。私がそう感じているだけ。私の中にはいつも”愛されていない”と言う根強い感覚がある。ちなみに同じ家庭に育った妹は”愛されてないなんて人生で思ったことない””愛されて当然って思ってる”と言ってました。私の受け取り方が勝手に歪んでしまっているだけなのだが、長いことそれに気づかず封印してしまっていた。数回同じようなテーマになっているが、自分の傷は自分で癒すしかないし心を開いて人との関わりを持っていきたいなと思っております。佐藤舞莉

あなた私のこと傷つけませんよね？？？

ある日の妹との会話。私：「この人と喋っても大丈夫かな？とか考えながら人と話してるんだよね」妹：「あぁ、この人だったら喋ってやってもいいよっていう上から目線な感じなんだね」私：「・・・」妹：「？？？」私：「う、上から、目線？？？？？」妹：「だってそうじゃない？嫌な言い方だけどこの人だったら喋ってもいいってそう言うことでしょ？？？」と言うことで、今まで思ってもみなかった方向から自分の人との付き合い方が見えてきた。何でこんなに偉そうな感じになってしまっているのか。当然ながら私としては偉そうにしているつもりはない。そこで考えてみた結果。私は人との関係で傷つくのが怖いと言うのが昔からある。自分が傷つかないように、この人だったら大丈夫かな？と考えながら人と接しているらしい。これってもっと嫌な言い方すると、”あなた私を傷つけないよね？”みたいな感覚を持ちながら人と接してるから上から目線なん感じにもなるし人との距離が縮まらない。昔男性から壁があると言われたことがあるが、これが原因なのだと思う。そして、元々あんまり友達がいない私だが仲良くなっても自然と離れてしまうことがある。私は一人が好きだからなんだろうなって思ってたんだけどそれは全然違ってて。私が自分から心を開いていないし、自分のことばかり、つまり傷つきたくないってことばかり考えてるから距離もつまらないし例え仲良くなれたとしても離れてしまう。今どうやったらこれが治るのかとか具体的な方法はよくわからないけど、自分から心を開いて傷つくのを恐れず関係を作っていきたいなと思ってます。長年ずっと思い続けていた”私は一人が好きなんだろうな”って言うのは大嘘で、自分が傷つかないようにするための必死だっただけでした。自分が大好きだと思う人たちに囲まれて、心を通わせながら生きていきたいなと思う今日この頃です。佐藤舞莉

感動をありがとう

昨年埼玉スーパーアリーナで願ったこと。”私が応援しているプロe-sportsチームを大きな舞台で見たいな”そう思ってました。一年越しにそれが叶いました。毎試合毎試合熱い気持ちにさせてくれてありがとうございます。応援させてくれてありがとうございます。今度はまた違う願いを。世界で戦う姿を見たいです。叶ってほしいな。応援してます！！！Jadeite WIN佐藤舞莉

私が不幸なのはお前のせいだ

つい最近母親から連絡が来た。内容を総合すると”早く結婚しろ”と言うこと。その他オプションで色々細々としたことを言われました。その時に思ったこと。”お前の言う通りにだけは絶対しない”忘れてたけど、小さい頃からよく思ってました。怒られる度に絶対にいうことを聞くもんかと。話が逸れましたが、私は現状結婚したいと思っている。でも、母親の言う通りの人生だけは送りたくないってことは、結婚したいっていいながら本心では結婚しないように強く願っている状態になるよなと。母親の言う通りの人生にならないことで何を私が強く思っているのか。それは。。。”私が不幸なのはお前のせいだ”ってこと。これを一生懸命母親に見せつける為に私は不幸を選んでいたのです。私の心の奥の本心は結婚したいではなく結婚しないことでいかに自分が不幸であるかそしてそれは母親のせいであると言うことを一生懸命自分の人生をかけて表現していました。もうやめたい。私は自分の人生を歩みたい。被害者面して生きるのをもうやめたい。私の人生が不幸になることに親は関係ない。もう大人だし、自分の人生は選べる。誰のせいでもなく自分の責任で人生を歩いて行こうと思います。

キモい＃２

キモいやつがいるって記事を前回書きました。更に気づいたことがあったので＃２として続きの記事を書きます。ある日朝起きたら、”あれ、私が嫌いなやつ（男性）ってお父さんに似てる”。。。というか、それぞれが父親のかけらを少しずつ持っているって感じです。あれ？これはなんだ？そして、更に寝ぼけ眼で考えていると。幼少期から色々考えてみると、私は父親に何か嫌なことをされたという記憶はあまりありません。まぁ、喧嘩ばっかりしててその原因を作ってる諸悪の権現、私を不幸にするやつっていう真っ黒な印象はあるのですが、そもそも私に対して何かひどい言葉をかけたとかあんまりそういう印象がない。というより、父親の印象があまりない。なのに何で私はこんなに父親に対して嫌な感情を抱くのだろう。そんなことを思ってたんですが、やっとわかったことがありました。それは、母親が私に常に父親の悪口を言っていたことです。まるで呪詛の様に「お父さんは何もしてくれない」「お父さんは勝手だ」とかずーっと私に言うんです。専業主婦だったので言葉が通じる私にどうしても愚痴りたかったんでしょうけども。。。そして極め付けに。「本当、あんたはお父さんそっくり」「最低」と言われてました。すっかり忘れてましたけど、私はそこから”お母さんはお父さんが嫌い。そして私はお母さんが嫌いなお父さんにそっくり。すなわちお母さんは私が嫌いなんだ”と言う方程式を創り上げました。そして伝統芸の様にその詳細は忘れ、私の中に出来上がったのは”父親に似ている自分の性格は悪でありもちろん大嫌いだし、変えなければならない部分である”と言う変換をした様です。なので父親に対する嫌悪感までは思い出せていたけど、何でこんなに父親が嫌いなのか意味がわからず幼少期虐待でもされたんじゃないかと思い出してみたけど何もない。むしろ、どっちかというと思い出がない。と言うことで思い出したのは、父親が嫌いなんではなく、母親に自分が嫌われていると言うことを受け入れたくないから父親に似ている自分の性格を封印し、父親を嫌いだってことにしたのだと思います。そもそも、母親が私を嫌っていると言うことすらも幻想なんだけども。子供って素直ですもんね。ある意味。私は父親に性格がそっくりです。・マイペース・細かいことが気になる・話し方が偉そう・一つのことしかできない・仕事できないだから父親に似ている部分を何とか隠そうとしてまたまた変な感じに仕上がってました。前回の記事といい、もう自分じゃないものになろうとしすぎて本当に気持ち悪いやつになってたと思います。自分の性格、元々持っている本質はだいぶ受け入れてきてるなぁと思ってたんですが全然そうではなかったみたいです。しかも隠してるつもりなのにバレバレなんですよね。いーーーーーっつも周囲の人から言われるのって「一人っ子で、B型でしょ？」と言う台詞です。これって、世間的に一人っ子の人やB型の人がマイペースなイメージがあるからですよね？ちなみに私は全部当てはまりません。自分でないものになろうとしたら妖怪に変化しますよね。昔友達に妖怪ベムみたいって言われたことがあって。ムカつくなって思ってたけど、案外その人の言ってること的を得てたなと思いました。ムカつくけどな。と言うことで、キモいやつがいるって話から自分が妖怪だったってとこまで話が進みました。もしかしたらもーーーーーっと恐ろしいこと思い出すかもしれませんが、そしたらまた書きます。読んでいただきありがとうございました。

キモい

夏頃から職場でジロジロ見てくる奴がいる。話しかけてくるわけでもなく何度も何度も振り返りながらジロジロ見てくる。時にニヤニヤしながら。キモい。本当にキモい。話しかけてくるだけなので、無視してたけどいよいよ我慢できなくなった。職場の人に相談したけど、根本的な解決はなく注意するくらいしかないと。何でこんな思いまでして行く必要あるのか？正社員でもないのに。ということでその職場を辞めた。行かなくなって２週間位経った頃、思い出したことがあった。それは私が小学生だった頃の話。私はすごく大好きな男の子がいた。２年間思い続けて、バレンタインデーにチョコも渡していた。そういう子がいたってことは覚えてたのに、その他の大事なことを忘れていた。私がその子に対して好き好きオーラを出しまくっていたし、よくからかっていたということ。それに対して一回ブチギレられたことがある。。。それ以来、その子に対してそういうことはしなくなったし、いつしかクラスが変わったりして好きという気持ちも変わっていった。好きだったことは覚えてたのに、その子にしていた迷惑行為をすっかり忘れていたのだ。その他にも私は２０代中盤の頃に大好きな彼に振られたことがきっかけで恋愛本の知識を入れまくった経験がある。その結果、”女性は猫の様に好きという気持ちを出しすぎず小悪魔みたいに駆け引きできないとモテない。男性に選ばれない”という、それこそ悪魔みたいな呪いを自分にかけた。そこから生まれたのは、全くできない駆け引きまがいの様な小手先のテクニックを小出しにして”私は別にあなたのことそんな好きじゃないですけどね？”みたいな気持ち悪いモンスターが出来上がった。そういう風に思いながら、私は四六時中相手からのLINEの返信を待っている気持ち悪い人間に仕上がっていた。そう。私こそが気持ち悪い奴そのものであったこと。すっかり忘れていた。すぐに大好きになっちゃって、バレバレになるようなタイプなのに駆け引きまがいのことしてるって。。。そもそもそんなに器用ではない。本当にキモい。私がキモいと思っていたやつは、私そのものだったんだということ。キモすぎて自分でも笑っちゃう。”別にそんなに好きじゃないよ？”って顔して心の中では”だから私のことあんたの方がより好きになりなさいよね？”だってそうしたら愛されるんですよね？？？って書いてるだけでキモい。現実世界はよく自分の内側が現れるって聞くけど、本当にその通りだなと思った出来事でした。最近思い出すことが多くて、人間って忘れる生き物なんだなとヒシヒシと感じております。本日は２本立てでした。読んでいただきありがとうございます。佐藤舞莉

私のせいじゃない

私にはよく出てくるワードがあります。「私ばっかり」「私がやらされる」私ばっかり損してるとか、家族の中で誰がやるか決まっていないけど誰かがやらないといけないことは私がやらされるっていう感覚が小さい頃からありました。つい最近も思うことがあって、これはおかしいなと思っていました。ちなみにこのワード、私の母親もいつも言ってました。「どうせ私がやならきゃいけない」「いっつも私ばっかり」同じセリフを私も言っていることに気づきました。なぜこんなにもこのワードが出てくるんだろう。考えていたら最近わかったことがありました。小さい頃、両親が毎日のように喧嘩をしていた話を以前の投稿に書いたことがあります。とにかく母親が毎日毎日父親に泣き喚きながら文句を言うといった子供からしたら本当に悲しい毎日でした。以前の投稿では、そういった積み重ねで両親に対して真っ黒な感情を抱えていたことを思い出したという内容だったのですが、更にその先の感情を思い出しました。私は両親の毎日の怒鳴り合いを見ていて本当に辛くて悲しくて。それを”私のせいだ”って思いこんでしまった様です。自分のせいだと思い込んだ小さい私は、これ以上自分が責められない様にしないと！って強く思うようになりました。これ以上自分のせいにされないように、不仲の原因になりそうなことを察知して行い、”私はやることやってるんで責めるなよ”と言う様に頼まれてもいないことを自ら抱え込んだりするようになっていました。ですが、月日が経つうちに自分が勝手に思い込んだから抱えるようになったと言う経緯を忘れ、”周りが私にいろいろなことをさせてくる”といった更なる思い込みを形成していきました。結果、私は自分で勝手にやっているのに”誰もやらないから私がやってる。やらされてる”と被害者意識を持つようになりました。私が辛いのは周りのせい。特に、両親に対する憎悪にも似た気持ちは段々と大きくなっていきました。私がこんなに辛いのは両親のせい。両親は私の枷で邪魔をしてくる存在。消えればいい。そんなことまで思っていました。でも、両親の不仲の原因を自分のせいにしてこれ以上責められないように立ち回っていたのは紛れもない自分自身だったのです。私が3歳とかギリギリ記憶がある頃から既に両親が不仲なのを覚えているので、思い出せる限り最初に作り出した思い込みの様に思います。結局は自分が勝手に作った思い込みに踊らされて周りを勝手に敵にしていたのは自分だったと言うことが悔しいけどわかってしまいました。親への真っ黒な気持ちはまだグレーに近い黒のままだけど、また違う思い込み気付けてよかったなと思えた日でした。

意外なことがわかった日

私はかれこれ6年位料理をしていない。理由は”嫌いだから”。その一言に尽きるもっと細かく色々言い出したらキリがないがとにかく私は料理が嫌い。というか家事が嫌い。そう思ってこの6年一切料理をしなかった。ご飯を炊飯器で炊くこともなかった。しかし、ニートになって2年以上。流石にお金がなくなって私は節約をしなければならなくなった。そこで真っ先に削るのが食費である。すなわち私は料理をしなければならなくなった。家計簿アプリもダウンロードして本格的に節約を始めた。でも、節約を初めて拍子抜けだったのが家計簿アプリを使っていると楽しいと思えることだった。料理は相変わらず面倒だなと思うけど６年ぶりの料理は思ったよりも嫌ではなかった。何度も書くけど拍子抜けだった。節約を始めて２ヶ月位たった頃、妹も節約を始めると言い出した。妹も料理が大嫌いだが、食費を削るために立ち上がった。結果として姉妹でキッチンに立ち一緒に料理をするという現象が起きた。私はそれがたまらなく楽しかったあんなに料理が大嫌いだったのに。むしろ”楽しい”とか思っちゃっている。料理が好きというよりも妹との共同作業がとても楽しいのである。”自分の大好きな人と共同作業するということに私という人間はこんなにも喜びを感じるのだ”ということに初めて気づいた瞬間だった。妹にこれを話したところ「お姉ちゃんから料理が楽しいって言葉聞くとは思わなかった」と絶句していた。ちなむと、私は昔からアカペラが大好きでハモネプというテレビ番組をよく聞いていた。YouTubeでもアカペラのチャンネルをよく見ている。きっとこれは”歌が好き”という理由とともに”お互いのハーモニーが混じり合う”という共同作業が何よりも好きなのだと思う。どちらか一方が自分を主張し過ぎず呼吸を合わせてハーモニーを創る。これがアカペラにとって大事なことだ。私は共同作業、共同創造が好きなんだと思う。大人数ではなく自分が本当に信頼している人大好きな人限定ではあるけども。節約と大嫌いな料理をするっていうなんとも最悪な出来事ではあったけど自分の意外な一面が垣間見れた瞬間でした。佐藤舞莉

休みたいのは身体ではなく頭の中

皆さんこんばんは、佐藤舞莉です。私は予定がたくさん入ると疲れて辛くなる習性があります。以前も2月にこの記事を書いたことがあるのですが、とにかく私は予定が入ると疲れます。2月の時点よりも収まった感はあるのですが、まだこの癖が抜けません。それは”先のことを考えて今をないがしろにする”という癖です。私はとにかく先のことばかり考えて思い悩みます3日後にこの予定が入ってるからその前日には予定を入れずにそしてその前に買い物に行っておいてetc・・・とにかく色々考えまくって頭が忙しいのなんの。。。すると予定が入ると疲れるようになります。何故ならその予定をこなすために頭をフル回転させるからです。以前は何週間も何ヶ月も先の予定について考えてたのでもう地獄の様な疲れ方でしたが、今は数日間の予定しか考えなくなったのでそれは進歩だと思っていますでも、先の予定って考えても特に意味ないというか。先のことを考えても今この瞬間のことしか考えなくても同じ時が流れていて、何なら先のことを考えていると今何をしているのかフワッと過ぎ去ってしまうことが多いです。ご飯の味が何となくの味わいで終わってしまったり。外出した時の風の気持ちよさを感じられなかったり。同じ時が過ぎてるのに頭の中が忙し過ぎて大切なものを置いてきぼりにしてしまっている感じがします。そして、私の頭の中が忙しい最大の理由。それは頭の中に小さい頃からずっと言われてきた”母親の言葉”が鳴り響くからですどうやら私は頭の中に母親を飼っている様です「あれはやっておいたの？」「早く用意しなさい」「ちゃんと準備したの？」いつもいつも口すっぱく言われてきて鬱陶しいなって思ってたのですが、実際に母親がいなくても頭の中で鳴り響きます。私は小さい頃から言われていた言葉を勝手に頭の中でリフレインしているから頭が疲れるのです。そして勝手に先のことを考えて疲れて何もかも放り投げたくなるのです。これって母親が悪いわけじゃなくて、自分が勝手に母親の言葉を採用してるんですよね同じ環境下に住んでいた妹には一切その気配はありません。「お姉ちゃん何言ってんの？」ってこの前唖然とされました結局他人じゃなくて自分次第なんだなと改めて感じました。どうにかして私が勝手に移住させた母親を追い出したいと思います少しずつ少しずつやっていくしかありませんね佐藤舞莉

アメンバー限定記事好きにやらせてもらう

あんな女にだけはなりたくなかった

養ってもらってるくせに毎日文句ばっかり。周りに当たり散らして。そんなに嫌なら家事なんてやらなきゃいいじゃん。誰も頼んでないよ？？？そんなに嫌なら離婚すればいいじゃん。文句言うくせに、喧嘩するたびに「実家に帰る」って泣き叫ぶくせに。結局離婚しない。後から聞いたら「子供２人一人で育てる自信がなかった」だってさ。ダサ。マジでダサい。ただのOLから結婚して専業主婦になったらあんなふうになるんだな。旦那の悪口を言いながら泣き叫びながら離婚できず毎日毎日子供に当たり散らす。手に職がなくて専業主婦になったらあぁなるんだ。。。。。。。。。。だったら私はあんな風にはならない。何も考えずにただ就職してOLになったらあんな風になるんだ。あんな女にだけはなりたくない。あんな養ってもらって人の文句言って、何も関係ない子供に八つ当たりするような最低な女にだけはならない。だから私はOLにならない。絶対自立して手に職つけてあんな女にだけはならない。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近思い出したことです。うちの家庭は毎日両親が喧嘩してて、母親がいつも父親の文句を言っては離婚するって騒いで結局しないみたいなことを繰り返してました。小さい頃は悲しくて泣いてたけど、思春期に入る頃には両親を冷めた目で見てました。養ってもらって文句言って離婚する勇気もないアホな女。そしてそんなアホな女を嗜めることもできないクソ男。私は両親にこんな真っ黒な思いを抱いてました。最近まで自分がこんな風に思ってることすら気がつかなった。真っ黒すぎて、育ててもらって嫌なやつすぎて封印してたんだと思います。だって、みんな両親には感謝してるって言うじゃないですか？私は未だに親に対して一番の感謝は”妹を産んでくれたこと”ただその一点です。頭ではわかってます。ここまで育ててくれたこと。教育してくれたこと。私は資格を持っているのでそれを取らしてもらったこと。全て感謝すべきとはわかっているけど全く感謝が湧かなくて。妹に言ったら怒られました。そりゃそうだよな。でも、あんな女にだけはなりたくないって思ってた母親に私はそっくりです。制限さえなければ意外と家事も好きみたいだし、家でゆっくりマイペースに過ごすのも嫌いじゃない。仕事がないと、キャリアがないと生きていけない。なんて思いも一ミリも湧かない。結局やってることは母親と一緒。洗い物しながら何か涙が出てきて”あぁ、私お母さんと一緒じゃん”って号泣しました。結局大嫌いな、母親と同じことしてて私が望んでるのは大嫌いだったあのクソ女と同じ生活だ。両親に感謝なんてまだ湧かないけど結局自分は親の背中をちゃんと見てるし結局そっくりなんだよなって認めたくないけど、全然認められないけどそんなことを思い出したり思ったりした日でした。佐藤舞莉

怒ってくれてありがとう

私は天然パーマとかくせ毛と呼ばれる髪の毛をしてます。先日、私の髪型に対して”目立つからもっとピンで止めるとかしてまとめてきて”と言ってきた人がいました。私はその言葉に対して”失礼だ！！”と感じて言い返しました。「くせ毛でわざとやっている訳ではないしそもそも元々その人が持っているものに対して失礼じゃないか」私の剣幕に驚いたのかもしれませんがその方は不快にさせて申し訳ないと謝ってくれました。でも、私はどうにも怒りが収まらず数日ぷりぷり怒ってました。そして今日やっと怒りが収まってきたと同時にあることが浮かびました。私はただ悲しかっただけだって。”あなたの髪の毛は欠陥があるから直して”って言われてるみたいでひどく傷ついた気がした。このくせ毛に関しては色々な思いが詰まっててすごく自分の中で特別な存在で。でも、相手からしたらそんなの知ったこっちゃない話なんですよね。相手に対して怒ったこと自体は後悔してないけど、もし次に話す機会があったら自分がただ悲しかったってことを伝えようと思います。と、同時に「怒ってくれてありがとう」って自分から聞こえてきた気がしました。今まで色々なことに腹が立っても”波風立てないように”って隠れて怒ってたけど今回は相手に対して真っ直ぐ私が怒っていることを伝えられました。自分のことを守れた気がしてとても嬉しかった。いつもいつも相手の機嫌とか周りとの空気とかを考えて自分を置き去りにしてたので。自分に対する信頼度がまた増しました。佐藤舞莉

そもそも私が欲しかったもの

皆さんこんばんは、佐藤舞莉です。実はこのブログ、書いてない期間もありますが５年前からあるんですね。最近ふと”私なんでこのブログ始めたんだろう”って思うことがあって。ずっと考えてたんですね。もちろん何となくは覚えてたんですけどじっくり思い出すことなかったなって思ってたんです。私がブログを始めた頃ってキラキラ起業女子みたいなのが流行ってて。アメブロを書くのも流行っててブログで集客するってのも今より盛んだった。私はそれに乗っかって自分で何か起業したい。って思ってとりあえず始めたのがきっかけ。と思い出しました。とりあえず始めるって書いてて恥ずかしいですがwで、問題はここじゃなくて。そもそも私って何で起業したかったんだっけって思ったわけですよ。はて？？？？？雇われるよりお金稼げるかもってのはあったと思うんですが。。。それにしてもそれなのか？？？そもそも何でお金稼ぎたかったのか？？？だんだん訳がわからなくなります。あれれれ一体全体何がきっかけだったっけ？数日間寝かせておいたんですが今日やっと思い出しました。昔大好きだった彼氏に振られたことがあって若くまだ無知だった私は復縁したくて必死で今考えると何でそんなに必死だったのかわかんないんですけども。そこで私がとった方法。それは。恋愛本を読み漁り知識を取り入れることでした。これは間違ってはいないのでしょうが何というか知識っていうよりも”こうでないと男性から愛されない”っていう固定概念をただただ強化したように今では思います今の私がもし過去の私に声をかけられるなら。”今すぐその本全部燃やせ”って言いますねその本自体が悪いって訳じゃなくて。その時の私は自分で考えることをせずただただ本を鵜呑みにしてたのでそんなんだったら逆に読まない方がマシだと思うので。ちなみに私がその時取り入れた観念が”自立してない女はモテない”というものです。ここで私は取り入れてしまうのです。”自立してない女はモテない”って観念を。そしてこれを更に色々な本を読むことでパワーUPさせていきます。自立している女＝稼いでいる女”経済的に男性に頼るような女はモテない””素敵な男性からはモテない”　　　etc・・・っていうのをどんどん吸収しまして。自立していない女はモテない↓↓稼いでいる女性が自立している女↓↓稼いでいる女＝起業している女↓↓私も起業しなきゃ！！！！！！っていう方程式を数年かけて作り上げました。もうだいぶ前の話で、こんがらがりすぎて忘れてた私がブログを始めたのは起業したかったから。そして起業したかったのはお金を稼ぎたかったから。お金を稼ぎたかったのは自立したかったから。自立したかったのは男性にモテたかったから。すなわち男性にモテて結婚したかったから。。。私起業したかったんじゃくてただ結婚したかっただけらしいwwwww壮大なコントをずっと繰り広げてました。そりゃ、お金あった方が選択肢が増えて自由を感じられることが増えると思う。でも、私が本当に欲しいものってそもそもお金そのものじゃなかったって話。だからお金稼ごうと思っても起業しようと思っても全く話が進まない訳です。人は本当にやりたいことしかできないですからね。今までいろんな人と接した経験からもそう思います。。。またやらかした。私が一番叶えたいことを無視しているので何かもやっとしたままなんだなと今日改めてわかりました。結婚ってゴールじゃないからしたから幸せってことじゃないし私は大好きな人とずっと仲良く一緒に居たいっていうのを結婚って表現してるのかもと思っています。ご夫婦で仲良くコーデをインスタにアップしているのとか憧れてよくみてます。そもそも起業したいと思って最初に読んだブログはお金を稼ぎながら夫婦関係もラブラブみたいな内容の発信をしている人だったと思います。人間って本当に色々忘れる生き物ですね佐藤舞莉