▼本文の前に-------------
前の記事ではハッピーなご報告をご紹介したので今回はこれ、ちょっと真っ只中なかんじです。
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あやさん初めまして、こんにちわ。
ツイッターで「過食」と検索するとよくでてくるのでブログを開いてみたら、まるで私のことをそのまま書いてあるような記事ばかりで驚きました。
ざっくりとしか目を通してないのでズレた解釈もあるかもしれませんが、過食や引きこもることを否定せず、痩せたいという気持ちもわかった上での発言がとても心に沁みました。
私は、もともと15歳あたりから過食と下剤乱用と極端な食事制限を繰り返していて、体型と痩せることに頭の中が支配されている摂食持ちではあったのですが、
2012年の夏から加速し、人に会うことができなくなり、引きこもりとなりました。
摂食が加速したきっかけは、好きな人ができたからです。
その好きな人はすごくかっこよくて、いつも自分が相手にしてもらってるような感覚で会ってました。
毎回会う前にダイエットをしてたのですが、一昨年の夏、断食により人生で初めて大幅なダイエットに成功しました。
身体が今までみたことないくらい華奢になりコンプレックスだった脚も細くなり、周りからの扱いも明らかに変わり、好きな人ととも堂々と会えて、ほんの一瞬の間、人生が本当に楽しく感じました。
でも、好きな人と会うことを目標に痩せたので、痩せて会った後はどうしたらいいかわからず、持て余した時間で過食をするようになってしまいました。
断食ダイエットをする際にバイトも辞めたので、時間は存分にあり、我慢した分を取り戻すように毎日引きこもって食べ続けました。
その時はピークに痩せてる身体しか本当の自分と思えず、過食して少しでも太った自分が許せなくて
人に見られるのが嫌で、
人との約束も全て断り続け、
過食と下剤乱用の無限ループがはじまりました。
一度断食で成功したため、何度も断食に再チャレンジし、その度に失敗し結局過食に走る。
後悔と罪悪感で死にたくなる。
泣く。
絶望する。
せっかく若い時間になにをしてるんだろう、
生きてる意味はあるのだろうか、
と自分を責めてはまた過食の毎日でした。
その間好きな人からまた会おうと何度も連絡が来ましたが、醜く太った自分では絶対に会いたくなくて、なにかと理由をつけて断り続けていました。
そしてその度にもう連絡こなくなるんじゃないか、会わない間に彼女ができちゃう、と焦燥感がのしかかり、誘いを断って過食してる自分の矛盾に死にたくなり、
そしてまたそのなんとも言えない絶望感を過食で解消しようとしていました。
引きこもってる自分、
計画通りにいかない自分、
周りに嘘ばかりついてる自分、
もういやだ。
はやく痩せなきゃ、
可愛くならなきゃ、
働かなきゃ、
普通にならなきゃ、
好きな人に会わなきゃ、
若い時間がなくなってしまう…
と、焦れば焦るほど食に走り、太っていきました。
あれから約２年が経とうとしています。
体重はピークで○kg、痩せた時は○g、現在はほぼ52～3kgで、たまに過食と下剤乱用、断食で保ってます。
この約２年の間、痩せた身体で好きな人に会うことだけを目標に生きてました。
今は本当の自分じゃないからと周りを避けて、
どこに行くにもマスクをつけて、
本当にやりたいことにも、「痩せてから」と手をつけずに、
自分を嘘で塗り固めて生きてます。
人との予定を断って引きこもって過食、
資金が底をつきそうになればコンビニなどで少しバイト、
そしてまた引きこもり…
の繰り返しでした。
なにも予定通りに進まないのに理想だけは捨てられず、スケジュール帳は過食するたびに予定変更され、すぐボロボロになり、何度も買い換えてました。
過食をするたび身体が重くて痛くて下剤を飲むたび身体が壊れていく気がします。
下剤は最高120錠、通常50～80錠飲んでます。
お金も減る一方です。
周りには嘘ばっかで苦しいです。
好きな人からは連絡がこなくなりました。
好きなのかもわからなくなりました。
痩せることしか考えていないし
痩せるためだけに２年間も時間を設けたのに、
私の身体は痩せていません。
なんだかもう疲れました。
今までは好きな人に会うために一ヶ月感覚で予定を立てていました。
この日までに○○kgになって、
連絡して、
美容室いって…って。
達成される気配はありません。
もう短期間で自分を変える情熱がないんだとやっと気付きました。
そしたらだんだん気持ちに余裕がでてきて、
最近は
好きな人に会わなくてもいいや、
てかもう別に好きじゃないや、
気が向いたら会えばいいや、
今の自分で出来ることをしてみようかな、
ちょっと気になってたあそこで働いてみようかな。
と行動が広がるようになってきました。
好きな人はもう恋愛とは別のなにかになってたような気がします。
正直言えば今だって●キロまで痩せたいけど、
自分を苦しめるのはやめようと思えてきました。
なんか長くなってしまいよくわからない文で申し訳ございません。
今実際自分の２年間を文にしてみてメンヘラみたいだな、と自分で思いましたが実際メンヘラですね。
一方的にこじらせてて、自分に引きます。
「今の自分の状態に合わせて、
必要であれば相手と距離を置く」
あやさんのこれが全てだと思います。
私は好きな人に全てを賭けすぎていました。
一生出逢えないようなかっこいい人だと信じ込み、焦るあまりに自分を苦しめて、幸せになりたいのに幸せとは間逆の方向へ向かってました。
自分が頑張ってないと会えなくなる相手、
焦燥感を煽る相手、
摂食を刺激する人とは
（今は）距離を置いてみます。
（今現在の）自分を第一に考えます。
今日も過食してしまいましたが、
好きな人(好きだった人)のことを
私の未来から一度外してみたら、
焦らなくていいや、
後日調整すればいいや
なんて思えてきました。
痩せたいし、過食も下剤も断食脳もすぐには止めれないけど、少しずつ自分を調整していきたいです。
自分でどんな前向きなことを言ってても時間を無駄にした感がありますし今からなにをはじめたらいいかもわからないです。
毎日死んだように生きて嘘ばっかついてます。
今、私はなにからはじめたらいいとおもいますか？
私に対するあやさんの意見が聞きたいです。
でもここまで吐き出させてもらって、誰かに本当の私を聞いてもらっただけでもいいと思います。
ここまで読んで頂きありがとうございました。
ペンネーム ゆん
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
ここから、ステップあや
ゆんさん、メールありがとう。
なんか、気持ちが分かりすぎるくらい分かる。
私もそんな感じだったなぁ・・・。
それほど太っていたわけじゃなくても
コンプレックスばかりが気になっていて
こんな体で好きな人に会えないって。
死に物狂いのダイエットして
それまで好きな人には、
会わない、会えなくて・・。
いまは、それしかできないであろうこと、
いまは、それしかでできなくていいんだ
ということもあるけど、
わたしなりに色々失敗してきて、
あのときこうできたら、
こうしてみたらよかったかな、っていうことはある。
昔、好きで好きでダイエットで無理やり作ってない自然体の自分に自信がなくて、私が勝手に会うのやめてしまった人と今年、再会したこともあり、色々な思いがあるので、それもまとめて伝えられたらと思います。
ちょっと長くなりそうなので、また改めて書きます。
明日書こうと思うけど、あさっての便で帰るのでちょっとばたばたしているので、明日かけなかったらごめんね。
でも必ず戻ってきます。
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