頑張っていこう。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１９～２２日目

　体温　３６．１２、３６．３３、３６．１４、３６．６６

眠れなかったりしたからかな？

体温がめちゃくちゃです。

これじゃあ排卵したんだかしてないんだかわかりません。

睡眠不足と情緒不安定が原因かな。

生活のリズムを取り戻さないとね。

夫は、寝られないほど思い悩んでいる私を見て

さすがに反省しているようで

私のモヤモヤした思いも

毎日逆切れせずに聞いてくれていますし

もう裏切るような事も絶対にしないと言っています。

それをちゃんと信じていけるか

あとは私の気持ちを整理して行くのに

もう少し時間がかかるんだと思います。

信じたい、信じよう　そう思っています。

でも、モヤモヤや悲しさがまだ渦巻いていて

スッキリはしていません。

これは、時間と共に薄れて行くんじゃないかな～

って思うので、頑張っていきます。

夫がこれに根気良く付き合ってくれたらいいな

と思っていますが

これも期待し過ぎてはいけませんね。

週末は花火大会に行ってきます。

来週末には韓国旅行です。

しっかり気分転換したいと思います！

韓国から帰ったら、検査結果が出るので

気持ちをリフレッシュさせて

病院に行きたいな。

辛いなぁ。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１６～１８日目

　体温　３６．２５、３６．３８、３６．２８（←寝てないのでおかしいかも）

日曜日に高温になったのかな～。

今日の体温は寝てないので、あてになりません。

色々とあって、昨日は考え事をしてたら

一睡も出来ませんでした。

土曜日、なるべく楽しく過ごそうと思って

お買い物に行って

夕方からプールにも行って

そこまでは楽しく過ごせたと思います。

・・・事件は、プールを出た時に起こりました。

夫の方が先に着替え終わって

私は髪を乾かしたかったので

夫は先に出て、車で待っている事になっていました。

で、私は女子更衣室で髪を乾かそうと思ったのですが

備え付けのドライヤーが空いていなかったので

乾かすのを諦めて、タオルで拭いて髪をしばって

外に出ました。

そう、夫はこんなに早く私が戻って来ると

思っていなかったんでしょう。

私が車に戻ると

車の陰で靴紐を結びながら喫煙する夫の姿が。

煙草・・・？まさか。

自分の目を疑いました。

夫は私と付き合い始めた時に煙草はやめたはず。

呆然として、「何してるの？」と

ポツリと一言言う事しか出来ませんでした。

夫は「眠気覚ましに・・・」と言いました。

色んな事が一揆に頭を駆け巡って

怒りではなく、猛烈に悲しくなって

ボロボロ涙がこぼれて来ました。

まず、隠されていた事に対するショックが大きかった。

その後、色々出てきたのは

私があれだけ義弟や義父の煙草の事で嫌な思いをして

辛い毎日を過ごしていたのに

夫は平然と喫煙していたんだろうか。

自分が喫煙者だから、煙草臭さも気にならないし

義弟に強く言ったり出来なかったんだろうか。

結局私の辛さなんて、どうでもよかったんだろうか。

ずっと「バレなければいいか」という気持ちでいたんだろうか。

少し落ち着いてから話を聞くと

煙草は付き合い始めてからずっとやめていたけど

最初の妊娠がわかるよりも前あたりから

仕事のミスがキッカケでイライラしてもらい煙草をして

それから、さすがに自分で買う事はなかったけど

義父や義弟、誰かからもらって吸うようになった

という事でした。

車の中に、一本だけ置いていて

眠気覚ましに吸ったんだそうです。

もうダメだと思いました。

この人と一緒に居る自信が無いと思いました。

夫との事が無い状態でも

流産や検査や今後の不安、同居のストレスで

私の心はもう溢れそうになってて

それに何かが加わったら、もう溢れ出てしまう。

普通の状態であれば

泣きながら怒って怒鳴って引っ叩いて

夫を責めて「許せない！」って叫ぶ事が

きっと出来たと思います。

でも、そんな気力すら無くて

ただただ裏切られたようで辛い。

夫に私は受け止められないし

私に夫は受け止められないんじゃないか・・・。

夫も、色々ストレスが溜まっていたんだろう。

浮気や犯罪を隠していたわけでもない。

こんな事、たいした事ない。

今、私の心に余裕が無いから

必要以上に辛いだけだ。

そうやって心の中で繰り返してみたけど

どうしても納得は出来ない・・・。

義父や義弟からコッソリもらっていたと聞いて

何だかもう義両親も信じられない気持ちがある。

夫の何を信じればいいのかわからなくて

「もう二度と裏切るような事はしない」

「がんばろう」

それも、信じていいのかわからなくて本当に辛い。

信じたいから辛いんだと思う。

信じたい人と一緒に居られないのは辛いけど

信じたい人を信じられないのに

このまま傍に居るのも辛い。

いつか、こんな事どうでも良くなる時がいつか

来るのかもしれないけど

夫を信じて、乗り越えていけるのかな。

お互いが、お互いを苦しめてるのかな。

夫が隠し事をするのは

私が夫にそうさせているのかな。

仕事のストレスを、家庭でうまく

発散させてあげられないから。

だけど、今の私の心に

そこまでの余裕は無い気がします。

もっと、夫とじっくり話す必要があるかな・・・。

土・日と一応話しはして

夫も謝ってくれましたし

二度としないと誓ってくれました。

結局私が泣いていると

いつものように逆切れもされましたが

根気良く夫をなだめて話して

何とか「頑張って行こう」という事で

とりあえず話し合いは終わったんですが

やっぱり・・・辛い。

このままじゃいけない気がする。

土曜日は安定剤を飲んで何とか眠って

昨日は結局一睡も出来ず・・・

こんなんじゃ、何も解決していないんじゃないかなぁ。

何だかダラダラと書いてしまいましたが

迷いながら、悩みながら書いたので

わけがわからない感じだったらすみません。

夫との事、色々考えちゃいました。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１５日目

　体温　３６．２３

今日は体温がグっと上がりました。

が、まだ高温とまでは行きません。

徐々に上がって高温期に入るのかな？

なかなか眠れなかったから

体温が少しおかしいのかもしれません。

今日もモヤモヤしまくりです。

昨日は何だかモヤモヤ～としたまま過ごして

夜は泣いてしまいました。

夫は「うるさいなぁ」と言わんばかりに

隣の部屋に移って寝てしまいました。

次の日も仕事なので、早く寝たかったんでしょうけど

こういう時、ものすごく孤独を感じてしまいます。

相手にしてくれない、冷たい。

その態度に更に泣けて、１人で大泣きしてしまいました。

辛かったので、安定剤のお世話になりました。

これで二度目です。

夫の冷たい態度がなければ

薬を飲む必要なんて無かったんじゃ・・・？

朝起きて、そう思いました。

夫にとって、私はゴハンを作って掃除をして

楽しい時を一緒に楽しむ事が出来るというだけで

泣いてる私や落ち込んでいる私は

必要のない邪魔な存在なのかな？

１人で居れば孤独だけど

夫が居ても孤独なのは、１人の孤独より辛いんじゃないか・・・

そんな事を、安定剤を飲んで眠りに付くまで

ずっと考えていました。

夫が辛い時、私だったらどうだろう。

放っておいて寝る事が出来るだろうか。

・・・・・・出来ない。

だけど、夫は出来る。しかも簡単に。

私がどうして泣いているのか

そんな事は、夫にはどうでもいいんだろうか。

理由なんて聞くまでもなく

「またか」と思っているのかな。

私は悲しみや苦しみに慣れる事が出来ないけど

そういう私を見る事に、夫は慣れてしまったのかな。

私が変わろうとしなければいけないのかな～と

考えてもみましたが

泣いたり落ち込みがちになるのを変えるという事は

泣きたいのを我慢して、無理して笑うという事？

「変わろう」と思うだけで「流産」という

人生で一番辛かった出来事を

乗り越えられるほど簡単ではない・・と思ったり。

私なりに頑張っているつもりなんだけどな。

でも、時々やってくる悲しみや辛さの波に勝てない。

それを他人に見せてはいけないのかな？

これから先も、夫の隣で泣かずに

辛さもなるべく見せずに生きていけるかな。

それが正しいんだろうか。

それが、私達夫婦の形であって

私の幸せなのかな。

楽しい時を一緒に過ごせる事も大切だけど・・・

これでいいんだろうか。

辛くて泣く私も、マイナス思考な私も

ダメな私も、全部私の一部であって

明るくて元気で前向きな私だけが私なんじゃない。

もしも夫が「負」の私を邪魔者扱いするようなら

それは、本当に私を心から愛してくれてるんだろうか。

夫が愛する私が、明るい私だけなら

私は夫と一緒に居てもいいんだろうか。

だって、明るいだけの私なんて、

そんなの私ではありません。

ただ、夫が変わってしまったんじゃなくて

結婚前と変わったのは私の方なんだと思います。

流産という辛い経験が２度あって

心がかなり弱ってしまったと思うから。

泣いたり落ち込んだりする事が増えて

そんな風に変わってしまった私を

夫は受け入れられないんだろうか。

悲しいけど、そんな気がしました。

私が無事に妊娠・出産出来れば

全てが解決するんだろうか・・・・。

本当にそうなのかな？

何だか色々考えさせられた夜でした。

もう少し、落ち着いてゆっくり考えてみよう。

とりあえず、明日は夫の誕生日。

こんな話をする日ではないと思うので

しばらくグっと飲み込んで

明日は楽しく過ごすように心がけたいと思います。

愚痴

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１４日目

　体温　３６．０６

今日も低温です。

もう１４日目か～。何だか早いな。

さて、今日は愚痴になっちゃいます。

今朝、例の妊婦の友人からまたメールが来ました。

「この前、○○（別の友達）が家に遊びに来たんだ～。

　sproutingも遊びに来て～」と。

・・・行けない・・・というか、今は会いたくない。

こういう気持ちを分かってもらおうとは思わないけど

正直に話したところで彼女も気を使うだけだろうし

何となくはぐらかしておきました。

せっかく誘ってもらったのに、申し訳ないけど

今は無理だな・・・、うん。

赤ちゃんが生まれたら、会いに行くのは避けられないと思いますが

ちゃんと会いに行けるかな～・・・。

お祝いしたい気持ちはあるんですけどね。

理屈ではない複雑な気持ちがあります。

予定は１１月と聞いているので

子作り解禁も出来ている頃だと思いますし

うまく妊娠出来ていれば

気持ちも穏やかに会いに行けるのになぁ。

それでも、この先自分が妊娠して無事に出産しても

どうして望みもしないし、お腹の赤ちゃんの存在を

大事に考えずに遊びたおしてる友人夫婦は

簡単に妊娠できて、欲しくて頑張っている人の所には来ないのかって

そういうモヤモヤした物は消えないのかな？

別に友人夫婦が悪いわけじゃないんですが・・・

何だかなぁ・・・。

彼女の言動がどうしてもいい加減に思えてしまって。

私が敏感になっているからなんでしょうけど

今後、気にならなくなるのかと言えば

きっとそんな事はないだろうな～と思います。

今日のメールで一番引っかかったのは

夫が仕事で昼間は家に居ないし帰りも遅いから

ずっと１人ぼっちで寂しい、と。

出産に備えて仕事も辞めたので、暇なんでしょうね。

でも、１人ぼっちって？

１人じゃないじゃん！！

お腹に赤ちゃんが居るじゃん！！

犬も飼ってるし。

本当に昼間一人ぼっちなのは私でしょ！！！！

と思っちゃいました。

もうお腹もかなり大きくなってるはずなのに

１人じゃないって思えないのかなぁ。

考え方は人それぞれですが

彼女と話したり、メールをしたりすると

何だかモヤモヤ～っとしちゃいます。

今日は朝からちょっとモヤモヤしました。

何かスッキリしたいな～。

韓国旅行の準備

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１３日目

　体温　３６．００

今日も低温です。

そろそろ高温になるかな～。来週かな？

今月も無事に排卵してくれますように！

今日もジムへ行って来ました。

女性限定で、先着プレゼントがあったんですが

ビオレの拭くだけコットンがもらえました～！

せっかくなので、そのうち使ってみようと思います！

ちなみに、来週はバームという飲み物がもらえるそうです。

飲んで運動すると脂肪燃焼を助けてくれるってやつですよね。

美味しいのかな？

こういうプレゼントって、お得な感じで大好きです！

化粧品のサンプルとかも。

旅行の時なんて意外と役立つんですよね。

韓国での宿泊先が

激安コスメ激戦区にあるんですが

激戦区だけに、サンプルやおまけが色々もらえちゃうんだそうです！

たっぷりお得感が味わえるといいな！

韓国にも連休があるらしくて

地区によってお店がほとんど休みになっちゃったりするみたいで

そのお休みを上手に避けて回る計画を立てないと

効率良く観光出来なくなっちゃうので

今日は地図とお休みの日程表を見ながら

ぼんやり計画を立てました。

幸い、日を間違えなければ

地区ごとのお休みにぶつからずに済みそうです。

もうちょっとしっかりプランを練りたいと思います！

こういうのは私の役目で

夫は相変わらず、口出しもしなければ文句も言いません。

私の好きにするのが一番円満だという事のようです。

確かに、そういう時も多いです。

そうか・・・これか。

こういう考え方が、子供の事にも繋がっているんだな。

それはちょっとなぁ・・・。

子供の事に関しては・・・やっぱりもっと関わって欲しいです。

持って行くものも準備して行かなくちゃな。

下着等は、現地で捨てて来てもいい物を持ってい行くと

帰りの荷物が減って楽だと聞きました。

確かに！でも、ホテルに下着を捨ててきてもいいのかな？

「忘れ物です」とか言われちゃったりしないのかな～。

そうそう、夫の誕生日は

お買い物をして

お昼に美味しい物を食べて

その後プールに行こうと思います！

プールはお天気次第ですが

日焼けしない所へ行く予定です。

楽しめますように！！

一番のストレスは・・・

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１２日目

　体温　３６．０７

３０日周期だと、もう少しで排卵かな～というところです。

少しおりものが増えたような気がします。

でもまぁ。今月もお休み周期なので

基礎体温がキレイなグラフになる事だけ祈ろう。

今日は押入れの掃除をしました。

義弟が使っていた部屋の押入れに

何をしまおうか考えて、詰め替え作業。

かなり汗をかきました～。

それにしても、まだタバコ臭さが消え切りません。

拭き掃除をしたり、換気をしたり

消臭剤を置いたりしてるんですけどね・・・。

どなたか良い消臭方法をご存知でしたら

教えて下さい！！！

押入れを片付けて、今までしまいきれていなかったものが

スッキリ片付いてまだ収納にも余裕があります。

今まで夫１人の部屋に私の荷物まで詰め込んでいたので

片付かないのも当然でしたが、やっとスッキリ！！！

今空いてる収納も、きっと子供が生まれたりすると

何だかんだと埋まって行くんだろうなぁ。

早く押入れを幸せで埋められる日が来るといいな。

自分にとって、何が一番ストレスになっているのか

ちょっと考えてみました。

とりあえず義弟はクリアしたので、それ以外で。

まず出てきたのが、妊婦の友人でした。

自分は自分で、誰かと比べても仕方が無いし

そんな事に意味は無いってわかってるんだけどなぁ。

私が勝手に色々思い出して辛くなってるだけなんですが

友人の事が頭に浮かぶ時が一番辛い。

考えないようにしたいけど、考えちゃう。

どうしても頭を渦巻くいい加減な友人の言動。

嫌だなぁ、考えたくない。

どうしてあんないい加減な夫婦の子供が無事なんだ・・・って

思っちゃうんですよね。何なんだろう。

最近は、とりあえずこちらからは連絡していません。

考えると、ものすごく嫌な気持ちになる。

自分が嫌になるし、悲しくなる。

認めるのも辛いけど、やっぱりコレが一番の

ストレスになってるのかな～って思います。

友人が嫌いなわけじゃないし

友人夫婦とは、一生付き合って行くんだと思うんですが

今は・・・どうしても嫌な事考えちゃいます。

でも、きっと何年後かには

「うちよりも１学年とか２学年上の子供が居る友人夫婦」

と単純に仲良く付き合っていけるのかな～。

きっとそうですよね。

きっと、辛くなったりするのは今だけ。

何とかこの一番のストレスを回避できるといいな。

ちょっとずつでも。

難しいかなぁ。

あとは、夫に冷たい事を言われる時も

かなりのダメージ＆ストレスですね。

でも、これは２番かも。

２日位前に、ちょっと話をして

私が本当に辛い時は何とか根気良く話を

聞いてもらいたいという事を伝えました。

理解出来る、出来ないは別として

聞いてももらえないのは辛いですもんね。

今後どう変わるかはわかりませんが

一応、伝えるだけ伝えてみました。

他にストレスと言えば・・・

二度の流産と、検査結果と、これからの事。

不安な気持ちがストレスにもなっていると思います。

あとは、同居です。

けど、上の３つに比べたら、大した事ないかな。

ここ数日、せっかく活動的になれて来たので

なるべく楽しいことを考えよう。

また引きこもりに戻っちゃわないように。

気合

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期９～１１日目

　体温　３６．１１、３６．１９、３５．９９

まだまだ低温です。

昨日は久しぶりにジムで汗を流して来たんですが

半袖Ｔシャツを着ていったのが間違いでした・・・

注射の痕のアザが目立って恥ずかしかったです。

別に誰かにジロジロ見られたわけでも無いんですけど

痛々しくてちょっと。

アザが無くなるまでは七分袖か長袖で行こうかな。

ここの所ホントに何に対してもやる気が出なかったんですが

お誕生日に買ってもらったスチームも再開して

昨日はシートマスクでパックもして

マニキュアもペディキュアも塗ってキラキラさせて

気合を入れてみました。

気合を入れると、何だか活動したくなるというか

外へ出ようという気になれたので

良い気分転換になりました！！

スチームも、もっとちゃんと使おう。

翌日の化粧ノリが明らかに違います！

さて、今週の土曜日は夫の２７回目のお誕生日です。

プレゼントは、夫のリクエストで

パワフルプロ野球というゲームソフトと靴を

もうあげちゃいました！

ゲームソフトは、売り切れちゃうから発売日に買ってくれと言われて

靴は、ずっと欲しがっていた物が

夏のバーゲンで少しだけ安くなってたので、今のうちに、と。

プレゼントはあげちゃったので

少しお出かけして来ようと思います。

ちょうど土曜日ですし。

どこに行こうかなぁ～。

・お買い物が出来るところへ行く

・ドライブがてら美味しい物を食べに行く

・映画を見てのんびり

・プールで遊ぶ

どういうプランにするか練っておこうと思います。

小さな優しさ

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期８日目

　体温　３６．１１

今日も順調に低温期です。

ここ最近、引きこもりがちでしたが

来週からは、ジムにも行って

明るく楽しく生活する事を目標にしたいと思います。

最近、夫とちょっとモメたり

深く考え事をしたり

悲しくなって泣いたりすると

どうも左胸がギューって痛みます。

最初は、また軽い自然気胸かな？（何度もなってる）

と思っていましたが、何か痛み方違う気もする。

神経痛？心臓？よくわかりませんが

気持ちが不安定な時に痛むという事は

きっとストレスだな・・・と自己診断してます。

こういう事ってあるのかな。

あるんだろうなぁ。

ストレスは万病の元って言うぐらいですもんね。

さて、今日はＭステにｂａｎｋｂａｎｄが出ていました！

録画の準備をして、２０時からテレビにかじり付きました！！

７分くらいある曲なので、短くカットされるんだろうと思っていたら

なんと！フルコーラス唄ってくれました！！！！

ん～、やっぱりいいなぁ。

今日も心に染み渡りました。

ＣＤも、もちろん買ったんですが

そのジャケットがちょっとステキでした！

見た目はすごくシンプルなんですけど

後ろに小さく注意書きのようなものがしてあって

「このジャケットは再生紙を利用しています」

「汚れたり、よれたりしても製品に問題はありません」

「触ってあげてください」

って書いてあるんです。

再生紙を使用していますっていうのはよく見かけますが

「触ってあげてください」って。何かステキじゃないですか？

売上金は環境保護団体に融資をしたりと

環境保護に役立つように使われるとの事ですが

お金だけじゃないですね。

こういう小さな優しさのようなものが大切なんだろうな。

そこから始まるんだろうな。

私も、小さな優しさを大切にして行こう。

心に余裕のない状態の私では

なかなか難しい事かもしれませんが

他人にも、そして自分にもなるべく優しくしてあげよう。

あ、もちろん地球にもね。

これからきっと産まれて来てくれるわが子の為にも

環境保護は大切。

キレイな空、キレイな緑、キレイな海を

やっぱり見せてあげたいですよね。

出産予定日

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期７日目

　体温　３６．１６

今日も低温です。

まだ生理は終わっていません。

そろそろ終わるかなぁ～。

さて、今日は最初の子の出産予定日でした。

何とも切ない日ですね。

色んな思いが入り混じっているんですが

「切ない」以外に言葉にはなりません。

今日を迎えるまでに、たくさん泣いて

たくさん落ち込んでいたので

今日は割りと落ち着いています。

エコー写真をプリンタで写真にして保存していたので

それを写真立てに入れてずっと飾っているんですが

今日はその横に二人分の

お菓子とジュースを置いておきました。

二人目の子はエコー写真がなかったので

ちょっと寂しい気もします。

検査結果で追加の検査の必要がなければ

すぐに子作り解禁出来るのかなぁ。

とすると、８月半ば頃に生理が来て

その後解禁かな。

心の頑張りが大きくて

どうも体の頑張りが付いて来れないような気がします。

そういう私を見ても、夫には

ただ怠けているようにしか見えないんでしょうけど。

話しても、結局「いつまで落ち込んでるの？」

という雰囲気になるので余計に辛くなります。

いつも、落ち込む私を見ると夫はすぐイライラし出すので

「二人の子供の為なのに、私１人で頑張ってる」

「二人の子供の事なのに、私１人辛い」

と思えて来てしまうんですよね。

子供が出来た時、生まれた時の喜びを

分かち合う事は出来ても

そこにたどり着くまでの辛さは

分かち合えないのかなぁ。

辛さを分かち合いたいなんて

夫は思っていないんだろうか。

辛い時、私も自分の事しか見えなくなってしまうし

なかなかうまく行かないものですね・・・。

夫は、どれぐらい子供の事を考えているんだろう。

ものすごく子供が欲しいんだろうか。

治療や検査を頑張る私の事を

一体どう見ているんだろうか。

支えて行こうなんて、思ってくれているんだろうか。

私が、支えて欲しいと思う事が

そもそもの間違いなんだろうか。

こういう辛さは、１人で飲み込むものなのかな。

私が弱いだけなのかな。

・・・今日の所は、これ以上考えるのやめよう。

今日はあまり暗い話を書くつもりはなかったんですが

変な方向へ行っちゃったな。

検査、終了！

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期５～６日目

　体温　３６．０８、３６．０５

昨日・今日は思いっきり低温でした。

今日は、二回目の不育症検査を受けてきました。

先生の診察等はなく

子宮のＭＲＩ撮影と

血液検査でまたたっぷり血を抜かれました。

血液検査の中でも

血中プロラクチンの検査だけは

３０分ほど時間がかかりました。

まず、テスト前の血液を一本抜いて

薬を入れます。（そのまま注射器で）

薬を入れてから１５分後にもう一度採血して

更にその１５分後にもう一度採血して終了。

その他の血液検査は

血中プロラクチン検査の１本目と同時に抜きました。

私の血管が細くて見にくいので（看護師さんにはよく言われる）

刺す所がなくって看護師さんに気を使わせて申し訳なかったです。

刺し損なうととっても痛いんですよね。

アザは痛々しいです・・・早く消えるといいな。

ＭＲＩは寝たまま狭い筒の中に入れられるんですが

何だか怖くて、心臓がかなりドキドキいってました。

軽くパニック！？私って閉所恐怖症だっけ？と思いながら

必死で「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせたら

すぐに落ち着きました。でも、怖かったです。

今日の検査費用は１７,３８０円でした。

合計すると、４２,９９０円

もし追加検査をするとなるともう少しかかりますが

１０万円位はかかると思っていたので

思ったよりは安かったです。

検査が終わってからハローワークに行って

失業の認定を受けて来ました。

来週には最初の失業保険が振り込まれます。

６万５千円ちょっと。かなり助かります。

ハローワークも終わって

１人でプラプラお買い物をして帰宅。

けっこう歩いたので疲れました～。

血も抜いた事だし、今日はたくさん食べて

ゆっくり眠るようにします。

あとは結果を待つのみですが

考え込まないように

韓国の事でも考えます！！がんばろー。