掃除一色の海の日。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期２～４日目

　体温　３６．１９、３６．５３、３６．３０

３日目、４日目とちょっと高いですが

気温のせいで体温も上がってるのかな？

土曜日はお部屋改造に必要な物を買いに行って

日曜日は無事にパスポートを受け取って

日・月と頑張ってお部屋改造しました！

今日も結構頑張ったのですが

何せ義弟が全く掃除していなかったので

まずは残して行った細かい物を片付けるのに一苦労・・・

壁、床、クローゼットの中、全て拭き掃除して

窓やエアコンもとにかく拭ける所は全て拭いて

大物家具を入れ替えたりしました。

だいたい終わったんですが

粗大ゴミの日が水曜日なので

それまでは大きい物が邪魔をして片付きません・・・

ゴミも、明日が可燃

明後日が資源

明々後日が不燃ですが

それまで捨てられないので

とりあえず物が片付くのは今週末になっちゃいます。

ゴミを全て捨て切ったら

あとは押入れの中身を移動して

元々の私達の部屋の家具の配置を換えて

やっと終了かな。

そうそう、土曜日にテレビを買っちゃいました。

小さいですが、アクオスを。

寝室にする部屋は狭いので

小さいので充分～！

それでも、だいぶ値切って８万５千円。

イタイ出費・・・。

でも、今まで使っていたものも

もうかなり古くなっていましたし（夫が独身時代から使ってた）

必要だったので、仕方ありませんが。

テレビ付けると「キーン」って耳鳴りみたいな音がしてて

いつ見えなくなるんだろ～って感じでしたから。

さて、明日も１人で片付けられる所はせっせと片付けて

明後日は２回目の検査です！

検査の日であり

ハローワークの認定日であり

欲しいＣＤの発売日であり

粗大ゴミの日であり

資源ごみの日であり

最初の子の出産予定日の前日でもあります！

水曜日はバタバタしそうだな～。

今日は海の日でしたが

掃除一色の一日で

特に海っぽい事はありませんでした（笑）

実家の方では花火大会だったのにな～。

今日は行けなかったけど

来月は浴衣着て花火大会に行こうと思ってます！

リセット！と昨日の出来事。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期１日目

　体温　３６．２８

体温もガッツリ下がり

今朝茶オリがあって

無事リセットとなりました～！

来月の生理が韓国旅行と重なるか重ならないか

際どい所で、ちょっと心配です。

せめて前半には重ならないといいけどな～。

さて、昨日ビックリした事件がありました。

家でのんびりしていると

昼間、家のチャイムが鳴りました。

インターホンに出ると

「警察ですが」と。

モニターにも、確かに警察の制服を着た人が映っています。

け・・・警察！？

最近は警官を装った強盗も居るからなぁ・・・

とちょっと警戒しましたが

玄関を開けたところ

「実は、お隣りの方が家の中で亡くなっていて

　いつ亡くなったかわからないんだけど

　最後に見たのはいつですか？」

と聞きに来たんです。

かなり驚きましたが

お隣さんは、ずっとおばあさんが１人で住んでいて

何ヶ月か前にそのおばあさんが亡くなってから

息子さんが１人で住んでいたようなんですが

見かけたも何も、私は一度も見た事がありませんでした。

なのでその旨伝えると

ご家族でわかりそうな人は？と聞くので

今仕事に出ていますが、義母なら

おばあさんのお葬式にも出席したので、見てるかも

と言ったら、すぐに電話して聞いてくれというので

慌てて義母の職場に電話をして聞きましたが

息子さんは２～３回しか見てないけど

ここ１ヶ月は見ていない気がするなぁ～・・・

という程度でした。

息子さんは結婚もされてたみたいですが

１人暮らしだったとなると

別居して息子さんだけお隣に引っ越して来たのかなー？

身内にも気づかれず、どうやら亡くなってから

しばらくほったらかし状態だったようです。

で、まぁ、一応警察の質問には

分かる範囲で答えたんですが

しばらくしたら再度警察の方がみえて

今度は私服の警察官で

「捜査係の者ですが」と言って

警察手帳を見せてくれました。

わー捜査とかするんだぁ～ドラマみたい！

と不謹慎ですが、思っちゃいました。

遺体が時間も経っていたみたいだし

ここ最近の暑さもあり

腐ってしまっていたとの事で

ちょっと臭うけど、ごめんね～と言いながら

「この人なんだけど」と亡くなった方の

免許証を見せに来ましたが

やっぱり私は見た事がありませんでした。

でも事件現場にあるような

黄色い　ＫＥＥＰ　ＯＵＴ　みたいなテープは

貼られていなかったので

事件性はなかったのかな～。

もし殺人だったりしたら

お隣りで・・ってやっぱり怖いですもんね。

何にせよ、亡くなられた方のご冥福をお祈りします。

義母が帰宅してから

こんな事を言っていました。

私が職場に電話をして来て

「家に警察が来て・・・」って言うから

義弟が何かやったのかと思ったわ～

って・・・。

何かに巻き込まれる事はあっても

きっと事件を起こす度胸は

あの子には無いよ・・・と

心の中でちょっと毒を吐いておきました。

義弟が引越してから

やっぱりイライラがかなり減ったな～と思います！

今日もまだ高温。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期３１日目（高温１６日目？）

　体温　３６．４５

今日もまだ高温です。

何となくお腹が痛い気もしますが

出血は今の所ありません。

やっぱり、最初の何日かは風邪の為の高温で

今日が１３、４日目位とかかなぁ？

それでも、１３、４日高温があれば

いい感じの高温期ですね！

今週、平日はお買い物以外

ほとんど引きこもり状態でしたが

週末は色々と動かなくてはいけません。

それでリフレッシュ出来るといいなぁ。

まず、土曜日は実家へ行って

それからお買い物へ。

旅行用のカバン（トランク？）を見に行って

気に入ったものがあれば買って来ます！

それと、予約してたＣＤを取りに行って

お部屋改造に必要な掃除道具と

カーテンやラグを買って来ます。

帰ったら、いよいよお部屋改造を開始！！

日曜日は、車を点検に出して

出している間に地下鉄で

パスポートを受け取りに行きます。

ついでに駅ビルのバーゲンを見て来て

帰ったらお部屋改造の続きを。

サボってばかりだったジムにも行きたいなぁ。

月曜日の祝日は

お部屋改造を終わらせて

ジムにも行って、少しのんびり出来たらいいな～。

水曜日には２回目の検査があります。

体調を整えておかなくちゃ。

検査が終わってから、ハローワークに

行かなくてはいけません。

それと、欲しいＣＤの発売日です。

ｂａｎｋｂａｎｄの「ｔｏＵ」という曲。

とてもいい曲で、ずっとＣＤ発売が未定だったんですが

やっと発売されることになりました。

歌詞がすごく良くて

愛　愛　本当の意味は分からない
愛　愛　だけど強くて

雨の匂いも風の匂いも　あの頃とは違ってるけど

この胸に住むあなたは　今でも教えてくれる

悲しい昨日が　涙の向こうで　いつか微笑みに変わったら
人を好きに　もっと好きになれるから　頑張らなくてもいいよ
今を好きに　もっと好きになれるから　あわてなくてもいいよ

これは、最後の部分なんですが

本当に、心に染み渡りました。

ＣＤが発売される事で

たくさんの人の心に届くことになると思うと

何だか嬉しいです！

ｂａｎｋｂａｎｄ（ａｐｂａｎｋ）の公式ＨＰなどから

プロモが視聴出来るので

聴いてみたいな～と思ったら是非！！！

http://www.apbank.jp/index2.html

準備

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期３０日目（高温１５日目？）

　体温　３６．４０

そろそろ生理が来てもいい頃ですが

今の所出血はありません！

でもちょっとお腹が痛いような・・・？

今日も高温とは言え、少し下がっているので

明日あたりかな？

ドキドキしない高温期は

の～んびり過ごせて良いんですが

やっぱりちょっと寂しい気もしますね。

早く解禁したいなぁ。

きっと、２回目の検査も終わって

出産予定日だった日も過ぎれば

気持ちに余裕も出てくるでしょうし

結果が出る前に

韓国でしっかり楽しんで気分転換して

結果を受け止めて

また頑張って行こう。

その為に、今は悲しければ泣いて

辛ければ落ち込んでもいい。

そんな時に無理に笑っても辛いだけ。

しっかり落ち込んで、しっかり泣く。

だけどそれは

次へ進む為の準備にしたい。

そう思えば、悲しいのも辛いのも

ちゃんと意味のあるものになる気がするんです。

今泣き虫になったり辛くなりがちなのは

生理前だからっていうのもあるのかな。

ちゃんと泣こう。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期２９日目（高温１４日目？）

　体温　３６．５８

今日も高温でした！

お休み中でなければ、検査薬が登場していた事でしょう。

高温期の初め頃に風邪を引いて熱があったので

正確ではないかもしれませんが

良い感じと思い込んでおくことにします！

昨晩も、また悲しくなってしまって

薬は飲みませんでしたが

泣きました。

検査を受けてから気持ちが不安定になっている

というのもありますが、一番引っかかるのは

最初の子が元気だったら

７月２０日が出産予定日だったので

早ければもう生まれていたかも・・・

そうでなくても来週が予定日で・・・

と考えてしまう事。

夜になると特に、考えてしまう。

どうしても、どうしても

あの子達に会いたかったなぁ～って。

短い間だったし、守ってあげられなくて

思いっきり抱きしめてあげる事も出来なかった。

それが、寂しくて仕方なくなる時があります。

どうしようも無い事だと言う事もわかっているし

またきっと戻って来てくれるって

信じる事も出来るのに。

こんな風に悲しくなる事があっても

別におかしくは無いですよね、きっと。

悲しい時に泣くのを我慢してばかりでは

もっと辛くなっちゃう。

泣きたい時には泣こう。

ちゃんと泣いておこう。

そしたらまた笑えるはず！！！

メイラックス

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期２６～２８日目（高温１１～１３日目？）

　体温　３６．７９、３６．４５、３６．５１

順調に高温が続いています。

顔にニキビがポツポツ出来ているし

そろそろ生理が来るかな？

今月も３０日周期になるんでしょうか。

以前も子作りお休み期間はキレイなグラフになって

子作り解禁となった途端にグラフが乱れたので

やっぱり体温に一喜一憂する事で

乱れちゃったりするのかなぁ。

さて、金沢からは無事に帰って来ました。

遊びに行ったわけではなかったので

観光とは行きませんでしたが

日本海の美味しい海の幸を食べて

子供の事も聞かれる事なく過ごせたので

気疲れはしましたが、一安心です。

今日は土日の疲れがあったので

なるべくのんびりしてました。

そうそう、金沢へ行く前日の夜

眠れなくて色々考えてしまったり

悲しくなって泣いてしまったりして

夫は先に寝てしまっていたので

１人で悶々としていました。

しかし、次の日も朝早いし・・・と

病院でもらった精神安定剤（メイラックス）と

しばらくにらめっこして、勇気を出して飲んでみました。

何だか、飲む＝負け・・・というか

薬に頼らないとまともで居られないのか、と思うと

ものすごく辛くなって、

夫にも、まだ飲んだ事を言えずにいます。

効果は、と言うと

落ち着いて来た「気がする」という程度で

薬を飲んだ事から来る思い込みなのか

本当に効いているのか、よくわからない感じでした。

でも、眠くなる作用もあるようで

しばらくしたら眠れました。

それほど強い薬ではないと思うので

「なんとなく」ぐらいが効果アリって事なのかな？

妊娠してからも処方される薬だという説明はあったんですが

赤ちゃんに影響は無いのかな？と気になったので

ちょっと調べてみました。

すると、やはり影響が無いわけでは無さそう。しかし

「治療上の有益性が危険性を上回ると判断される場合にのみ投与すること」

とありました。

ストレスが引き金となって流産に至るようであれば

飲まなければいけない時もあるのでしょうね。

私の場合、元々心配性だったり

２度の流産で次の妊娠へ大きな不安をかかえていますし

お世話になる事もあるかな。

でも、妊娠中、赤ちゃんに影響があるかもと言われている薬なら

なるべくなら飲みたくありません。（当然ですが）

精神面を鍛えるにはどうしたらいいのかなぁ。

せめて、まだ妊娠していない間くらいは

メイラックスのお世話にならなくていいように

気楽に過ごしたいものです。

がんばろ。

頑張ることでもないか・・・？？

今日は七夕でしたね。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期２５日目（高温１０日目？）

　体温　３６．６０

今日も高温です。

さて、明日から石川県の金沢へ行ってきます。

夫の祖母（母方）が入院中なので

お見舞いがてら一泊してきます。

観光・・とはいかないと思いますが。

義母の妹夫婦が一緒に暮らしているので

久しぶりに会う事になります。

最初の妊娠の時

「まだ言わないで」と義母にお願いしたにも関わらず

勝手に義祖母に言ってしまって

悪びれもせず「言っちゃった」とだけ

後になって言われました。

結局義祖母から義母の妹家族にも伝わっていて

流産の事も言わざるを得ない状況に・・・。

流産の事も勝手に伝わるだろうと思っていのですが

義母の妹夫婦から電話があって

「おめでとう、妊娠したんだって～」と。

術後の一番辛い時でした。

言わないでと言った事は言ってしまったくせに

どうして大切な事は伝えないのか。

「ダメだったんです～」となるべく明るく伝えて電話を切りましたが

義母を直接責めることなど出来ないので

夫に「だから言わないでって言ったのに！」と

泣きじゃくりながら当たり散らしました。

夫は「俺が悪いわけじゃない」と言いましたが

何だか納得行きませんでした。

義母も、初孫が嬉しかったんでしょうけど

今でも思い出すと、悲しいと同時に腹が立ってしまいます。

義母のせいで、しなくても良い余計な悲しい思いをした！

と思っている自分が居るんだと思います。

こんな事があったので

二度目の妊娠の時は、夫から

「時期を見て俺から報告するから言わないで」と

強い口調で話してもらいました。

なので、義母がコッソリ話したりしていなければ

二度目の事は知らないと思います。

ここ１年ちょっと石川県の親族とは会っていないんですが

子供の事はあえて何も言って来ないかもしれないけど

何か言われたら悲しくなって泣いてしまったり

黙ってしまったりすると、その場の雰囲気も悪くなるでしょうし

単純に、言われるのは嫌だなぁと思うので

夫に、何も聞かないでやってくれって先に話しておいて、と

お願いしておきました。

その場で泣いたり黙ったりするよりは、先手を打っておいた方が

ダメージは少ないと思って。

最近ちょっと落ち込んだり考え込んだりしているので

上手く切り返せる自信も無いし。

少し、心が弱っているのかな。

ただ、義母の妹は流産経験者で

今は３人の子持ちですが

出産、流産、出産、流産、出産、流産と

出産を挟みつつ３回も流産しているそうで

もしかしたら、経験者として

何か元気付けようとはしてくれるかもしれません。

特に検査等はしていないようですが

もしかしたら、義母の妹も

何か原因があっての流産だったかもしれませんね。

もし、何か言われても

何とかこらえて頑張れるように

気合を入れて行って来ます！！！

がんばるぞー！！

あ、今日は夫のボーナスが出ました！

韓国旅行と検査と貯金でお終いですが。

しっかり貯めておかなきゃ。

今日は七夕ですね。

願い事は・・・たくさんありすぎます。

天国の二人が、仲良く楽しく過ごせますように

検査結果に大きな問題がありませんように

また赤ちゃんを授かって、無事に産めますように

夫と二人、ずっと健康に仲良く暮らせますように

考えればもっともっと出てきます。

欲張りですよね。

天国の二人も、お願い事してるかなぁ。

どうか、それが叶いますように。

考えてしまう事。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期２４日目（高温９日目？）

　体温　３６．５６

今日も高温です。

リセットを待つだけですが

キレイなグラフが描けますように！！

今日は、風邪も良くなったので

ジムでエアロビに参加して来ました！！

今、義母が風邪をぶり返しているので

それをもらってしまわないように気をつけます。

まだ１９日の残りの検査もあるしね。

検査の結果の事は

まだ検査も全部終わったわけでは無いし

考えてどうなるものでもないんですが

やっぱり、ぐるぐると考えている自分が居ます。

考えないのは無理なんでしょうけど

考え過ぎだよなぁ、と自分でも思います。

寝る前なんかは特に。

考えないのは無理なのと、考えたいような気持ちもあるので

日中は、あまり考えないように他の事を考えて

ブログを書いてる時ぐらいは

思いっきり考えちゃう事にしようかな。

重くても、暗くても。

それも本当の気持ちだから。

では、さっそく。

一番怖いのは、

夫婦のどちらかが、染色体異常だったら・・・・

先生の説明では、この場合どうする事も出来ないから

正常な受精卵が着床するまで

妊娠を繰り返して行くしかない、との事でした。

「治療法は無い」とはっきり言われましたし。

そういった意味で、とても「重い」検査です、と。

ただ、原因がわからずに流産を繰り返して行く事が

一番怖い事であって、原因がわかっていれば

無くなった赤ちゃんの性別と異常の原因が調べられるから

悲しみは同じでも、納得する事が出来ますよ、と。

確かに、原因がわかっているのと居ないのとでは

覚悟も違うでしょうし、わかっておくべきだと思います。

気になったのは着床前診断について。

「こういった方法もあります」という

説明すら無いと言う事は、現状で着床前診断は

まだまだ一般的では無いのかな。

染色体異常にも、何種類かあるらしく

ケースによって正常な受精卵が出来る確率が

１／３だったり１／４だったり色々みたいです。

何度流産を繰り返しても頑張って行くか

着床前診断を受け付けている病院に行ってみるか・・・

という選択になるのかな。

誰でも着床前診断してもらえるというわけでは

無いんでしょうけど。

特に、まだ２０代前半の私では

「自力でガンバレ」なんて言われたりするんじゃないだろうか。

どう考えても、流産を繰り返して行くなんて過酷過ぎる。

いくら覚悟をしても、原因に納得出来たとしても

流産を繰り返す事で不妊になったり

時間がかかれば歳も取って行くし・・・。

方法があるのなら、着床前診断を受けたいと思うけれど

きっとお金もかかるんでしょうね。

まぁ、これは染色体異常が見つかった時の話で。

今考えても仕方が無い。

けれど、考えてしまう。

しかも悪いほうへ考えがち。

結局これがストレスになっちゃったりするのかな。

そうそう、この前医療保険を

今入っているものに加えて

もう１つ加入しる手続きを取ったんですが

流産の手術をしているので

「この場合保険はおりません」みたいな

制限がつくかもしれないと言われていたんですが

制限無しで加入する事ができました！

これで、入院した場合は１日１万円もらえます。

妊娠がわかったら、基本的に管理入院となるようなので

入院保障を手厚くする事が出来て

良かったです☆

「不育症」となったら

２人目を考えた時、入院を視野に入れると

少し難しいですね。

２人目は、きっとすぐにでも欲しいとなると思うんです。

けれど、小さな子供が居るのに

母親が入院となると。大変ですよね。

まだ妊娠したわけでもないのに

２人目の心配までしちゃってます（笑）

こういう事を考えるのは、もっと先までとっておこう。

色々悶々と考えてしまうところを書き出したら

ちょっとスッキリしました。

検査、１回目行ってきました。

　お休み中（８月まで検査結果待ち）

　周期２３日目（高温８日目？）

　体温　３６．７２

今日は体温ちょっと高めです。

さて、今日は不育症の検査をして来ました。

かなり緊張していたように思います。

今日は夫の染色体検査（血液検査）と

私も血液検査のみでした。

夫は１本だけでしたが

私は６本抜かれました。

検査は２回に分けて行う事になり、今日行ったのは

保険適用内検査が

・夫婦の染色体検査

・卵巣機能検査

　血中黄体ホルモン

・甲状腺機能検査

　血中ＦＴ３、ＦＴ４

　血中ＴＳＨ

・糖代謝検査

・感染症検査

保険適用外の検査が

・ＴＧＦ－β１検査

以上でした。全て血液検査です。

次回は７月１９日に残りの検査をします。

次回は

保険適用内検査が

・子宮形態検査（ＭＲＩ撮影）

・血中プロラクチン検査

・血液凝固検査

　凝固Ｉ、ＣＢＣ＋血液像

・自己抗体検査

　抗核抗体精密

　ループスアンチコアグラント

　抗ＣＬ抗体（ｌｇＧ）

保険適用外が

・ナチュラルキラーＮＫ免疫細胞検査

ＭＲＩ以外は全て血液検査です。

で、結果が出揃って全く異常がみられなければ

発生の頻度が低いものに対しても

以下の検査を追加して行うとの事

・甲状腺機能検査

　抗ペルオキシターゼ

・血液凝固検査

　プロテインＣ活性

　第１２凝固因子

・自己抗体検査

　抗ＰＳプロトロンビン抗体

　抗ＰＥ抗体（ｌｇＧ）

こんな感じです。

染色体検査とＴＧＦ－β１検査は

結果が出るのに１ヶ月かかるらしいので

全ての結果が揃うのが８月８日以降なんですが

担当の先生が夏休みを取られるとの事で

８月１６日に予約を入れました。

韓国から帰った翌日です。

夫の会社がまだお盆休み中なので

会社を休まなくて良くてちょうど良かったです。

診察は

まず問診表を書いたんですが

流産の経緯を答えるのではなくて

仕事の事や生活環境の事でした。

仕事はしてるか

不育症の治療の為に辞めたのか

同居してるか

夫は何人兄弟の何番目か

最初に流産した時と、最後に流産した時、

一番辛いのを－１００とするとどれぐらい辛かったか

こんなような事を聞かれました。

やはりストレスが大きく関係しているからなんでしょうね。

先生から「目を通してみてください」と

習慣性流産について詳しくかかれた物をいただいたんですが

それにも、ストレスについてかかれていました。

過去の流産については

特に聞かれませんでした。

二度目の流産の事はカルテに載っていたからかな？

あまり自分からうまく話せなかったので

（聞いてもこなかったので）

最後に「何かありますか？」と聞かれたときに

今までの経緯をまとめた紙を渡して

１度目の妊娠時のエコー写真を見てもらいました。

「１６．３ｍｍまで育ってたんだね」と

カルテに書き込んでいました。

少しは役に立ったかな？

それよりも、

話を聞いたり、エコー写真を出したりしているうちに

何だか悲しくなって来てしまって

ポロポロと泣き出してしまいました。

自分でも、まさかこんな風に泣いたりするとは思っていなくて

びっくりしました。

夫も「どうした？」と驚いた様子でした。

でも、こういう事にも先生は慣れていらっしゃるのか

冷静に、夫に

「急に涙ぐまれたり、眠れなかったり

　少しの事で落ち込んだり、イライラしたり

　こういうこともあるんですよ」と話してくれました。

今まで、自分の気持ちを夫に向かって代弁してくれる人なんて

居なかったので、有難かったです。

夫も、私自身も、この２回の流産で

私がどれだけ辛かったのか、改めてわかった気がしました。

私、本当に辛かったんだなぁ～って。

で、泣き出した私に

眠れなかったり、辛かったりした時に

飲んでみて下さい、と

メイラックスという安定剤を処方してくれました。

これは、妊娠してからも処方される薬だそうで

飲んでみて、不安な気持ちがどういう風に変化するか

わかっておくと良いでしょうとの事でした。

もちろん、気分が良い時には飲まなくても良いので、

安定剤を使った事が無い分ちょっと怖い気もしますが

妊娠した時には不安という名のストレスから

赤ちゃんを守る為に、飲まなくちゃいけない時も

あるかもしれないので、

辛くなった時は一度試してみようと思います。

今日の検査費用は

夫→　９,５９０円

私→１５,３９０円

薬→　　６３０円

－－－－－－－

計　２５,６１０円

頑張ります。

　お休み中（７月まで不育症の検査待ち）

　周期２２日目（高温７日目？）

　体温　３６．４６

高温期です。でも何日目かは

風邪の発熱と重なってよくわからない感じです。

グラフ通りに数えると７日目なので

とりあえず、７日目としておきます！

いよいよ明日は検査の日です。

５月初旬に二度目の流産となってから

約２ヶ月経ちました。

最初の妊娠が無事に継続出来ていたら

臨月だったなぁ、と寂しくなりますが

二人の天使の為にも、

三人目の赤ちゃんを無事に産んであげるためにも

しっかり、頑張っていかなくちゃ。

頑張れる。

明日は話を聞いたり、検査自体は採血をしたりという

事ぐらいかもしれませんが

気持ち的に、複雑な部分がある事は間違いありません。

なるべくリラックスして頑張ってきます！