お休み中（８月まで検査結果待ち）
周期７日目
体温 ３６．１６
今日も低温です。
まだ生理は終わっていません。
そろそろ終わるかなぁ～。
さて、今日は最初の子の出産予定日でした。
何とも切ない日ですね。
色んな思いが入り混じっているんですが
「切ない」以外に言葉にはなりません。
今日を迎えるまでに、たくさん泣いて
たくさん落ち込んでいたので
今日は割りと落ち着いています。
エコー写真をプリンタで写真にして保存していたので
それを写真立てに入れてずっと飾っているんですが
今日はその横に二人分の
お菓子とジュースを置いておきました。
二人目の子はエコー写真がなかったので
ちょっと寂しい気もします。
検査結果で追加の検査の必要がなければ
すぐに子作り解禁出来るのかなぁ。
とすると、８月半ば頃に生理が来て
その後解禁かな。
心の頑張りが大きくて
どうも体の頑張りが付いて来れないような気がします。
そういう私を見ても、夫には
ただ怠けているようにしか見えないんでしょうけど。
話しても、結局「いつまで落ち込んでるの？」
という雰囲気になるので余計に辛くなります。
いつも、落ち込む私を見ると夫はすぐイライラし出すので
「二人の子供の為なのに、私１人で頑張ってる」
「二人の子供の事なのに、私１人辛い」
と思えて来てしまうんですよね。
子供が出来た時、生まれた時の喜びを
分かち合う事は出来ても
そこにたどり着くまでの辛さは
分かち合えないのかなぁ。
辛さを分かち合いたいなんて
夫は思っていないんだろうか。
辛い時、私も自分の事しか見えなくなってしまうし
なかなかうまく行かないものですね・・・。
夫は、どれぐらい子供の事を考えているんだろう。
ものすごく子供が欲しいんだろうか。
治療や検査を頑張る私の事を
一体どう見ているんだろうか。
支えて行こうなんて、思ってくれているんだろうか。
私が、支えて欲しいと思う事が
そもそもの間違いなんだろうか。
こういう辛さは、１人で飲み込むものなのかな。
私が弱いだけなのかな。
・・・今日の所は、これ以上考えるのやめよう。
今日はあまり暗い話を書くつもりはなかったんですが
変な方向へ行っちゃったな。