お休み中（８月まで検査結果待ち）
周期１６～１８日目
体温 ３６．２５、３６．３８、３６．２８（←寝てないのでおかしいかも）
日曜日に高温になったのかな～。
今日の体温は寝てないので、あてになりません。
色々とあって、昨日は考え事をしてたら
一睡も出来ませんでした。
土曜日、なるべく楽しく過ごそうと思って
お買い物に行って
夕方からプールにも行って
そこまでは楽しく過ごせたと思います。
・・・事件は、プールを出た時に起こりました。
夫の方が先に着替え終わって
私は髪を乾かしたかったので
夫は先に出て、車で待っている事になっていました。
で、私は女子更衣室で髪を乾かそうと思ったのですが
備え付けのドライヤーが空いていなかったので
乾かすのを諦めて、タオルで拭いて髪をしばって
外に出ました。
そう、夫はこんなに早く私が戻って来ると
思っていなかったんでしょう。
私が車に戻ると
車の陰で靴紐を結びながら喫煙する夫の姿が。
煙草・・・？まさか。
自分の目を疑いました。
夫は私と付き合い始めた時に煙草はやめたはず。
呆然として、「何してるの？」と
ポツリと一言言う事しか出来ませんでした。
夫は「眠気覚ましに・・・」と言いました。
色んな事が一揆に頭を駆け巡って
怒りではなく、猛烈に悲しくなって
ボロボロ涙がこぼれて来ました。
まず、隠されていた事に対するショックが大きかった。
その後、色々出てきたのは
私があれだけ義弟や義父の煙草の事で嫌な思いをして
辛い毎日を過ごしていたのに
夫は平然と喫煙していたんだろうか。
自分が喫煙者だから、煙草臭さも気にならないし
義弟に強く言ったり出来なかったんだろうか。
結局私の辛さなんて、どうでもよかったんだろうか。
ずっと「バレなければいいか」という気持ちでいたんだろうか。
少し落ち着いてから話を聞くと
煙草は付き合い始めてからずっとやめていたけど
最初の妊娠がわかるよりも前あたりから
仕事のミスがキッカケでイライラしてもらい煙草をして
それから、さすがに自分で買う事はなかったけど
義父や義弟、誰かからもらって吸うようになった
という事でした。
車の中に、一本だけ置いていて
眠気覚ましに吸ったんだそうです。
もうダメだと思いました。
この人と一緒に居る自信が無いと思いました。
夫との事が無い状態でも
流産や検査や今後の不安、同居のストレスで
私の心はもう溢れそうになってて
それに何かが加わったら、もう溢れ出てしまう。
普通の状態であれば
泣きながら怒って怒鳴って引っ叩いて
夫を責めて「許せない！」って叫ぶ事が
きっと出来たと思います。
でも、そんな気力すら無くて
ただただ裏切られたようで辛い。
夫に私は受け止められないし
私に夫は受け止められないんじゃないか・・・。
夫も、色々ストレスが溜まっていたんだろう。
浮気や犯罪を隠していたわけでもない。
こんな事、たいした事ない。
今、私の心に余裕が無いから
必要以上に辛いだけだ。
そうやって心の中で繰り返してみたけど
どうしても納得は出来ない・・・。
義父や義弟からコッソリもらっていたと聞いて
何だかもう義両親も信じられない気持ちがある。
夫の何を信じればいいのかわからなくて
「もう二度と裏切るような事はしない」
「がんばろう」
それも、信じていいのかわからなくて本当に辛い。
信じたいから辛いんだと思う。
信じたい人と一緒に居られないのは辛いけど
信じたい人を信じられないのに
このまま傍に居るのも辛い。
いつか、こんな事どうでも良くなる時がいつか
来るのかもしれないけど
夫を信じて、乗り越えていけるのかな。
お互いが、お互いを苦しめてるのかな。
夫が隠し事をするのは
私が夫にそうさせているのかな。
仕事のストレスを、家庭でうまく
発散させてあげられないから。
だけど、今の私の心に
そこまでの余裕は無い気がします。
もっと、夫とじっくり話す必要があるかな・・・。
土・日と一応話しはして
夫も謝ってくれましたし
二度としないと誓ってくれました。
結局私が泣いていると
いつものように逆切れもされましたが
根気良く夫をなだめて話して
何とか「頑張って行こう」という事で
とりあえず話し合いは終わったんですが
やっぱり・・・辛い。
このままじゃいけない気がする。
土曜日は安定剤を飲んで何とか眠って
昨日は結局一睡も出来ず・・・
こんなんじゃ、何も解決していないんじゃないかなぁ。
何だかダラダラと書いてしまいましたが
迷いながら、悩みながら書いたので
わけがわからない感じだったらすみません。