久しぶりの排卵検査薬。

今朝は、排卵検査薬を使ってみました。

と言っても、昨日病院でもらって来たものではなく

前回の妊娠前に通っていた病院で処方された

スティックタイプのもの（妊娠検査薬と同じような形）で

１本だけ残っていたので、期限が切れる前に使っちゃえ～

と思って、使ってみたのです。

結果は

「排卵が近いが、まだもう少し時間がかかる」

というような感じでした。

ブルーのラインが２本浮き出て来るんですが

片方は「判定基準ライン」でクッキリと青いラインが出ます。

その横に、「検査結果ライン」が現れます。

２本のラインを比べて下さいというようになっているのです。

排卵がほど遠い場合は、検査結果ラインは出ません。

排卵が近いけれど、まだ時間がかかるという

今回のような場合は、基準ラインよりも薄いラインが現れます。

基準ラインと同じ位の濃さのラインが出てきたら

２４～３６時間以内に排卵するという事らしく

基準ラインより濃いラインが出てきたら

もうすぐ排卵しますよ～という事みたいです。

これを使用して前回は妊娠出来たので

何となく信用しているんですが・・・

確率的には、どうなんでしょうね？

昨日病院でもらってきた検査薬は

また少し違うタイプのもので

紙コップに取った尿を付属のスポイトに取り、

検査シートの上に落としすと

排卵が近いほどクッキリ赤いマークが

浮き出て来るというもの。

スティックタイプより、かなり面倒ですよね・・・

ゴミもたくさん出ちゃいます。

でも、タイミングを逃さないためにも

毎朝寝ぼけて検査し忘れないように気を付けなくちゃ。

今週期妊娠出来たら、年内に出産出来て

戌年生まれだな～と期待に胸膨らませて

ワクワクしながら過ごしたいと思います！

ダメだった時、あまり落ち込まないようにも

考えておかなきゃいけないかな。

でも今考えるのは、とりあえずやめておきます

病院へ行ってきました！

今日は、午前中病院へ行ってきました！

基礎体温表を持って、タマゴのチェックへ。

前回の周期は３５日と長めで

排卵が５、６日遅れてやって来たんですが

今回も、どうやら５、６日遅れて排卵がやって来るようです！

今１３ミリぐらいのタマゴがあって

排卵まではあと、４日ぐらいかかるだろうとの事でした

タイミングを逃さないように、と

排卵検査薬をいただいて来ました！

精神的に辛く、ぐるぐると色々考えて落ち込んだり

大泣きしてしまったりしたので、心配していたんですが

無事に成長してくれてて良かったです！

流産してしまう前は基礎体温もガタガタで

無排卵月経になる事が多かったんですが

基礎体温を見る限り、術後は順調に排卵してくれているようです。

やはり、赤ちゃんがお腹の中で亡くなってるとわかった時

あれがダメだったんじゃないか、これがだめだったんじゃないか

とたくさん自分を責めました。

その事もあって、足腰を冷やさないようにとか

半身浴をしたり体質改善をしようと心がけてきたので

きちんと排卵してくれるようになったのかも？

排卵誘発剤を使う必要は今の所なさそうなので

このまま自然妊娠につながる様に

頑張っていこうと思います！

ひとまず、今週期はこれからがチャンス

コウノトリさんが来てくれるといいな～！

スローライフを目指して。

今日はホワイトデーですね

バレンタインデーは、チョコとキーケースをあげたんですが

夫からのお返しはちょっとフライング気味に

先週、ニンテンドーＤＳの

「おいでよ　どうぶつの森」というソフトをくれました。

私がＣＭを見て「おもしろそうだなー」と言っていたので

お返しに、と買って来てくれました。

感想は・・・

とっても面白いんです

何ともまったりした感じで、魚釣りをしたり

花や木を植えたり、虫取りをしたり

動物とお話をしたり、手紙を書いたり。

人によっては、「何だコレ」という人も

居るのかもしれません。

せっかちさんには向いてないかも？？

私がせっかちじゃないというよりは

「ゆったり過ごしたい」という今の気持ちに

ジャストフィットしたのだと思います。

このソフトを紹介するキャッチフレーズ？

のようなもので「スローライフ」と言っていて

とってもいい言葉だなーと思いました！

ゲームの中だけじゃなくて

なるべくゆったり、のんびり暮らして行こうと思います。

私は、割と物事をキチッとしなければ

気がすまないような、少し神経質なタイプだと

自分では思っているんですが、

幹事役やまとめ役は、なぜか気が付くと

いつも自分がやる事になっていたり、

やらなきゃやらないで、放っておけなかったりで

損な性分だなぁ、なんて思うのですが、

人に頼ったり、預けたりしたって良いのだし

キチッキチッとしなくても良い事だってあるし

「きちんとする」事が必ずしも良い事という訳ではないし・・・

上手に力の抜きどころを探せばいいのかもしれませんね。

そういった「考え方」や「捉え方」についても

「スローライフ」を心がけていこうかな。のんびり、ゆったり。

行動も、もちろんですが

心についての方が、当てはまるかも？

心こそ、ゆったり、のんびり、楽に構えていたい。

良い意味で、気の抜けた感じに。

「よし、こうなろう」と思ってみた所で

すぐにその通りになるわけではないのかもしれないけれど

心がける事は出来ますし

それに向かって行こうとする時の自分は

とても愛しく感じられます。

「スロー」って「遅い」という意味合いから

何となくマイナスイメージがありますが

遅いには遅いなりの、ゆっくりにはゆっくりなりの

意味と価値があるのだと思います。

それを大切にして行きたいな。

さて、明日は通院の日です

卵は育ってくれているでしょうか・・・

前回は排卵が５～６日遅れていたようですが

今回は果たして・・・。

排卵が遅れるのは、とりあえずかまわないけれど

無事に排卵してくれますように！

子授け祈願、行ってきました！

子授け祈願、して来ましたよ！！

コメントしていただいた赤ちゃん待ちの方にも

赤ちゃんが授かりますように！と

しっかりお願いして来ました

自分の事、友人の事、皆さんの事

目をつぶって手を合わせたまま

長々と真剣にお願いして来たので

顔を上げたら、とっくにお祈り済の夫に

「ずいぶん長かったね」と言われました・・・

「子授け守り」なるお守りも買っちゃいました！

赤くて、可愛らしい感じです。

持ち歩くものではないのかなー？と勝手に判断して

枕元に大事に大事に飾ってあります。

おみくじも引きました！

結果は・・・・

夫→吉

私→吉

２人揃って吉でしたまずまずでしょうか？

内容は、と言うと

「お産」に関しては２人とも「心配なし」だったのですが

まだお産ではないか～・・・

って事は「願い事」の所かな？と思い見てみると

これまた２人とも似たような事が書いてありまして

「誰かの助けがあって、成就する」

というような内容でした。

確かに、子授けをお願いしたのだから

夫の協力がなければ授かりませんし

私が居なければ産めませんし

お互いの協力がなければ叶わない事だから・・・

つまり、叶うって事だよね？

と前向きに捕らえて、そのおみくじはきちんと縛って

帰って来ました。

あと「おもかる石」というスライムみたいな形をした

直径２０センチ位の石が置いてあって

お願い事をしてから持ち上げてみて

「軽い」と感じたら願いが叶うというものでした。

持ち上げてみた感想は２人とも・・・

「思ったほど、重たくないね」

という感じでした！

見た目から、重いような感じがしたので

ずしっと来るかなーと思ったんですが。

ただ「わ～軽い」とまでは感じなかったので

「重たくない」＝「軽い」だったのか

ほどほどに叶うという結果だったのか？？

どちらにしても、「重い」じゃなくて良かったかな

友人の妊娠についても

お参りに行った時は、「無事に生まれますように」と

お願いするだけの心の余裕があって

何だかスッキリした気がしました。

まだ、たまに真っ黒な気持ちがどこからか

湧き出て来る事もありますが

「ダメ、ダメ」と心にブレーキをかけて

思い直す事が出来るようになりました。

大きな進歩だと自分では思います。

思うままに過ごす事も大切かもしれませんが

考え始めると、とことん考え込んでしまう私に

このブレーキはきっと必要なのだと思います。

ブレーキを緩める時と、かける時を

見極められるように

頑張って行きます！

とりあえずは、故障してたブレーキの

修理が終わったところという感じかな？

走って前に進めば早いけど

歩いても前には進めるはず。

走る必要はありませんよね！

子授け祈願へ行ってみようと思います。

明日（もう今日ですね）は

夫と二人で子授け祈願に行きたいと思います。

「伊奴（いぬ）神社」という名古屋市西区にある神社へ。

何となく、名前からも「安産」などをイメージさせますよね

安産、子授け、厄除けにご利益があるそうです。

全国でも、名前に「いぬ」が入る神社は

この伊奴神社だけのようで、今年は戌年ですし

ご利益がありそうだなーと思うんです

術後２回目の生理が終わり

いよいよ子作り解禁となるので

排卵予定日はまだ少し先なのですが

一度行ってお祈りして来ます！

今回は、かなり落ち込んだり泣いたりと

気持ちが不安定で、卵の成長に影響があったり

排卵しなかったりするんじゃないかと心配もあって・・・。

前回の妊娠は、排卵誘発剤を飲んでの結果だったので

術後１回目の生理で、自力で排卵したペースを

乱したくなかったんだけどな。

ちょうど排卵予定日時期に通院の予定なので

早めに排卵するような事がなければ

卵のチェックをしてもらえます。

排卵予定日付近に、排卵検査薬を使った方がいいのかな？

前回は内診での卵チェックと排卵検査薬も使って

タイミング指導をしてもらっていたし。

術後は妊娠しやすいと先生も言っていたぐらいだから

なるべくならチャンスは逃さないように

色々と出来る事はしておこうと思います。

明日は、コメントをしていただいた人達の分まで

子授け祈願して来ます！

どうぞ、たくさんのご利益がありますように！

思い出した事。

ぐるぐると考え続けて、少し落ち着いて来た所で

一つ、思い出した事があります。

私たち夫婦が子供を作ろうか、という話をし始めた時

結婚してから1年が過ぎたから

そろそろいいかな？、という理由だけだったんです。

基礎体温を付け始めて、ガタガタだという事に気づき

病院へ行って、排卵誘発剤を飲んで

幸運な事にたった２周期で妊娠が発覚しました。

それほど「子供が欲しくて仕方が無い」という時期が

無かったように思います。

排卵出来ないのかという体に対する不安はありましたが

焦りなどはありませんでした。

それなのに、あの子が私のお腹から居なくなってから

強く「子供が欲しい」と思うようになったんです。

無意識に、夏には生まれるはずだったのに・・・

早く戻って来てもらわなくちゃ。

という焦りがあったのだと思います。

妊娠前に夫と２人、京都へ旅行に行った時の事・・・

ちょうど子作りを考え始めたところだったので

子授け祈願をしたんです。

そこで「どんな風にお願いする？」と

２人で考えた結果

「２００６年の上半期位に妊娠がわかったらいいね。」

という意見で一致して、そのように

お願いしてきました。

叶ったとも、叶わなかったとも今は言えるけれど

重要なのはそこではなくて

私たち夫婦の家族計画は

「２００６年上半期」だったのだなぁ、と。

あの子を失って、どれほど自分に

焦る気持ちがあったのか、ハッとしてしまいました。

友人夫婦には、友人夫婦の家族計画があって当然で

私たちには私たちの家族計画があったはず。

それを、流産と友人の妊娠で完全に見失っていたみたいです。

「早く赤ちゃんに会いたいな」

「早く欲しいな」

と、何となく急ぐ気持ちになる事はきっと

間違いでも、良くない事でもないけれど

「早くしなきゃ」という焦りの色とは

また別物なんでしょうね。

焦る事と、急ぐ事は違うんだと

身にしみて思いました。

この先も、急ぐ事があるかもしれない。

けれど、決して焦らずに進んでいけたなら

きっと赤ちゃんも早めに戻って来てくれるだろうと

信じたいな。

しっかりしなくちゃ。

少し、落ち着いてきたような気がします。

昨日は泣きっぱなしで

ぐるぐると同じ事を考えるばかりでした。

流産してしまえばいい・・・

こんな事を考えてしまう自分が情けない・・・

人と比べるのはやめよう・・・・

うちはうち、焦らずに頑張ればいい・・・

うちも頑張って、友人の子供と同級生になったらいいな。

よし、前向きにになれて来たし

友人にもう一度、きちんとおめでとうを言おう。

ここまで考えると、落ち着いてくるんですが

しばらくすると何故かまた

流産してしまえばいい・・・・

に戻ってしまうんです。その繰り返し。

でも、どちらの気持ちも、紛れも無く本当に

私が思っている事であって

両極端な思いが、ぐるぐるぐるぐる。

私の人生の中で

今は何番目に辛い時期になるんだろう。

１番目ならいいな。

今週の日曜日、妊娠報告をしてくれた友人を含めて

６人で会う予定があるんですが・・・

行くべきか、とても迷います。

行こうと思えば行けるのかもしれないけれど

行って、我慢出来ずにもしも皆の前で泣いてしまったら・・・

それなら、今回だけは行かない方がいいのかも。

妊娠報告をしてくれた友人には申し訳ないけど。

きっと、彼女も流産した私に

報告するかどうか、すごく迷ったんだろうなぁと思うと

本当に申し訳ない・・・。

自分の中だけで収まり切らずに

他人まで嫌な気持ちにさせるなんて

天国へ行った赤ちゃんに申し訳ないし

ママが自分のせいで苦しんでいるなんて

思わせていたら、ママ失格だなぁ。

いや、私がママだからこそ苦しいのかな。

夫も、ここまで考え込んで泣いてばかりの私を

さすがに見かねたのか励ましてくれました。

一緒に頑張っていこう。

きっとすぐ追いつくよ。

時間の問題だよ。

私が泣くとよく嫌な顔をする夫が

一緒に頑張ろうと言ってくれた事が

すごく嬉しかった。

また、ママのところに戻りたいと

思ってもらえるように、しっかりしなくちゃ。

友人からの妊娠報告・・・辛い。

１番仲の良い友人から妊娠の報告を受けました。

立て続けに身の回りで・・・・キツイな。

望んでいたわけではない友人。

しばらくは作らないと言っていた友人。

友人は何も悪いことはしていないのに

急に憎らしくなる・・・。

会わないわけにはいかない友人なので

余計に辛い。

また、「流産してしまえばいい」という

気持ちまで出て来ました。

本当に、大切な友人なのに。

何なんだろう、この気持ちは。

羨ましい気持ちと、ねたみ、

醜い気持ちの塊。

祈るような気持ちで

彼女の不幸を待ってしまっています。

彼女は１０代の頃中絶経験があって

彼女の夫も１０代の頃別の女性を中絶させた事があります。

今回の妊娠とは無関係でも

どうしても、何故そっちに？と思ってしまう・・・

どちらも遊んで出来た子供を殺しているのに。

「おめでとう」と言わなくちゃ。

でも、このまましばらく黙っていたら

私を傷つけたかも・・・？と彼女のストレスになって

流産の確率が上がるんじゃないか、という事まで

考え付いてしまった。

最低ですね。

ホント、性格も気分も最低。

今日は大泣きして、今眠れずにいます。

もう嫌だ。

誰か、助けて。

誰か、わかって。

誰か、聞いて。

誰か、教えて。

誰か。

けど、都合の良い「誰か」なんて居ません。

夫ですら、私の涙を理解できずに鬱陶しがるばかりです。

いくら話しても、考え方が違う、と一言。

これから先、乗り越えていけるんだろうか・・・・。

忘れ物は、もう無いよ！

今日はすごくいいお天気で

日中は１６℃まで上がるんだとか

空が青いと、お空に帰って行ったあの子から

パパとママの姿がよく見えるんじゃないかと

「ママはここだよ～！」と心の中で呼びかけています。

あの子から、私たちは見えているのかな？

私たちからは、いくら雲ひとつない青空だったとしても

見ることができないんだけれど・・・

でも、あの子から、

頑張っている私たちがしっかり見えれば

また勇気を出して地上に戻って来てくれるはず。

今度は元気に産んであげるからね。

一緒にがんばろうね。

今は、生理の後半で低温期真っ只中です。

一番早ければ４月の半ばぐらいには

またお腹に命が宿る事になります。

１周期のチャレンジだけでそんなにうまくいくとは

限らないし、期待し過ぎてはいけないのだけれど

「術後は妊娠しやすい」

「１回目の生理後から自力で排卵出来た」

など、期待してしまう事が多いんです・・・。

前向きなのは良い事なのでしょうが。

期待した分、妊娠に至らなかった時の

落ち込みはあるだろうけど

希望を持って頑張って行けばいいと

信じて頑張って行こう。

でも、なんとなく、なんとなくですが

すぐに赤ちゃんが戻って来てくれるような

気がしているんです。

根拠と言える根拠は無いけど・・・・・・・・・・

術後、悲しみのどん底に居た頃

「赤ちゃんは、ママの忘れ物を取りに帰ったんだ」

「だから、またすぐに帰って来るよ」と

よく言われました。

「あの子は何を取りに帰ったんだろう」と考えました。

あの子を失うまで、

私は色んな事を知らなかったから

きっとそれを取りに帰ったんだなぁ・・・。

それは、常識でも知識でもなくて

もっともっと大切なもの。

子供が出来た事は、望んでいたし

嬉しかったけれど、その反面

元々あまり子供好きではない私が母親になって

いい母親になれる自信がなかった

生まれたての猿のような子を愛せるんだろうか

父親に暴力を受けて育った私が、わが子にも暴力を

振るったり、ヒステリックな母親になるんじゃないか・・・

色んな不安が押し寄せていました。

でもあの子を失って

不安に思っていた考えはすっかり変わりました。

いい母親になれる

子供の為に、なる努力を惜しむ事はしない

わが子はどうあっても愛しいに決まっている

大事に大事に育ててお腹を痛めて

やっと生まれて来たわが子に

無意味な暴力など振るえるはずがない

そんな風に思うようになりました。

大切なものは失ってから気が付く・・・

よくある話ではありますが

あぁ、こういう事か・・・と思いました。

子を持つ親になろうとする上で

とても大切な事を知ることが出来たと思います。

その代償はあまりにも大きくて

割りに合うとは到底言えませんが

私たちが親になる上で無くてはならないものだったとしたら

きっと、あの子が取りに帰ってくれたんでしょうね。

また、夫も

「自分の配慮が足らなかった」と悔やんでいたり

「元気な時にもっとお腹に話しかけてやればよかった」と

今になって、後悔と自分の役割について

考えさせられたようでした。

今度は夫の理解も協力も得られるのだと思うと

「もう忘れ物は無い」という気持ちになれます。

パパとママ、もう忘れ物はないよ！だから

元気なあなたをこの手で抱いてあげる日を

楽しみにしているよ

私の真ん中には。

今日は、昨夜からの雨が止まずに降り続いていて

一日中降るみたいです

雲がどんよりとかかっていると

気分までどんよりしてしまうけれど

今の私は、どんよりし始めたら止まらない。

思い悩む事はあって良いとしても

無駄にどんよりするのは、心にも体にも悪いはず・・・

パッと楽しくなれるスイッチのような趣味や

たまには赤ちゃんの事を考えずに夢中になれる

何かがあればいいな～と思いますが

なかなか赤ちゃんを頭から離す事は出来ません。

それはそれとして、無理に話しても仕方が無いし

受け止めていかなければいけないのかな。

でも、今は考える事があります。

それは、友人の結婚式の余興！

出席の事を考えると、９ヶ月の妊婦も

出席するであろう事、子連れの人も居るであろう事

結婚式のある６月には

自分のお腹にも、もしかしたら

赤ちゃんが戻って来ているかも？

そんな事を考えてしまうのも事実だけれど

喜んでもらえるだろうか？という事を考えるのは

とてもワクワクして楽しくなる

自分の結婚式でも、余興をお願いしたので

是非ともお返しに、ステキなことをしてあげたい！

けれど、身ごもっていても出来る事を、と

考えてしまう。

それは悪い事では無いと思うけれど

少し切なくもある。

何だかんだ言って

全てにおいて、まだ見ぬ「赤ちゃん」が

真ん中にあって暮らしているような感じで

希望に満ちた未来を考える事であり

辛かった事を思い出すようでもある。

早く「今、お腹の中に居るわが子」を思う

毎日になればいいなぁ。