少し、落ち着いてきたような気がします。
昨日は泣きっぱなしで
ぐるぐると同じ事を考えるばかりでした。
流産してしまえばいい・・・
こんな事を考えてしまう自分が情けない・・・
人と比べるのはやめよう・・・・
うちはうち、焦らずに頑張ればいい・・・
うちも頑張って、友人の子供と同級生になったらいいな。
よし、前向きにになれて来たし
友人にもう一度、きちんとおめでとうを言おう。
ここまで考えると、落ち着いてくるんですが
しばらくすると何故かまた
流産してしまえばいい・・・・
に戻ってしまうんです。その繰り返し。
でも、どちらの気持ちも、紛れも無く本当に
私が思っている事であって
両極端な思いが、ぐるぐるぐるぐる。
私の人生の中で
今は何番目に辛い時期になるんだろう。
１番目ならいいな。
今週の日曜日、妊娠報告をしてくれた友人を含めて
６人で会う予定があるんですが・・・
行くべきか、とても迷います。
行こうと思えば行けるのかもしれないけれど
行って、我慢出来ずにもしも皆の前で泣いてしまったら・・・
それなら、今回だけは行かない方がいいのかも。
妊娠報告をしてくれた友人には申し訳ないけど。
きっと、彼女も流産した私に
報告するかどうか、すごく迷ったんだろうなぁと思うと
本当に申し訳ない・・・。
自分の中だけで収まり切らずに
他人まで嫌な気持ちにさせるなんて
天国へ行った赤ちゃんに申し訳ないし
ママが自分のせいで苦しんでいるなんて
思わせていたら、ママ失格だなぁ。
いや、私がママだからこそ苦しいのかな。
夫も、ここまで考え込んで泣いてばかりの私を
さすがに見かねたのか励ましてくれました。
一緒に頑張っていこう。
きっとすぐ追いつくよ。
時間の問題だよ。
私が泣くとよく嫌な顔をする夫が
一緒に頑張ろうと言ってくれた事が
すごく嬉しかった。
また、ママのところに戻りたいと
思ってもらえるように、しっかりしなくちゃ。