ワコールの「ヒップウォーカー」という商品を買いました。
歩き方が変わって、自然にヒップアップが出来るというもの。
気になる太ももにも効果があるとかで
さっそく買って歩いてみました。
ノルマは１日６５００歩らしいです。
多少、歩幅が広くなるような気がしなくもない・・・
説明文に「歩幅が広くなる」と書いてあったので
そう感じるような気がしただけかもしれない・・・
という程度。
でも継続は力なりって事で
効果はまたいずれココで発表したいと思います！
太もも、細くなるといいな～。
今日は朝からドロドロした気持ちが漂っています。
同僚の妊娠報告を受けて（たいして関わりは無い人ですが）
やはり、複雑でした。
その同僚は、私の妊娠と流産の経過を全く知らないので
普通に報告をして来ただけ。
一応「おめでとうございます」とは言えましたが
「今２ヶ月です」という彼女に、心の中では
うらやましい気持ちと
「流産しちゃえばいいのに」という気持ちまで出てきて
こんな自分のところに
赤ちゃんはまた来てくれるだろうか・・と悲しくなって
でも、そういう
人の不幸を望む気持は確実にどこかにあって。
こんな自分はとても嫌だけれど
自分が無事に出産を経験出来るまで
人の不幸を望んでいかなければならないのか。
変われるのかどうか、自信がない。
今の私は紛れも無く
ドロドロとした気持を抱えていて
彼女の流産を望んでしまっているのだから。
あんなに悲しい事を経験する人は
一人でも少ない方がいいに決まっています。
それも、当たり前に思える事ではあります。
本当に悲しすぎる出来事だから。
私と同じ経験をされた女性で
「いいなぁ、うらやましいなぁ」という気持ちだけで
心から「おめでとう」と言える人は
どれほど出来た人間なのだろう、と思います。
そんな人、居るのでしょうか？
私には、到底想像出来ません・・・。
でも、こんなママじゃいけないな・・・。
昨日、術後２回目の生理が来て
昨日は量は多かったけれど特に生理痛もひどくなく
軽くて済むのかなー？
と思ってたら甘かった・・・。
今朝はめちゃめちゃ辛くて
結局生理休暇で今日は一日お休み。
やっと傷みも治まって来たけど
今日は何もしたくないし、出来ません。
もう少しゆっくりします。
今朝、術後２回目の生理が来ました。
前回の生理から数えると５～６日遅れましたが
病院の診察結果と基礎体温から、排卵が５～６日
遅れて起こっていたのがわかっているので
おそらく、順調なのでしょう
これが終わったら、いよいよ子作り解禁となります。
この２ヶ月、とても長かったように思います。
色んな思いがあって、まとまりかけてもまた
心の中をグチャグチャとかき混ぜて。
こんなにも自分と向き合って、深く深く考えた事は
きっと今までなかったと思います。
自分の体の事を、こんなにも考えた事はなかったし。
姿勢、歩き方一つにしてもいままでいかに怠けて
いかに適当に過ごしていたか。
あの子のおかげで、私という人間は
グッと成長出来たと思います。
夫にとっても、そうなのかもしれません。
あの子の父と母になり
本当に大切なもの、本当に悲しい事を知る事が出来ました。
悲しいことが生み出せるものは
悲しみ・絶望・憎しみ、そういったものだけではないと知りました。
強さ、優しさ、深い愛情も
私に与えてくれたように思います。
もちろん、もう二度とあんな悲しい思いはしたくありませんが
あの子が与えてくれた物は
確実に父と母である私たちの中にあって、
何年経ってもあの子の事を忘れない事と同じように
あの子が与えてくれたものも
あの子に寄り添って、ずっと私たちの中にあるのでしょう。
いつもあの子の隣にある大切なものも
忘れてしまっては、絶対にいけない。
そうやって、優しく生きていこう。
「わたしがあなたを選びました」という本を読みました。
赤ちゃんが、お父さんとお母さんを選んで
地上に降りてきたんですよ、というようなお話でした。
正直、そういった気持ちが慰められそうな本は
何だか毛嫌いしていたような所があって
今まで読もうと思う事すらありませんでした。
読めば、よけいに悲しくなるのではないかと思っていました。
この本は
「生まれてくる」もしくは「生まれて来た」
赤ちゃんとその両親のお話という感じなのですが
とても感動的でした。
赤ちゃんに実際に話を聞いた人が書いたわけではないし
著者はどこかのクリニックの先生。
それをわかっていても、感動出来ました。
おかあさん、
わたしのためのあなたの努力を、わたしは決して忘れません。
というところ・・・
きっと「そんな風に思っていてくれたらいい」という
私の思いがどこかにあって
私はもちろんあの子を愛しているけれど
私もあの子に愛されていただろうか・・・という気持ちを
慰めてくれたような気がします。
本に慰められるとは思ってもみませんでした。
夫にも、読んでもらえるようにリビングに置いておきました。
すると、夫もとても感動して
考えさせられる事が多々あったようで
「これからも、仲良くやっていこう」と言ってくれました。
自分達が仲良く暮らして行く事で
赤ちゃんが希望を持って地上に降りてこられるように
努力をして行こう、と。
夫婦の仲まで
本に手助けしてもらえるとは。
夫とはもっともっとたくさん話をしようと思います。
それは変わらないけれど
この本に出会って、何かが変わったような気がします。
世間一般では、ただの慰め本だったのだとしても
私にとっては大切な一冊となりそうです。
もしも、私の身の回りで
同じような悲しい出来事があったとしたら
この本をプレゼントしたいと思います。
とりあえず、実家へは帰らず自宅に踏みとどまりました。
昨晩は寝不足もあって話もしたくなかったため
夫の分の食事の支度だけしておいて
夫が帰宅する頃（２２時頃）にはもう
寝てしまおうと思っていたのですが
夫は帰って早々に反省している様子で謝って来ました。
でもこれは毎度の事で
いつもカッとなって「つい言ってしまった」と
いうような言い訳と謝罪をしてきます。
きちんと謝る事が出来るのは素晴らしい事だけれど
しかし、それも聞き飽きた感じがしてしまいます。
カッとなったって、言っていい事と悪い事があって
そう簡単に「そうですか」とは言えませんでした。
私が歪んでいるのかもしれませんが。
でも、
「子供の事を話す事で、それがお前の助けになるならそうする」
と言ってはくれました。
「毎日毎日夫からあの子の話を聞きたい」
そんな贅沢は言わないけれど、せめて
私があの子の話をしている時に
「忘れろ」なんて到底無理な事は言わず
聞いてもらって、一緒に話す事が出来るのなら
夫はあの子の事を、もうすっかり忘れてしまったのではないか・・・
という寂しい不安にかられる事は減りそうです。
険悪なムードで、というわけではありませんが
これからしばらくは、たくさんの話し合いが必要になると
思います。
話し合う事やぶつかり合う事を避けて通りたがる夫が
どこまで私と向き合ってくれるのか・・・
とても重要なところだと思います。
モメたくはない、面倒くさい、そんな気持ちはわかりますが
きちんとぶつかり合わなければいけない時も
きっとあるのでしょう。
私にとっては、今がその時なのだと思います。
「仲が良い夫婦」と「喧嘩をしない夫婦」はきっと違う。
ぶつかるべき時にぶつかり合えない夫婦は
決して仲の良い夫婦ではない、と私は思います。
トップに「旦那さんと仲良く暮らしています」なんて
書いておいて何なんですが・・・・。
しばらく実家に帰ろうかな、と思っています。
子供を亡くしてから、どうしても気持ちが不安定になりがちで
突然悲しくなっって泣いてしまう事もあります。
でも、夫は私が泣いているのを鬱陶しがるようになり
それを見て、これじゃいけないと思ってなるべく普通に過ごそうと
平気なフリをして暮らしてきました。
今日（もう昨日か）は、どうしても悲しくなって
せめて話を聞いてほしかったので
「聞いて」と言って、子供の話をしました。
嬉しかった事、また戻って来て欲しいという希望、
悲しかった事、辛くて痛かった事、不安になる事・・・
やはり話しながら泣いてしまいました。
すると、夫はこう言いました。
「お前、おかしいんじゃないの？」
夫曰く、もう２ヶ月も経ってるのにいつまでも悲しんで
忘れようとしないし、悲しい事を忘れようとしないのは
頭がおかしいんだ、と。
ああ、この人にとって、
私の辛さも痛みも所詮は他人事なんだな、と思いました。
たった２ヶ月で忘れられるわけがないし
一生かかったって忘れられないし、忘れたくない。
どんなに短い命だったとしても
私には、愛おしいわが子に代わりはありません。
前向きに頑張ろうとはしています。
悲しみもいつかは和らぐのかもしれません。
でも、今は悲しみも色濃くて
夫にはわかって欲しかったし、話を聞いて欲しかった。
夫以外、誰に話せる事でもないし。
私が一人で耐えていかなければならない事なんでしょうか。
夫に手を差し伸べて欲しいと思ったり
苦しい時は支えて欲しい、助けて欲しいと思うのは
わがままで、間違った考えなのでしょうか。
私は、本当に辛い時に
支え合えるのが夫婦だと思ってました。
楽しい時、一緒に楽しめるだけの関係なら
友人でも恋人でも良いわけだし。
心のＳＯＳを全て感じ取って必ず助けてくれと
言っているわけじゃなくて
妻が転んで怪我をして立てない時ぐらい
手を貸してくれても良いじゃないか、という事。
本当に辛い時にこんなにも孤独を感じるなんて
夫婦の意味がわからない・・・。
夫も、気持ちの上では辛かったでしょうし
私が泣くのを見るのは嫌なのかもしれません。
それにしたって、異常者扱いは無いでしょう？
怒りはありません。
悲しみも不思議と落ち着きました。
ただ、「夫婦」というものの現実に失望したというか
所詮他人なんだ、と思い知って
色々と一人で考えたいと思いました。
仕事もあるけど、実家に帰ろうかな。
とりあえず、明日にでも母に連絡してみます。
眠れるわけもなく、明日の仕事が心配・・・。
※夫は熟睡・・・腑に落ちない。
ちょっと体調が悪くて、ＰＣを開いていませんでした・・・
風邪なのか高温期だからなのか、夜になると熱が上がって
とってもだるい・・・。
やっと高温期に入ったのは嬉しいんだけどな～。
先日受けた婦人科での検査結果は・・・
子宮ガン検査は異常なし
ホルモン値の検査も1つを除いて異常なし。
その1つと言うのも、排卵が遅れた為に
検査当日分泌が少なかっただけで
内診で、ちゃんと排卵した事が確認できたので
それも問題無しでした
子宮の奥の方が痛む性交痛も気になっていたので
それも診察してもらった結果、異常は無し。
赤ちゃんを再び迎える準備が、着々と整っているようで
嬉しかった～
排卵が遅れた事で高温期に入ったのが
低温期２０日目ぐらいからだったので
次回の生理はちょっと遅れそうだけど
きちんと排卵するように、きちんとした生活を心がけて
前みたいな排卵誘発剤を飲まずに
自然妊娠出来たらいいな
目指せ、年内出産
って、それは焦りすぎか。
でももしすぐに妊娠出来たら可能だし
ホントにそうなるといいな～
今日は美容院へＧＯ
です☆
昨日は少し体調が良くなかったけれど
今日は回復したようで、気分も良い感じです
何か楽しい事をしたいなぁ。
美容院にでも行こうかな？
切りたいし、染めたいし、トリートメントもしたい！
よし、今週中に行くぞ☆
髪型は、子供が出来たらなかなか美容院へ行けないだろうし
結べる程度残してバッサリ切りたいきもするけど
ロングも好きだしな～・・・。
けど、長い髪を洗って、乾かしてっていう作業は
お腹が大きくなってくると大変だって聞くし。
少し短めにしちゃおうかな？
染めるのも、胎児に良くないって聞くなぁ。
でも今思いっきりプリンだし、何とかしなきゃ
実は影響ないっていう話も聞いた事があるし、どっちなんでしょう？
でも、わからないならやらない方がいいな。
髪色なんかより、ベビーの方が大事に決まってる
黒か、黒に限りなく近い程度の茶色にして
妊娠中染められなくて伸びてしまってもＯＫ～
となるようにしておこうかな！
カットさえ良ければ黒髪も新鮮だし、傷んで見えないし
さらさらツヤツヤを目指せるかも
少しでも安全にベビーを産んであげる為なら
あらゆる努力を惜しまずにしてあげたい。
自己満足なんだろうけど。
神経質になりすぎてはいけないとわかってはいるし
あれこれ制限を付けて暮らす事よりも
楽しんで暮らす事の方が、自分にとってもベビーにとっても
大切なのかもしれない・・・
けれどやっぱり、ベビーを失った時の悲しみと恐怖で
今でさえ神経質になりがちな気がします。
うまくバランスを取っていけるか、少し不安・・・
神経質になり過ぎる事がストレスになっていては
ベビーも窮屈だろうし、気を付けないとな。
私は何かにつけて考え込みがちだけど、
もっと気楽にフワっと生きてみよう
ここ４日ほど、基礎体温が高め
高温期かな・・・？でも、排卵予定の時期には全然高温になってくれず
こりゃー無排卵だな、と思っていたのに。
生理開始から２０日ぐらい経ってるしなぁ
排卵がかなり遅れて今頃高温期に入ったのか
ただ単に風邪の微熱とかなのか。風邪の症状は特にないけれど。
今週は水曜日に病院に行く予定だし、聞いてみよう。
自力で排卵出来てると嬉しいなぁ～。でもまだ手術後初めての生理が
来ただけだし、焦ってもダメだな
２度目の生理が終わったら、子作り解禁です
今回が無排卵のようなら、妊娠前にのんでた排卵誘発剤を
また処方してもらった方がいいのかも。
はやく赤ちゃん戻って来てくれるといいな～
旦那さんも「３月からまた頑張るぞ～！」と
明るく元気付けてくれています
６月に友人の結婚式があって、親友なので
もちろん出席するつもりなんだけど（妊娠中でも出席するつもりだった）
元気に育ってくれていたら、ちょうど私と同じ時期に出産するはずだった
妊婦さんも来るんです・・・。
６月ともなれば、もうお腹もガッツリ出ているでしょうし
せっかくのお祝いの場で、羨ましかったり悲しい気持ちで
私だけ暗くなってしまわないかと、心配で・・・
もしもその頃、私のお腹にも赤ちゃんが戻って来てくれていたら
悲しみも少しは和らいでくれるんだろうけどな。
妊娠初期の出席も、それはそれで色々と不安になるけど。
焦らずに、頑張ります！！