トップに「旦那さんと仲良く暮らしています」なんて
書いておいて何なんですが・・・・。
しばらく実家に帰ろうかな、と思っています。
子供を亡くしてから、どうしても気持ちが不安定になりがちで
突然悲しくなっって泣いてしまう事もあります。
でも、夫は私が泣いているのを鬱陶しがるようになり
それを見て、これじゃいけないと思ってなるべく普通に過ごそうと
平気なフリをして暮らしてきました。
今日（もう昨日か）は、どうしても悲しくなって
せめて話を聞いてほしかったので
「聞いて」と言って、子供の話をしました。
嬉しかった事、また戻って来て欲しいという希望、
悲しかった事、辛くて痛かった事、不安になる事・・・
やはり話しながら泣いてしまいました。
すると、夫はこう言いました。
「お前、おかしいんじゃないの？」
夫曰く、もう２ヶ月も経ってるのにいつまでも悲しんで
忘れようとしないし、悲しい事を忘れようとしないのは
頭がおかしいんだ、と。
ああ、この人にとって、
私の辛さも痛みも所詮は他人事なんだな、と思いました。
たった２ヶ月で忘れられるわけがないし
一生かかったって忘れられないし、忘れたくない。
どんなに短い命だったとしても
私には、愛おしいわが子に代わりはありません。
前向きに頑張ろうとはしています。
悲しみもいつかは和らぐのかもしれません。
でも、今は悲しみも色濃くて
夫にはわかって欲しかったし、話を聞いて欲しかった。
夫以外、誰に話せる事でもないし。
私が一人で耐えていかなければならない事なんでしょうか。
夫に手を差し伸べて欲しいと思ったり
苦しい時は支えて欲しい、助けて欲しいと思うのは
わがままで、間違った考えなのでしょうか。
私は、本当に辛い時に
支え合えるのが夫婦だと思ってました。
楽しい時、一緒に楽しめるだけの関係なら
友人でも恋人でも良いわけだし。
心のＳＯＳを全て感じ取って必ず助けてくれと
言っているわけじゃなくて
妻が転んで怪我をして立てない時ぐらい
手を貸してくれても良いじゃないか、という事。
本当に辛い時にこんなにも孤独を感じるなんて
夫婦の意味がわからない・・・。
夫も、気持ちの上では辛かったでしょうし
私が泣くのを見るのは嫌なのかもしれません。
それにしたって、異常者扱いは無いでしょう？
怒りはありません。
悲しみも不思議と落ち着きました。
ただ、「夫婦」というものの現実に失望したというか
所詮他人なんだ、と思い知って
色々と一人で考えたいと思いました。
仕事もあるけど、実家に帰ろうかな。
とりあえず、明日にでも母に連絡してみます。
眠れるわけもなく、明日の仕事が心配・・・。
※夫は熟睡・・・腑に落ちない。