目眩も大分無くなりつつあります

いや、だいぶ、じゃなくてほぼ目眩はしなくなってる

ただふらつきはする

その原因も年齢的な事が原因

そして運動不足によるのが影響してるらしい

やはり歩く事、姿勢の矯正、これがマストとしてやる事

以前から股関節の部分に影響出てから痛みがあった

坐骨神経になりかけてたのかなってるのかは知らないが歩いてる最中に突然股関節が痛くなったりしてた

ただ姿勢を矯正してく内に徐々にだけど、意識しても居なかったんだが、痛みがなくなっていってたことに気づいた

変な座り方や背もたれも変な所に寄りかかってた^_^のだから姿勢も曲がり股関節にも負担が掛かった結果痛みが走る様にはなったんだろうと思う

座椅子に変えて2年近くなって足を伸ばしたりあぐらをかいたりしてもいつのまにか腰痛もほぼ無くなりつつあります

これで残るは倦怠感、これが厄介

自律神経失調症の面倒い症状なんです

やはり生活リズムと姿勢、そして最低限の散歩、これ大事です

これだけでも自律神経失調症はかなり改善する

これからも頑張ろうっと。

たまにはこちらでも近況を

最近と言っても相変わらずですね

体調は変わらずかな？

若干よくはなってきてます。

明晰夢は相変わらず見続けてます、むしろほぼ毎日と言って良いほどに以前よりも見てる

そして感謝の気持ちも強くなってる

色々なメッセージも夢を通して頂き日々新しい直感が降りて来てます

難しい事はよく分からんので書かないし学はないからそれらしい事も書けないのは私なんだよな。

これも私アレも私、全て私の一部

全部受け止めて認めてる自分

そんな感じかな。

細かいことはよくわからない

あんまり考えるよりも直観で動くタイプだから中々あーだこーだ言われてもなんとも返事のしようがないのです。

飲み込みも悪いからね・・

すごく自問自答だけはするのにね、、他人からあーだこーだ言われた途端に言葉が襲い掛かってくるようで解釈が追い付かないしついていけない。

言葉の端々で印象に残った言葉しか咀嚼できないんだよ。

会話しててズレが生じたり変な事言うのはそのせいなんだ。

自分で理解しつつもなかなかこれは難しい

だから喋る事がどんどん減っていく。。

内向きなんだよね、とてもじゃないが外向きではない。

自律神経失調症である

お題の通り、芳しくない状態が20歳、いやもっと昔っからそうだったかもしれない

それ位、ずーっと引きずってる

めまい上等！

虚脱感上等！

倦怠感上等！

後は腰痛上等！

他には体の内蔵が逐一違う場所でチクチクと痛むとか！

頭痛もだけど肩こりもしやすくなった。。

寝ててもめまいが一番きついかも

気力０状態も上等じゃねーか！ｗｗ

他にもあるだろうなぁ。。

普通に仕事行くにも相当きつい・・

作業自体は簡単なのに、体がついていかない。。

まぁ納期が無い仕事してるから楽は楽だけど、それでも結構体に来る

プレッシャーもない、然し今まで溜まった昔っからのストレスやマイナスな思考が体に負担を掛けてしまう

今日も会社に休む電話をしなきゃいけないのに体が気力も沸かず調子も悪く電話出来なかった

でも会社の方から電話来た、、やっとこさ取れた、、、スマホを持つのも怠い位、しんどい、今キーボード叩いてるのもしんどい

でも何故か書かなきゃって感じで書かされてる

数時間掛けて書いてる感じだ

課長からも大丈夫か！コールらしく、私の状態を知ってるから尚更あんまり無理しなくていいから来れるときに来なさいってお電話もらった

こんな世の中でこんな会社あるんだなと思った。。

でも同僚とか俺が会社休んでる間に３人居たのに辞めてった・・

まぁ一人はその前にやめてったけどね。。

俺より長くいるんだ！とか豪語してたし、次の職探しするのはもう疲れたとか言ってたのにな、人はどうなるかわからないものだね

一寸先は闇、、なんだよな。

久しぶりに書き込んでみる

私自身今バイトにすら行けない状態が続いてる

自律神経失調症を長い事患いここに来て仕事休む位に疲れ果ててる

まるで暗闇の中を彷徨ってる感覚

でも心は上を向いてる

又上がっていけるさと楽観的ではある

でも低下する時もあるし、それは人間世界で生きてる限り仕方ない事

不安定すら楽しめ

サーフィンみたく乗りこなして行くさ！みたいな感じ

人生に安定は存在しない

あるのは未知の世界、不安定

これしかない

これが不幸とか苦痛って程ではないことだ。

楽しめる事ではないけどそれすらも楽しむ心の広さになりたい

今の俺には無理だけどね。

形に拘らない事

囚われない事が大事

周りがどうか？が大問題では無い

自分がどうか？どうするかが重要なんだと。

実際居たのかどうかすら？

今となってはもうどうでも良くなってる

〇〇さんて人が居たかどうかも不明なままだ。

何たって証拠らしい証拠が全く無い

今更あーだこーだと言った所でチキンな俺には追求する気？すらないし、それぞれの考えが有るからどうでも良い訳だし、こちらでうだうだ書くのもどうかと思うのでこの辺にしときます

なんか頭の中整理したかったのが有ったし自分の好きな様に楽しく生きる方法論を模索していくのみだな

来世がどうたらとかより今を必死で生きる

これしか無いしね

まぁ今はコロナと言う問題児がのさばってるから動きが封じられてにっちもさっちもいかない状態だし

そらでコロナに掛かってしまったとしてもそれが運命だとしたら仕方ないね

あっさりと楽に逝かせて欲しいものだよ

人間死ぬ時は一人だしな

別にヤケになんかなってない

人の一生は刹那的、そして非条理で成り立つバカらしい社会さ

それでも生きてかなきゃならない

このしみったれた糞まみれの社会と共存してくさ

信念あけましておめでとうございます

えーと・・タイトルでおいおい！ってツッコミ受けそうですね。

新年なのはそうなんだけど、一年の最初に新年に信念を貫く年初めにしたいと思ったからです。

今までの自分と決別する意味です。

自分に甘えて逃げて来た所が年を取ってもあった。。

でもこれから前へ進むのなら打破する信念、今までと違う、変化する自分になる年初めにしたいと思ったから。

今まで苦手だった人付き合いを率先して関わっていこうと思う

そこから何かが必ず掴めるし、色々とチャレンジする人は変化しなきゃって思う人たちだと感じてるし、実際にそうしてる

根本的な性格は他人と色んな話をしたいんです

ただ、それも昔に引きづられたトラウマからなのか、人付き合いとか苦手、大嫌い、面倒くさい、怖いんです。

でもそんな事言ってられない、逃げてちゃ前に進めない

これからはどんな人とも向かい合っていかなきゃならない、苦手な事を率先してるやる、たとえそれがほんとに嫌で嫌でしょうがなくても。

話しだすと止まらなくなるけど、基本的に口下手だから何と話して良いのか言葉に詰まる、それが俺なんです。

基本、気に入った人とは凄く仲間意識が強くなるけど、少しでも気に入らなきゃFOしていく、そんな性格。

これも言われたんだけど、そこを変えていかなきゃと思った、自分がもしそんな風に他人に思われたらどんな気持ちがする？

嫌だよね、性格とか価値観が違っただけで嫌われてしまう、切られてしまうの。

だからこういう自分を変えなきゃと思ってる、だいぶマシにはなってきてるんだわ、これでも。

昔はもっと酷かった、倍プッシュで酷かった・・

今はその人はその人と割り切って考えられてきてる、でも去年辺りからかな、その部分に気づき何とかしなきゃと思ったのは。

でもそのきっかけを貰ってほんとに考えたのは応援してる人に切られた事から始まるんだ

その内容は書けないけれど、他人の気持ちに強く共感しすぎてしまう性格だったから、裏切られた感が物凄く強かった。

でも考え抜いた末に期待しなきゃ良いんだと気づいた事。。

悪い意味ではなく良い意味でね。

そういう気付きやメッセージをくれたのは僕が必至に応援しようとしてた人、ありがとうと言いたい。。

そして今年もよろしくお願い申し上げますm(_ _)m