躁うつ病の年収1000万円サラリーマン

私が月曜日に憂鬱になる理由と、対処法②

私が月曜日に憂鬱になる理由と対処法を、自分なりに考えてみる。①　準備ができていないは、こちら――②ONとOFFの急激なテンションの変化仕事をしている時間がON、プライベートの時間がOFFだとすると、ＯＮからＯＦＦのスイッチをいきなり替えられる場合と、そうでない場合がある。躁うつになる前、若手として仕事をしていた時、午前０時を過ぎることが珍しくないほど仕事に没頭していた時期があり、それはそれで充実していた。自分には使命があり、時間をかければかけるだけ成果が出て、会社のため、ひいては社会のために役立っていると実感していたし、自分としてもスキルアップ、（残業代含めた）給料という見返りもあった。ただ、頭が仕事だけでいっぱいいっぱいになり、たとえば深夜に家に帰っても頭は冴えてなかなか寝付けなかったり、休日も仕事が頭から離れなかったり。いったんスイッチが「ON」になって気分が乗ると、なかなかスイッチが「OFF」に切り替えられない。それの逆バージョンで、休日にいったんスイッチが「OFF」になると、なかなか「ON」に切り替わってくれないときがある。つまり、週末に「OFF」になったスイッチが、月曜になっても「ON」になってくれない、というわけだ。これが、月曜日の朝が憂鬱になる理由のひとつだと思っている。――ON／OFFスイッチの切り替え方そういうときは、スイッチが切り替わるような「仕掛け」をいくつか用意しておく。■　「ON」から「OFF」になる仕掛け　　（極力、頭や体を使わないことをする）・　（頭をカラにして）散歩する・　温かい飲み物を飲む・　水のシャワーを浴びた後、温かい風呂に入る・　公園のベンチでぼーっとする・　美味しいものを「よく噛んで、時間をかけて」食べる・　マンガを読む、ゲームをする・　アイロンをかける■　「OFF」から「ON」になる仕掛け　（極力、頭や体を使うことをする）・　（考え事をしながら）散歩をする・　本を読む・　ニュースを見る・　プライベートの予定・計画を立てる・　部屋の掃除、整理をする・　運動をするその人なりの仕掛けはいろいろあると思うので、自分なりにしっくりくるものを探したらいいと思う。私の場合、ＯＦＦになる仕掛けとして「アイロンがけ」がバッチリハマった。深夜まで仕事をフルスロットルでやっていると、家に帰っても興奮したまま。そういう時は、家でワイシャツにアイロンをかける。無心でかける。もう何年もアイロンがけをやっていると、コツも当然つかんでいるし、どの箇所をどのように、どういう順番でかけるかというのも、頭を使わないでもできる。ただただ無心で、ワイシャツのシワを伸ばしていく。そのうち、シワのないすっきりとしたワイシャツが出来上がり、心のなかもそのワイシャツのようにすっきりしたように感じられる。つけくわえるなら、家事も済ますことができて一石二鳥というわけだ。――「ON」スイッチのつけかたは、難しい逆に「ON」スイッチは、どうやったらうまくつくのか、まだわからない。簡単にそのスイッチを入れることができれば、そもそもうつになっていない気がするｗコーヒーを飲んだり、「考えてもストレスにならないこと」を考えたりして、頭と気分が「ON」になるのを待つ。それでも「ON」にならないなら、簡単な仕事から手をつける。自分の中で合っているなと思うのは、資料の作りかけの続きをすること。資料作りはひとりで完結できるので、作成途中で誰かにお伺いを立てる必要もない。頭の中に大体のイメージは前回までに固めておいて、あとは手を動かすだけにしておく。そうすることで、次第に頭のなかが「ON」になっていく。どこかで「朝一番にメールに一通り目を通しておく」というのを見たことがあるが、あれは私には合わなかった。むしろメールをずらっと見ることで、あーあれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、こんな依頼も来ている、そういえばアレは明日が締め切りだった、とタスクがいっぺんに押し寄せてくる気がして、気が滅入る。これからも、自分に合った「ON」「OFF」スイッチの切り替え方を、トライ＆エラーで少しずつ見つけていこうと思う。

辛いときは、自分の快楽のために仕事をする。

月曜日の朝。眠たいし、だるいし、でも仕事も詰まってる。仕事はひとりでできるものではないから、誰かと協業して、誰かのことを思いやって、時には誰かに振り回されることもある。毎日ふりかかる雑用も、大きなプレゼンもその資料作りも、仕事にはそれぞれの意味があるのはわかる。わかるけど、自分に余裕がない時は、「大切な意味を持った仕事です」と言われても、なにも響かない。「あーそうですか。こっちは自分の方がもっと大切です」と言いたくなる。ーー自分のために、がんばるそういうときは、仕事をしなくてはいけない理由をあくまで自分のために、と置き換える。本当は誰かのため、何かのために仕事があるんだけど、「早くコーヒーを飲みたいから」雑用を済ませる。「今夜、家でピザを食べながらNetflixを見たいから」、会社のプレゼンをがんばる。自分ではない誰かにコントロールされるのはいやだから、誰かに言われたからやるという受け身はいやだから、自分が好きなことをやるためにやってるんだ、と置き換える。自分の仕事の意義とか、誰を助けるためにやっているのかとか、将来にどう繋がっているのか等々、、、視座を高くするのは、余裕がある時でいい。余裕がない時は、目の前の自分の快楽(笑)のためにがんばる。それ以上でも以下でもない。仕事はやってるんだから文句は言わせない。今日はなにを目標にがんばろうかなー

私が月曜日に憂鬱になる理由と、対処法①

さて、日曜日。明日からの仕事のためにメンタルを整える。たぶん、メンタルに問題がない人も含めて必要だと思う。私が月曜日に憂鬱になる理由と対処法を、自分なりに考えてみる。―――これ以降は、あくまで私の場合であって、誰かに当てはまるものではありません。むしろ悪い影響があるかもしれないので、話半分でご覧ください―――私の場合、理由は大きく２つ。①　準備ができていない（本エントリーは、こちら）② ONとOFFの急激なテンションの変化――車が来るのに、準備ができていない例えば、交差点で曲がり道の先が見えないとき、「曲がったらいきなり車が来そうだな」と想像したとき、前もって歩くスピードを下げることもできるし、道を譲る準備もできる。でも、車が来ることを薄々知っていながらそのまま突っ込んだ時、本当に車が来てもうまくよけられないし、運よく避けてもドキドキする。それと同じで、仕事はきっと曲がり道の先の車。来るとわかっているのに見て見ぬふりをするから、いきなり目の前に来るとビビってしまう。うまく対処できない。でも、曲がってくる車は、絶対的な悪者じゃない。誰かが乗っている。きっと誰かの役に立っている。だから絶対的に悪者扱いする必要もないし、敵だと思い込むこともない。うまく自分も乗せてもらえれば、遠いところに早く行けるかもしれないし、ドライバーに道案内できるなら、同乗者にも感謝される。――車が来ることを、想像するだから、日曜日は「交差点に差し掛かったな」と思うようにしている。曲がったらどんな車が来るのか、想像する。それを嫌だ、怖いと思い込むのをやめる。確かに、クラクションを鳴らされて嫌な思いをするかもしれないし、道端の水たまりで水をひっかけられるかもしれない。運よく車に乗せてもらっても、道がガタガタで酔うかもしれないし、一緒に乗っている人が嫌な奴かもしれない。でも、きっと心構えができていれば、ずっともっとマシになる。だから、想像する。そのとき、勝手に悪いバイアスをかける必要はない。ただ、こちらに来る車にどうやって対処するか想像するだけ。いきなり猛スピードの車が出てきたとき、「怖い！危ない！」と身を硬直させるのではなく、「あぁ、やっぱり出てきやがったな」と余裕を持てるようにする。――準備する時間を限定するそれから、数百メートル先の交差点のことをずっと心配してても仕方がない。その交差点につくまでに、どこかで頭の中で準備すればいい。だから、考える時間を決める。その時間以外は、考えない。朝いちなのか、ゆっくりブランチ食べた後なのか、気分が乗れば、夕食後に準備して、そのままのテンションで月曜に突入することもある。――準備は、必要不可欠なものじゃない大事なのは、準備は気分が乗るときにやって、苦痛なものだと決めつけないこと。決めつけると、きっと月曜日のことを考えるだけで動機が止まらないし、涙が出るし、手が震えるかもしれない。起き上がれないかもしれない。そんな時は、準備しないのもアリだと思う（あまりそうなりたくないけど）。車が急に来ても、「だって準備していないんだから、うまく対処できるわけないじゃん」と開き直る　（開き直れたらいいなぁ、と想像するだけでＯＫ）。道を歩いているだけでＯＫ、よくやっている。進んでいる。そう思って、歩幅は狭くとも、足を踏み出す。【次回予告】次回は、私が月曜日に憂鬱になる理由と、対処法②「ONとOFFの急激なテンションの変化」をまとめます。

自分を追い込むことと、自己肯定感。

――自分を追い込む私は、意識だけは自分に厳しいです。常に、まだまだ努力が足りないと思っていた私は、手を抜いたら「サボっている」と思い、途中で投げ出すことはありませんでした。その頃から、中学生ながらも、「厳しい状況でも、自分を追い込んで努力する」という性格が出来てきたんだと思います。振り返ってみて、難しいなーと思うのは、「自分を追い込む」ということが、いいことなのか悪いことなのか、ということです。躁うつになるまでは、100%いいことだと思っていて、人間は厳しい状況で高いハードルを越えることで成長できると思っていました。むしろそうしないと怠惰だとさえ思っていました。この気持ちは、正直いまでも思っています。もちろん苦しいことばかりではなく、努力して結果が出る嬉しさがあります。人より努力をすれば、塾のクラスや部活の中で上位に入れることを理解しました。――追い込みすぎると悪影響もただ、自分を追い込むことはもしかしたら悪影響もあるのかなと思うようになりました。追い込むときに考えるのは、「まだまだ努力が足りない」「もっといける」「今の自分じゃダメだ」「完璧を目指さなくては」ということです。私の場合、もっと上を上をと目指していく中で、ありのままの自分を愛せなくなっていた気がします。完璧にできることなんてほとんどないのに、完璧にできない自分に失望し、落ち込んでしまう。そういうことを繰り返していくうち、自己肯定感がなくなっていきました。――自己肯定感の大切さアラフォーになった今でも、自己肯定感は限りなく低いです。一方で、自分はどれほど恵まれた環境にいるのかということも理解しています。命の心配もなく、家もあり、食べるものもある。給料も、かなりもらっている。でも、自分はなんてダメな人間なんだという思いがぬぐえません。躁うつ状態が１０年ほど続いていますが、その間、多くのものを失いました。（躁うつの時期に失ったものは、また今後記事にしていきます）最近は意識的に、自分にご褒美を与えてやろうと思っています。「自分、おつかれ。今日もがんばったな。」と褒めてやるようにしています。たまに、あきらかに太りそうな高カロリーのデザートを食べ、昔からずっと欲しかったスニーカーを買ったりしています。まだまだ自己肯定感は身につかず、この苦しい思いとは、これからも長く付き合っていくしかないと思っています。ただ、うつが最悪のときは、自身で最悪の結果を招きそうになったこともあるので、「生きているだけで、自分、よくやってる」と思うようになりました。独りよがりですが、そういう割り切りも大切なのかなと思っています。

誰かと繋がりたい。

意識のベクトルが内に内にと言ってしまいがちなうつの私は、「私が休んでいる週末も、誰かが働いてくれているから、こうやってサービスを受けられているんだなぁ」と、たとえばスタバの店員さんやバスの運転者に軽く感謝してます。心の中で。そうすることで、誰かと直接話さなくても、誰かと繋がって社会の中で生きているんだと実感できます。意識のベクトルが外へと向かっていき、自分を責めずにすみます。人と話すことはエネルギーがいるし疲れるし怖いけど、でもやっぱりひとりでは生きていけないし、寂しい。うつの私は、そんな葛藤を抱えながら生きてます。

今までの人生を振り返る　母との確執【中学生～】

■　過去の人生を振り返るシリーズ幼児期は、こちら小学生は、こちら中学生は、こちら――母との確執中学生時代は、家族の仲も悪くなっていきました。特に母親は厳しい性格というか子供を甘やかすことはしないタイプで、お小遣いは最低限で、お菓子もほとんどなし、食事は文句を言わせず、リクエストも一切聞かない。愛情がなかったわけではなく、むしろ自分が正しいと思う育児を愛情いっぱい注ぐような人です。それが押しつけがましく、意見を聞かない頑固者という印象です。なにをいっても意見を聞いてもらえず、子供ながらに、視野が狭くて人の意見を柔軟に聞けない人なんだなぁと、どこか諦めるようになりました。そして、独善的でストレスばかりの母親との関係は、ある出来事で、決定的なものになりました。――衝撃的だった母のひとこと学校で期末試験があって、５教科５００点中、４９５点を取ったことがあります。平均点は３５０点（１教科７０点）くらいだったので、全員が満点をとれる難易度ではありませんでした。もちろん、ぶっちぎりで学年トップでした。これはすごいと、意気揚々で母に報告したら、表情を変えず、こう言ったのです。「なんであと５点がとれなかったの？」その時、文字通り、開いた口がふさがらず、愕然としたのを強烈に覚えています。なんでこの人は素直に喜んでくれないんだろう。いまの自分を認めてくれないんだろう。この人になにを言っても無駄だ。と思いました。一番身近である家族が安心や自己肯定感を与えてくれる存在ではない、ということは、かなり精神的に響いたのではないかと思います。もちろん、私が恵まれているのは分かっています。虐待などもなく、ご飯を食べさせてくれ、学費も出してもらい、母は母らしく精一杯育ててくれたと思います。でも、「自分を認めてくれない」という感覚は、どうしても埋めがたいものであったことは確かです。それ以降は、母親の言うことも話半分で聞くようになり、私のほうからは大事な話は一切しなくなりました。どうせ言っても聞いてもらえないし、むしろ独善的でしかも稚拙な意見をおしつけられるだけ。自分が親になって思うのは、「親だからだといって意見が正しいとは限らないし、子供には子供の理屈がある。親の意見を押し付けると子供の自主性がなくなるし、信頼して大事なことを相談してくれなくなる。」ということです。まぁそうはいっても、部屋を片付けろだとか注意をしてしまいますが。理想と現実ですね。――相談することが大の苦手私は、他人に悩み事や相談事を話すことがとても苦手なのですが、悩みが多い中学生の時に、親に相談できなかったことが原因かもしれません。（原因を追究しても意味がないと理解していますが、どうしても因果関係を求めてしまうんですよね。わかったところでどうしようもないのですが。）

心を干す。

外に出ると、「晴れそうだから洗濯物を干そうかな」とか「イチョウや紅葉もそろそろ散るころだなぁ」と思ったりする。意識のベクトルが外に向かうのがいい。うつが酷いと、ベクトルが全部内向き。自分で自分を締め付ける。心も体も、解放は大事。ジメジメした自分も、洗濯物と一緒にカラリと干したい。

「メンタルが安定してい人の特徴」と、その捉え方。

https://t.co/gV0a2yZfZQこんなTwitterのつぶやきをみつけました。「メンタルが安定している人の特徴」とのこと。（画像を張り付けると著作権的にダメなので、以下転記します）①　プライドはゴミ箱へ②　疲れたらやめる③　居場所はいくつも④　寝たら忘れる⑤　駄目でもともと⑥　６０点で十分⑦　期待しすぎない⑧　１人の時間も大切に⑨　まだいける！は危険⑩　嫌いな人は即サヨナラ――10か条の捉え方この１０か条を見て、「まぁそうだろうね」と思うのが健全な私で、「え、私、逆のことやっちゃってるかも、、、」と思うのがうつ予備軍の私で、「いやいや、こんなの関係なくやれるっしょ！」と思うのが躁状態の私で、正論すぎて直視できない、もしくは「私は逆のことに当てはまってるからやっぱりダメな人間なんだ、、、」と落ち込むのがうつ状態の私です。浮き沈みが激しいのが躁うつの大変なところですが、落ち着いた時があれば、こういう風に「ポジティブなこと」を可視化することは有効でした。躁うつの私は、病気の原因がわからないとか、将来が見えないという「漠然とした不安」に首を絞め続けられているわけだけど、思ったことを少しずつでも口に出してみる、書き出してみるというのはカウンセリングの先生から勧められたこと。でも当時は症状がひどい時期だったので悪影響が多くて、断念。その時書き出したのが、過去の原因追求だったり、いまの自分のダメなところ、今のままでいくと将来ヤバいことになること、と「ネガティブなこと」を可視化してしまった。安定した精神状態なら冷静に分析して整理できていいかもしれないけど、躁うつが酷い時は「なんて自分はダメなんだ、お先真っ暗だ」と落ち込む一方でした。ちなみに、「なんて自分はダメなんだ」と落ち込んだ時、「なんとかしなければ！」といきなりエンジン全開で暴走するのが躁状態だし、「生きている価値がない」と落ちていってしまうのが鬱状態、です。少なくとも私の場合は。――うつの私の捉え方ということで、先述の１０か条はあくまで健全な人向けのもので、（投稿者もそのつもりだと思います）鬱状態の私は、以下のように捉えます。ご参考まで。相当ひねくれていますが、これが正直な私です。①　プライドはゴミ箱へ　　→ 「自分は生きている価値がある」と無理やり思うためにプライドは必要②　疲れたらやめる　　→疲れても辞められない状態だから苦しい③　居場所はいくつも　　→いくつも居場所作れるほどエネルギーが残ってない④　寝たら忘れる　　→そもそも寝れない。２，３時間の睡眠で忘れるわけがない。⑤　駄目でもともと　　→これ以上ダメになったら生きていられるのか不安⑥　６０点で十分　　→正論だが、そのように思えないから苦しい⑦　期待しすぎない　　→⑥と同じ⑧　１人の時間も大切に　　→そもそも誰かと一緒にいれるほどエネルギーが残っていない　　　引きこもっているので常に１人。　　　そして暇な時間があればあるほど、嫌なことばかり頭に浮かぶ。⑨　まだいける！は危険　　→たしかに躁状態のときは「万能感」（なんでも成し遂げられそうな感覚）がすごい。　　　　裏を返せば「今のままではいけない、、、！」という焦燥感もあり。　　　　勇気をもってブレーキを踏むことは大事。⑩　嫌いな人は即サヨナラ　　→そうやすやすとサヨナラできない関係が多い。サヨナラするエネルギーさえない――終わりに今は比較的安定しているので冷静に受け止めることができますが、正論を直視できない場合は、無視するのがいちばん。あくまで、ある方のいち意見でしかないので、他人にこういう風に定義づけされたくない！と思うのが自然です。つらいときは、自分が心地いいと思うものだけインプットするのがいいと思います。

晴れてる日は。

今までの人生を振り返る【中学生】

なかなかタイトルのように社会人としての生活までたどり着きませんね、、、しかしブログも始めたばかり、焦らず書いていきます。私の今までの経験を書いているのは、「躁うつになるのは、表面上の人間性は関係ない」（周りの人は決めつけないでほしい）「発症する前は、症状とはかけ離れた人間だったのに、　いきなり、もしくはいつの間にか、当事者になる」（誰よりも他人事だと思っていたのが私です）「躁うつであっても、うまく付き合っていけば社会で活躍できる」（生きていける道は、きっとある）とお伝えしたいからです。なんだかんだで、今は落ち着いて自身の過去を整理できる状態まで回復しているので、自身の頭の整理のため、という意味合いがあるかもしれません。今後もお付き合い頂ければ嬉しいです。■　人生を振り返るシリーズ幼少期編は、こちら小学生編は、こちら――心機一転、中学校生活がはじまるいじめを経験した小学校時代でしたが、さいわい、表面上の性格はひねくれず、引き続き明るい性格でした。でも、心のどこかで鬱々とした気持ちを持ってしまったかもしれません。中学校では、運動系の部活に入りました。もともと活発で運動神経がよかったこともあって、すぐに活躍できるようになりました。学校自体はどこにでもある弱小公立高校で、私個人で強豪にできるほどうまくもなかったので弱小のまま３年間過ごしましたが、それなりに頑張りました。――悪い友達とつるみはじめる毎日、塾と部活の毎日でした。絵にかくような、健全なスポーツマンだったと思います。しかしある時期から、学校の不良たちと付き合い始めました。その不良のリーダーは、なかなかカリスマ性があったと思います。勉強は全然できませんでしたが、スポーツはかなりできて、なにより陽キャで友達も多くて、常に周りに人を引き連れていました。塾と部活の毎日だった私と、毎日遊びとケンカに明け暮れていた彼とは全く違う世界でしたが、なぜか気が合って、学校でもかなり一緒にいました。小学校時代に私をいじめてきた陰湿な人間とは全く違うタイプでした。彼とはどんどん仲良くなっていき、塾をサボって一緒に遊ぶようになりました。彼の生活は荒れたもので、母子家庭で日中は家が空いていたので、近くの学校の不良とか、怖そうな高校生が集まっていました。私もそこに出入りし始めたことで、塾にも部活にも身が入らなくなりました。――転落寸前での転機そんなとき、３年生の夏休みに人生を左右する転機がありました。いつも通り不良仲間と地元でふらふらしていると、鍵のかかっていないスクーターが道端にありました。そこで友達が軽い気持ちで「盗んじゃおーぜ」と言い始め、なぜか私も流されるままにそれについて行ってしまいました。当たり前ですが、その当日に警察に捕まりました。当時、どれくらいの罪なのかわからなかったのですが、警察署で１０本の指の指紋をしっかりととられたことで、自分は犯罪者なんだと自覚してショックを受けました。しっかりと書類送検されましたが、持ち主さんが「子供のやったことだから」と許してくださり、警察が判断したのか、前科はつかなかったようです。――私が選んだ志望校は、誰も賛成しなかったとんでもないことをしてしまったと深く反省したのですが、大きな問題だったのが、これが３年生の夏だったことです。まさに高校受験の最後の追い込みの時期。そして、中学校が高校に対して内申点を申告する時期。都立高校はテストの点数とともに内申点が重要なので、この時点で上位の都立高校は絶望的でした。しかも塾をサボりがちで成績も下がっていたので、志望校を選ぶ面談では、先生と真っ向から対立しました。先生は現実路線で、ほどほどの偏差値の学校を勧めましたが、私はなぜか早稲田、慶応の付属校を受けたいと主張しました。ここで自身を追い込まなければ、人生転落すると思ったからです。（大学受験をしたくないからエスカレーター校を志望したということもあります）受験の日程が複数かぶっていることもあり、早稲田慶応に合格しなければ、不良ばかりの高校行きが確定でした。正直無謀な選択だったと思いますが、なぜか自信があり、夏休みから受験までの数か月は、とんでもない勉強量をこなし、親、学校の先生、塾の先生、友達全員が無理だという中で、無事に合格しました。夏のあの事件がなければ、人生が変わっていたと思います。ただ、それがいいことだったのか、悪いことだったのかわかりません。確かに、自身を追い込むことで最難関の高校に合格したという成功を手に入れましたが、それが成功体験になって、「追い込んで頑張れば、問題は解決する」と大人になってから無理をし続けたのかもしれません。自身を追い詰め続けたことが躁うつの原因の一つだとしたら、果たして高校受験の成功がよかったのか、悪かったのか、今でもわかりません。まさに、「万事塞翁が馬」ですね。【次回予告】中学校での学校生活は以上ですが、中学生の時には家族、とくに母親との確執が始まった時期でもありました。そのことについて書いていこうと思います。

冬は、うつ注意。だけど。

「冬は、うつ注意」よく聞く話なので頭に入れておいていいかと思います。「冬のうつ」注意　夏場は普段通りだったのに…　セロトニン分泌減が要因、日光浴・適度な運動を（中国新聞デジタル） - Yahoo!ニュース　冬になると、気力が湧かない、いくら寝ても眠い、食べ過ぎる…。そんな心身の異変は、冬季うつ病のサインかもしれない。一般的なうつと異なる症状もあり、夏場には元気になることも多いため気付きにくい。日光をnews.yahoo.co.jpただ、、、うつで苦しんでいる本人がその渦中で「なるほど、、、そういうことね」と納得して行動することはきついと思います。うつがひどいと、そんな頭まわらないし、情報をインプットできない。あまり深く考えなくても、外に出なくても、日差しが入る窓辺に寝っ転がるだけでもいいんじゃないかな。

雨、ですねぇ

今までの人生を振り返る【小学生】

■　今までの人生を振り返るシリーズ幼少期編は、こちら――楽しかった関西生活小学2年生のとき、親の仕事の転勤で、関西に引っ越しました。私も新しい小学校に転校になり、ドキドキしたのを覚えています。先生に紹介されて「○○（名前）です。よろしくお願いします」と言ったら、クラス全員が大爆笑しました。あとでわかったのですが、東京弁(not標準語)が新鮮だったらしく、発音の仕方が面白かったようです。それでも子供はすぐに仲良くなるもので、学校でも放課後でも、関西弁を覚えながら、友達の輪にすんなり入りました。幼少期から変わらず、性格は活発で、女の子とも仲良く話せる感じの男の子でした。その頃は、かなり自信があったと思います。成績は常にクラストップで、運動もできて、クラスでも目立っていました。今でいう「陽キャ」ですかね笑。――東京に戻り、苦難の２年間さて、ここまでなんの問題もなく過ごしてきたわけですが、４年生が終わった春休みに、親の転勤で東京に戻ってきてから、小学校で最初のトラブルが発生しました。簡単に言うと、「いじめ」です。関西生活ですっかり関西弁にも板がつくようになり、クラスでの最初の自己紹介で「〇〇（名前）です。よろしくお願いします」というと、またまた大爆笑。理由は同じで、関西弁のイントネーションが面白かったようですが、今思えば、若干馬鹿にされたような笑いでした。その時は慣れたもので、恥ずかしくも悔しくもなく、関西に行った時のように、すぐになじめるだろうと思っていました。でも、そうではありませんでした。――いじめの原因は、「陽キャだから」！？「いじめ」というと、「陽キャが陰キャをいじめるもの」だというイメージですが、私の場合は、複数の陰キャにいじめられました。まさか陽キャの私がいじめられるとは思っていませんでした笑理由ははっきりしませんが、たぶん女の子にモテたからだと思います。小学５年生というと、異性を意識し始めるころです。女の子と楽しくおしゃべりできる性格だった私は、必然的に女の子と話すことが日常的で、自慢じゃないですが頭も運動神経もよかったので、結果、複数の女子から好意を持たれていました。それにムカついたんでしょうね。クラスの複数の男子が、私を無視し始めたのです。無視ってつらいですよ。１０人くらいの男子に、どんなに話しかけても返事はなし。まるで自分がいない存在かのような感覚になります。私のほうも、特にその男の子たちと仲良くしないとやっていけなかったわけではないので、相手にしなくなりました。今思えば、子供ながらにショックを受けましたが、強がっていました。――自分に自信がなくなった私が「無視」を「無視」し始めると、今度は、遠くから延々と悪口を言ったり、石を投げてきたりするんですね。ほんと、今思い返すと、とことん陰キャの連中でしたね笑そのころから、悔しい、ムカつくという思いを持ち始め、学校に行くのが嫌になってきました。一度、５人くらいを相手に、もみくちゃのケンカをしました。私が一方的に追いかけまわしていましたが、先生に止められたとき、なぜ、なにも悪いことをしていない自分がこんな悔しい思いをしなくてはいけないのか、嫌な思いを抱えたまま学校に行かなくてはいけないのか、と思い、号泣し、その頃から登校拒否になりました。はじめて、心の中に鬱々とした気持ちを抱えて、自分に自信がなくなった経験でした。幸い、本格的な登校拒否にはならず、ちょいちょい休むという感じで、無事に小学校を卒業することになりますが、このいじめの経験は今でもはっきり覚えているので、自分の中で忘れられないほど心に傷を負ったのだと思います。そんなわけで友達が少なかったので、図書室で本を読むことが多くなった気がします。特に怪人２１面相シリーズが大好きでした。ひとりで図書室にこもっていたので、陰キャの素質も十分あります。※　余談ですが、小学生の息子が「図書室で面白い本を見つけた」といって見せてくれたのが「怪人２１面相」でした笑。　教えてないのに。【次回予告】小学校卒業後、地元の公立中学校に入学しましたが、幸い、いじめの中心だった男子は隣の中学校に入学したので、とりあえずいじめは一段落しました。次回は中学校の生活を振り返りたいと思います。中学生時代は、学校でも家庭内でも問題が多かったですね。

今日は夕方から雨。

こんな曇りの日には。

東京では、今日は終日くもり。明日、あさっては雨予報です。鬱にとって、朝の天気は重要です。朝起きて、太陽が差しているのか、雨が降っているのか。――雨の日に憂鬱なのは、生物として当たり前有名な話ですが、日光に当たることで体内のビタミンDが活性化されるようです。ビタミンDはカルシウムの吸収を助ける機能を持っていて、カルシウムは筋肉を安定的にする機能があるということです。なので太陽を浴びないと体が重くなるのは、ある意味科学的に証明されているわけですね。なにも、鬱の人が特別というわけではなく、雨の日に憂鬱なのは、生物として当たり前なんだ、と思えば少しは気がまぎれませんか？――毎日を、丁寧に生きるそれにしても、筋肉ひとつとっても、様々な栄養素が絡みながら動いているんですね。私はメンタルもそうだと思っていて、「〇〇すればすべて解決！」とか「〇〇を食べればみるみる改善！」とかそういう都合がいい話はないと思っています。いろんな要素が絡み合っているので、一気に解決しようと思わなくても、毎日を、すこしずつ丁寧に生きる。それが基本であり最重要なんじゃないかと思います。寒い日が続きますが、ご自愛ください。

今までの人生を振り返る【幼少期】

今回からは、自身の成長期ごとの出来事を書いていこうと思います。きっとそれぞれの経験が積み重なって躁うつに影響しているのかなと思います。でも、「こんなことが起きなければよかった」、「こういう人生だったらよかったのに」と思うことはありません。人生に、単純な「原因と結果」があるとは思わないからです。前は自身が躁うつだと受け入れることができず、躁うつだと診断されてからは自己嫌悪が激しかったですが(今も少なからずあります)、今は全てを受け入れ、「これからどうしていくか」に集中しています。それでは幼少期からご覧ください。――平凡だが幸せな家庭約40年前、東京に生まれました。父はサラリーマン、母は専業主婦の、昔なら典型的な家庭。父は温和そうに見えてガンコで寡黙、１人でお酒を飲むのが趣味な人。母は明るくて常におせっかいの人。姉と弟の３人姉弟。姉はどちらかというと内向的ですが、思春期は兄弟ケンカをよくしました。弟は喘息とアトピー持ちで学校は休みがち。性格は少しひねくれていますが、社会人になってからはかなり優秀だそう。特に金持ちでもなく、貧乏でもなく、ただ平凡な家庭だと思います。――活発でよくいる男の子私の幼少期は、活発で優しかったらしいです。姉がいることもあってか、よくある「女の子にイジワルする」ということもありませんでした。おとなしくて物分かりもよく、まさか大人になってから躁うつになるとは、親も夢にも思わなかったでしょうね。私の場合は、躁うつは後天的なものだったと思います。メンタルヘルスに関しては、「あの人に限って躁うつ（うつ）になるはずがない」「うちの子に限って、、、」というのはないと思います。私が証明しています笑――友達は少なかったただ、友達と遊ぶことは少なかったです。兄弟がいて、親も他の家族と遊ぶことまで手が回らなかったかもしれません。友達と無邪気に駆けまわる男の子ではなかったと思います。大人になった今でも友達が少ないので、少なからず性格は幼少期から続いているのかなと思います。躁うつにも少しは関係しているのかな。とまぁ、差しさわり特徴的なこともなく、平凡な幼少期でした。何が言いたいかというと、生まれた環境や性格に特徴がなくても、（むしろ恵まれた環境でも）メンタルヘルスに問題が起きるときは起きる、ということです。【次回予告】さて、次回は小学生の頃を振り返りたいと思います。小学生のとき、今の性格に直結するような出来事がありました。

自己紹介します

ブログを始めたばかりなので、自分の経歴を（身バレしない程度に）紹介していこうと思います。このブログに込めた想いは、こちらをご覧頂ければ嬉しいです。――経歴だけみたら順調な人生２０２１年現在、東京都に住むアラフォー。小学校は、歩いて２分の公立小学校。親の転勤で関東と関西の往復。中学校は、ふつうの公立中学校。運動系部活に入る。高校は、受験に成功し、全国トップの難関校に入学。中学と同じ運動の部活に入り、キャプテンを経験する。大学時代は、別の競技の運動系サークルに入り、最高成績は全国２位。就職活動は、一流企業８社を受けて、すべての企業から内定を獲得。以降、経理部や人事部、総務部、海外駐在を経験し、今に至る。３０歳で結婚し、数年後に子供を授かり、現在も在宅勤務をしながら家事や育児もこなしている。――落とし穴はどこにあるか、わからないどうでしょう、かなり順調な人生じゃないですか？自分でも順調すぎるほどの人生を歩んできたと思います。躁うつの症状が出るまでは。順調な社会人生活を続けていたところ、今となって思うと、躁うつの症状が徐々に出始めました。でもその時には、まさか自分が躁うつだとは思いもしませんでした。結局、自覚がないまま、会社を休職するまで症状が悪化してしまいます。【次回予告】今回はここまでにして、次回からはいつから躁うつになったのか、そのきっかけはあったのか、自分なりに考えたことを紹介していきます。

ブログに込めた想い

はじめまして。「躁うつ病でも年収１０００万円稼ぐ会社員」です。今まで長い間躁うつの症状に苦しみ、それでもなんと会社員として生き延びています。今までの経歴を簡単にプロフィールにまとめたので、よかったらご覧ください。このブログを始めたのは、自身の経験が誰かの役に立てないかと考えたからです。■　躁うつ状態におよそ２０年ほど苦しんでいる■　躁うつによる休職は、計５回、約１０年間■　躁うつが始まる前は、活発で成績も運動神経もよく、躁うつ状態とは正反対の健康優良児だった■　就活は、平均年収１０００万円以上の企業８社を受け、すべての企業から内定をもらう■　うつ状態がひどいときは、最悪の事態まで片足をつっこんだことがある■　それでも今でも年収１０００万円を稼いでいる■　人事部の新卒採用担当として、計５万枚のエントリーシートと数万人の就活生を見てきた■　海外駐在も経験。躁うつで苦しみながらもなんとか生き延びた■　結婚、子供にも恵まれ、家族に迷惑をかけながら家庭生活もこなしているこんな経験をしている人は、そうそういないと思います。「おいおい、恵まれすぎだろ」と思う方も多いかもしれません。私自身もそうだと思います。環境に恵まれすぎなのは事実です。でも、躁うつです。苦しいです。それも揺るぎようがない事実です。「どうしてこうなってしまったのか」今まで何度も反芻してきましたが、いっこうに答えが出る気配はありません。（今ではその答えを出そうとも思っていません）当然ながら、躁うつの原因は人それぞれです。もしかしたら私のように原因を特定できないままでいることもあると思います。ですのではっきり言っておきたいのは、私がこのブログで書くことが万人にとって有益なことではない、ということ。そのまま鵜呑みにして誰かに当てはめると、悪影響を及ぼす場合さえあると思います。必ず、しかるべき医療機関やカウンセリングにかかることをおススメします。私のブログを参考にしてなにか悪いことが起きても、なにも責任持てませんので。躁うつ状態が長いと、様々な不安が襲ってきます。自分は存在してていいのか。社会で働けるようになるのか。そもそも生活していけるのか。周囲の人とうまくやっていけるのか。こんな日々がいつまで続くのか。躁うつで苦しんで、なにも改善の糸口が見つからなくて不安に苦しんでいる人に、「苦しんでるのは私（あの人）だけじゃないんだな」と思ってほしい。ひとりで生きていくことはつらい。だから、みんなで支えあえるように。そんな想いでブログをやっていこうと思います。