こんにちは。
きし さちこです。
今日は、私の中にある「役に立ちたい！」についてお話ししますね。
「役に立ちたい！」という思いは、
多くの人が持っていると思う。
こころの学びでは有名な「マズローの欲求5段階説」の中で
社会的欲求の中にあるのが「役に立ちたい」という欲求。
コミュニティーの中で役割を持つことで、
ここに居ていいんだという安心を得ることができるので、
「役に立ちたい」という欲求が生まれる。
集団の中にいられると、
生き延びやすくなるっていう
私たちに元から標準装備されている考えです。
なんだけど、
自分の居場所があって、
役に立ててるな～私(^^♪と実感できるようになると、
次は「承認欲求」が欲しくなる。
欲求の段階が一段上にのぼるんです。
こんなに役に立てる私のことを、ほめて～～～～(≧▽≦)
ってなってくる。
ここで「すごいね～」「よくやってくれてるね～」と言われると、
こころが満たされるんですね。
うれしいな。もっと頑張っちゃおうっかな～。
なんて思う。
で、もっと頑張ってみるんだけど、
だんだん周りもその役目が当たり前になって来て、
さほどほめてもらえなくなる。
そうすると、
「こんなに頑張ってやってるのんに、なんじゃい！！」って
ふてくされてしまう。
承認欲求が満たされなくて、
すねちゃう。
っていうことが、あるんですよね。
私はまさにこのパターンで、
役に立ってる私、すごいわ！！って自分で思ってるのに、
周りから「何それ、当たり前やん」なんて態度をとられて、
うわ～～～ん( ﾉД`)ｼｸｼｸ…って落ち込んでたの。
お母さんの役に立ちたい！
家族の役に立ちたい！
夫の役に立ちたい！
結構パワフルなモチベーションになるので、
頑張れるんですよね～
家事も育児もそれはそれは頑張れた。
毎晩ヘトヘトになったもんだ。
けど、周りからのほめほめやねぎらいがないと、
だんだんイライラしてくる。
っていうのをやめたくて、
自分の頑張りは自分でほめよう。
周りからほめてもらうのを期待するのではなく、
自分で満たそう。
そう思って自分のことを、
大絶賛するようにしたら、
いい感じに満たされたの。
これはいいわ～
誰かの役に立つことをしても、
自分でほめていたら、
結果として自分のためになる～(#^.^#)
という思いで、家事や育児をするようになって、
仕事として、不登校のママに向けて発信を続けてきたんだけど、
最近、「私じゃなくてよくね？」って思った。
同じような発信をしている人が多くなったし、
私が言っていることとほぼ一緒で、
しかも超分かりやすい人がいっぱいいる。
私の役割じゃなくてもいいんじゃね？
私はもう、自分で自分のことを満たせたらいいのでは？
なんてことを考えて、
なんかブログを書く手が止まったんですよね。
そしたらね、
具合が悪いったらありゃしません。
朝からダル重～～～～です。
あ～～～私は今日、何をしたらいいんだろう、、、、。
んんんんんんんーーーーー。何にもしたくない。
とりあえず、寝るか。
みたいな。
でも、一通りの家事はしなくちゃな。
ということで家事はするんだけど、
全く身軽にできないのね。
仕事もあるからするんだけど、
めちゃくちゃ億劫なんです。
なんじゃこりゃ―ーーー((+_+))
全然イキイキできない！！
こんなの私じゃない！！
って気持ち悪くなったの。
で、ふと気づきました。
”誰かの役に立ちたい”という思いは、
私の中から湧き上がるエネルギーの元だったんだ！！
エネルギーの元をなくしてしまったから、
ダル重過ぎて、寝るしかなくなったんだなと。
役に立ちたい！をエネルギー源として、
行動できたり、モチベーションになって、
上手く循環してたんだ！！
そうして行動したことを、
自分でほめたり、たまにうれしいことがあることで、
私はイキイキできるんだわ(#^.^#)
自分のためにできたらいいや。
この思いだけでは満たせれないように私たちは作られているのかもしれないなぁ。
誰かの役に立つことがあるから
内側からエネルギーがわいてくる。
ということは、誰かがいてくれないといけない。
一人じゃ生きられないと言われるのは、
このことも言っているのかもしれないな。
ということに気づいたので、
シェアシェア(#^.^#)
誰かの参考になったら、幸いです。
↑これがもう、うれしいことだ(#^.^#)
自分のモチベーションがなんであるかを確認できたので、
これからも頑張って行こうと思います(^^♪
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