定型ワタクシと非定型カノジョの記録。出会った頃、二人の往復書簡に使っていましたが関係性に一つの転機を迎えたため公開記録とします。何が起こるか予測不可能。
ふと去年の今頃の事を思い出して立ち寄ってみる…全消ししたい衝動に駆られたよね。とりあえずランキングの設定外そう、と設定変えるにも一苦労わかりにくいよ！さざ波が立つこともあるけど平和です。去年の今を思えばなんだって平和とも思える。
このブログが動く時それは不穏な空気が漂った時なので、特に何事もなく平穏です。ランキングとかも不要だから外しておこうかな去年の今頃は散々だったな〜と俯瞰でここを眺めてみたりせっかく減った体重もすっかり戻ってしまったここ最近LBGTの認知度もいっきに高まった感あってえ？今更それ？みたいな事も多々ありうちはあんまり世間体に左右されないかな。今までもそうだったしむしろ騒ぎ立てないでそっとして置いて欲しいかも。
円満とは言えませんが無事、ブラック退職できまして労組に加入し、未払い分の申し立てをしている段階。戦闘服に私がバブル時に買ったゴルチェスーツ一式貸し虫食いしてたから買い取りして貰えなくて段ボールで眠っていたものなんですが。現在は、逆恨みのリスクを避けるために私の家に隠匿中話し合いは穏便にとはいかなかったので、念のため。問題社員かブラック企業かの線引きは難しいので企業側の言い分も解らなくはないのですが違反は違反。まー、休日一日中二人でだらだら過ごして悩みといえばソシャゲのアイテムがないってんだから平和だなあ。って。三年分を埋め合わせるようにして一緒に過ごしています。あれもしようこれもしよう。映画見て買い物して旅行も計画しよう。真面目に働いて、休む時は休む。これだよこれ。主従をひっくり返す事でTrueEndが降りてきてepilogueも付いてきた。そろそろ日銭も稼がないとね〜。
彼女とは平穏を取り戻し今の所、安定しているのでこのブログに書くようなこともなかったのですが。今は水面下で別の戦いをして居ます。彼女が3年間、外注として所属して居る会社私と彼女を隔離して拗らせる原因となった場所外部との接触を絶たせた上で孤立させ時間、自信、全てを奪い最低賃金で飼い殺す最低最悪のブラック会社。本当に汚い。http://jobcarri.com/sennou.htmlhttp://jobcarri.com/hikitome.htmlやっと私の言葉に耳を傾けてくれるようになったので取り敢えず、洗脳は解けつつあるんだけどまだまだ他人の感情に引き摺られている様子。味方を得て余裕が出来たら今度は同じく犠牲になっている（？）女上司にお節介。私から見れば女上司も経営者も同じ穴の貉。そんな人達は放っておいてさっさと退職届出して引き継ぎをして次の転職の準備に入りたいんだけど。そのための協力なら厭わない。他人に流されやすい彼女は無意識に厄介を引き寄せ、首を突っ込んでは翻弄されてそれを楽しんでいる傾向にある。昔からそうだ。遠距離で何も識らなかった頃は八方美人だなぁ、お節介焼きだなぁ他人の事なんか放っておけばいいじゃん？自分を好きならば誰でもいいんだね？そんな風に見ていたと思う。多少の不可抗力はあれど自分を取り巻く環境は自分が作り上げたもの。言葉で表現をするのが不器用だから誤解されて損をすることも多いと思う。それでも自分が必要とされている、自分が救ってあげなければならない、不器用なりに、人と関わって承認欲求と使命感が満たされるのを心地よく感じているのだろう。とはいえ、アドバイスはするけれど彼女の気持ちや行動はなるべく否定しない事にしている。それをひっくるめて、彼女なのだから。あなたを本当に必要としている人は外でずっと待っているよ。搾取されるだけの場所から早く戻っておいで。
と、言うことを思い知らされる日々。自分の言葉で話せるようになった彼女の夢は流動的で整合性が取れず、現実味もないけれどどうやったらずっと一緒にいられるのか？彼女の人生にどう関わっていけばいいのか果たして必要とされているのか私の一方的な思いなのではないか押し付けになって居ないだろうかと何気ない一言にも過剰反応してしまい心掻き乱され潰れそうになりながらも考える。週末、青写真を紙に書き出していこうと思う忘れられないようにリマインドしなくては
癒えてきたと思ってた傷口の包帯を外して見たら治るどころか悪化して膿が噴き出してじくじくしている本当は、怪我をした原因も治す方法も知っているただ、どうする事もできないからまたそっと隠すように包帯を巻く彼女を諦めない限り付き纏う痛み
彼女のいいところを認めて溢れる気持ちを隠さずに伝えて花に水をあげるように好きだと言って愛でる空っぽの器だった彼女に期待と苛立ちが先立って素直に向き合う事が出来ずに9年間私が出来なかったこと自信がついて愛され顔になった彼女から収穫を分けてもらおう本気も母性も全て
正直、理不尽に思う事も多い。自身が介入できない場所で、彼女の一言から在らぬ誤解を受けたまま一方的に非難され悪意を受けるのは例えそれが面識の無い相手だったとしても腑に落ちないやら悔しいやらで涙が出てしまうだけど、一番怖れているのは辛いなら手放せばいいと言われること。それは今までの苦しみも全否定するのと同じ手を離した瞬間自分の輪郭すら確認できなくなり簡単に崩れてしまうだろう。だから彼女に何度止めを刺されようと振り解かれないように足許に必死で縋り付くしかないどうしても折り合いがつかなくなったらその時は彼女の手で幕を引いて貰うのもいいかも知れないきっと彼女ならうまく引導を渡してくれるはず。
両手を固定されて頬をたたかれ、蹴られ、鳩尾を殴られ、顔を踏まれる情けなく痴態を晒す私の姿が可笑しくて堪らないといった感じで嗤いながら嗜虐を加えてくる「あはは、すっごい恰好」心も身体もすべてこじ開けられてなす術もなく瀑け出しながら朦朧とした意識の中で懺悔の言葉を繰り返しご褒美が欲しいと懇願して支配される喜びに震えていた私の本気に、彼女も本気で応えてくれた力が入るあまり内出血した彼女の指に指輪を嵌めて忠誠を誓いたいと思った
予定通り彼女の部屋にお泊まり。もうこれはカジュアルなスポーツだな。彼女、加減を知らないからいい感じにボコってくれてサティスファクション100%ですな。もともとストッパーが無いのでノリノリでやってくれてよかった。きっちり下克上してもらったよ。この痛みで暫くやって行けるけどもうちょい強くても良かったかな。痕が残るくらいがいいな。そのあと、ご飯を食べて彼女の彼氏との電話に交じる。まあ、ドンパチすると消耗するから同盟でも組みましょう的な流れ。顔みたらどうなるか解らなかったけど今、とても穏やかです。
うちにはよく来てもらっていたけど彼女の家に泊まるのは何年振りだろうか。彼女が週の殆どを私の家で過ごしていたころ朝は一緒に会社に行ったりもした。仕事が終わったら帰りにまた待ち合わせて一緒に戻ってきてと、ほぼ同棲状態。旦那が仕事で殆ど帰ってこないから出来た。週末の在宅仕事で来るのが遅い彼女に痺れを切らせて先に床オチしてたりコンビニで何か買ってくるように命じたり。遅いといってベッドに突き飛ばして全身匂いを嗅いでくっさ！って言い放ったり夜中だから当然、暗い道を歩いて来ていた。街灯も人通りも殆どなく、おまけに治安も悪い私はとてもじゃないが一人歩きなんて出来ない遅いときは、襲われたんじゃないかと不安になったけど、迎えに行くこともせずに心配させるな、とただ冷たく言い放ったそれすら脳内では都合よく愛しい日々に変換していたけど書き出すと本当にどうしようもなく自己中でこれは愛想を尽かされても仕方ない自覚はあれど、軌道修正の切欠が掴めなかったこの変化は彼女が私に起こした革命そんな私が、明日のお泊りで小学生の遠足状態になっている。可愛い下着選んで、ムダ毛も処理してどうやって虐めてもらおうかなんて浅ましく期待をしてるほんと、チョロすぎお昼はスタ丼差し入れて、精をつけてもらおうかな？取り敢えず、注入軟膏は忘れずに持っていこう、と思う。彼女の部屋に忍び込んで食べ物置いてるんだけど流石に気づいてもらえないねｗ
彼女と新しい関係性でヨリが戻ったのだけどふとした時に寂しくなったり辛くなったり。よく一緒に行った店や場所。彼女が他の街に越していくことを考えるとそのまま残っているのも、無くなってしまっても悲しい。都内だから電車に乗っていけば会える距離だけど夜中に衝動的に会いたくなったりしても会えないんだなと思うと、どうしようもなく泣きたくなる遠距離よりは全然マシなのだけどね。自覚していたけど自分は相当の寂しがり嫉妬深くて、独占欲も強い。これは隠しきれていなかったと思うこないだ、お風呂を借りに行ってフィジカルな痛みを与えて貰うことをほんの少し期待していたのだけど疲れているから。と塩対応されていっぱいいっぱいになってキスした時も彼女は無反応だから屍体にキスしてるみたいでこの唇で彼氏の××えたんだなーと思うと憎らしくて噛み切ってやりたい衝動に駆られたけど、再び触れ合える距離に立ち入ることを赦されたのだから、耐えなくてはいけないんだ。と、自分に言い聞かせて眠った。これは幸せな痛みなのだと。もう少し正妻の余裕が欲しいところ。自分磨き頑張るかな。私、オッサンキャラの筈なのに随分とオトメだなー
彼女の会社の上司の気持ち何となく解ってしまうので通訳しておきました。そりゃあね3年間、朝から晩まで休日も全て費やして面倒見てきたのだから多少なりとも報われたいと思っているよ。きっと、世話焼きの範疇を超えてると思う私がいないと何もできない癖に私はこんなに苦労しているのに。私がいないと駄目なくせに。もっと私を頼りなさいよいつも泣いていたくせに何を楽しそうにしているの？あなたの為に。あなたを思って。あなたの事を考えて。気づけば始終彼女を想い支配されている。苦しかったら手放せばいい。そんな風に言われてしまったらいとも簡単に自我崩壊してしまう程に常識人の定型にとっては非定型との体験そのものが刺激的。とりわけ修羅場を乗り越えた共同作業などは深く記憶に刻まれてしまう訳で。非定型にはただの日常であっても定型にとっては非日常。それだけで特別に感じてしまう。所詮、私たちは非凡に憧れる凡庸モーツァルトに憧れるサリエリフィルター掛って神格化し過ぎているけど折角だからこのくらい楽しまないとね？と彼女も言っている事だし。上司も拗らせてかわいそうに。認めてドMになれば楽しいよって教えてあげたいけど、これ以上彼女の取り巻きを増やしたくない私としてはプライドを捨てられないのならさっさと見切りをつければいいのに。と思う訳です。結局、楽になる方法は自分に素直になるしかない。欲しいものは欲しいと。彼女に贈る指輪のために指輪スケール注文しました。上京してきたころ私と同じサイズだったけど痩せて、また細くなってるはず。週末が楽しみ。
外の世界を知らない彼女が私の傍にいたいと上京してきたとき彼女を色々な場所に連れていきたかったし二人で色々な体験を共有していきたかった それなのに彼女を私の籠に閉じ込めて、二人だけの世界を築きあげたおそらく、自信が無かったのだ自分以外、見てほしくなかった整った顔立ちで、太陽のように笑うそんな彼女を知っているのは自分だけでいいくだらないエゴと幼稚な独占欲格下の扱いをして、こんな事も出来ないの？と辛辣な言葉で傷つく顔を見るのが好きだった常に優位に立ち、近づくもの全てを排除し彼女を支配していたつもりだった私以外いないのだから、縋ればいい一人では何も出来ないのだから彼女はどんどん自信を無くし二人でいても笑うことが少なくなっていったこのままではいけないと警鐘が鳴っている私はそれを無視したやがて息の詰まるような籠から彼女は逃げ出し戻って欲しいと情けなく縋ったのは私の方だった喪失感からの自律神経失調、夜間パニック障害このままでは自我が保てないと音を上げた今度は、彼女が私の常識という鳥籠を壊しに来てくれるのだろうか非常識という翼を持って
折れそうになった時に何度も何度も開いて暗記できるくらい読み込んだページhttps://h-navi.jp/column/article/35026439やっぱりこちらが歩み寄って理解を深めるとしか解決法がないんだよなぁ何を考えているんだろう。ほんとにさっぱりだ。実家にも全てを伝える…って？私のことはどうやって紹介するんだろうか。こっちが彼氏（既婚・子持ち）こっちが彼女（既婚）で（私の奴隷）でーす！って？それじゃ世間の評価は尻軽女だよ。いいのそれで。この衝動性、よく言えば天真爛漫さがADHDたる所以なのだろうけど。他にも考え方の違いは至る所に地雷のように存在していて来年の誕生日は彼氏と小旅行してウェディング姿の写真を撮るそうだ。昔私とお揃いで買ったブランドの指輪を買って。↑彼女、速攻失くしてしまったんですけどねどうですか？これを伝えられた時の私の苦しみ想像できます？後頭部殴られたような衝撃に、脳が麻痺して、末端が痺れて。彼氏は20歳の時に短期間付き合った元カレらしいんだけど来年は、彼氏と20周年、私と10周年っていやいやいや！！！私との9年を彼氏にカウントしないでほしいんだけどな…？こうやって、じわじわと精神破壊されて変態にもなりますって。そこを快楽に変換するくらいしかないんだもの。思い通りにならないことにいちいち腹を立てて、彼女が委縮して失敗したのだから繰り返したくないんだよ。それでも手を放したくないんだよ。そして今日も放置されたわたしは某SM掲示板で知り合った女王様に辱めをうけているのです。チャットで。お陰で本日はやたら賢者タイムが多かった。私も大概だよなぁと思う。この辺の衝動性は似ているのかも知れないたぶん、この位振り切らないと気が狂う。楽しまなきゃ…こんなことならさっさと旦那と別れてパートナー婚でもして養うべきだったかも。
大げさなタイトルですが昔の日記をアメンバー限定にする作業って一括じゃ出来ないですよね。だから、ひとつづつ遡って閉じていく訳だけどちいさなケンカをして、好きなことを確認したり彼女にラブレターをもらって嬉しかったことプレゼントをもらったこと初めて心療内科についていったこと誰が見たって、本当に好きだったんだなって解るひとつひとつ大切そうに綴ってあって何だか泣けてきた。彼女が言ってくれたことも私にくれたものも一緒に買ったモノ一緒に行った場所全部憶えている。彼女はもう覚えていないだろうけど。なんでもっと大切にしなかったんだろう。あの頃の気持ちを忘れないように全部閉じないで少しだけ残しておきます。しかし、ますます涙脆くなったなぁ
考え出すとキリが無いのだけどひとつの事しか出来ないADHDに二股掛けるなんて器用な事は果たして可能なのか？私と旦那は既に同じ家に住んでる人、くらいの関係で、お互い割と自由度が高く束縛もなし、二人とも淡泊なので夜もなし。丁度その頃彼女に知り合ったからかなりの割合で彼女に傾倒してきた。でもさ？同時進行ですよねー？私は絶対、無理だけど…そこを理解した上で縋ったつもりだったそれでも彼女が必要なのだと、だけど考えれば考える程、虚しいそれもプレイの一環なのかな？自分自身、相当高度な試練を課してる気がする早く首輪を付けてくれないと。命令をしてくれないと。それか相応のご褒美がないと。不安で堪らない
新章突入、主従関係逆転ライフの筈でしたが。なんと言うか、感情の起伏が乏しい彼女は既に私のことをすべて受け止めており。そもそも憎んですら居なかったのだという。最初から赦されていた。お風呂を借りに行った夜歩きながら情けないくらいダラダラ泣いて私がお願いして、蹴りをいれて貰ってた時も何処か空虚な表情で遠慮がちだった。私に対して怒りの感情が沸かないから責める言葉が浮かばないと言う。馬鹿馬鹿しいと思いつつワード集作ってカンペを渡してマインドセットしてもらおうとした。こっちは書いてる間も、妄想して体温が上がってヤバかったのだけど、その夜はお預けくらって甘やかされモードで眠りについた。なんかもう、必死過ぎるよ自分。内蔵がよじれるくらい蹴られて人権を剥奪されるような言葉で罵られてゲロと涎と涙でぐしゃぐしゃになって情けなく這いつくばって縋って見下ろされながら懺悔していたかった妄想しただけで昇天しそうだった、けどね。また、穏やかな日々が続いていくのかな。敗北を認めて全部曝け出して楽になれたから以前の様に彼女に対して怒りをぶつけることも思い通りにならなくてイライラする事もなくなるのだろう。彼女が傍に居ないとき、距離に隔てられた時寂しさで焦がれることはあっても。でも、今度からは素直に寂しいと言おうと思う。誤算は彼女に彼氏が出来てしまったこと彼女によって素性が暴かれて変態性が引き出されてしまったこと。でも蹴られてる時は、マジ泣き入る位気持ちよかったから時々踏んでね、とお願いしました。ご褒美には往復ビンタを貰おう今度は指輪ではなく首輪が欲しいあの、虫けらを見るような目が堪らなく好きどうするんだこの変態。今度は放置プレイですか。大人になっても中二病拗らせ全開でした。
彼女はもう私の言葉が聴こえないようだ。会わなくなって半年、苦しみ抜いて病んで彼女のツイートすら見る事が辛くてミュートを掛けて目を逸らしいてた。ふと、我慢が出来ず久しぶりに覗くとそこには、新しい相手が出来たことを匂わせていつに無く饒舌になってはしゃいでいる彼女後頭部を殴られたような衝撃目の前が真っ暗になるなに？なんなのこの展開は！！ちょっと、酷くない？！会社が忙しくて会えなかったのではないの？一つのことしか集中できないから今は仕事をしっかり覚えたいという気持ちを尊重してずっと待っていたけど、叶わないと知って諦めたのに。なのに、新しい相手とか理解出来ない。裏切り者。許さない。頼むから視界から消えて欲しい。ああそう、ならば私も想い出を手放そうとＬな人たちと遊んだり行きずり行為したりだけど、忘れるどころか虚しさが募るはかりで。断捨離していても彼女との思い出が発掘される度涙が溢れて手が止まってしまう。手放すには、9年の思い出はあまりに重かった。ついに、痺れを切らしてこちらから声を掛ける。塩対応されて、じゃあ一体どうしたいの。と訊かれた時、全身に電流が走った。良くわからない感覚に戸惑いつつ話を続けるとどうやら相手は同じ発達障害もちの元彼だと言うこれは勝ち目がない…ずるい…しかも男？俗にいうNTRってやつですか。あんまりだ。どうしようもない喪失感と敗北感と。それでも久々の遣り取りが心地よく何とか取り繕って冗談を飛ばしあっているとなんと彼氏は妻子持ちだと言う。……あれ？てっきり地元に帰って結婚すると思ってた。なら別に今までと変わらなく無い？身を切る思いで、手放さなくても良くない？むしろ、やっと対等な立場になれたのでは？私は自分に旦那がいる事がずっと心苦しかった。彼女の背負っていたひとりの淋しさと痛みを、この先、私も感じることになる。なら、彼氏と彼女二人手玉に取ればいい。そして、私の言語が通じないなら私が彼女に踏まれる立場になればいい。どうか、私に命令をしてください。おこぼれの愛を乞うためにみっともなく足許に這いつくばって縋るから私を踏んで、蹴って、見下してそして、愛をください。
ダメになりそうになったらたまにここに来ていたけどもう誰も見ていないと思うからまた記していこうかなカサンドラ症候群を拗らせて辛かったこと喪失感から夜中に呼吸困難に陥り、眠れなくなったこと改めて、アカン、無理って思ったこと手放そうと思った経緯相方とか恋人って双方向のコミュニケーションだし気持ちや生活や時間、あらゆる事象に干渉することだと思ってるそれが無理ならもうダメなんだよ共依存を勘違いしている自覚はあってでも、満たされてるなら勘違いでもいいと自分を騙していた。
